Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: padletss
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
— Вот, государь, слоган придумал: "Донос! Впиши соседа в историю России!" — Хорошо. Я тоже придумал для налоговой: "Заплати оброки, пес, и смерди спокойно! "
Благоверная выдала фразу, которую запомню надолго, может быть даже на всю жизнь: "Дорогой, я потратила все наши деньги, зато я теперь точно знаю, чего мне еще не хватает".
Отец приходит домой и видит, что сын проколол ухо и повесил серьгу. Отец строго смотрит на него и говорит: - Сын, серьги в ушах носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас мы войдем в твою комнату и, если там нет пиратского корабля, то я не знаю, что с тобой сделаю...
Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет... Он: (злорадное молчание)
Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить. Он: (сочувственное молчание)
Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама... Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)
Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом... Он: (трагическое молчание)
Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты. Всегда понимал меня, как никто другой! Он: (обморочное молчание)
Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается! Он: (гробовое молчание)
Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя... Он: (мертвое молчание)
Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...
За достоверность истории не ручаюсь: друг рассказывал. Тем не менее, история прелестная.
У Концертного Зала им. Чайковского, прямо у дороги, напротив памятника, стоит очень взвинченный мужчина средних лет, в темных очках, в дорогом пиджаке, одна рука согнута в распальцовку, другая прижимает к уху мобилу... - и на всю улицу орет в трубку: - Сука! Блядь! Кидалово! Урою! ГДЕ НОТЫ?!??!?!?!?!?!?!
предмет новый появился c этого семестра — психология и педагогика. препод Медведев. в расписании пишут сокращенно. В данном случае — псих. пед. Медвед.
Оказывается, знаменитый одесский юмор можно услышать не только в самой Одессе. Недавно в питерском Эрмитаже к знаменитой картине Леонардо да Винчи "Мадонна с младенцем" подходит дородная женщина и не менее дородная девочка (наверное, мама с дочкой). После непродолжительного просмотра картины мама с характерным акцентом говорит дочке:
Мойша приходит к Абраму, который сдает комнаты в своем доме, выбирает одну и спрашивает: - Сколько стоит у тебя стоит снять эту комнату? - У меня тарифная ставка 10 центов за квадратный дециметр в месяц. Размер этой комнаты - 10 кв. м. Считаем: в одном кв. метре 100 кв. дециметров, всего 1000 кв. дециметров, получается 100 долларов в месяц.
- А если я буду с женой и двумя детьми? Абрам от такой перспективы, мягко говоря, не в восторге, поэтому чтобы отвязаться, он говорит: - Тогда тарифная ставка возводится в квадрат, - при этом считая, что платить 100 центов (1$) за кв. дециметр Мойша никогда не согласится. Однако Мойша, как ни странно, соглашается. Хоть Абрама такое соседство и не радовало, но желание получить 1000$ вместо 100$ было довольно велико.
Но тут Мойша добавляет: - Абрам, только деньги я смогу отдать тебе не раньше чем через месяц. Абрам сначала, естественно, ни в какую не соглашается, но все-таки Мойше каким-то чудом удается убедить его в том, что деньги он отдаст с гарантией. Через месяц, когда настал час расплаты, Мойша отдает Абраму 10$. Абрам:
- Ты что мне даешь? Ты что, считать не умеешь? 10 центов возводим в квадрат, получается 100, то есть 1$. А кв. дециметров получается 1000, поэтому должен ты мне 1000$! - Ах ты поц! Да ты кого хочешь надуть? Считать надо честно: 10 центов - это 0,1$. 0,1 возводим в квадрат - получается 0,01$, то есть один цент.
Теперь умножаем полученную ставку на 1000 кв. дециметров, и у нас получается 10$! Как тебе не стыдно обманывать честных людей!!!
То, что написaно ниже, является ОФИЦИАЛЬНЫМ документом в той организации, в которой я работаю (Организация - Гос. структура, довольно известная). Итак:
Руководителю ............ ............ Х. Х. Хххххххх
Служебная записка
Уважаемая Ххххххх Ххххххххххх! За прошедший с моего назначения Ваши заместителем б месяцев непрерывного труда мне и координируемым мной отделам удалось проделать определенную работу. Эта работа могла бы быть еще определеннее, при более благоприятном стечении ряда обстоятельств. Среди них можно отметить следующие. В настоящий момент соответствующим ответственными службами территориального управления мне великодушно выделе фильтр для воды в количестве 1 (одной) штуки. Было бы очень даже неплохо, если бы мне выделили еще и чайник, о чем я неоднократно просил упомянутые ответственные службы. А то чайник, привезенный мной с дачи, слегка протекает. Мне-то все равно, да вот помощники у меня люди молодые, у них все впереди, а вода из чайника капает горячая. Как обварят себе чего - то и получится самая что ни на несть производственная травма. Уж не взыщи. Государыня, еще маленечко о моих молодцах. Оне у меня удалые да горячие, все на месте им не сидится. Вот и поломалась спинка у стула в 505-й избушке, что стоит аккурат в сенях, как войдешь - справа.
Просим не отказать и направить умельцев, дабы стуло то починить. И еще очень кушать хочется, да вот незадача - столовой-то у нас нема. А на дня видел я диво дивное - печку самогрейку. Можики говаривали, будто, та печка зовется на Руси "Микроволновкой". Уж просил я оную микроволновку, просил, а так мне ея и не дали. Уж просил я просил, а печки все нет и нет. Вы уж дайте указания не оставить меня умирать го-л-еднои. смертью!!! А еще у нас много чего нету: нету возможности организовать с помощниками общие папки "оутлука", хотя делов-то там всего на пять минут - переконфигурить группы пользователей сети - и все любовь. Нижайше просимпоручить ответственным за это дела специалистам вспомоществовать нам чем они могут. И "Консультанта" у меня тоже нет. Знающие люди говорят, что оный консультант с Интернетом на одном компьютере не живет. А надо бы, ох, как надо! Вы уж просите людей не оставить эту проблему своим вниманием.
А еще мужики у нас темные, ходят косматые да нечесанные, ибо нету у нас самогляда, что по научному зеркалом кличут. Уж мы и в лужу пробовали глядеться, да нонеча все лужи пересохли. Нижайше просим не оставить нас без дива самоглядного, уж больно хочется на себя любимых хоть разочек в день да глянуть. Еще много чего у нас нету: проводочков там всяких, стаканчиков да мебелишки разной нету. Хотя уж полгода как обещают мне три сектора к столу письменному, да все, видно, недосуг. Засим с нижайшим поклоном заканчиваю. Остаюсь исполненным почтения,
Х. Х. Хххххххххх
ПыСы: Мы, конечно, разумеем, что кондиционеров у нас нету, денег на них и не будет, а все вентиляторы скупили шведы, чтоб из них Карлсонов делать, но, все равно, очень жарко!!!
Жена моего друга, стоит ее благоверному где-то подорваться на стакане, сразу закатывает истерики, при этом ее интересует только один вопрос — любит ли он ее, а если любит, почему пьет как собака? Однажды друг поддал выше нормы, настолько выше, что разморенный теплым летним солнцем заснул прямо на скамейке в сквере. Через какое-то время к нему подошли два стража порядка. Диалог, который между ними состоялся, другу поведали в местном вытрезвителе на следующее утро, под истерический хохот: — Гражданин, ваши документы?! — Люблю, люблю ... — Ваши документы, гражданин!!? — Ну, сказал же, люблю ... — Да он невменяемый! — при этом один из стражей довольно весомо офигачил друга резиновой дубинкой, — документы давай! — Ой-ой-ой! Да говорю же, люблю, сильно люблю!!!
Шеф — секретарше: — Что вы делаете в воскресенье? Секретарша (с надеждой в голосе): — Ничего: — Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
Недавно возил любимую(далее по тексту - Оксана) к моей маме первый раз, ну как говорится, знакомство с родителями... Ездили на три дня, и чтобы не лишать себя всех прелестей взрослой жизни, еще в автобусе договорились, что когда приедем расположимся на ночь на полу (чтобы диван не скрипел).
Теперь картина маслом: Стоим посреди выделенной нам комнаты: я, Оксана и моя мама с пачкой постельного белья. И на слова мамы о том чтобы мы ложились на диван, начинаем в два голоса:
- Да ну что вы мы дома спим на полу - Диван узкий - На диване неудобно - Мам, мне рост не позволяет спать на диване - У меня остеохондроз - нужно спать на твердом и т. д. Мама пожала плечами, а выходя из комнаты "выдала": - Оксан, ну вы когда закончите, бросай этого дурака и лезь спать на диван!
Есть у нас на фирме парень — ну шакал из мультфильма "Маугли"— один в один, только зовут Коля. Фирме нужен инженер-строитель. Заходит в приемную шеф, задумчиво смотрит какие-то бумаги, к нему подбегает Коля: "Василий Иванович, у меня есть парень...". Шеф: мимики ноль, спокойный ровный тон, дальше перелистывая бумаги, но продолжения не дожидаясь: "Коля, твоя личная жизнь меня не касается...". И уходит....
Когда за ним закрывалась дверь, стены сотрясал гомерический хохот.
Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь е*ешься, е*ешься и не знаешь как назвать все это...
Рассказала одна знакомая. Она замужем и очень ревновала своего мужа к некой Кате, с которой муж все время по e-mailу общался. Не долго думая завела себя ящик, вписала имя Катя такая-то и написала своему мужу письмо следующего содержания: "Милый, бросай ты свою дуру, женись на мне! Твоя Катя." На что получила ответ: "Я на тебе, на дуре, уже и так женат! Твой Вася."
Папа Римский Бенедикт XVI процитировал мнение Мануила II Палеолога о распространении ислама огнем и мечом. Возмущенные этим насквозь лживым утверждением мусульмане сожгли несколько католических церквей и убили нескольких священников и монахинь.
История из книги Виктора Суворова "Освободитель" (про "освобождение" Чехословакии, 1968 г.) ... Мотоцикл сожгли по пьянке.
После долгих маршей оружие промывали бензином. Наводчик из первого отделения бросил окурок в ведро, и бензин весело полыхнул. Замкомвзвод Мельник пнул полыхающее ведро ногой. Ведро, перевернувшись в воздухе, упало на мотоцикл, бензобак которого был открыт,- бензин оттуда для чистки брали. Остальное произошло в доли секунды. От мотоцикла остался только черный каркас.
Дело сразу запахло военным трибуналом да штрафным батальоном.
Первым пришел в себя командир первого отделения. Оглядев взвод и убедившись, что ни офицеров, ни чужих солдат поблизости нет, сержант приказал:
- Строиться, взвод! Равняйсь! Смирно! Слушай ситуацию! Подъехала чешская машина. Легковая. "Шкода". Темно-синяя. Внутри три чеха. Бросили бутылку зажигательную. Мы чистили оружие, стрелять не смогли. Замкомвзвод не растерялся и разобранным пулеметом хватанул одного по черепу. Они сразу смылись. Ясно? ЗКВ свой мужик, что мы его, закладывать будем?
Через час прибыли все офицеры роты во главе с командиром.
- На "шкоде", говоришь, подъехали? , - поинтересовался капитан. - Так точно - А где следы? Грунт-то мокрый.
Капитан был разведчиком, и обмануть его было совсем не просто. Правда, и накладывать пятно на свою роту капитан тоже не хотел. Повертев рапорт в руках, он лукаво улыбнулся:
- Все хорошо, я тебе все подпишу, только ты все заново перепиши, добавишь, что на мотоцикле лежал еще противотанковый гранатомет "РПГ-7В". Номер во второй роте узнаешь. Они его, прохвосты, еще в Польше в болоте утопили, а достать не смогли. - Есть переписать!
Рапорт пошел по инстанциям, - и так каждый раз возвращался для переписывания.
Когда рапорт дошел до начальника тыла Прикарпатского фронта, который в конце концов подписывал все рапорты о боевых
потерях, то его воображению предстала некая чудо-машина, созданная на базе разведывательного мотоцикла "М-72".
Чудесная машина была вооружена пулеметом и противотанковым гранатометом, она имела два активных ночных инфракрасных прицела, дальномер-прицел, радиостанцию "Р-123". Машина, видимо предназначалась для действий в условиях Заполярья, так как на ней находились два новеньких дубленых полушубка, а сзади была прилажена 200-литровая бочка со спиртом. К сожалению, все это сгорело при столкновении с контрреволюцией.
Генерал покрутил рапорт в руках. - Верните рапорт обратно, пусть перепишут и добавят вот это. - Что еще? - В 128-й дивизии БТР с моста свалился. - В результате столкновения с контрреволюцией? - Так точно. - Это лучше. Давайте рапорт. А заместитель командира взвода старший сержант Мельник получил медаль за смелые и решительные действия при отражении налета. Про него даже в газетах писали.
Плевако имел привычку начинать свою речь в суде фразой: "Господа, а ведь могло быть и хуже". И какое бы дело ни попадало адвокату, он не изменял своей фразе. Однажды Плевако взялся защищать человека, изнасиловавшего собственную дочь. Зал был забит битком, все ждали, с чего начнет адвокат свою защитительную речь. Неужели с любимой фразы? Невероятно. Но встал Плевако и хладнокровно произнес: "Господа, а ведь могло быть и хуже" И тут не выдержал сам судья. "Что,- вскричал он,- скажите, что может быть хуже этой мерзости?" "Ваша честь,- спросил Плевако,- а если бы он изнасиловал вашу дочь?".
Жил был принц. Богатый, умный, но ужасно некрасивый, да такой, что никто за него замуж не шел. И жила в том царстве девушка, красивая, что глаз не отвести. Но ужасно глупая, такая, что замуж никто не брал. И вот принц решил на ней жениться, подумав: "Моего ума хватит на нас двоих так же как и ее красоты. Зато дети выростут умные и красивые, переняв у отца с матерью". Они поженились и родилось у них три сына и три дочери... все тупые как мама и уродливые как папа...
- Уважаемые дамы и господа! Сейчас мы услышим лауреата многих международных конкурсов и всемирно известного виртуоза! Он исполнит несколько произведений на своей божественной скрипке! - объявляет конферансье публике. - Но я вовсе не скрипач, - шепчет смущенный музыкант, - я пианист. - Дамы и господа, - продолжает конферансье, - сегодня исполнитель забыл свою скрипку дома и поэтому сыграет нам на пианино, что еще труднее!
На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.
Мне: - какую причину для списания монитора можно указать в 1с? Я: - неработет йопта Мне: - причина Я: - повышеная энтрапия солца вывела из строя фазинвектор гненератора излучения Мне: - :) а по-проще? Я: - не работает йопта:)
Заболел как-то у моего друга сынишка маленький. Молодой папаша приходит в больницу, ребенка проведать. А в то время проходила какая-то вакцинация для детей. И в приемном покое огромный плакат висит: "ОДИН УКОЛ - И НЕТ РЕБЕНКА УРОДА!"
Реклама - двигатель торговли! Пьем недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться. Ну и купили - лососевые палочки. Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них: "Благородно и красиво - пару палочек под пиво! " Поневоле призадумаешься...
Рассказал мне эту историю мой друг. Буду писать от первого лица чтобы было удобно для восприятия.
Командировка была тяжелой. К тому же где-то основательно продуло. Я шел морозным декабрьским вечером к своему поезду, придерживая рукой разваливающуюся на части голову, мечтая только об одном — поскорее упасть в постель и забыться.
Два мужичка плотного телосложения в тесном купе вагона жизнерадостно орудовали в пузатых сумках. С любопытством посмотрели на меня. Маленький столик быстро заполнялся пакетами с провизией, разнокалиберными бутылками. Я поздоровался, кинул свою худосочную сумку, рухнул на полку. Глянул на часы:23.00. Начинаю погружаться в пучину глубокого нездорового сна.
Внезапно крепкая волосатая рука схватила за плечо и вытащила обратно на поверхность бытия. С трудом разлепил глаза. — Мужик. С нами по 7 капель? А? — Две блестящие сливы глаз на небритой физиономии весело глядели на меня. — Не, спасибо, ребята... в другой раз. — Брезгуешь, что ли? — подстрекательски пробасил второй. — Нет, сплю просто уже.
В купе жарко, душно, долго ворочаюсь на мятой простыне. Глянул на часы:23.40. Еле засыпаю, под хихиканье и пьяное бульканье голосов и жидкости снизу.
Через полчаса: — Паря, спички есть? Оторвав тяжелую голову от подушки, тупо смотрю на часы. Осоловевший взгляд небритой морды попутчика пытается сфокусироваться на мне.
— Не курю я, дядя. Если тебе еще чего надо — спроси сразу. Дядя задумчиво покачался передо мной. — Может, все-таки бабахнем по маленькой? — Нет. Дайте поспать.
Мне снились два толстых небритых мужика, которые, жарко дыша перегаром, лезли ко мне на верхнюю полку с бутылкой водки. Они срывались, падали, цеплялись руками за свитер, пытаясь стянуть вниз. Я очнулся. Второй мужик с всклокоченными волосами стоял возле меня и тряс за свитер.
На часах 2:00 — Парнишка, у тебя штаны есть? Я негромко выматерился, сел на полку и протер глаза. — Ты понимаешь, напились пива, дружбана приперло в туалет, он побежал, а там занято, ну он и не выдержал, уссался. — Мужик, ты че, совсем офигел? — злобно прошипел я. — Поменяйся сам с ним штанами, я то здесь при чем... — Дык одни штаны на двоих. Мы решили просушить их, чтоб не воняло, высунули в окно, а их ветром вырвало и унесло. Вместе с трусами. Вот.
Я посмотрел вниз. На нижней полке, стыдливо накрывшись одеялом и жалобно помаргивая, сидел первый компаньон. — Может, есть хоть какие запасные, мы откупим. А то нам через полчаса выходить, а на дворе мороз... Еле сдерживая приступ головной боли и истерического смеха, порылся в сумке, но ничего подходящего, кроме теннисных шорт, не нашел. Через полчаса поезд остановился на маленькой станции.
Сквозь покрытое изморозью окно было видно, как две покачивающиеся фигуры нетвердым, но скорым шагом удалялись в темноту провинциального городишки. Одна из них была в меховой куртке и моих теннисных шортах...