Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: otk.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Случилось как-то в одном купе ехать христианскому священнику и раввину. Подходит время обедать - священник достает на стол запеченную курицу, картошку, блинчики и кучу еще всякой всячины и начинает кушать. А раввин достает ма-а-аленькую сушенную рыбешку, и тоже вроде как приготавливается ее употребить. Священник удивляется: -Чего это вы, почтенный, так мало едите? -Да вот, - отвечает раввин, - это такая специальная диета. Вы, почтеннейший, ведь наверняка слышали, что евреев считают весьма умной нацией. А отчего так, как Вы полагаете? Это все оттого, что в рыбе содержится много фосфора, а фосфор - хорошо влияет на умственные способности… Если желаете, угощайтесь - сами проверить сможете.
Ну, священник соблазнился на предложение - принялся рыбку жевать. А в знак благодарности предложил и раввину угощаться со своего стола. Покамест с рыбкой засушенной возился, раввин быстренько съел все то, что священник достал к обеду.
Поели, едут дальше. Священник от рыбки голодным остался, сидит недовольный, хмурится, а затем и говорит: - Знаете, почтенный, все же я думаю, что курочку съесть было бы сытнее.. - О! - отвечает раввин. - Видите!!! Фосфор уже начинает действовать!
Стадии развития женщины: 1 стадия (3-7 лет): "А мне бабушка сказала..." 2 стадия (7-14): "Мама, а ты такая хитренькая..." 3 стадия (15-19): "Ой, я уже такая ста-а-арая..." 4 стадия (20-25): "Да я уже давно все понимаю." 5 стадия (26- 29): "Не держите меня за дуру!" 6 стадия (30-35): "Кажется, я наконец-то повзрослела..." 7 стадия (36-42): "А жизнь-то только началась..." 8 стадия (43-50): "Да вы ничего не понимаете: а жизнь-то только началась!" 9 стадия (51-60): "А вы ничего-то и не понимаете..." 10 стадия (61-...): "Наконец-то я все поняла."
Приехал ПетрI из Европы, собрал бояр и говорит: «Я привез из просвещенной Европы в отсталую нашу Рассею два изобретения: одно называется "кондомы", а другое – "демократия". Давайте что-нибудь у нас внедрим. » А бояре ему и вопрошают: «А што это такое, гандоны-демократия? » На что ПетрI пояснил: «Кондомы - это резинки таки специальные, чтобы с женою жить, а детей при этом не заводить. А демократия – это свобода слова, всякие выборы и голосование. »
Тут один боярин и говорит: «Не гневайся царь-батюшка, однако давай лучше как прежде голосовали, так и дале будем совать голо – а эти всякие эти западные гандоны нам не нужны. »
Эта история произошла с маленьким Вовочкой, когда он еще учился в школе. Прошел как-то слух, что у Вовочки открылся талант провидца и предсказателя. Ну, как обычно, слух дошел до областного отдела народного образования, собралась комиссия, приехала эта комиссия в вовочкину школу - приглашают Вовочку в учительскую и ласково просят, чтобы он показал почтенной комиссии свои пророческие умения.
Ну, Вовочка наш - бывалый малый, привыкший ко всяким подвохам, не растерялся: штанишки спускает до колен и спрашивает комиссию: "Видите?" Затем ладошки свои разводит сантиметров эдак на 15 и говорит: "А вот через десять лет примерно таким будет."
Cогласен отдать свой голос тому кандидату в Президенты РФ, который твердо пообещает сделать лозунг "За нашу мировую Державную Щуку!" Государственным Тостом Российской Федерации.
С целью повышения собираемости налогов Министерство по налогам и сборам, Минфин, Правительство РФ на совместном заседании планируют рассмотреть в августе 2003 года порядок поэтапного введения в Российской Федерации лицензирования сексуального поведения граждан РФ.
По итогам всемирного референдума, который был проведен 30 июня 2003 года на сайте anekdot.ru, лозунг "За нашу мировую Державную Щуку!" был отклонен как Государственный Тост Российской Федерации.
В этой связи, на сайте партии "Единая Россия" объявлен конкурс на лучший Государственный Тост РФ.
Победителя конкурса ждет крупный денежный приз, а также почетное звание Лучшего Друга Президента РФ. Еще 10 лучших тостов украсят юбилейные монеты, которые будут выпущены по случаю начала второго президентского срока В. В. Путина; авторов тостов-победителей также ждут крупные денежные призы.
С целью повышения собираемости налогов Министерство по налогам и сборам, Минфин, Правительство РФ на совместном заседании планирует рассмотреть в августе 2003 года вопрос о поэтапном введении лицензирования сексуальной деятельности своих граждан.
Тех, кто "Против" такого нововведения, прошу голосовать: "+2"; тех, кто поддерживает введение подобного лицензирования, прошу голосовать "-2".
Уже стали всем известны и снискали любовь и доверие такие замечательные препараты, как Янтавит, Нестарит, Ревмотин, Исцелин, Гербамарин и другие разработанные российскими учеными высокоэффективные средства продления жизни и восстановления здоровья.
Теперь мы предлагаем вам еще один высокоэффективный препарат: ПИЗДОЕБИН.
Цитирую (близко к тексту) современную российскую радиорекламу:
"У вас или ваших знакомых перхоть? Современные косметические шампуни вам не помогают избавится от перхоти? Вам поможет новый российский лечебный шампунь "С ЕБА - ЗОЛ"
(см. по теме http://www.aptekabest.ru/21.htm; там же найдете и "С Еба - Мед")
Два чукчи в отдаленном чукотском поселке решили заняться аптекарским бизнесом. Ну, один из них, еснодело, директором стал, а другой - его менеджером среднего звена. Вот директор и говорит своему менеджеру: "Я слышал по радио, что сейчас в РФ самыми важными являются две болезни - это перхоть и импотенция. Вот от этих болезней мы и станем лекарствами торговать. Поэтому позвони в Москву и узнай, какие лекарства сейчас от этих сейчас самые популярные." Менеджер тут же ближайшим рейсом вертолета летит в ближайший районный центр и оттуда с через местное отделение связи заказывает телефонные переговоры с московской фармакологической фирмой. Ну и спрашивает по телефону у своего московского коллеги, какие в Москве сейчас самые популярные лекарства от перхоти и импотенции.
Московские менеджер просек, что с чукчей разговаривает, и эдак популярненько все чукотскому менеджеру объясняет: "От перхоти сейчас много разных косметических шампуней - но это все херня. А вот есть лечебные шампуни типа Низорал или Себозол - вот это класс, их и бери. Но кажется мне, что и Низорал, и Себозол, примерно одно и то же. Один - импортный и дорогой, другой российский и подешевле, а действуют примерно одинаково. А от импотенции сейчас есть такое классное средство - "Красный корень". Рекламу слышал? "Красный корень" - это чтоб мужчина был доволен! Ну, короче, давай. Успехов! У меня тут своей работы хоть завались..."
Ну чукча-менеджер записал все, что ему наговорил по телефону на бумажку, возвращается в свой поселок тем же способом, и отчитывается перед своим директором о проделанной работе: вот, мол, все записал конкретно, вот протокол переговоров составил и все дела. Директор берет бумажку, где его менеджер записал свои переговоры - и читает там такой текст:
"Как кажется мне низ орал что с еба зол поскольку все одно и то же Но есть на стойке красный корень чтобы мужчина был доволен."
Мужик всю ночь где-то пропадал, под утро приходит домой. Ну, ясное дело, жена спрашивает, где был. Мужик ей и отвечает типо: мы живем в свободной демократической стране, я свободный гражданин свободной страны - а значит, что хочу, то и делаю...
На следующий день жена куда-то исчезла... День нет, два нет, три нет... Мужик уже думает заяву подавать на розыск... Тут жена сама появляется. Мужик ей: где была, такая растакая? Жена ему: "Ну, ты как считаешь, я свободная гражданка свободной страны?"
Муж ей: "Эх... Ну, ты и дура же!.. Пойми, дорогая, ведь мы же с тобой одна единая семья! Когда я ебу - это МЫ ебем! А когда тебя ебут - это НАС ебут!.."
Едут как-то в одном купе раввин и православный попик. Пришло время трапезы, раввин достает на стол какою-то там маленькую рыбешку, а попик вываливает крупную жареную курочку, картошечки, огурчиков и т. п. , ну, и, с хитрецой поглядывая на раввина, затевает такой разговор: - А вот скажите, почтеннейший раввин, ведь многим известно, что евреи обладают уникальными умственными способностями... Вот как Вы полагаете, в чем тут причина? Ведь, наверное, в соблюдении поста? - Знаете ли, святейший, - отвечает раввин, - я бы скорее сказал, что не в посте, а в специальной диете... - Как так? Что же это за диета, расскажите мне, пожалуйста!.. - Ну, вот видите у меня на столе эту рыбу? А ведь отчего я рыбу ем? Оттого, батюшка, что в рыбе содержится много фосфора, а вот фосфор-то как раз и влияет очень положительно на интеллектуальные способности человека. Так что, как видите, никаких чудес!
Попик тогда помыслил себе немного, что-то там прикинул в голове, и говорит: - А знаете что, почтеннейший... А давайте с Вами обменяемся: я Вам дам вот эту курочку, вот эту картошку с огурчиками, а Вы мне взамен уступите свою рыбку?
Ну, раввин долго упорствовать не стал, обменялись они своей трапезой, сидят-кушают, покушали... После еды попик недовольно эдак поглядывает на гору куриных костей возле раввина, смотрит на горстку рыбьих косточек возле себя, и произрекает:
- Дааа... Вот думаю я, почтеннейший, что зря мы это с Вами обмен-то совершили без молитвы и без Божьего благословения...
А раввин на это, радостно потирая руки, вскрикивает с очень большим воодушевлением:
- О! Оооо! Вот видите? Видите? ФоСфОр уже начал действовать!