Поиск по автору:

-Богородица, сделай чтобы я стал пожизненным президентом, молю тебя.
-Хорошо, Вовочка, тебя похоронят во время второго срока.

Патриарх предложил внести в конституцию упоминание Бога.
Муфтий предложил внести в конституцию упоминание Путина.
А потом решили совместить.

Патриарх Кирилл, заявил что поправки в молитву продиктованы жизнью.
Новый вариант молитвы будет звучать так:
"Во имя Отца, и Сына, и Святого Путина. Аминь"

Включаю вчера телек - оппаньки! - на экране Штепсель и Тарапунька.

Присматриваюсь - Путин и Башар Асад. :(

Август 2020. Путин предложил внести очередные 5927 поправок в конституцию.
Для принятия поправок гражданам достаточно кивнуть головой перед телевизором.

- Вы же клялись, что не украдете пенсии и не будете менять конституцию?
- Я по просьбе простого народа обнулил свои клятвы.

Сайт вакансий отмечает появление новой специальности в запросах от кадровых агентств: "Толкователь поправок к Конституции".

- Вот Вы проголосовали чтобы у русских пенсии за пять лет украли. Почему?
- Люди, Люди. Простые люди просили просто. Просили.

2030 год.
- Путин уже 30 лет у власти, а мы живет всё хуже и хуже.
- Врешь, сволочь. Путин только с 2024 года правит. Так народ решил, на всенародном голосовании.

Несите нового гаранта конституции. Этот обнулился.

30 апреля 2020.
На съезде пожизненных диктаторов обсмеяли Путина.
7 дней фальсифицировал надомное и досрочное голосование, и нафальсифицировал себе какие то жалкие 70%.

-Как правильно писать ноль, или нуль?
-Деревня, конечно нуль, проверочное слово пУтин. Не пОтин же.

...И попросил Путин джинна: "Хочу обнулить 20 лет и начать всё заново". "Будет исполнено", - сказал джинн. И вернул цены на нефть к 28 долларам, как в 2000 году. - "Начинай"...

В РПЦ разработали новую инновационную молитву против короновируса.
Самое смешное, что это не анекдот.

После обнуления программа "20 вопросов Владимиру Путину", стала называться "0 вопросов Владимиру Путину".

На конец то руководство РПЦ признало, что малина эффективнее молитвы, и призвало болеющих прихожан сидеть дома и лечиться чаем с малиной.

Болеющую коронавирусом Грету Тунберг будут лечить подорожником, и экологичными шприцами из бамбука с хвойными иголками.

Пока во всём мире борются с распространением коронавируса, в России борются с распространением "фейков" о коронаврисе.

Сначала власть говорила что будет сажать тех кто нагнетает истерию и закупается гречкой.
Теперь власть говорит что будет сажать тех кто не будет сидеть дома в карантийную неделю, и пойдет закупаться гречкой.
Какая последовательная власть.

По официальным результатам обследования сейчас в России нет проблем с коронавирусом.
Через месяц полстраны болеет.
Путин: "Странно, когда результаты по выборам фальсифицировал, всё получалось".

Российский генерал: Перекроем въезды и выезды из города. Вот здесь, здесь и здесь поставим артиллерию. Если снаряды будете вовремя подвозить, то за неделю справимся.
Журналист: Вы уверены что это поможет в борьбе с эпидемией?
Российский генерал: Какой эпидемией?

Выступление Путина 25.03.20 можно охарактеризовать как генератор случайных решений в голове одного пожилого человека.

-Доктор, я кажется заразился коронавирусом.
-Вы чиновник?
-Нет.
-Вы депутат, или актер?
-Нет.
-Тогда пошел, на хуй, у тебя обычный грипп.

-До 70% людей переносят коронавирус без симптомов.
-Куда переносят?

Скончался пациент с коронавирусом. В оперштабе уточнили, что у пациента была сопутствующая патология - хроническая алопеция. Причина смерти устанавливается.

PS: Алопеция - облысение, плешивость.

Коронавирусом заболел певец Лев Лещенко. Состояние певца оценивается как удовлетворительное, где то 130 млн. долларов.

Фильм "Я шагаю по Москве" признан экстремистским.

62% россиян выступают против того, чтобы лидер страны был старше 70 лет.
Нет проблем. Путин обнулит свой возраст в результате голосования.

"Главный борец с эпидемией в России заразился сам"
Это всё что надо знать, о подготовленности и качестве борьбы с эпидемией.

Путин наедине с Шойгу:
-Ну придумайте что нибудь, в самом деле. Какую нибудь самоликвидацию населения, что ли...
Шойгу на следующий день:
-Владимир Владимирович, Ваш приказ о самоликвидации населения выполнен.
Собянин:
-Может самоизоляции?
Путин:
-А я что сказал?

Песков:
-Путин самоликвидировался на Валдае.
Мишустин:
-Ура я президент. Главой Роснефти назначаю своего сына, главой Газпрома своего парикмахера, а Ротенбергом назначаю своего друга детства Кольку...
Собянин:
-Может самоизолировался?
Песков:
-А я что сказал?

Государство отказывается вводить ЧС, и нести расходы в связи с этим.
Самоизоляция равна самовыживанию.
Брошенные на произвол судьбы, люди вынуждены бороться не только с эпидемией (чтобы не умереть от вируса), но и с государством (чтобы не умереть с голоду).

Странная ситуация.
Де-юре у нас есть МЧС.
Де-факто есть ЧС.
Де-юре нет ЧС.
Де-факто нет МЧС.

Хроники борьбы с пандемией:
-Владимир Путин сосредоточился на неисполнении обязанностей президента...

В связи с падением доходов от нефти Путин решил торгануть медикаментами, на которые сейчас как раз спрос.
И послал в США аж грузовой "Руслан".
Ай, умница, ай, комерсант.

Заходит Путин в бар и говорит:
— От меня каждому по выпивке за счёт заведения!

Милей всего среди бедлама
нам богоносца ореол.
Мы строим в сутки по три храма
из кирпичей больниц и школ..

Война. Выходит такой главнокомандующий Путин, и заявляет:
-Командующие армиями, Вы тут воюйте по ситуации. Не болейте. А я в бункер. Когда победите позовёте.

"В Санкт-Петербурге ввели режим обязательной самоизоляции, аналогичный действующему в Москве.
Самоизоляция носит рекомендательный характер"

Я ничего не понял. А Вы?
Нужно вводить новую должность - толкователь указов и распоряжений.