Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: olga
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Все наши творения сгорают в остатках века, Который снова прошел под лозунгом:"Все во имя и для человека". Каждая букашка бежит и думает:"Я справляю тысячелетие"! "Ну, и дура!",- скажут некоторые, Но все почувствуют, крыша поехала...
вы когданибуд летели 2000км.12 касов я думаю мало таких найдЕтся. Года 4 тому назад я летела Франкфурт-Прага-Рига нацались замароцки ещЕ ха автобане по дороге в аэропорт авария пробка опоздала беру билет на завтра. возврасаться к друзьям смысла нет 100км. опят с утрецка пилит. крузим по городу около заправки русская рец дедок еврей мы к нему где переноцеват он 100 марок нет проблем я один живу. Утром цест по цести отвозит в аэропорт самолет на месте я тоже всЕ цин цинаром.8цасов утра вилетела. Прага-исю выход на самолет нигде никаких данных о Риге нет я в справочную а они радуют поскольку самолет Франкфурт-Прага опздал мой Прага-Рига улетел дают зетонцик на кафеску и новый билет Прага-Копенгаген-Рига отлет церез 4 каса. Мой город в латвии 250км. от Риги я приземлаюсь в 23.30. из Праги звону договариваюсь о масине как добратся до дому. Рига-тамозна примахался чем это я таким незаконим там в неметцине занималась отводят в кабинет полиции целый кас дебильные вопросы задовал дала я ему 150 лат (это деньги такие латщийские). отпускает. сцастю нет придела и непугают 250км. по насим дорогам. В 4.30 я была в моем городе пьяная и безмерно сцастливая. с тех пор предпоцитаю автобуси себе дорозе.
Рассказывали мои приятели. Ехали они в метро под вечер, вагон полупустой. Почти все потихоньку дремлют. Только маленькая девочка носится туда-сюда. Знаете, вредная такая пигалица - шило в заднице. Мамаша пытается девочку унять - "Наташа, прекрати бегать, я папе скажу". Наташа с лету разворачивается и на весь вагон орет : "А я тогда папе скажу, что ты дяде Валере писю целовала...." Минута молчания, после чего мамаша на следующей же станции выскакивает пулей из вагона. Представляете, теперь-то мама надолго забудет слова: "Нет, ненадо, нельзя". Вот в чем соль. Надо просто вовремя оказаться в нужном месте. И хорошо запомнить, что там происходило.
играют дети в прятки мой сын 11 лет и трое детисек моего музцини. квартира 3 этаза спрятаться ест где глязу мой кабанцик лезет в мез оконое пространство и девцЕнки его туда запихивают я в крик что за дела обалдел! в ответ-Да я да вцера да во всех окнах побивал! ТЫ МНЕ ТАКОЕ МЕСТО СЛАМАЛА!!!
ВВП=Валовый Внутренний Продукт ВВП=Владимир Владимирович Путин Обещание увеличить ВВП в 2 раза не противоречит обещению не баллотироваться на 3-й срок? Ведь не уточняется, о каком именно ВВП идет речь.
Сцена в магазине "КОСМО" (дешевая парфюмерия. косметика, бытовая чепуха, в Украине). О-очень элегантный молодой человек с озабоченным видом бегает возле прилавка, ищет что-то. Хватает какую-то мелочь, дезодорант, по-моему и - к прилавку. - У Вас карточка есть, - мило улыбается молоденькая продавщица, имея ввиду дисконтную 10% карточку сети "Космо". - да, ладно, я могу наличными расплатиться...- растерянно так отвечает молодой человек. Какое-то мгновение продавщица поднимала вверх брови, пытаясь понять, а потом ее улыбка стала о-очень широкой и веселой. Молодой человек так и не понял о чем речь.
Недавно проезжала мимо кинотеатра. Там на афише написаны названия фильмов, которые в настоящще время демонстрируются. Выглядело это так: "Граф Монте-Кристо". "Мой первый любовник". Ну это ж надо, какая у людей память!
Папа купил Вовозке Handy. Свони если что слузится мне на работу. Свонок: Папа тут сабака в сале насрала, что мне делать? Как что восми да убери! Зерес время опят свонок: Папа тут к маме мущик прищол, я в спалнь сагленул он щтани снемает, если он насрцт я за ним убирать не буду!!!
дед купил виагру и говорит бабке как только я тебя позову сразу же задирай подол и беги ко мне!!! ДЕд пошЕл в поле, тут бабка слышит, дед зовет, ну она и помчалась, прибегает подол выше головы, а дед: Вот дура старая у нас корову украли, а тебе лишь бы потрахаться!!!
по поводу "Голосование за 1 января 2003" если ктото не знает сайт www.nnm.ru то картинка простите за выражовывание спи....... на от туда - -- так что за такое голосовать - -- причем она там висит с 29
История случилась в прошлом году, когда мой начальник пошел на повышение и ему по этому случаю выдали сотовый телефон. Он мне по доброте душевной отдал свой пейджер. Это меня осчастливило настолько, что даже забыла спросить о всем разнообразии радостей, которые он, пейджер, может мне предоставить. Как стоял он на вибраторе у прежнего владельца, так и остался стоять на том. В тот же день МНЕ удалось этого начальника раскрутить на проставу все по тому же случаю повышения, чего добиться никто не мог уже в течение месяца. Мы договорились так. Я иду за ребенком в садик, потом иду к подруге и жду сообщения на свой новый пейджер, куда мне подходить. Оставляю ребенка у нее и лечу на долгожданную вечеринку. У подруги. После того, как я показала свое средство связи и поделилась всеми своими чувствами, переполнявшими меня, пейджер был водружен на холодильник, чтобы в тот момент, когда он просигналит, не только слышать, но и видеть его. Но пейджер не подавал признаков жизни. я спокойно сижу, так как знаю, что у повышенного начальника много работы и начало вечеринки может случиться достаточно поздно. А в это время начал барахлить холодильник. В первый раз, когда он затрясся, мы удивились. Во второй раз - подруга переставила цветок на нем, в третий - банки внутри него, в четвертый - пнула по дверце два раза, в пятый - расстроилась и сказала, что пора менять холодильник. Потом мы выключили агрегат из розетки, чтобы не мешал жить. Но когда он затрясся с новой силой, мы решили что домовой, барабашка и все такое намного реальнее, чем принято думать. Я уточнила, бывало ли такое раньше. Ответ - нет. В двенадцатом часу ночи я взяла свой уже любимый пейджер в руки. Его колбасило и разрывало от количества пришедших сообщений. Коллеги на разные лады звали меня на ДОЛГОЖДАННУЮ вечеринку, которая и была инициирована мной. Они так звали, что холодильник, на котором стоял мой пейджер и вибрировал как мог, трясся как умалишенный. Когда я позвонила начальнику на сотовый, уточнить, где они находятся в настоящий момент, мне было сказано, что все уже отмечено, выпито, пропито и сил больше никаких нет.
Рассказала приятельница приятельницы, работающая в пейджинговой компании. Звонок в компанию ночью. Изрядно пьяный мужской голос(М), заплетающимся языком говорит оператору(О) М- девушка для абонента такого-то передайте: ВАСЯ...ПОЗВОНИ....СРОЧНО.... ПОПИЗДИМ О- мужчина, я не могу такое передать! Давай те лучше в конце я напишу- ПОГОВОРИМ? М-о чем поговорим?(удивленно) О-ну я не знаю, о чем вы там с ним хотите поговорить! М-девушка, вы меня не так поняли наверно, передайте: ВАСЯ ПОЗВОНИ МНЕ ПОПИЗДИМ О-ну я не могу такое передать! Такой диалог длится еще несколько минут... В итоге мужик набирается последних сил, сосредотачивается и выдает: ВАСЯ ПОЗВОНИ МНЕ ПОДПИСЬ ДИМА )))))))
Забавлюется жена с любовником, и вдруг слышат - муж пришел. Любовник решил через форточку вылезти на улицу, но застрял. Задница не пролезла. Врывается разгневанный муж, и видит любовника застрявшего в форточке. Говорит муж любовнику: что же мне с тобой сделать, или отъимею или яица обрежу. Решил отъиметь. Мостился, мостился, никак у него не получается, всетаки в форточке же. Говорит отъиметь не получается, придется яица обрезать. Тут любовник взмолился, ну что ты не мужик, ну попробуй еще раз :))
Вчера вечером поднимаюсь по лестнице в метро "Бабушкинская", и вижу над турникетами большую рекламную растяжку с таким примерно текстом: "ДИНАМИТ - ЧТОБЫ ЛЕТАТЬ!" и ниже помельче "радио Динамит FM". Не знаю кому как, мне очень не по себе было - надо же додуматься после взрывов в метро и самолетов..
Христос сказал: Все от нашей души Фрейд сказал: Все от секса Маркс сказал: Все от экономического неравенства Энштейн сказал: Все относительно Вывод: Сколько евреев, столько мнений
она призналась,я тебя люблю но он не верил что она отважится, свой май отдать седому декабрю и он сказал тебе все это кажется их разделяла жизнь,а не года, он прошлым жил она была там саженцем, он говорил ей как ты молода, она смеялась это просто кажется и лишь в разлуки осенило их какой любовью одарил господь их,исчезло все остался только миг, когда он мог волнуясь сесть напротив, когда слова которым равных,нет обозначали радость страсть и муку,когда в запасе было столько лет что их с лихвой хватило на разлуку.
Не далее как вчера, мы с друзьми собрались для очередного празднования нового года в общаге наше вуза. Общага находится не в очень хорошем районе г. Одессы. Итак часов семь вечера (уже темно, но фонари еще не горят)идет молодая симпатичная девушка на каблуках (не спеша)по улице. Вдруг слышит за ней идет мужчина и говорит по мобильному (далее дословно) "Я сейчас тут одной вставлю, а дальше пусть сама глотает". У девушки сердце в пятки и она ускоряет шаг. Он тоже. Девушка в шоке... И тут он ее обганяет и она слышит дальше обрывок разговора: "ну вкалывайте ей тогда обезбаливание и везите в операционную, я уже подхожу". Оказалось, что это был врач, спешивший на операцию. Необходимо заметить, что на этой улице находятся до 5 разных больниц. Но девушка пришла в шоке... Потом отпаивали.
Трудимся мы в кадровом агентстве. Одним из довольно ответственных действий современного рекрутера является «прямой звонок». Это когда ты звонишь совершенно новому, незнакомому человеку, находящемуся на рабочем месте, и предлагаешь свою вакансию. Обычно тут и подход особый нужен, и контакт установить, интонации подобрать и тд. Итак, рабочий день, Лена, наш сотрудник звонит «по прямому». Номер абонента занят или выключен, Лена ставит автодозвон, громкую связь и берет зеркальце, чтобы привести пока себя в порядок. Телефон не издает никаких признаков жизни. Лена продолжает осмотр себя в зеркальце и задумчиво изрекает: «Что-то прыщи повылазили по лицу…» В этот момент телефон, как будто дождавшись, говорит: «Ваше сообщение записано».
Офис падает от хохота, когда понимает, что произошло…
Сейчас ждем, перезвонит ли потенциальный кандидат в ответ на такую «интригующее сообщение»…
Приехал в один город цирк с новыми атракционами, развесили по всему городку афиши-плакаты: - "сенсация!!!! говорящие животные!!!! летающие рептилии!!!! и многое другое!!!! прихожите!!!" и т.п. Ну, приходит полный зал народу, идет программа, все в восторге. В очередной раз на арене пояаляется коферансье и объявляет следующий номер: "летающие крокодилы!" Выходит на арену пять крокодилов с дрессировщиком, выполазают, вдруг поднимаются в водух, описывают круги под куполом, летают, кувыркаются. выписывают воздушные восьмерки, делают почетный круг над трибунами и улетают за занавес. Конфернсье объявляет - следующий номер - говорящая корова. Выходит на арену грустная корова, с ней понятно дрессировкщие. Дрессировщик ей: давай говори!, корова молчит, дресисровщик хватате палку и как даст ей по холке, давай говори! корова молчит, дрессировщик размахивается посильнее, второй раз ей по хребту -давай говори, корова молчит, он замахивается в третий раз - тут маленькая девочка в первом ряду не выдерживает, начинает плакать: дяденька дрессировщик, ей же больно, коровка ведь живая! Корова поднимает на девчку грустные глаза - "девочка, ты бы видела, говорит, что они с крокодилами делают...."
Выдержки из задачника "Информатика. Задачник практикум" том 2 за 1999г. для 7-9 классов стр.200-201 Задача № 60 "Разработать модель случайного одномерного блуждания (модель "пьяница")" Задача № 65 "Промоделируйте процесс распространения инфекции стригущего лишая по участку кожи размером nXn клеток" Задача № 64 ".... Если волк и волчица окажутся в одном квадрате и там нет кролика, которого нужно съесть, они производят потомство случайного пола."
Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"
Выдержки из задачника "Информатика. Задачник практикум" том 2 за 1999г. для 7-9 классов стр.200-201 Задача № 60 "Разработать модель случайного одномерного блуждания (модель "пьяница")" Задача № 65 "Промоделируйте процесс распространения инфекции стригущего лишая по участку кожи размером nXn клеток" Задача № 64 ".... Если волк и волчица окажутся в одном квадрате и там нет кролика, которого нужно съесть, они производят потомство случайного пола."
Идем вечером с дочкой (5 лет) из гостей. Вернее, везу ее на санках. Холодно, и у нас происходит следующий диалог:
(Я) - Слезай, а то примерзнешь! (Д) - Нет, мама, я машинист, я остановки говорю! (Я) - Какой же ты машинист, я санки везу - я и машинист! (Д) - Ты не машинист, ты - ЛОШАДЬ!!!
К истории о "Сливах" и "Чистом отстое". 1. Одно время (достаточно продолжительное) в вестибюле станции метро "Киевская" стоял синий ящик с загадочной надписью "Чистые концы".
2. Некоторое время назад я работала в районе ст.м. "Электрозаводская", так вот, там были две замечательные вывески: ЮВЕЛИРНЫЙ ОБМЕН ВАЛЮТЫ, а также "ВОРОТА ОТКРЫВАЮТСЯ ВНЕЗАПНО!" (надпись на воротах хоз. магазина на Большой Семеновской улице). 3. А по дороге на дачу, постоянно проезжаю загадочный указатель АБЗДРСУ-1
К истории о "Сливах" и "Чистом отстое". 1. Одно время (достаточно продолжительное) в вестибюле станции метро "Киевская" стоял синий ящик с загадочной надписью "Чистые концы".
2. Некоторое время назад я работала в районе ст.м. "Электрозаводская", так вот, там были две замечательные вывески: ЮВЕЛИРНЫЙ ОБМЕН ВАЛЮТЫ, а также "ВОРОТА ОТКРЫВАЮТСЯ ВНЕЗАПНО!" (надпись на воротах хоз. магазина на Большой Семеновской улице). 3. А по дороге на дачу, постоянно проезжаю загадочный указатель АБЗДРСУ-1
А знаете ли вы что электрический чайник появился только в 2013 году и был случайно занесен к нам в машине времени. Назван же сей удивительный предмет был в честь получивших большое распространение в 21 веке компьютерных лохов...
Я возьму книжку поэта известного Перепишу из нее стихи разные И отправлю на сайт Димы Верненра. Проголосуют за меня сразу все, И займу я там место первое
Есть в Японии такое популярное пиво, Lager называется. Harrison Ford часто рекламирует его по TV. Но дело не в этом. Захожу как-то в один из супермаркетов в Киеве и вижу!!! Написано. По-русски. Пиво Лагерь....
Идет мужик и вдруг навстречу ему джин. "Мужик, - говорит джин, - сегодня мой последний день и я должен исполнить три желания, но только при одном условии: Твоя жена получит в 10 000 раз больше того, что ты пожелаешь!" М: Хочу чтоб был 1 миллион баксов в месяц! Дж: Легко, но ты помнишь, что тогда твоя жена получит 10 миллиардов. М: Я переживу. Еще хочу спортивную машину Ламборджини! Дж: Нет проблем, вот только у твоей суженой их будет 10 тысяч! М: Пусть у меня будет маленький - маленький сердечный приступ!
К истории №10 за 18 апреля. Вопрос имею, как не спец в военной технике (а здесь их как раз много). Неужели в наших танках ВСЕГДА, В ЛЮБУЮ ПОГОДУ было включено отопление? Похоже, "главный редактор и работник госслужб" немного того... "Брынза не бывает зеленого цвета, это вас кто-то обманул".