Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: padletss
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
— Вот, государь, слоган придумал: "Донос! Впиши соседа в историю России!" — Хорошо. Я тоже придумал для налоговой: "Заплати оброки, пес, и смерди спокойно! "
Мне: - какую причину для списания монитора можно указать в 1с? Я: - неработет йопта Мне: - причина Я: - повышеная энтрапия солца вывела из строя фазинвектор гненератора излучения Мне: - :) а по-проще? Я: - не работает йопта:)
Соединенные Штаты полностью меняют свою политику в космосе. Согласно подписанной президентом Джорджем Бушем доктрине "Национальная политика в области космоса" Вашингтон фактически объявил себя хозяином Вселенной, а американские чиновники получили право лишать доступа в космос любую страну, "враждебную американским интересам".
"Свобода действия в космосе так же важна для США, как мощь в воздухе и мощь на море", — цитирует Washington Post президентскую директиву об изменении политики США в космосе
Жил был принц. Богатый, умный, но ужасно некрасивый, да такой, что никто за него замуж не шел. И жила в том царстве девушка, красивая, что глаз не отвести. Но ужасно глупая, такая, что замуж никто не брал. И вот принц решил на ней жениться, подумав: "Моего ума хватит на нас двоих так же как и ее красоты. Зато дети выростут умные и красивые, переняв у отца с матерью". Они поженились и родилось у них три сына и три дочери... все тупые как мама и уродливые как папа...
То, что написaно ниже, является ОФИЦИАЛЬНЫМ документом в той организации, в которой я работаю (Организация - Гос. структура, довольно известная). Итак:
Руководителю ............ ............ Х. Х. Хххххххх
Служебная записка
Уважаемая Ххххххх Ххххххххххх! За прошедший с моего назначения Ваши заместителем б месяцев непрерывного труда мне и координируемым мной отделам удалось проделать определенную работу. Эта работа могла бы быть еще определеннее, при более благоприятном стечении ряда обстоятельств. Среди них можно отметить следующие. В настоящий момент соответствующим ответственными службами территориального управления мне великодушно выделе фильтр для воды в количестве 1 (одной) штуки. Было бы очень даже неплохо, если бы мне выделили еще и чайник, о чем я неоднократно просил упомянутые ответственные службы. А то чайник, привезенный мной с дачи, слегка протекает. Мне-то все равно, да вот помощники у меня люди молодые, у них все впереди, а вода из чайника капает горячая. Как обварят себе чего - то и получится самая что ни на несть производственная травма. Уж не взыщи. Государыня, еще маленечко о моих молодцах. Оне у меня удалые да горячие, все на месте им не сидится. Вот и поломалась спинка у стула в 505-й избушке, что стоит аккурат в сенях, как войдешь - справа.
Просим не отказать и направить умельцев, дабы стуло то починить. И еще очень кушать хочется, да вот незадача - столовой-то у нас нема. А на дня видел я диво дивное - печку самогрейку. Можики говаривали, будто, та печка зовется на Руси "Микроволновкой". Уж просил я оную микроволновку, просил, а так мне ея и не дали. Уж просил я просил, а печки все нет и нет. Вы уж дайте указания не оставить меня умирать го-л-еднои. смертью!!! А еще у нас много чего нету: нету возможности организовать с помощниками общие папки "оутлука", хотя делов-то там всего на пять минут - переконфигурить группы пользователей сети - и все любовь. Нижайше просимпоручить ответственным за это дела специалистам вспомоществовать нам чем они могут. И "Консультанта" у меня тоже нет. Знающие люди говорят, что оный консультант с Интернетом на одном компьютере не живет. А надо бы, ох, как надо! Вы уж просите людей не оставить эту проблему своим вниманием.
А еще мужики у нас темные, ходят косматые да нечесанные, ибо нету у нас самогляда, что по научному зеркалом кличут. Уж мы и в лужу пробовали глядеться, да нонеча все лужи пересохли. Нижайше просим не оставить нас без дива самоглядного, уж больно хочется на себя любимых хоть разочек в день да глянуть. Еще много чего у нас нету: проводочков там всяких, стаканчиков да мебелишки разной нету. Хотя уж полгода как обещают мне три сектора к столу письменному, да все, видно, недосуг. Засим с нижайшим поклоном заканчиваю. Остаюсь исполненным почтения,
Х. Х. Хххххххххх
ПыСы: Мы, конечно, разумеем, что кондиционеров у нас нету, денег на них и не будет, а все вентиляторы скупили шведы, чтоб из них Карлсонов делать, но, все равно, очень жарко!!!
... В пекинском зоопарке пьяный китаец забрался в вольер, где содержится панда, а когда животное попыталось прогнать названного гостя, вступил с ним в борьбу и укусил, сообщает агентство Associated Press. Перед посещением зоопарка 35-летний мужчина подкрепился пивом в местном ресторанчике. Он забрался в вольер и разбудил мирно спавшую панду. От неожиданности животное испугалось и укусило китайца за ногу. В ответ оскорбленный мужчина пнул медведя. Между ними завязалась настоящая драка, в ходе которой китаец укусил медведя за спину. Потом дерущихся с трудом разняли служители зоопарка. Панда по словам служителей пренесла настоящий шок. Мужик ничего толком не помнит...
Предлагаю наладить производство такого же пива у нас
Когда мне было 14, я надеялся, что у меня будет девушка. Когда мне было 16, я нашел девушку, но она не была страстной. Поэтому я решил, что мне нужна страстная девушка, которая умеет чувствовать. В институте я нашел страстную девушку, но она была слишком эмоциональной. Она волновалалсь по любому случаю, делала из всего драму, плакала и угрожала совершить самоубийство. Поэтому я решил, что мне нужна более спокойная, уравновешанная девушка. Когда мне было 25 я нашел спокойную, уравновешанную девушку. Но с ней мне было скучно. Она была полностью предсказуемой и не проявляла чувств не по какому поводу. Жизнь стала такой тусклой, что я решил найти деушку, которая умеет получать удовльствие от жизни. Когда мне было 28, я нашел девушку, которая умеет получать удовольствие от жизни. Но я не мог за ней угнаться. Она постоянно перескакивала с одного на другое и не могла ни на чем остановиться. Она совершала безумные, импульсивные поступки и заставляла меня чувствовать себя несчастным также часто, как и счастливым. С ней было прикольно, но ей не хватало цели в жизни. Поэтому я решил найти амбициозную девушку с целью в жизни. Когда мне было 31, я нашел умную девушку с амбициями и целью в жизни и женился на ней. Она была такой умной и амбициозной, что развелась со мной и забрала все, что у меня было. Сейчас мне 40 и я ищу девушку с большой грудью..
Оказывается, знаменитый одесский юмор можно услышать не только в самой Одессе. Недавно в питерском Эрмитаже к знаменитой картине Леонардо да Винчи "Мадонна с младенцем" подходит дородная женщина и не менее дородная девочка (наверное, мама с дочкой). После непродолжительного просмотра картины мама с характерным акцентом говорит дочке:
Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет... Он: (злорадное молчание)
Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить. Он: (сочувственное молчание)
Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама... Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)
Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом... Он: (трагическое молчание)
Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты. Всегда понимал меня, как никто другой! Он: (обморочное молчание)
Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается! Он: (гробовое молчание)
Она: Ну, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя... Он: (мертвое молчание)
Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты... богатыми, немыми и парализованными...
Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь е*ешься, е*ешься и не знаешь как назвать все это...
Утро. Народ, набившись в маршрутку (как всегда молчаливой толпой по двое на сиденье) едет на работу. На переднем сиденье, привалившись к дверце сидит разлохмаченный парень с красными глазами и опухшим лицом, без шапки (зима), в расстегнутой тужурке на мятой рубашке. В салоне полное молчание, все невыспавшиеся, даже музыка не играет. Тут звонит сотовый у этого парня, и все с интересом слушают его громогласный монолог: - Да... Я... Да как дела... Вот, пьяный на работу еду... Так судьба так сложилась... Всю ночь с женой сексом занимались... - И гораздо более громко: - Я говорю, сексом всю ночь с женой занимался!.. Да... Простила она меня... простила... да... - И завершающая фраза, которая все объясняет: - Ну ладно, милая, ты иди на занятия... Сегодня в пять встретимся?.. Ну все, ЦЕЛУЮ! Пока! Сонные глазки у народа сразу же оживленно пооткрывались!
Заболел как-то у моего друга сынишка маленький. Молодой папаша приходит в больницу, ребенка проведать. А в то время проходила какая-то вакцинация для детей. И в приемном покое огромный плакат висит: "ОДИН УКОЛ - И НЕТ РЕБЕНКА УРОДА!"
Мойша приходит к Абраму, который сдает комнаты в своем доме, выбирает одну и спрашивает: - Сколько стоит у тебя стоит снять эту комнату? - У меня тарифная ставка 10 центов за квадратный дециметр в месяц. Размер этой комнаты - 10 кв. м. Считаем: в одном кв. метре 100 кв. дециметров, всего 1000 кв. дециметров, получается 100 долларов в месяц.
- А если я буду с женой и двумя детьми? Абрам от такой перспективы, мягко говоря, не в восторге, поэтому чтобы отвязаться, он говорит: - Тогда тарифная ставка возводится в квадрат, - при этом считая, что платить 100 центов (1$) за кв. дециметр Мойша никогда не согласится. Однако Мойша, как ни странно, соглашается. Хоть Абрама такое соседство и не радовало, но желание получить 1000$ вместо 100$ было довольно велико.
Но тут Мойша добавляет: - Абрам, только деньги я смогу отдать тебе не раньше чем через месяц. Абрам сначала, естественно, ни в какую не соглашается, но все-таки Мойше каким-то чудом удается убедить его в том, что деньги он отдаст с гарантией. Через месяц, когда настал час расплаты, Мойша отдает Абраму 10$. Абрам:
- Ты что мне даешь? Ты что, считать не умеешь? 10 центов возводим в квадрат, получается 100, то есть 1$. А кв. дециметров получается 1000, поэтому должен ты мне 1000$! - Ах ты поц! Да ты кого хочешь надуть? Считать надо честно: 10 центов - это 0,1$. 0,1 возводим в квадрат - получается 0,01$, то есть один цент.
Теперь умножаем полученную ставку на 1000 кв. дециметров, и у нас получается 10$! Как тебе не стыдно обманывать честных людей!!!
Отец приходит домой и видит, что сын проколол ухо и повесил серьгу. Отец строго смотрит на него и говорит: - Сын, серьги в ушах носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас мы войдем в твою комнату и, если там нет пиратского корабля, то я не знаю, что с тобой сделаю...
За достоверность истории не ручаюсь: друг рассказывал. Тем не менее, история прелестная.
У Концертного Зала им. Чайковского, прямо у дороги, напротив памятника, стоит очень взвинченный мужчина средних лет, в темных очках, в дорогом пиджаке, одна рука согнута в распальцовку, другая прижимает к уху мобилу... - и на всю улицу орет в трубку: - Сука! Блядь! Кидалово! Урою! ГДЕ НОТЫ?!??!?!?!?!?!?!
Реклама - двигатель торговли! Пьем недавно с приятелем пиво, решили рыбкой закупиться. Ну и купили - лососевые палочки. Но потрясли не так сами палочки, как рекламная надпись на них: "Благородно и красиво - пару палочек под пиво! " Поневоле призадумаешься...
Жена моего друга, стоит ее благоверному где-то подорваться на стакане, сразу закатывает истерики, при этом ее интересует только один вопрос — любит ли он ее, а если любит, почему пьет как собака? Однажды друг поддал выше нормы, настолько выше, что разморенный теплым летним солнцем заснул прямо на скамейке в сквере. Через какое-то время к нему подошли два стража порядка. Диалог, который между ними состоялся, другу поведали в местном вытрезвителе на следующее утро, под истерический хохот: — Гражданин, ваши документы?! — Люблю, люблю ... — Ваши документы, гражданин!!? — Ну, сказал же, люблю ... — Да он невменяемый! — при этом один из стражей довольно весомо офигачил друга резиновой дубинкой, — документы давай! — Ой-ой-ой! Да говорю же, люблю, сильно люблю!!!
История из книги Виктора Суворова "Освободитель" (про "освобождение" Чехословакии, 1968 г.) ... Мотоцикл сожгли по пьянке.
После долгих маршей оружие промывали бензином. Наводчик из первого отделения бросил окурок в ведро, и бензин весело полыхнул. Замкомвзвод Мельник пнул полыхающее ведро ногой. Ведро, перевернувшись в воздухе, упало на мотоцикл, бензобак которого был открыт,- бензин оттуда для чистки брали. Остальное произошло в доли секунды. От мотоцикла остался только черный каркас.
Дело сразу запахло военным трибуналом да штрафным батальоном.
Первым пришел в себя командир первого отделения. Оглядев взвод и убедившись, что ни офицеров, ни чужих солдат поблизости нет, сержант приказал:
- Строиться, взвод! Равняйсь! Смирно! Слушай ситуацию! Подъехала чешская машина. Легковая. "Шкода". Темно-синяя. Внутри три чеха. Бросили бутылку зажигательную. Мы чистили оружие, стрелять не смогли. Замкомвзвод не растерялся и разобранным пулеметом хватанул одного по черепу. Они сразу смылись. Ясно? ЗКВ свой мужик, что мы его, закладывать будем?
Через час прибыли все офицеры роты во главе с командиром.
- На "шкоде", говоришь, подъехали? , - поинтересовался капитан. - Так точно - А где следы? Грунт-то мокрый.
Капитан был разведчиком, и обмануть его было совсем не просто. Правда, и накладывать пятно на свою роту капитан тоже не хотел. Повертев рапорт в руках, он лукаво улыбнулся:
- Все хорошо, я тебе все подпишу, только ты все заново перепиши, добавишь, что на мотоцикле лежал еще противотанковый гранатомет "РПГ-7В". Номер во второй роте узнаешь. Они его, прохвосты, еще в Польше в болоте утопили, а достать не смогли. - Есть переписать!
Рапорт пошел по инстанциям, - и так каждый раз возвращался для переписывания.
Когда рапорт дошел до начальника тыла Прикарпатского фронта, который в конце концов подписывал все рапорты о боевых
потерях, то его воображению предстала некая чудо-машина, созданная на базе разведывательного мотоцикла "М-72".
Чудесная машина была вооружена пулеметом и противотанковым гранатометом, она имела два активных ночных инфракрасных прицела, дальномер-прицел, радиостанцию "Р-123". Машина, видимо предназначалась для действий в условиях Заполярья, так как на ней находились два новеньких дубленых полушубка, а сзади была прилажена 200-литровая бочка со спиртом. К сожалению, все это сгорело при столкновении с контрреволюцией.
Генерал покрутил рапорт в руках. - Верните рапорт обратно, пусть перепишут и добавят вот это. - Что еще? - В 128-й дивизии БТР с моста свалился. - В результате столкновения с контрреволюцией? - Так точно. - Это лучше. Давайте рапорт. А заместитель командира взвода старший сержант Мельник получил медаль за смелые и решительные действия при отражении налета. Про него даже в газетах писали.
А у нас было так - пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно. Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась. Среди нас представители Острова Свободы - ну совсем черненькие. А теперь представьте - по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр. Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает: - А куда эта обезьянка ползет? А ей сверху, с доски, на чистом русском языке: - Ой не смешите меня, а то е%*нусь
Рассказал мне эту историю мой друг. Буду писать от первого лица чтобы было удобно для восприятия.
Командировка была тяжелой. К тому же где-то основательно продуло. Я шел морозным декабрьским вечером к своему поезду, придерживая рукой разваливающуюся на части голову, мечтая только об одном — поскорее упасть в постель и забыться.
Два мужичка плотного телосложения в тесном купе вагона жизнерадостно орудовали в пузатых сумках. С любопытством посмотрели на меня. Маленький столик быстро заполнялся пакетами с провизией, разнокалиберными бутылками. Я поздоровался, кинул свою худосочную сумку, рухнул на полку. Глянул на часы:23.00. Начинаю погружаться в пучину глубокого нездорового сна.
Внезапно крепкая волосатая рука схватила за плечо и вытащила обратно на поверхность бытия. С трудом разлепил глаза. — Мужик. С нами по 7 капель? А? — Две блестящие сливы глаз на небритой физиономии весело глядели на меня. — Не, спасибо, ребята... в другой раз. — Брезгуешь, что ли? — подстрекательски пробасил второй. — Нет, сплю просто уже.
В купе жарко, душно, долго ворочаюсь на мятой простыне. Глянул на часы:23.40. Еле засыпаю, под хихиканье и пьяное бульканье голосов и жидкости снизу.
Через полчаса: — Паря, спички есть? Оторвав тяжелую голову от подушки, тупо смотрю на часы. Осоловевший взгляд небритой морды попутчика пытается сфокусироваться на мне.
— Не курю я, дядя. Если тебе еще чего надо — спроси сразу. Дядя задумчиво покачался передо мной. — Может, все-таки бабахнем по маленькой? — Нет. Дайте поспать.
Мне снились два толстых небритых мужика, которые, жарко дыша перегаром, лезли ко мне на верхнюю полку с бутылкой водки. Они срывались, падали, цеплялись руками за свитер, пытаясь стянуть вниз. Я очнулся. Второй мужик с всклокоченными волосами стоял возле меня и тряс за свитер.
На часах 2:00 — Парнишка, у тебя штаны есть? Я негромко выматерился, сел на полку и протер глаза. — Ты понимаешь, напились пива, дружбана приперло в туалет, он побежал, а там занято, ну он и не выдержал, уссался. — Мужик, ты че, совсем офигел? — злобно прошипел я. — Поменяйся сам с ним штанами, я то здесь при чем... — Дык одни штаны на двоих. Мы решили просушить их, чтоб не воняло, высунули в окно, а их ветром вырвало и унесло. Вместе с трусами. Вот.
Я посмотрел вниз. На нижней полке, стыдливо накрывшись одеялом и жалобно помаргивая, сидел первый компаньон. — Может, есть хоть какие запасные, мы откупим. А то нам через полчаса выходить, а на дворе мороз... Еле сдерживая приступ головной боли и истерического смеха, порылся в сумке, но ничего подходящего, кроме теннисных шорт, не нашел. Через полчаса поезд остановился на маленькой станции.
Сквозь покрытое изморозью окно было видно, как две покачивающиеся фигуры нетвердым, но скорым шагом удалялись в темноту провинциального городишки. Одна из них была в меховой куртке и моих теннисных шортах...
У нас не вышел на работу кладовщик (молодой парень). звонит руководство ему на мобильник, там отвечают что он умер! начальство в ауте, офис в шоке! Вспоминают какой парень классный был, жаль что так рано умер.
Проходит часа два... Выясняется что у него такой автоответчик: цитирую: "Алло.... Алло... Да.... Он умер"
предмет новый появился c этого семестра — психология и педагогика. препод Медведев. в расписании пишут сокращенно. В данном случае — псих. пед. Медвед.
На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.
- Уважаемые дамы и господа! Сейчас мы услышим лауреата многих международных конкурсов и всемирно известного виртуоза! Он исполнит несколько произведений на своей божественной скрипке! - объявляет конферансье публике. - Но я вовсе не скрипач, - шепчет смущенный музыкант, - я пианист. - Дамы и господа, - продолжает конферансье, - сегодня исполнитель забыл свою скрипку дома и поэтому сыграет нам на пианино, что еще труднее!
Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит: — А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей. — Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка. — Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу..
Папа Римский Бенедикт XVI процитировал мнение Мануила II Палеолога о распространении ислама огнем и мечом. Возмущенные этим насквозь лживым утверждением мусульмане сожгли несколько католических церквей и убили нескольких священников и монахинь.
Плевако имел привычку начинать свою речь в суде фразой: "Господа, а ведь могло быть и хуже". И какое бы дело ни попадало адвокату, он не изменял своей фразе. Однажды Плевако взялся защищать человека, изнасиловавшего собственную дочь. Зал был забит битком, все ждали, с чего начнет адвокат свою защитительную речь. Неужели с любимой фразы? Невероятно. Но встал Плевако и хладнокровно произнес: "Господа, а ведь могло быть и хуже" И тут не выдержал сам судья. "Что,- вскричал он,- скажите, что может быть хуже этой мерзости?" "Ваша честь,- спросил Плевако,- а если бы он изнасиловал вашу дочь?".
Благоверная выдала фразу, которую запомню надолго, может быть даже на всю жизнь: "Дорогой, я потратила все наши деньги, зато я теперь точно знаю, чего мне еще не хватает".