Поиск по автору:

Весна. Одновременно с двухэтажными котами появились мамаши с внучатыми
детьми.

День сисадмина в пятницу был. Ох, долго же мы гудели, долго же мы
жужжали... И решили таки после сотого литра мочегонного снадобья, что
самого злобного вируса никакой касперский не возьмет. А потому профессия
наша бессмертна.
И подняли мы последний бокал за него, за ламера!

Кисловодск - город 240 солнечных дней в год. И 240 дождливых.

Налогооблажение - это, когда не "оптимизировал" налогообложение.

Куплю селфи покемона.

У одного чувачка было две любовницы. Молодая выдергивала у него седые
волосы, а старая - неседые. Когда волос не осталось, плюнули по очереди
на его лысину. Так-то, ребята!

Если хочешь быть оцененным, шути о погоде.

Ребенок отжог:

- Папа, а рэп ведь придумали русские:

Ан-дрей-во-ро-бей, Не-го-няй-го-лу-бей,
....................

(Негры стоят в сторонке с разинутыми рэпами)

Женщинам тяжелее, чем мужчинам, ещё и потому, что они вынуждены говорить
о себе в женском роде.

Был настолько хитер, что сумел показаться врагом.
И получать бесплатный ужин. Ежевечерне.

Крутость чувака определяется тем, по какому курсу он сменялся.

Если два человека любят Высоцкого, то им нечего делить.

Подарить ребенка жене на 8 марта хороший подарок, но внука - оригинальный!

- А знаешь, какая разница между интеллигентностью и интеллектуальностью?
- Конечно, я в ней и нахожусь.

Только мне кажется, что целоваться во время секса - верх бесстыдства?

Придумал анекдот:
"Люди делятся на две категории: тех, кто запоминает анекдоты, и
счастливчиков".

А жена через плечо: "Ты же уже это выкладывал".

Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь, сготовила, помыла посуду, постирала и флуди себе в Интернете.
А нам-то каково?! Спорт, политика, политика и спорт, экономика и рыбалка, новости и курьёзы, и все это нужно успеть выложить в форумах раньше других!

Партия премьера. Настолько ли удалась она, чтобы ее исполнитель получил
заглавную роль?

У природы нет плохой погоды? Но как найти природу в Москве, Челябинске,
далее везде?

- Напиши это на заборе. Лучше на том, на котором уже есть твоя подпись.
Сэкономишь три буквы.

На вопросы для умных: "Что? Где? Когда?" у дураков всегда наготове
ответы: "Никто! Нигде! Никогда!"

Вот люди! Не успеешь сменить пол, как обвинят в гомосексуализме.

Столкнулся как-то еврей с антисемитом. Антисемит при виде еврея стал
кричать:
- Ты пархатый! Враг Господень!! Русский народ спаиваешь!!! Убийца
палестинских детей!!!
Еврей в свою очередь кричит антисемиту:
- А ты Бейлин! Ты Вайсберг, ты Хмельницкий, ты… ты Дорфман!!!
Смутился антисемит, что его бранят какими-то евреями и спрашивает:
- Кто это такие? Кто этот Дорфман, например?
- Как, кто?! Это моя теща-антисемитка! Не хочет мужу своей единственной
дочки дать денег на новую машину!

— В жизни нет прямых линий, это абстракция.
— А откуда тогда взялись прямолинейные люди?

Если кашу нельзя есть вилкой, то это не каша на воде, а вода на каше.

Рядом открылся магазин "Четыре лапы". Теперь сиди, думай, сколько же у него хозяев. Один, два, четыре? Или, не приведи Г-дь, три?

- Овцы более совершенны и самодостаточны по сравнению с людьми, хотя бы потому, что они не занимаются такой ерундой, как пересчитывание людей перед сном.
- Просто они не умеют считать, и поэтому не страдают бессонницей.

Пока мужчины думают о сиськах, женщины тоже думают о сиськах. О своих.

1 женщина: - Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
2: - Но сначала через рот.
3: - Через два рта.

— Я глупый? Могу поумнеть. А ты умный? Можешь только поглупеть.

- Фамилия ваша какая?
- Шпаковский.
- Еврей?
- ???
- А потому что начало украинское, а окончание русское. Отдел кадров не проведете!

Какой вирус не берется касперским? Ламер!

- Как высечь искры для угасшего костра любви?
- Столкни лбами тёщу со свекровью.

Жена настаивает на установке кондиционера. Пока отговариваюсь тем, что
это внесет неблагоприятный вклад в глобальное потепление.

Между русскими и украинцами на самом деле есть только одно противоречие.

- Вы называете буряк какой-то свеклой, брррр.
- А вы нашу родную свёклу - буряком, еще и гордитесь этим!...





Или во Фразы

И не пидорас я вовсе, чмо ты необразованное, а римский легионер, понял?

В Израиле водители выезжают на дорогу для того, чтобы погудеть и
покричать.

Современная бытовая техника настолько разговорчива, что котов не слышно.

Для того, чтобы в помещении стало теплее, нужно открыть дверь
холодильника.

Бр-рр. Замерз я что-то в этом Израиле..

Только маленькие глупые люди для того, чтобы отдать долг, делают еще больший долг. Большие умные сначала побеждают в Донбассе.

Лолита устроила секс-шоу в бассейне на дне... рождения известного
дизайнера.

Глупец, только и может анекдоты сочинять!

Не важно, как Он ведет себя, важно, как он ведет Вас.

Порносарказм - заниматься сексом, а ПОТОМ снимать это на видео.

Из США пришел факс в российский ГУИН с просьбой совета, как разместить
пойманных мафиози: все тюрьмы заняты. Русские зекоохранители долго
чесали репу, пытаясь понять каверзу вопроса и, в конце концов, послали
пиндосов нахуй.

Виктор Петрович:
- Врачи с большим стажем работы нередко приобретают профессиональные заболевания. Вот у нас в районной поликлинике психиатр — пенсионерка больная на всю голову...

paramantov:
- А у нас проктолог больной на всю...

- Украинцы и русские - братья! И вот, почему. Совершенно одновременно они перестали считать соседей таковыми, одинаково возненавидели и даже стали воевать, нимало не задумываясь о причинах смертоубийства. Одни и те же ментальность и судьба.
- Но язык?!
- Так не близнецы же!

- Она прошла мимо меня, как мимо забора, даже не поздоровалась.
- А ты?
- НаписАла на этом заборе.

Произвожу сбычу мечт, оргазм гарантируется.

Раневская знала порядочных людей?
Подумаешь… Я слышал паровозные гудки.