Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ooo
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды я гулял по лесу, смотрю сад, думаю дай зайду! Подхожу я к этому парку, смотрю, калитка! Подхожу к колодцу, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотор, тут“Бац “ко мне кондуктор подходит, и говорит, “Парень уступи место! “-а я говорю что не курю, так этот ребенок как начнет плакать.... Но я не растерялся, и как дал ему по роже, он хватается за коленку и кричит-“Моя спина! Моя спина! “-а я думаю, может он совем е*анулся? Выхожу я из этой электрички! Смотрю маршрутка стоит! Ну подхожу и говорю-“L&M голубой и водки 0,5 “-ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники на скорой догнали! Догнали и говорят-“Вы сдачу забыли! “-ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу груши, так я не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем е*анутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил! super.lv
Ребенок десяти лет спрашивает своего отца: - Папа, а что такое политика? Отец, подумав, отвечает: - Давай, например, возьмем наш дом. Я являюсь тем, кто приносит деньги, назовем меня " капитализм ". Твоя мать занимается текущими делами и повседневной жизнью, давай назовем ее " правительством ". Мы заботимся о тебе и показываем путь по которому надо идти, таким образом, ты - "народ". Твой маленький брат двух лет, это - новое поколение, " будущее " и наша прислуга, назовем ее - " рабочий класс ". Эта модель кажется тебе ясной? Сын отвечает: - Ну, вроде понятно. Я над этим подумаю! Той же самой ночью подросток разбужен криками его маленького брата. Он встает и, входя в комнату младшего брата, обнаруживает, что его там нет. Придя в комнату своих родителей, он видит, что его мать глубоко спит и подгузники маленького брата в жалком состоянии. Возвращаясь в свою комнату, он слышит шум в комнате прислуги и посмотрев в замочную скважину, он видит своего отца и прислугу вместе в постели. Он стучит в дверь, но в окружающем шуме его не слышат, и он возвращается обратно к себе в комнату. На следующее утро, во время завтрака, он обращается к своему отцу: - Папа, этой ночью я наконец то понял, что такое политика. - Да? - отвечает отец - Тогда объясни нам. - В то время, когда капитализм трахает рабочий класс, правительство спокойно спит. В общей неразберихе, никто не заботится о народе и будущее полно дерьма...
Охотник подбирается к озеру,видит жирного-жирного селезня на воде, пытается подкрасться ближе,еще ближе, боится что не попадет.Практически уперся стволом в голову селезня. Тут селезень ему: -Т-с-с,карась! -Клюет? -Нет,сосет!
На сайте "Куличики" есть место, где люди со склонностью к рифмованию строчек пишут лимерики - смешные стишки. Причем один посетитель имеет право вставить одну свою строчку, а следующую уже пишет другой посетитель. Потом все это утверждается и идет в архив, где каждый желающий может выставить стишку оценку и прокомментировать. И иногда комментарии бывают забавнее стихов. Был такой стишок:
Восьмиклассницы все на Камчатке Кукурузные любят початки Их они не едят, А суют себе в зад, Не хватает наверно клетчатки.
Но это фигня по сравнению с комментариями:
Комментарии:
Привет всем восмиклассницам! :)) Привет, уроды! (Восьмикласница) хорошо, что я не восьмикласница. хорошо, что я не с Камчатки;)))))))))) хорошо, что я не початок. хорошо, что я не зад хорошо, что я зад 00 просто хорошо... не просто хорошо, а необычайно хорошшо! необычайно хорошо до необычайности!(ГОЛОС С КАМЧАТКИ) НЕТ, ВСЕ ЭТО ОЧЕНЬ ПЛОХО Что плохо? Зад, восьмикласница, початок? Плохо, что твой зад далеко. Ну вот, наконец-то комментарий по делу. по большому делу? илм початок опять? Ты б хоть мимо клавиш не попадал, а то совсем тошно делается. Чат какой-то, еб вашу мать. А тебе-то что, еб твою мать? так себе И так тебе и так, твою мать. А твоего и отца заодно. Початком. Чьего именно? Твоего, урод. Моего не получится. Умер он. Да не твоего, а твоего. Хорошо, что я не твой отец:( Вот это переписка. Энгельс с Каутским отдыхают.
Кто не верит, см: http://www.kulichki.com/limeriki/cgi-bin/lim_show.cgi?516
Здравствуйте, дети! Меня по мешку с бородой вы узнали? Помните, деда? Я к вам приходил в позапрошлом году! В прошлом не вышло: болезни совсем старика доконали, Но уж теперь я останусь у вас, вообще не уйду!
Вам же, родители, вот что скажу без цензуры без всякой - Мать вашу за ногу, что за подарки вы детям купили? Как я могу подарить малышу вот такую вот бяку? Зря только деньги потратили, лучше бы, право, пропили.
И напоследок, дедулям с бабулями тоже замечу Хоть выражаться стихами мне, прямо скажу, непривычно: Вы бы могли, полагаю, получше устроить мне встречу- Водки налить, поднести огурец и одеться прилично,
Я ж появляюсь раз в год, то есть, в целом, назойлив не слишком. Как вам не стыдно такой редкий праздник испортить детишкам!
Я вчера гулял степенно, И на улице Лесной, Зацепил случайно членом Юбку девушке одной. С нею было две гориллы, И меня могли убить, Но она меня простила, И сама взялась избить.
Вечерком приду к твоей калитке, У калитки встречу твою мать. Я спрошу у ней:«Мне можно к Лидке, Чтоб всю ночь ее в очко ебать?» Засмеется мать твоя улыбкой, Скажет ласково:«Входи, сынок, входи!» И с надеждой трепетной и зыбкой Сердце будет дрыгаться в груди...
Был однажды день пиздатый, Шел домой мужик поддатый, Рыжий-рыжий, конопатый, Сопли до колен. А навстречу разудалый, При фуражке и кандалах, С важным выбритым ебалом Русский полисмен. И сошлись они случайно, На стоянке на трамвайной, Под рекламою «Би-лайна», Пламя и вода. И с натугою упруго Долго пиздили друг друга И по маленькому кругу Им пришла пизда.
Социологический эксперимент: два мужчины и женщина на необитаемом острове. Французы: мило живут втроем... Немцы: Строгий порядок - понедельник - Ганс, вторник - Фриц, среда - Ганс, четверг - Фриц, пятница - Ганс, суббота - Фриц, воскресенье - выходной, штопка носков обоим. Англичане: все живут порознь - их забыли представить при высадке. Грузины: Гоги живет с Вано, женщина готовит, стирает и убирает. Русские: Маша любит Васю, но живет с Петей, никто не помнит, с чего это началось, все ужасно запутанно и все несчастны. Евреи: достали где-то еще одну женщину.
Если вдруг тоска-зараза Прихватила за яйцо, То не надо делать сразу Слишком грустное лицо. Надо гвоздь-пятидюймовку Из сарая прихватить И в розетку очень ловко Молотком заколотить. И когда вам ебнет током От макушки до носка, Моментально ненароком Вся развеется тоска.
Социологический эксперимент: два мужчины и женщина на необитаемом острове. Французы: мило живут втроем... Немцы: Строгий порядок - понедельник - Ганс, вторник - Фриц, среда - Ганс, четверг - Фриц, пятница - Ганс, суббота - Фриц, воскресенье - выходной, штопка носков обоим. Англичане: все живут порознь - их забыли представить при высадке. Грузины: Гоги живет с Вано, женщина готовит, стирает и убирает. Русские: Маша любит Васю, но живет с Петей, никто не помнит, с чего это началось, все ужасно запутанно и все несчастны. Евреи: достали где-то еще одну женщину.