Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: paultum
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Совдепмаркетинг. ЧТО ОТВЕЧАТЬ ПОКУПАТЕЛЯМ (памятка продавцу). 1. Пошел на хуй 2. Все на витрине 3. У нас учет 4. Сам ты пидар 5. Я не охуел 6. Я не открою 7. По голове себе постучи 8. Не нравится - не покупай 9. Там цена стоит 10. Все вопросы к начальнику 11. Я-то откуда знаю?
Питер. Мариинка, сразу после "Снегурочки" вчера вечером. У служебного выхода - актриса (А) и балерун (Б). Б. Давай, я тебя подвезу! А. Я с тобой не поеду. Я плохого хочу.
Насчет заплутавшего Толика. В дружественной конторе работает человек, которому такой Толик всю карьеру поломал. Где-то в Забайкалье разбили они (геологи) лагерь и стали ходить маршруты. Через неделю ушел человек в тайгу до ветру и не вернулся. Искали три недели, не нашли. Так и не знают, то ли медведь запорол, то ли провалился в расселину, то ли зэки беглые грохнули. Тайга шутить не любит. А руководитель экспедиции, молодой 28-летний геолог, больше руководящей работой не занимался.
Выхожу из одного очень ныне модного заведения - Инет клуб, кафе и телефония, игровые автоматы - все в одном флаконе. На выходе один тинейджер, в сосиску бухой, висит на плече у другого и выдает заплетающимся языком классическую тираду №2 бухарика (после хита всех времен и народов - Ты меня уважаешь?), звучит это примерно так:
Ты миня вырутчиил! Ты - настай - ик - ящий друг! Ты спас миня! Тты мне так помог, ты просто н-н-не представляешь! Ик! Я тебе должен!
Его друг являет при этом образец доброго самаритянина, склонившегося над чахлым телом умирающего нищего, протянивающего ему краюху хлеба и смахивающего слезу. Но далее следует финал, после которого все свидетели сцены выпали в осадок.
Я тебе должен тридцать пять рублей! ЧТОООО!? СОРОК ПЯТЬ!!!!
Вводная №1 Представьте себе ведомство, в котором есть подразделение Р, специально обученные ищейки, дисциплина и ТРЕПЕТНОЕ отношение к служебной информации... Вводная №2 То же самое ведомство НИКОГДА не нарушает сроков исполнения поручений Вводная №3 То же самое ведомство ДО ЗУБОВ вооружено сверхсовременной техникой Вводная №4 Буквально сегодня наш БОСС провел массовую чистку мозгов насчет обращения со служебными документами и информацией, в них изложенной...
Итак, наше крупное государственное учреждение. Идет сбор информации для написания серьезного доклада. Звоним в указанное ведомство: - Пришлите, господа, Ващу информацию электронной почтой, а то в лом перенабирать/сканировать etc... - Будет сделано! - Нам срочно нужно! - Будет срочно! - Электронной почтой!?! - Электронной почтой!!!
Далее - рассказ со слов нашего сисадмина... Сижу я, как обычно, никого не трогаю. На пороге кабинета объявляются двое в штатском. БОЛЬШИЕ и очччень серьезные мужики. Корки показывают. Вспомнил все, за что могли взять... И как яблоки в саду в детстве тырил, и как вчера порнуху ходил за государственный счет смотреть... Уже потные ладони ощущают карандаш, который буду мусолить при написании МАЛЯВЫ домой... Уже мерещится высокое ночное небо знойного Магадана...
- ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА! - радостно так объявляет тот шкаф, что поменьше - (ну точно, суки, заметут за переписку с дальним и не очень зарубежьем на околосекретные темы) - п-п-п-почта ? - ПОЧТА! - завершает мизансцену шкаф с антресолями из гарнитура моей бабушки - доставая ДИСКЕТУ из красной папочки, лежавшей в чемоданчике с кодом...
Конечно, жалко сисадмина, но мы его отпоили кофием и не только... Но каков зато удался СЮЖЕТец!
Вводная №1 Представьте себе ведомство, в котором есть подразделение Р, специально обученные ищейки, дисциплина и ТРЕПЕТНОЕ отношение к служебной информации... Вводная №2 То же самое ведомство НИКОГДА не нарушает сроков исполнения поручений Вводная №3 То же самое ведомство ДО ЗУБОВ вооружено сверхсовременной техникой Вводная №4 Буквально сегодня наш БОСС провел массовую чистку мозгов насчет обращения со служебными документами и информацией, в них изложенной...
Итак, наше крупное государственное учреждение. Идет сбор информации для написания серьезного доклада. Звоним в указанное ведомство: - Пришлите, господа, Ващу информацию электронной почтой, а то в лом перенабирать/сканировать etc... - Будет сделано! - Нам срочно нужно! - Будет срочно! - Электронной почтой!?! - Электронной почтой!!!
Далее - рассказ со слов нашего сисадмина... Сижу я, как обычно, никого не трогаю. На пороге кабинета объявляются двое в штатском. БОЛЬШИЕ и очччень серьезные мужики. Корки показывают. Вспомнил все, за что могли взять... И как яблоки в саду в детстве тырил, и как вчера порнуху ходил за государственный счет смотреть... Уже потные ладони ощущают карандаш, который буду мусолить при написании МАЛЯВЫ домой... Уже мерещится высокое ночное небо знойного Магадана...
- ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА! - радостно так объявляет тот шкаф, что поменьше - (ну точно, суки, заметут за переписку с дальним и не очень зарубежьем на околосекретные темы) - п-п-п-почта ? - ПОЧТА! - завершает мизансцену шкаф с антресолями из гарнитура моей бабушки - доставая ДИСКЕТУ из красной папочки, лежавшей в чемоданчике с кодом...
Конечно, жалко сисадмина, но мы его отпоили кофием и не только... Но каков зато удался СЮЖЕТец!
Новый областной папа слишком круто стал бороться с формализмом. Проявляется это в очень "неформальном" подходе даже к написанию резолюций.
Например, можно увидеть такие: "В чем дело? Сколько я уже раз буду?..." "50%" "И.П.! зазывайте!"
Но более всего меня поразил опус на бумаге, в которой старики из одной деревни жаловались на отсутствие дров, аппелируя к предвыборным агиткам губернатора (типа - сам обещал):
"министрам Иванову, Петрову, Сидорову: КОГДА БУДЕТЕ ВЫПОЛНЯТЬ МОИ ПРЕДВЫБОРНЫЕ ОБЕЩАНИЯ?".
Рассказал знакомый. Пришел он на почту перевод денежный получать, да очки дома забыл, а при его миопии у него не просто очки - лупы настоящие. Очередь большая, все сильно нервничают, что он расписаться не может. Тогда находчивая кассирша предлагает ему поставить крестик, как неграмотному, а свидетели за него, мол, распишутся. Поставил. Перевод за книжку новую был. А буквально накануне его приняли в Союз писателей.
Весьма, мне кажется, остроумный щелчок судьбы по носу - Все ОК, но ты сильно не задавайся!