Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: paul
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
а я космический инженер-испытатель. ток в космос я не летаю, аппараты всякие запускаю. поскольку это всё секретно, когда улетит может расскажу. тут оказывается прокатывает всякая фигня про детей. у кого они есть вряд ли считают это смешным. но раз так то и я расскажу. сегодня жена со старшим дармоедом ходила в цирк, по этому случаю позвал я товарисча, а че не позвать раз жены временно нет. ну и вмазали коньячку калининградского на миндальных орешках. неплохой коньячек был. ну и конешно в коце концов жена пришла. спрашивем дармоеда как цирк. ну там обезьянки, еще чето, но особенно понравились "цицки". понятно что все сразу оживились. че за цицки. "давно я как говорится тигра не видел" в ходе непродолжительной беседы выяснилось что цицки это птички, за это время успели помечтать. всё, пока, пошел большую разницу смотреть.
Посмотрел "Гладиатора" и сегодняшнее позорище навеялось- Обращение Романцева к сборной России: Через 3 недели закончится чемпионат. Представть где будете вы - так оно и будет! Если вы очутитесь на зеленом поле и счет на табло не в вашу пользу будет светить вам в глаза -не кручинтесь. Просто поймите, что вы в полном дерьме! Братья! Запомните - то что мы делаем с футболом эхом отдается на Манежной площади!
Решили как-то спарить самца горилы и женщину. Ну типа она забеременела, собралась рожать. После родов выходит пожилая акушерка, разводит руками и говорит: "Ну надо же, ни когда такого не видела - из пизды прямо на фикус полез".
Из сообщения на Рамблере (http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=2964489) о столкновении подводной лодки с надводным кораблем: " Атомная подводная лодка "Оклахома-сити" принадлежит к классу "Лос-Анджелес" и имеет около 110 м в длину при весе 6.9 т. " Легкая лодочка, однако. Пожалуй, ее грузовиком можно спокойно перевозить :)))
Вот, разбирал архивы и наткнулся на любопытный текст:
... Говорят преподаватели кафедры медподготовки БГПУ...
1. По красоте и ума... уме... они вас всех гораздо превосходят... 2. Как говорил Кольт Леопольд... 3. Оба вы ко мне приходите, девушки, переписываться! 4. И в таком экстренном случае уже ничего не может быть делаться! 5. ... руки сходили в туалет... 6. Я очень могу... много... 7. Я таким правом имею. 8. За такие проступки следует вызывать родителей на дом. 9. Нужно прокипятить молоко, прежде чем употреблять его сырым. 10. Не забудьте у постели больного проветривать комнату, где он находится... 11. ... а на доске ничего не написано, а написано только, что у вас есть первая, вторая и третья пара. 12. Я расскажу вам это другим разом... 13. На торф ступить нельзя, даже человеку... 14. Вот приду я к вам вчера на занятия... 15. Не делайте так в предсутствии меня! 16. ... а то попадете не в хорошую ситуацию... 17. И вот космонавт отправился в роговой полет... 18. ... когда солдат тренирует ядерные взрывы... 19. Они не способны пробить толщу воздуха, так как мы находимся на земле... 20. Человек получает порцию излучения и кончается. 21. Об этом мы еще остановимся... 22. Если вы допустите до взрыва, то... 23. ... и тысячи человек остались безымянными... 25. Солдат, перекатываясь, лег на землю... 26. Под водой кислорода нет; вернее сказать, он есть... 27. Если умеете плавать - сорвите одежду, если не умеете - ждите помощи. 28. Приготовляется пятипроцентный раствор воды... 29. С места можете сидеть! 30. ... класикация смертельности... 31. ... а молекулов там не меньше, чем атомов... 32. Видите? Стрелка ушла в нуль... 33. ... аппарат вывешивается на шею манекена юноши... 34. ... и пошли писки... 35. ... привязать прибор к куску мяса или молока... 36. Не засовывайте, а то очень трудно оттуда вытаскать... 37. Не так страшен, как рисует. 38. Россия - родина концлагерeв! 39. Истфак будет заниматься до середины июля, вернее, даже до половины... 40. Скажите, кто чистил зубы вчера, сегодня, полезавтра... 41. Ввести прямой член в прямую кишку не так-то просто! 42. Вот я отсюда сижу и вижу... 43. Шейка матки - это вам не ухо кролика!
Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!
Дима, сгенери им (и "скорбящим" и "веселым") отдельный сайт. Просто тянуть вечно две отдельные темы весьма тягостно, а там пусть себе обсуждают. Мы им оценки будем ставить. Знаете, такой "флэйм" уже был... Похороны, теща, баяны :-)))
Иду, я значит, вчера по Молнии - это магазин такой в нашем городе - боооольшой и вижу - стоит там киоск и написано КАССЫ ну такие, наверное, в каждом городе есть,- КАССЫ - продают билеты на все зрелища :)) а мне недавно рассказывали, что у нас в городе будет спекталь - называется "Кислород" подхожу к тетке - говорю, скажите 1 ноября - Кислород - билеты есть? А она мне говорит - прям так и называется? Кислород? и лицо так кривит, типа че за идиот... Говорю, да, так и называется. Кислород. И переспрашиваю так вкрадчиво - билеты то есть? И слышу она бормочет - аэропорт, аэропорт... ну, думаю, сбрендила тетка... а потом в компе полазила и грит - а область какая? а вобще, чуть не упал.. Театр, говорю... Оперный.. А потом глаза поднимаю и вижу... КАССЫ... Авиационнные.... Чуть не улетел :))
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит: - «Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному». - «Чур, я первая! », — говорит сотрудница отдела продаж. «Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам». Пуфф! И она растворяется в воздухе. - «Я следующий! », — говорит спец по сервису. «Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады». Пуфф! Исчезает. - «OK, твоя очередь! », — говорит Джин менеджеру. Тогда менеджер говорит: - «Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда». МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.
Гуляю вчера, Идет навстречу товарищ, хромает сильно. Спрашиваю: - Что хромаешь? - Дык... вчера собаку бил... свою... - Укусила? - Не... промахнулся... ногой в стену попал. - А я думал, укусила... - Да ты что! Как она меня укусит? Исключено! Я ж ее ДРУГ!
Иду из овощного и вижу - две старушки разговаривают - одна в окошке на первом этаже(Б1), а другая стоит внизу под окном(Б2). И тут я понимаю, о чем они говорят:
Б2 - Я из гаража иду, что-то с двигателем неладно. Завтра пойду разберу. Или в сервис отдать? Б1 - Я тоже завтра пойду. На днях зашла в авто магазин - краски купила - надо диски подкрасить, обновить.
:-О :-О :-О :-О :-О :-О
А вы говорите - дача, сад, огород, скверики, лавочки...