Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: p00h
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лидеры США и Северной Корее впервые встретились. - Хау ду ю ду? - спросил Трамп и улыбнулся камерам. - Извините, товарища Хау Дую Ду мы казнили еще в прошлом году, - улыбнулся в ответ Ким Чен Ын.
ЗОЖаповеди 1. Не делай из еды культа. 2. Не сотвори себе ЗОЖ-кумира. Выбирай то, что работает для тебя. 3. Не жри всуе. Только когда голодный. 4. Шесть дней ешь, один – голодай. 5. Посчитай калории свои. Не можешь сам, возьми калькулятор. 6. Не жри ночью 7. Не переедай. 8. Не клади сахар (разве что в мусорник) 9. Не придумывай отмазки, чтобы пропустить тренировку. 10. Не возжелай куска пирога ближнего своего. Пусть он сам толстеет.
Заплатил за кофе. Ушел. Вспомнил, что не взял сдачу. Вернулся, забрал сдачу, ушел. Вернулся в офис, понял, что кофе не взял. Вернулся за кофе. Бариста: Я вам покрепче сделал.
- Здравствуй Золушка! Я - твой добрый фейк. - Может быть фей? - Может и фей. Просто ненастоящий. - Но ты поможешь мне попасть на бал? - Конечно! Но сначала ты должна выпить этот коктейль из огурцов, кактусов и неведомой хрени. И тогда ты помолодеешь на 20 лет. - Но мне и так 20! - Ой, прошу... только без этих дурацких логических выводов. Тебя ждет принц! - Настоящий? - Ну, не фейковый же. Правда в его тело вселились инопланетяне и управляют королевством. - Да хоть рептилоиды! Главное - принц. А как я туда доеду? - На машине! Перепости это объявление, собери тыщу миллионов лайков и получишь машину от фейсбука! - Сомневаюсь, что фейсбук раздает машины... - Даже не думай сомневаться. Вообще не думай, это вредно, британские ученые доказали. Какой у тебя размер ноги? - 37ой. - А левой? - Да вроде тоже. - Ты же - Телец. Значит у тебя разные ноги. - Я - Дева. - Дура. Не спорь с фейками. То есть с фактами. Тыква есть? - В смысле голова? - В смысле растение. Бал же по случаю Хэллоуина. - Есть, но только с ГМО. - Ты что с ума сошла? Отрастет лишняя хромосома, будешь с ней как с хвостом бегать. Ты еще прививку сделай. - Кстати насчет хвоста. У тебя мышей нет? - Есть. Хорошие, компьютерные. Правда китайские. Зато дешевые. И часы. До 12 должны продержаться. - А платье? - Нахрен тебе платье? Лучше сиськи сделай. Вот тебе визитка. И давай побыстрее, бал скоро начинается. - Сейчас, только переоденусь. - Аааааа! Что это у тебя?! - Нравится, да? Операция по увеличению полового органа. - Ты - не золушка! - Так и ты ж не фея.
Хозяин фитнес-клуба (центнер мышц и сухожилий) рассказывает: - Накупил я маленьких блинов для качалки, 50 килограмм. Закинул в сумку, сумку на плечо. Стою, жду такси. А 50 кг на плечо все таки давят. Поставил сумку рядом. Мимо пробегает какое-то невзрачное существо, подхватывает сумку, и сбегает. Вернее это он так себе представлял, типа, сейчас схватит сумку и убежит. Проскрежетал сумкой метров 20 и упал рядом с ней. Ну, я, конечно, подошел и дал ему. - В морду? - Почему сразу в морду? Визитку свою дал. С твоей, говорю, работой, надо быть в хорошей физической форме. А то можно и огрести. - Но он не пришел, наверное? - Пришел, конечно. До сих про выгнать не могу. Вон он (показывает на здорового парня), тренером у меня работает. Иди, он тебе становую тягу покажет.
Огромный супермаркет, жена затерялась где-то между молочным продуктами и крупами. Хожу, ищу ее. Подлетает симпатичная работница. - Я чем-то могу помочь? - Э... не уверен. - Вы что-то конкретное ищете? - Да, жену. - Не, ну так сразу я не могу, давайте хоть кофе выпьем!
Слушайте, с футболом надо что-то решать, причем кардинально. Предлагаю выпускать на поле не профессиональных простигосподи футболистов, а обычных людей с необычными навыками. Например, на ворота я бы поставил любого многодетного отца. Никакой вратарь не сможет одновременно ловить стакан, велосипед и свадебный сервиз, держа зубами младшего сына и подписывая ногой дневник старшего.
Центр защиты будет непроходим, если поставить туда уборщицу - Бабу Валю. И сказать ей, что сзади все уже помыто.
По краям защиты нужно поставить гаишников, которые будут штрафовать соперников за превышение скорости и отбирать транспортное средство (то есть ноги). Ну, и с судьей то они договорятся.
В полузащиту отлично подойдут преферансисты, они, по крайней мере, знают, что такое "пас".
В нападении нам нужны МХАТовские артисты. Чтобы так упасть в штрафной соперника, что судья назначит не только пенальти, но и десятку строгого режима.
В центрфорварды можно взять любого болельщика. Вообще любого. Только перед игрой напоить его пивом, а за воротами поставить унитаз. Ибо никто не остановит человека, бегущего в туалет.
Но самое главное, конечно, тренер. Тактика, стратегия, замены, вот это все... Тут просто - тренировать будет искуственный интеллект, который проанализирует все комментарии в фейсбуке и выведет гениальную формулу. Миллионы стратегов не ошибаются.
Звонок в дверь. Долгий, настойчивый. Так звонят полицейские плохим парням в фильмах. Открываю, а там Свидетели Иеговы. - Вы в Бога верите? - спрашивают. - Вы с ума сошли? Сегодня же первое апреля. Я сегодня ни во что не верю. Заглянули в методичку, не нашли, что отвечать, ушли, славтегосподи)
2066-й год, церемония Оскар. Главный приз получает... ну конечно снова Ди Каприо. Уже 51-й его Оскар! Лео плачет. Он больше не хочет. Он уже 20 лет не снимается в кино, только чтобы не видеть эту красную дорожку. Кто-то заснял его выходящим из туалета и это видео получило Оскар. В своей оскаровской речи Лео проклинает братьев Люмьер, киноакадемию, медведицу и всех, кто шутил про него в 2016-м...
Товарищ работает в психушке. Как-то снял домик в деревне, отдохнуть на выходных. А соседний домик свободен. Слышит, туда кто-то въезжает. Дай, думает, познакомлюсь с соседом. Выходит - а это его пациент, только выписавшийся, бывший параноик. Ну как бывший... с тех пор он больше не верит врачам, что за ним не следят...
В автобус в последний момент заскочила женщина с ребенком на руках. Зашли в дверь посередине. Ребенок задрых через сто метров. Женщина: - Скажите, это 123й? Вовремя, конечно. - Да. - Я так и думала. - А если бы был другой и вы бы уехали в другое место? - Та мне все равно. Эта мелкая вредина засыпает только в автобусе. И только в 123м. - Мда, неудобно. Надо же что-то делать. - Конечно. Потихоньку приучаем засыпать в 136м...
Зашел в магазин купить продукты на День Рождения жены. Подходит мужик и задает странный вопрос: "Вы мужане?" Я, признаться, растерялся. Древляне - знаю, поляне - знаю, вятичи, там, кривичи. Мужан не знаю. На всякий случай делаю вид, что меня нет. - Вы мужане? - не отступает мужик. - Ну как вам сказать... - тяну время я. - Не слaвяне - факт. Мужик посмотрел на меня, как на идиота, и отчетливо повторил: "Вы - муж Ани?". - Эээ.. Да. - Поздравляю. Мужик пошел дальше, а я так и остался стоять с тележкой на проходе.
Приятель работает фотографом. Тематические фотосессии, лавстори, любой каприз за деньги клиента. Клиенты попадаются разные, истории порой рассказывают совершенно невероятные. Вот одна такая:
Думал в этот раз таможенный контроль пройти быстро. Летел налегке, только с ручной кладью. Какие могут быть задержки? - А вы ничего не забыли? - строго спросил таможенник. Лихорадочно повспоминал все, что клал в сумку, но все подозрительное было использовано задолго до полета. - Никак нет. - А по-моему, вы что-то забыли. - Да я вообще на память не жалуюсь. - А где ваш кот? - Наверное, дома (зачем я соврал, у меня же нет кота. А зачем он спросил?) - У вас Альцгеймер? - Неужели я так старо выгляжу? - По документам, вы везли с собой кота! - Это какая-то шутка. У меня вообще нет кота! - Но вы же сказали, что есть! - Значит больше нет! - Сочувствую. А труп где? - Чей? - Альцгеймера. - Откудa я знаю? Он умер много лет назад. - Тогда зачем вы везли с собой его труп? Мне стало дурно. Я в своей жизни перепробовал многое, но летать с трупом Альцгеймера мне в голову не приходило. Эту принципиальную позицию я попытался донести до таможенника. Таможенник задумался. А потом "догадался" - Я понял. У вас Альцгеймер, и вы назвали кота Альцгеймером, чтобы окружающие поняли, в чем ваша проблема. Правильно? Я не нашел, что ответить. - Значит правильно. Вы просто не помните. На вас записан кот по имени Альцгеймер. - Какой идиот называет кота Альцгеймером?! Таможенник сочувственно посмотрел на меня. - Послушайте, у меня нет Альцгеймера. (Хотя я уже начал сомневаться). И кота нет. Нет, не было, и видимо уже не будет (вот в этом я точно был уверен теперь) У меня даже багажа с собой нет! - Почему? - По кочану! - озверел я. - Нет и все! Его кот сьел! - Вот вы, голубчик, и попались с котом. То он есть, то он нет... устроили, понимаешь, квантовую физику. - Слушайте. Может вы меня просто пропустите? У меня же ничего запрещенного. А кота себе оставьте. - Да щаз. А потом скажите, что мы у вас кота украли. Недавно одна дамочка змею в аэропорту забыла. Визгу было... три пограничницы уволились. Так что забирайте своего кота и по-быстрее. А то у меня смена заканчивается.
Кот был черный, с приплюснутым носом и злобным взглядом. Еще бы, с такой-то фамилией. Первые три дня дня он жил в книжном шкафу, а потом, прочитав все книги и не найдя упоминаний о себе, стал обживать территорию. Мы смирились друг с другом на десятый день, когда в доме появилась мышь, и я полчаса гонял ее по квартире, пытаясь загнать к коту. A эта ученая тварь лежала на диване и наблюдала за процессом. А на 11 день (сразу после мыши) в квартире появилась маленькая крикливая девушка, которая угрожала мне судом, гринписом и бабушкой за то, что украл ее кота. Она, видите ли, весь аэропорт обыскала. Я же не виноват в том, что у нас оказались одинаковые фамилии, и что в Америке тоже есть Петербург.
- Не жалко было с котом расставаться? - Да я и не расставался. Она сказала, что не повезет кота опять за тридевять земель, чтобы еще какой-то идиот его похитил. Так и оставила у меня. А потом и сама переехала. Ей даже фамилию менять не пришлось. Такая вот у нас лав стори.
Подсмотрел на море. Мамаша держит в воде ребенка, который отчаянно барахтается и восторженно орет: "Ура, я тащу маму на себе!" Тетка, хмыкнув: 'Ну да, ты меня тащишь... Весь в отца!"
Пара слегка презрительно изучает витрину кондитерской. - Давай закажем какой-нибудь французский торт - А какие французские торты ты знаешь? - Наполеон? - Точно. (продавщице) Пардон! - Ви, - вздрогнула продавщица. - У вас есть Наполеон? - Пардон? - Я говорю, Наполеон есть? Торт! Т-О-Р-Т! Вот лягушатница. НА-ПО-ПЕ-ОН! Парень жестами изобразил Наполеона. Вернее изобразил треуголку и, почему-то, лошадь. Продавщица слегка покраснела. Видимо, сочетание слова Наполеон и русского акцента активировал генетическую память. Она отступила на шаг и твердо сказала что-то на французском. - Тьфу ты, Кутузова на вас нету, -расстроился парень. - О, Кутузов! - у его спутницы явно возникла идея. - Че, Кутузов? - Это же мы называем торт Наполеоном. А у них наверное наоборот - Кутузов. - Точняк. Короче, у вас есть торт Кутузов? Ку-ту-зов! Ну, Кутузов, который без глаза. Парень жестами изобразил Кутузова, тыча себя в глаз рукой. Продавщица отступила еще на шаг. Не каждый день ей обещают сначала оседлать, а потом выбить глаз. Девушка куда-то убежала, а на ее место пришел старичок, похожий на Бельмондо. Типичный такой французский старичок. Парень повторил представление. Старик вздохнул и произнес на русском, слегка картавя: - Ви сегодня пятый, который Кутузова изображает. Русский ресторан напротив. Там и Наполеон, и Оливье, и Кутузов с маслом, наверное. У нас ресторан французской кухни.
Сидим в очереди в больнице. Народ тихонько переговаривается, у кого что болит. Мужик лет сорока сидит молча, погруженный в свои мысли. Мужик такой, знаете, которые вообще не болеют, и в больницу заглядывают только за лекарствами для мамы, и то не своей. Бабка-хочу-все-знать-про-всех дергает мужика за рукав. Мол, а у вас что? - А что у меня? - слегка пугается мужик. - Ну, на что жалуетесь? - На жену. С утра до вечера на работе, забыл, как выглядит. - А что, врач от этого помогает? - удивилась бабка. - Хороший врач от всего помогает - улыбнулся мужик. "Номер 31 в кабинер номер 4" - пропел металлический голос из под потолка, и мужик устремился. По идее, положено 10 минут на каждого пациента. Этот здоровый лось торчал в кабинете минут 30. А когда выходил, закрывая дверь, обeрнулся и произнес: - Все, жду тебя дома, не задерживайся. И выбей себе наконец отпуск!
"Новый парень на районе! Надо пробить чувачка, че как" - так наверное думают некоторые мамочки на площадке. Они с хищной улыбкой окружают жертву и забивают насмерть вопросами типа: "А сколько вашему? Уже пошел? Говорит? На горшке сидит? Врачу показывали?" В этот раз жертвой стала неизвестная тетенька с забавным рыжим пацаном. Новенькая стойко выдержала атаку и спокойно сообщила: "У меня вообще нет ребенка. Это моя галлюцинация". А потом тихо, самой напористой мамаше: "А что, вы его тоже видите?"
Небольшой магазинчик в провинциальном городке. На кассу подходит тетка с надкусанной булкой и требует поменять ее на другую булку, потому что... эта невкусная. Продавщица высказывается в духе "На вкус и цвет товарищей нет". Но тетка не отступает. Чего это, говорит, я должна платить за невкусную булку? - А зачем же вы ее брали? - Она, вообще-то, мне сразу не понравилась, даже на вид. Но я решила дать ей шанс. Булка аж потемнела от обиды. Ей шанс дали, а она, видите ли, не использовала. В разгар спора подходит мужичок. И говорит человеческим голосом: - А давайте я попробую. - Попробуйте-попробуйте, - протягивает ему булку тетка.- Продают невкусные булки и дерут с трудящихся втридорога. Мужик кусает булку и долго жует. На него смотрят две продавщицы и тетка. Ну и я, спрятавшись за стеллаж, чтобы не спугнуть. Мужик дожевал и веско произнес: "Вкусная булка. Зря ты так". И ушел. Вместе с булкой. - Ну вот, человек сказал - булка вкусная. Какие претензии? - логично заметила продавщица. - Да, но теперь у меня ни старой булки, ни новой, - также логично возразила тетка. Переговоры зашли в тупик. - А возьмите мою, она на вид вкусная, - я даже не сразу понял, что сам это сказал. Тетка презрительно смерила меня взглядом, мол, что человек, с такой сомнительной внешностью, может знать о хлебобулочной продукции. Но булку взяла. - Вы попробуйте сначала, - подсказала продавщица. - Сначала ты, - протянула мне булку тетка. Я вежливо откусил кусочек. Захотелось упасть в судорогах и посмотреть на реакцию, но не решился. - Съедобно, - протянул я булку тетке. - Съедобно, - согласилась со мной тетка, откусывая булку. - Ну, пошла я. Я расплатился за булку и взял еще одну. А то как жене объяснять, где шляюсь?
- Самое худшее в беременности, когда плакать хочется. Как будто лука наелась. - Один раз так арбуз захотелось, что даже разрезать не стали. Ложкой схрумкала. - А мы пиццу ели каждый день. На завтрак. - А мы два месяца на сохранении лежали. Такого наслушались, я теперь могу гинекологом подрабатывать. - Врач сказала, 3300 будет, а выполз 4200. Богатырь! - А мой от сиськи оторвался, и так в глаза посмотрел, таким умным взглядом... ученым будет. - А мы уже язычок показываем. - А мы писаем на два метра... как папа. - А мы уже пошли. - А мы плаваем. - А мы, а мы... Что, думаете я мамочек на площадке подслушал? Это три бородатых мужика с автоматами обсуждали. В засаде...
- Ой, мужчина, помогите мне чемодан снять! - Бабушка "божий одуванчик" показывает на чемодан размером с нее саму. Я его с грехом пополам вытащил. - Ой, не мой, кажись. Запихиваю чемодан обратно. - Ой, там бантик, значит мой! Догоняю, стаскиваю чемодан. - А, не, у меня бантик по другому завязан. Запихиваю обратно. - Вон, вон мой едет - указывая на еще бОльший чемодан. Мужик рядом: - Бабуль, давайте я вас к себе фитнес-тренером возьму.
Заехал на велосипеде на заправку, колеса подкачать. Заодно кофе купил. Подходит мужик, который только что подключил свой джип к бензоколонке. Мужик некоторое время грустно смотрел на резво бегущие цифры на счетчике, потом обратился ко мне: - Нет, что делают, гады, а? - А? - неопределенно согласился я. - Это же грабеж средь бела дня! - Вы про кофе? Действительно, 200 рублей за стаканчик - это, знаете ли... - При чем тут кофе?! Скоро бензин будет стоить дороже, чем кофе. - А кофе вкуснее, - неопределенно согласился я. Мужик подозрительно осмотрел меня с ног до головы. - У меня такое ощущение, что тебе пофиг на цены на бензин. Ты что, миллионер? - Миллионер - всем ребятам пример, - неопределенно согласился я. - Но в пробке тебе все равно стоять, как всем смертным! - Нет, в пробке я не стою. - Как так?! Ты что, на вертолете? - Почти. На двухколесном, - неопределенно согласился я, выкинул стаканчик и запрыгнул на велик. - Сука! - услышал я вслед. Да, не любит пролетариат миллионеров... (С) Роман Розенгурт
Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе. Спрашиваю, где он так вражеский язык выучил. - Нигде. Я по арабски кроме салям ничего не знаю. - А когда ругаешься? - Так это просто набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и другие боятся связываться...
По маленькому португальскому городку неслась "Выходила на берег Катюша", разрывая нафиг сиесту, распугивая кошек и заманивая, как магнит, немногочисленных русских. То есть нас с Аней. Подошли, кинули монетку, разговорились. Оказалось, парень путешествует по миру на велосипеде, зарабатывая на жизнь аккордеоном (я бы назвал это баяном, но я не специалист). Загорелый, веселый, довольный жизнью. Счастливый человек. Почти счастливый. "Одного не хватает для счастья" - доверительно сказал он мне и сунул в руки баян, тьфу, аккордеон. - Чего же? - спросил я и неуклюже взял До. - Поссать, - так же доверительно поведал парень и рассмеялся. - Подержи пока, я мигом. Парень отсутствовал три минуты. За это время я, тупо рассматривая ба... аккордеон, заработал 2 евро, 50 рублей, 1 доллар и монету неизвестной мне страны. Короче, надо баян купить. На черный день. С ним не пропадем.
Урок рукопашного боя. Инструктор: - В любом случае, лучше избежать боя. Даже если выиграете - придется давать объяснения полиции. Поэтому - уход от атаки, 2-3 быстрых удара и громкий крик: "Иди отсюда! Брось нож! На землю!" - все, что угодно. Человек в шоке, мозг не в состоянии адекватно реагировать, скорее всего выполнит команду. Тренируемся, слышен крик единственной среди нас девушки: - Иди отсюда! Вот адрес! Помоешь посуду и полы! Быстро!
На площадке носится то ли девочка-пацанка, то ли смазливый мальчик лет трех. Длинные реснички, большие глаза, какие-то бусинки. С виду девочка, по поведению - мальчик. Одна из мам решила прояснить ситуацию: - Ой какая красивая девочка! Как нас зовут? - За девочку можно и в бубен! Тетенька слегка опешила: - Так ты мальчик? - Че, показать? А, не, вот сейчас тетенька опешила: - Господи, поколение акселератов! Теперь опешил мальчик, повернулся к довольному папе и спросил? - Папoчка, я забыла, что там дальше отвечать надо?
Сегодня звонили из страховой компании. Сказали, что могут застраховать от чего угодно. Попросил застраховать от звонков из страховых компаний. Обещали вечером перезвонить. Сижу, не сплю, жду...
Как-то американскиe социологи провели интересное исследование. Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время, за которое чемодан сопрут. Мы провели подобное исследование, только вместо чемодана оставляли на вокзалах симпатичную девушку. Результаты оказались похожими: - В Стокгольме девушку никто не тронул. - В Лондоне девушку за 30 минут трижды спросили который час, дважды сообщили, что погода нынче хорошая, и один раз предложили чаю. - В Париже – девушку украли через двадцать минут, и через пять минут вернули на место. - В Риме – через десять минут девушка сама сбежала с симпатичным итальянцем. - В Токио через пять минут девушку намазали белой краской, одели в кимоно и стали фотографироваться с гейшей. - В Иваново через 3 минут украли ученого, который следил за девушкой. - В Тель-Авиве девушку приняли за секс-бомбу, через минуту приехали саперы и ее обезвредили. - В Одессе точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на девушку, у него украли часы. А пока он спрашивал у прохожих время – украли девушку. - В Амстердаме вообще смешно получилось. Но никто не помнит, что именно...
Мы буржуи - у нас два туалета. Правда, второй почему-то на балконе. По замыслу архитектора, сидеть на унитазе на свежем воздухе очень полезно. А то, что внизу парковка, а справа соседский балкон, то мелочи жизни. В общем, второй туалет долго служил подставкой для белья, тумбочкой, вешалкой и отпугивателем кота. Пока не сломался основной туалет. Выхожу один я на дорогу... в смысле на балкон. А на соседний как раз мужик вышел. Неудобно. Делаю вид, что развешиваю белье. Сосед тоже белье развешивает. Я пыль со шкафа протер. Сосед тоже чем-то полезным занимается. Современные мужчины они такие. Холодно, дождь - а они белье вешают. В конце концов мужик не выдерживает: - Ладно, че мы комедию ломаем? Тебя жена тоже на балкон отправила за то, что сидушку не опускал?
Работаю психологом, пациентов принимаю дома. Звонит новый пациент, просит встретить его внизу. У него, оказывается, клаустрофобия. В лифте вообще не ездит, по лестнице только с сопровождающим. А этаж, на минуточку, двенадцатый. Поднимаемся. А по дороге еще и рассказывать что-то надо. Вы не пробовали произнести слово "Электроэнцефалограмма" после двадцати лестничных пролетов? И не пробуйте. В общем, кое-как добрались до двери. И по всем законам подлости понимаю, что ключи не взял. Ну не собирался я до вечера из дома выходить. Сеанс провел прямо на лестнице. Мужик больше не приходил. Видимо, вылечился...
- Оружие к бою! Держите их на мушке и не шевелитесь! Может сами уйдут. Нет, это не засада арабских террористов. Это к нам из кустов вышел отряд кабанов, в количестве пяти штук. Главный кабан угрожающе хрюкал и настроен был явно воинственно. Я прыгнул в ближайший куст (который оказался колючкой) и прицелился. Шутки шутками, но бегущий на тебя кабан ночью это не самое приятное зрелище. Один из солдат удачно скатился в овраг и стал снимать на телефон. Кабаны не уходили, вечер переставал быть томным. - Давайте, я его шлепну - лениво произнес снайпер, не отрываясь от прицела. - Кого? - Вожака. Остальные сами разбегутся. - И что потом с ним делать? - Зажарим, че еще - облизнулся самый худой из нас. - Кабаны некошерные - ответил командир и задумался. В это время в деревне заголосил про Аллаха муэдзин. Кабаны дружно захрюкали. Мы почувствовали себя лишними на этом празднике жизни. - Можно, я его шлепну? - Кого, вожака? - Нет, муэдзина. А кабаны испугаются и все равно убегут - скреативил снайпер. Вдруг ожила рация: - Патруль, вы где застряли? - Эээ... мы тут в некотором роде... атакованы. Я прямо услышал через трубку, как зашевелились мозги радиста, со скрипом вырываясь из плена унылой рутины. - Сколько террористов? - Пятеро. Это кабаны! Просто кабаны! Надо сказать, что в иврите нет слова кабан. Кабаны называются дикими свиньями. Поэтому радист услышал следующее: "Их пятеро. они свиньи! Просто дикие свиньи!" - Да, я их тоже не люблю, но давайте конкретно. Их пятеро, они с оружием? - Нет! - Почему? - Потому что они - дикие свиньи! - Патруль, успокойтесь. С чего вы решили, что эти пятеро представляют опасность, если у них нет оружия? - Они здоровые, четвероногие и хрюкают. Как будет хрюканье на иврите командир не вспомнил и довольно артистично это хрюканье изобразил. Рация несколько секунд помолчала, потом уточнила: - На вас напали пятеро террористов на четвереньках, издающих странные звуки? - Можно, я его шлепну? - не унимался снайпер. - Вожака или муэдзина? - Радиста, мать его! Когда на базу вернемся. - Хрю-хрю - согласился с ним кабан. - А-а-а! - заорал тот, который спрятался в овраге. - А-а-а! - подхватили мы. - А-а-а-ллах Акбар - заголосил муэдзин. - Извините, это Маккаби гол забил, я обрадовался. Оказывается, парень устал снимать кабанов и полез в новости. - Я сегодня точно кого-нибудь шлепну - проворчал снайпер. "Это просто баг" - подумал я, вытаскивая из носа колючку. "Кабаны, муэзины, маккаби... Это просто баг в матрице. Сейчас приедет агент Смит и все починит". Агент Смит появился довольно быстро, вселившись в непонятливого радиста: - Если вы не свихнулись и не прикалываетесь... короче, я посмотрел в интернете, кабаны боятся собак. Пять минут четыре человека с высшим образованием и опытом боевых действий дружно гавкали на все лады. Гавкали с русским, американским и марокканским акцентом. Кабаны не понимали. Видимо, нужен был еще арабский акцент, но муэдзин, собака, молчал. А спас нас всех мой сын, для которого я когда то скачивал приложение "Звуки живой природы". Телефон весело загавкал, потом замяукал, потом закукарекал, заржал, и даже захрюкал. Уж не знаю, что конкретно услышали кабаны, но после этого, посовещавшись, они развернулись и пошли к себе домой, рассказывать о странных двуногих существах, которые не умеют хрюкать...
Стоять в пробке особенно обидно на платной дороге. Все возмущенно бибикают. Мужик в кипе справа бибикает особенно яростно. Открываю окно, чтобы объяснить отсутствие причинно-следственной связи между количеством его бибиканий и загруженностью трассы. А он, оказывается, мое внимание привлекал. Последи, говорит, за машиной, я быстро. И бегом в кусты. "Быстро" у него заняло минут пять. Машины худо бедно уже поехали, только его машина стоит, и я рядом. Охраняю. Прибегает мужик, довольный залезает в машину. И мне доверительно: - Получилось! Я так и знал! - Поздравляю, но можно без подробностей. - Да какие тут подробности. Пошел, помолился, пробка и рассосалась. Вот что молитва делает! Мужик положил на соседнее сиденье Тору, поправил кипу и уехал довольный. Я тронулся за ним, уворачиваясь от разогнавшихся джигитов. Пробки как и не бывало. Жалею, надо было хоть слова записать.
На выходные злобные синоптики пообещали снежную бурю, и народ рванул по магазинам за самым необходимым. Очередь к кассе напоминает "змейку" из старой телефонной игрушки. Того и гляди свой хвост съест. - Консервы, свечки, хлеб, молоко взял... - громко отчитывается парень перед женой по телефону. - Что еще взять?... (радостно) Презервативы? (разочарованно) Три? (очень радостно) упаковки?! Парень расплывается в улыбке, обращается к сзади стоящей бабульке: - Я сейчас приду. Запомните меня? Бабулька: - Тебя, сынок, вся очередь запомнила.
Позвонили с какого-то кадрового агентства. "А не ищете ли вы работу?" - спрашивают. - Не ищу, вроде. А с чего такой интерес? - Ну вы же сами подавали нам заявку. - Когда?! Девушка долго что-то ищет, потом выдает: в 2004-м. У них там переучет, видимо. Мне аж интересно стало, что за работу они мне 10 лет искали. - К сожалению, мы не нашли работу соответствующую вашим профессиональным навыкам. Но у нас много замечательных работ, которые не требуют опыта. - Подождите. Какие, к черту, профессиональные навыки 10 лет назад? Я только из армии освободился. Девушка снова углубилась в поиски. - У вас в графе профессия написано: "Гранатометчик". Вспомнил. Это же мое первое резюме. Ну да, а что еще я мог написать после армии? Все-таки хорошо, что они не нашли "соответствующую профессиональным навыкам" работу...
Дело было в Израиле. Решили устроить романтический ужин (потому что в магазин перед шаббатом не заехали). Зашли в ресторан. Зал полупустой, но все места вроде как заказаны. - У вас заказан? - спрашивает официант. - Заказан - кидаюсь я на амбразуру. - На какое имя? - Ээээ... Моше (а вдруг). Официант сверяет с листиком: - Моше, Моше, Моше... А, на 20:00? - Ясен пень, на 20:00. Усадили нас, отличное место. Немного неудобно перед незнакомым мне Моше. Ну да ладно, мы ща быстренько перекусим. А романтику домой перенесем. Уже на финишной прямой, подходит официант. Подводит какую-то пару, извиняется, мол, какая-то путаница, вот это тоже Моше и тоже на 20:00. - Ладно-ладно - говорю. - Мы уже закончили. - Сидите-сидите, - отзывается добродушный Моше. - Мы подождем. Официант удаляется, оставив нам самим разбираться. А мы обмениваемся любезностями. - Да вы присаживайтесь. - А вы не торопитесь. - Водички? - Сигаретку? Наконец я доел стейк, а совесть доела меня. - Честно говоря - делаю я чистосердечное признание, - я не совсем Моше. Я - Рома. Моше наклоняется ко мне, и так шепотом: - А я - Алекс... Надеюсь, настоящий Моше не пришел в ресторан, только потому что ему и дома неплохо было.
Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле. Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно. Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др. Подготовились, чтобы блистать. Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона. Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!! Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина. В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев. Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта. Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!
Вероломно воспользовавшись сном ребенка, мы решили отдать друг другу накопившийся супружеский долг. Казалось бы, что, страшного может быть в таком невинном желании? Сейчас расскажу. Пошел я, как положено перед этим делом, в душ. В какой-то момент вода из горячей превратилась в холодную, и напор стал меньше. Я вылез из душа и увидел удивительное явление природы - вода текла прямо с потолка. При чем горячая. Изучать такой феномен времени не было. Жена требовала долг и немедленно. Я наскоро помылся под водой с потолка. Ну а че, какая разница. Одна проблема - вода и не думала заканчиваться, даром, что три еврея в доме. Течет себе и течет, прямо на пол. А под полом, надо сказать, живет соседка Маргарита Васильна (в подъезде просто Сильна), злющая, вредная и с мужем ментом, что самое неприятное. Кричу жене, что вот сейчас уже и прибегу, а сам подставляю ведра всякие и бросаю все тряпки на фронт борьбы со стихией. Воды на полу меньше не становится. Оказывается, домовой, или кто это мне пакостит, начал капать во все стороны так, чтобы ни капли не попадало в ведра, а все на пол. Я одной рукой шваброй подгребаю, другой тряпками орудую, третьей... да, жалко, что третьей руки нету, сейчас бы пригодилась. Жена зовет голосом, который не предвещает не только секса, но и вообще ничего хорошего. Зову ее, мол, иди, у меня тут прелюдия. Голый муж со шваброй и полотенцем. Мечта порносайта. Жена прелюдий не хочет, хочет быстро и сейчас. Эмансипация, че. Тряпки закончились, в ход пошли полотенца. Сначала обычные, потом старые, потом новые. Помогает, но несильно. На помощь мне пришел кот. Увидел кучу полотенец, решил, что это новая игра. Кот весело попрыгал в эпицентр наводнения. И, разумеется, тут же погрузился в лужу усами и начал отчаянно барахтаться. - Ты чем там занимаешься?! - возмутилась жена, услышав дикие мявы помноженные на мое ржание. Кот мужественно заменил собой десяток полотенец, существенно уменьшив количество воды. Я выжал кота и отправил его сушиться и готовиться ко второму заходу. А сам полез за зонтиком, потому что испытал на себе страшную силу китайской пытки - вода аккуратно капала мне на макушку, и это начинало бесить. Прикрываясь зонтиком, я позатыкал все дыры, какие нашел, пластилином сына. И вообще залепил пластилином половину потолка в ванной, на всякий случай. Получилось довольно креативно, но на вторую половину пластилина не хватило. В этот момент раздался дикий крик из спальни. Понятно. Коварное мироздание направила поток воды в обход пластилинового заслона, в спальню. Я ринулся на помощь любимой. Все оказалось довольно прозаично: оскорбленный в лучших чувствах кот побежал жаловаться жене и пюхнулся ей на лицо всей своей мокрой тушей. Что может быть страшнее чем мокрый кот ночью на лице? Только одно: голый мужик с зонтиком и полотенцем в дверях спальни. От второго крика жены проснулись соседи и начали стучат в стенку. Но не к нам, а к соседям снизу. Они славились своими бурными ссорами по ночам. Я понял, что сейчас они обнаружат капающий потолок, и ринулся обратно в ванную. Там вода, просачиваясь сквозь пластилин, падала на пол большими красивыми разноцветными каплями. Я аж залюбовался. Жена кажется тоже. Во всяком случае, она примерно минуту в офигении рассматривала пластилин на потолке, разноцветные лужи на полу, плавающие новые полотенца, заготовленные на подарок начальнику и персидского кота, который в моменте напоминал скорее мокрую курицу. А потом попросила валерьянки. Ну, женщины, они конечно более слабые создания... думал я ровно три секунды, пока не получил затрещину. Так ржавые трубы бойлера испортили нам романтический вечер. Зато у сына на следующий день был праздник. Во-первых, он с утра радостно бухнулся в наполненную ванную, во-вторых, его привел в дикий восторг пластилиновый потолок. (Он потом весь день предлагал закупить еще пластилин и "залепить все потолки"). И главное, мы наконец поехали в бассейн. Надо же где-то помыться...
Поехал на велосипеде после большого перерыва. А смазать его забыл. Ползем в гору, скрипим вместе, я и велосипед. Проезжаю мимо остановки, сзади. На остановке две женщины. Меня не видят, но, разумеется, слышат. Одна другой: - Где-то сексом занимаются. Скрип аж сюда слышен. - Ага. Везет же некоторым...
Еду в такси. Таксист, такой, знаете, типичный таксист. Он, наверное, родился сразу большим, волосатым, в кепке и за рулем. Едем. Таксист молчит. Вот тут каждый должен воскликнуть: "Не верю!" Не бывает молчаливых таксистов. Вот и я еду и удивляюсь. Смотрю на таксиста. Он на меня. Молчит. Может обиделся? Может теперь принято сначала платить? Может он посланец внеземной цивилизации? Не может израильский таксист молчать! - Жарко сегодня, - это я пытаюсь жарой растопить лед. Кивает. Но молчит. - Видел футбол? Когда уже наши так научатся... Машет отрицательно. Не видел? Или не научатся? Молчит. Надо же. Беру беспроигрышную тему: - Арабы совсем охренели. Вздыхает, кивает, бибикает, мол, охренели не то слово. Едем. Вдруг просыпается рация: - 92й, ты где? Таксист мне, хриплым шепотом: - Скажи, что подъезжаем к вокзалу. У меня, - показывает, - горло болит. Я так и говорю в рацию. Рация: - А что с голосом? - Горло болит. - А почему акцент русский? - Сильно болит. Таксист ржет. - Что, - спрашиваю, - мороженое или пиво? Таксист покраснел и прошептал: - Караоке...
"Извините, сайт временно недоступен" - загорелась табличка после того, как я нажал на кнопку "сделать заказ". А цены на билеты в Италию росли каждый час, и, судя по всему, заканчивались. Так что я решил позвонить: - Здравствуйте. Я хочу заказать билет. На следующее воскресенье. Из Тель-Авива в Рим (Рим на английском - Рома) - Хорошо. Имя? - Рома. - Нет, не город, имя. - Рома. - Я поняла, вы хотите в Рим, но мне нужно ваше имя. - Рома - это мое имя. - Вы итальянец? - Нет, я еврей. - Первый раз встречаю еврея с итальянским именем. - Это не итальянское, а русское имя. - А, так вы из России? - Нет, я из Украины. - Украина - это же часть России? - Нет, Украина это отдельное государство. Пока. Хотя я как раз с той части, которая почти в России. - Так не бывает! - Многие так думали. Оказалось - бывает. - А у вас виза есть? - Нет. Мне не нужна. - Почему? - Потому, чтo я из Израиля. - Я запуталась. Почему украинского еврея из почти России назвали в честь столицы Италии. - А вам было бы проще, если бы меня назвали Иерусалимом? - Вы из Иерусалима? - Да. Столица Израиля. Хотя некоторые вообще не считают Иерусалим частью Израиля. - Иерусалим - это тоже почти Россия? - Есть мнение, что весь мир это почти Россия. - Это вы считаете? - Нет, это Путин считает. Я просто в Рим лечу. Пока туда пускают людей с русскими именами. - Так что мне писать в графе "Страна"? - Пишите "Все сложно". - Ой, все совсем сложно. - В каком смысле? - В смысле билеты закончились. Вот, только что, пока мы вам страну выбирали.
Перед входом в консульство РФ в Израиле небольшой загончик, с мощной решеткой и хлипкой крышей. Российские граждане, вместе с моей женой, терпеливо сидят в очереди, надеясь, что крыша справится с дождиком. Меня не пустили, и я сиротливо жмусь к решетке, надеясь, что жена оформит паспорт быстрее, чем дождь оформит подо мной лужу. Тетка-борец за справедливость: - А вас почему не пускают? Вы не гражданин РФ? - Нет. - А откуда же вы? - Из Луганска. Кто-то из очереди: - Очень символично...
Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский. Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера. В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных. - Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?) - Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову. - Ой, а вы говорите по-русски? - Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус. - А где билеты брать? - Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо. - А если все-таки взять билеты, то где? - И откуда ж ви такие честные? - Из Израиля. - Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!
Конечно, настоящий мужчина должен родить сына, посадить дерево и построить дом. Но повседневные задачи настоящего мужчины куда прозаичнее. В них, например, входит прибивание полок и охота на комаров (я-то грешным делом думал комаров свалить на кота). Для полок все еще используется обычный молоток, не дигитальный, не электрический, старый добрый молоток. А вот для комаров изобрели летающий электрический стул. Это такая ракетка, через которую проходит ток. Если долго махать ею, то рано или поздно одинокий комар, пролетающий по своим комариным делам, попадется под горячую руку. С ракеткой. Короче, последние дни мы спим под недоприбитой полочкой, а рядом, на тумбочке, молоток (типа, смотри, жена, вот-вот доприбиваю) и электроантикомариная ракетка. Ночью два комара начали спорить, кто из них пищит громче и противнее. В их беседу вмешался я, размахивая ракеткой и приговаривая "Дайте поспать" плюс еще несколько слов на комарином. И, представьте себе, убедил их лететь пищать в другое место. Во всяком случае писк исчез. На смену комариному писку пришел вопль ужаса жены. А как же ей не вопить при виде мужа, который посреди ночи сидит на кровать и, матерясь, размахивает молотком? В общем, выспался сегодня только сын, которому пока пофиг и на комаров, и на недобитую полку.
- Рабинович, что с вами? - Та смотрел вчера, как арабы с немцами играли. Так переживал... - И за какую команду вы так болели? - Я до последнего надеялся, что проиграют и те и те.
В больнице медсестра, осмотрев ребенка, говорит: - Вес и рост в норме. Голова маленькая, но это нестрашно. Отец: - Отлично, че. На бокс отдадим. В маленькую голову труднее попасть.
Хотите погрузиться в атмосферу старинного города, насладиться тишиной маленьких европейских улочек, познакомиться с местными жителями и почувствовать себя эдаким Колумбом? Запросто - заблудитесь. Желательно ночью, с женой, но без интернета. Нет, мы конечно запомнили, где поставили машину. Возле Макдональдса. Только где теперь его искать в этих переулочках, где, возможно, никогда не ступала нога человека, говорящего на русском... Начали спрашивать аборигенов, благо ноги, говорящие на английском, ходили тут часто. Нам объяснили, как найти Макдональдс, и мы отправились в путь, восторгаясь местной архитектурой. И представьте себе, нашли. Настоящий Макдональдс. Но не тот. Рестораны вокруг делились на 3 категории: "Очень дорого", "Нет мест" и "Уже закрываемся". Поэтому наскоро перекусили в Макдональдсе, спросили, где находится другой филиал, подняли паруса - и в путь. Второй МакДональдс тоже оказался не нашим. Но там мы снова перекусили, потому что только в Макдональдсе есть интернет. Спросили, есть ли где-нибудь еще одно отделение, вежливо попрощались, прокляли и пошли дальше. И вот, наконец: "Земля!". Вот он, Макдональдс, а вот оно, дерево, а за деревом, машина. Мы хотели проскочить мимо, но... нас уже ждали. Работники (как их назвать - Макдональдовцы?) чуть ли не силой завели нас внутрь и выложили бесплатный гамбургер, чипсы и колу. Желудок подобрался к мозгам и тонко намекнул, что третий раз за вечер он в себя эту гадость не пустит, даже бесплатно. Жена мудро предложила взять сухим пайком. Уже провожая, Макдональдовка заговорщицки прошептала: "А я сразу догадалась, что вы с проверкой". - С чего вдруг? - Нам позвонили и сказали, что какие-то странные люди ходят по всем местным макдонольдсам и везде что-то кушают. Ясен пень, проверка.
А трофейный гамбургер еще два дня ждал своего звездного часа, но потом был отправлен в мусорник. Потому что жизнь бывает несправедлива даже для гамбургеров.