Поиск по автору:

В связи с отменой Болонской системы, требуются на постоянную работу преподаватели наскальной живописи и высекания огня.

Великобритания ввела санкции против окружения нашего президента!
Как он только страной управляет, находясь в окружении?

И была у старика-кукловода одна радость в жизни, которая озаряла его одинокие вечера.
А звалась она-кукловодочка.

Забавная традиция - одаривать умирающими цветами, давая старт весеннему гормональному гону.

В конкурсе стартапов с отрывом победил тактильный монастырь.

Меркель сказала, что следующий канцлер будет избран бундестагом, а не назначен ею.
Наш МИД отреагировал словами Задорного «Ну, тупые!».

Всё вокруг дигитализируется и только связи остаются аналоговыми.

На зло остальным Конституциям, наша-то поправилась!

Контрактники идут служить по расчёту, а вот срочники - как раз по любви.

Девушки потому меньше зарабатывают, чтобы охотнее соглашались на предложения их угостить!

Страшнее «восстания машин» может быть только «фестиваль электробусов».

Одна девушка купила в подземном переходе липовую девственность.

Чтобы у доярок не соскальзывали руки во время дойки, они одевают наждачные перчатки.
Так родилось выражение «Кровь с молоком».

В Москве решили провести бой быков.
Фамилии быков не разглашаются.

Турист из России попав за границей в Макдональдс, заглотил не разжёванным БигМак и не раздумывая выпалил: «Можем повторить!».

В преддверии выборов гаишники репетируют организацию пробок и сбор в них голосов.

Грядёт зима - танковые биатлонисты осваивают танковые лыжи и танковые палки.

Страна у нас, вроде многонациональная.
Казаков везде полно, но где же басмачи?

Беря пример с первых лиц церкви, жители Крыма начали исполнять обрядовые танцы для приворота отдыхающих и наполнения колодцев, кляня на чём свет стоит, проклятых половцев и их потомков.
А их родители, тем временем, целуют портреты Брежнева, при котором, хоть как-то, но можно было жить.

В цеху по упаковке «Киндер-сюрпризов» появилась вакансия на должность «Ведущий яйцекладущий».

Если перевести «Робин Гуд» на русский, то получится «Павлик Морозов».

В летний костюм гаишника вместо бронежилета будет входить бронированный кошелёк..

Это Америке ещё повезло, что они угнетали негров, а не жителей Хабаровска.
Целых магазинов не осталось бы вообще!

Из-за пожарной тревоги в типографии, в заголовок статьи закралась опечатка: «Владимир Байден попросил Джо Путина не играть с огнём».

Больше половины россиян страдают от избыточного веса, разнясь тем самым с поджарыми белорусами.

Аист не смог доставить младенца по адресу, потому что он реально вкуснее лягушек.

Параллельный импорт возможен лишь там, где всем всё параллельно.

Подумать только: Россия занимает одну шестую часть суши, а гонору - как-будто половину!

Для спасения экономики бизнес снабдят аппаратами для измерения «административного давления».

А Михалков-то дальновидный бизнесмен оказался, хотел же накормить страну, не выходя из дома...

Маркетинг - вещь не однозначная!
Водка «Gorbatschow» есть, а где же хрен или яйца...?

Обладатель многочисленных корон - Филлип Киркоров, еле сдерживая зависть к популярности COVIDa, готовит новое мега-шоу «Me too».

Среди городов страны идёт конкурс на право проведения «Корриды России» с забегами оппозиционеров.

Если верить телевизору, то смотреть на всех свысока лучше натощак.

Всего за несколько дней слова «рубль» и «русский» стали ругательными.

Область женских намёков пока ещё плохо изучена, но всё же….
Если женщина предлагает вам «обнимашки», то вы ей как минимум, симпатичны.
Если же это «обнимашки» ногами, а вы по Зодиаку Богомол, то высоки шансы потерять голову.

Был бы человек хороший, на прививку путиных не жалко.

А на местах, за голосованием будут присматривать люди в штатском из РПЦ.

Правило хорошего тона:
Если рядом с вами кто-то обнулился, лучше отойдите и отнеситесь с пониманием.

ГАИ перестала выдавать водительские права, перейдя на выдачу «прав негров» международного образца.

Во времена Перестройки Горбачёв ввёл «семейный подряд».
Но мало кто знает, что это произошло под влиянием задорного немецкого порно, где семья - всех подряд.

Теперь наша очередь подставить плечо братскому народу:
поделимся, как давеча и хамоном православным, и лососем, и ананасом.

Терешкову не остановить:
Требует заменить звезду на Спасской башне на «мигалку номер один» всея Руси.

Президент назвал четырёх главных предателей Второй Мировой.
Он, что все эти годы, их спиритически допрашивал?

Насколько же разные амплуа у байкеров и стриптизеров!
Первым надо вырядиться, чтобы их узнали.
Вторым - оголиться.

Патриоты России почему-то стесняются называться «россистами».

На поминки Лося все гости оденут Лосины.

Для церемонии встречи «берлинского пациента» ФСИН приготовила «хлеб-соль» и пару надёжных трусов.