Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: philosof
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Купили машину. Поехали с женой кататься. Подъехали к магазину. Я вышел, купил пузырь. Подошел к машине, сел. Смотрю, рядом стоит такая же машина, ну один в один. Показываю жене и говорю: "Мы, кажется, не в свою машину сели". Жена: ох да ах, да как же это. Поохала с полминутки, потом: "Постой, я же не выходила". Умница, догадалась!
Катался на велосипеде. Заехал к приятелю. Потрепались, выпили. Поехал домой слегка навеселе. Но ехал ровно, не падал, на светофорах останавливался. Вдруг на очередном светофоре подходит мент и спрашивает, что, мол пьяный едешь? "А что, - спрашиваю - мотает меня или на красный проскочил?" - "Нет,- отвечает - катишь ты ровно, молодец, только на хрена на красный останавливаешься, если едешь по тротуару!"
Работал как-то на пельменной фабрике. Близился Великий пост, и технологу поручили быстренько разработать "что-нибудь постное". Тот пару дней почесал репу, да и выдал результат. Что он выдумал осталось тайной, но этикетка от нового продукта стала достоянием общественности. Вот с нее текст. "ПЕЛЬМЕНИ "ПОСТНЫЕ". Состав: мука, вода, говядина, свинина, лук, яйца, соль, перец. Способ употребления: сварить и жрать с постной рожей". P.S. Премии за новый продукт он, говорят, не получил.
Работает у нас в бухгалтерии одна юная стервочка лет 25. Заходит как-то раз в эту гадюшню один сотрудник за какими-то документами, оглядывает стол и спрашивает, обращаясь к этой красотке: Светка, где, мол, тут то да се. И, не дожидаясь ответа, это самое то да се находит и начинает в нем копаться. Стервоза набирает в бюст воздуха и, уперев руки в боки, грозно вопрошает: "Это что еще за Светка?" Сотрудник, не оборачиваясь и продолжая копаться в бумагах, бурчит себе под нос: "Вот вырастешь, станешь старой, все тебя будут называть Светлана Игоревна. Вспомнишь тогда". Тон сразу же меняется и, уже просительно: "Ну не Светка же. Ну, Светик хотя бы или Светуля". З.Ы. Имена и отчества изменены. philosof
Сочинено подругой сестры после посещения аборигенами деревенского сортира. Товарищи!Друзья! На доски срать нельзя! Для этого есть яма. Держите жопу прямо!
Поезд прибыл в 23.00. Чтобы скоротать дневной переезд, было выпито. Выхожу навеселе на привокзальную площадь. Таксисты встречают меня гостеприимным "командир, куда поедем?". Собираю ближайших четверых-пятерых в кружок: "Ну-ка все вместе хором скажем, за сколько мы сейчас поедем". Таксисты хором: "Че-ты-ре-ста!" "Нет,-говорю -ошиблись. Ну-ка еще раз." Таксисты: "Триста пять-де-сят!" "Нет, попробуем еще раз." Начинают слюнявить в разнобой: "Цены на бензин... аренда... ночное время..." В это время подходит маршрутка, идущая почти до дома. Поворачиваюсь и иду к ней. За спиной раздается дружное: "Во-семь!"
День был летний и жаркий. Офис-менеджер была рослой и фигуристой. Сквозь платье просвечивали стринги. На ее крепкой попке они смотрелись как родинка на щечке. Сделал ей комплимент: "Как тебе стринги к лицу!" Обернулась, подумала, спросила: "Что?.. " - еще подумала, переспросила: "К лицу?!"
Проходя по цеху одного предприятия, услышал разговор тамошних дамочек. Ну, может не дамочек, может бабенок. Кто их разберет в спецробе! Обсуждалось поведение дочки одной из них. - … все гуляет и гуляет. Сил моих больше нет! - Да пусть гуляет. Возраст ведь такой. - Нет уж. Вот выйдет замуж, тогда пускай и гуляет сколько угодно! - Да тогда уже не погуляешь. - Ну почему же, если муж нормальный. Останавливаться и переспрашивать не стал. Мужики, что мы думаем по этому поводу? А вы, наша прекрасная половина?
Лет 9-10 назад на 23 февраля бухали в компании с одним ментом. Где мы его взяли – не помню. Бухали, как положено, добросовестно. Поговорили о бабах, о футболе, о политике. Когда по регламенту положено было переходить к разговорам о работе, служивый вдруг спросил: а кто-нибудь играл в русскую рулетку? Все пожали плечами; быт заедал, случалось, но не до такой же степени. Тогда он вынул свой табельный ПМ, вставил в обойму один патрон и передернул затвор. "Ну – говорит – кто хочет испытать судьбу?" Желающих не нашлось. Со словами: "Эх вы, дристуны штатские" - страж порядка вознамерился показать настоящую отвагу. В тот момент то ли стакан кто-то уронил, то ли звук непотребный издал, но его внимание переключилось и испытание судьбы не состоялось.
P.S. То, что ПМ - не револьвер, и шансы тут несколько другие, сообразили только через пару дней, после опохмелки.
Эти стихи про то, что "Коммунисты вперед". Времена изменились, армейские уставы - тоже. Есть ли там слова "Демократы вперед" не знаю, не перечитывал. Но есть во всех уставах действительно святые слова, которые не зависят от состояния власти, от действующей военной доктрины и прочей муры, о которой большинство, если и знает, то только из газет. Так вот эти слова... ну кто подскажет, кто хоть каким-нибудь боком касался нашей несокрушимой и легендарной? Никто? Ну ладно, слушайте. Только не поручусь за точность цитаты. "После обеда, в течение 30 минут не должно проводиться никаких занятий и работ." Вспомнили? Ну то-то же. Сам я с армией соприкасался посредством военной кафедры. Обучение на этой кафедре обычно заканчивается сборами продолжительностью месяца 3 где-нибудь на природе. Распорядок на сборах подобен армейскому. Для описания этого распорядка подходят слова "пионерлагерь строгого режима." В один прекрасный день, когда курсанты этого "пионерлагеря" выходили после обеда из-под навеса, именуемого столовой, и строились, чтобы быть отведенными в палатки для уставного 30-минутного переваривания перловки, ко взводу подошел один из майоров и, ткнув пальцем в троих курсантов - "вы, вы и вы" - велел следовать за собой. Напоминать курсантам майору про уставные полчаса воинской этикой не приветствуется. Нас, а я, как все уже догадались, был одним из троих, подвели к грузовику и велели снять с него пустые бочки. Далее подъехал бензозаправщик, я взял заправочный пистолет, вставил его в горловину бочки, нажал курок, поставил на фиксатор. Из ствола в 200-литровую бочку тонкой струйкой потекла солярка. Мы приготовились ждать. В это время водитель заправщика включил топливный насос, солярка ударила мощной струей. Этой самой струей пистолет и мою руку, его придерживавшую, отбросило назад, и струя солярки, не нарочно, попала прямо в майора. Пока я сообразил снять курок с фиксатора прошло секунды две. На парадной форме майора сухого места не осталось. Далее: "извините, товарищ майор." - "мне же сегодня на день рожденья идти!" Дружный гогот остального офицерского состава военной кафедры, сквозь смех обещанья сгноить меня внаряде по кухне. Новая военная шутка: "Да что ты с ним раговариваешь, облей соляркой." Короче, сказано в Уставе, что после обеда полчаса никаких занятий и работ, значит никаких. Уставы пишутся кровью! P.S. Среди читающих никто не окончил в 1983 г. Горьковский политех? Может вспомните. P.P.S. Товарищ майор Вяткин, я тогда не нарочно.
Подслушал. В одной приличной фирме междусобойчик двух девиц - то ли диспетчеров, то ли операторов ПК: а ты, когда в машине минет делаешь, головой об руль стукаешься?
Приставка "вы" означает наружу, а приставка "в" - внутрь. Следовательно, чтобы ввести горячительную жидкость внутрь организма, надо не "выпить", как до сих пор считалось, а "впить".
Из бесед с прекрасным полом. - Ты вот мужу изменяешь. - Ну-у... да. - Значит, ты – б@@дь? - Ну, нет! Я себя такой не считаю потому, что... - задумалась, наморщила лобик – во-первых, всего с двумя, а во-вторых, очень редко. Через какое-то время эта красотуля поведала, как была в деревне, встретилась с давним приятелем и согрешила. Нет, не специально. Далее следует длинная оправдательная речь, смысл которой сводится к тому, что самогон был хороший - с полкружки трусы как рукой сняло. - Ну, теперь-то ты - точно б@@дь? - Ты что!! Он, между прочим, отец моего ребенка! Аж неудобно стало – какие-то упреки, подозрения...
На днях знакомая собралась в Москву погулять и попросила совета куда сходить, что посмотреть. Посоветовал ей сходить в Кремль посмотреть чем правительство занимается.
Приятель рассказал. Он на работе делает какие-то железки. Подходит к нему парнишка-слесарь, приносит железяку. "Надо - говорит - ее согнуть, а она пружинит и не гнется". "Давай отожжем", - предложил приятель. У парнишки глаза загорелись: "Давай!" Взяли горелку, нагрели согнули. Юноша-слесарь разочарованно: "Это отожгли? Совсем не смешно".
Сижу в приемной, жду босса. Он сам где-то шастает по офису. Пока жду, общаюсь с его 7-8 летним отпрыском. Обсудили текущее: а вот директор... а вот училка... Научились передвигать предметы усилием мысли (всего лишь ловкость рук и немного фантазии, но как смотрится). Потом перешли к более глобальному. Решили усилием мысли вытащить босса из кабинета (отпрыск момент вылазки батьки в недра офиса не заметил). Концентрируемся, напрягаем мысль, батька большой – тащить тяжело, давай, еще немного. В это время со стороны офиса появляется босс. Жестом показываю ему, тише, мол, и прошу остановиться за спиной птенца. Ну, концентрируем внимание, раз-два! Ну, аккуратнее! Смотри, куда ты его закинул! Малец оборачивается и видит отца. Вот это да! Копперфильд, Кио, Акопян... Что ваши переполненные залы и громовые аплодисменты по сравнению с этими широко открытыми глазами! P.S. Босс был мысленно в каком-то другом измерении и чуда не оценил.
Канцелярия холдинга. За столом заведующая канцелярией. На столе печати предприятий. Входит сотрудник с документами, спрашивает: - Где Н-ская печать? - Вот она, с розовой резиночкой. - Как это романтично! - Ну, как вам не стыдно! Интересный ход мыслей.
Анекдот. - Больной, вот вам свечка. Вставите ее в анал. - Простите, куда? - В задний проход. - Извините, доктор... - В жопу вставьте. - Ну что вы сердитесь! Так куда вставлять? А это реальный случай. Приемный покой больницы. На кушетке лежит дедок с каким-то геморроем. Врач пытается что-то у него выяснить. Разговор переходит на повышенные тона: - ... из заднего прохода? - э-э? - Из попы? - А? - Из задницы? - Ха-ха-ха!
Во дворе играли в "жопу". "Жопа" - это такая игра с мячом, в конце, которой, игроки проигравшей команды становятся спиной к игрокам победившей. Игроки-победители по очереди бьют по мячу, стараясь попасть им по задницам проигравшим. Существует множество вариантов самой игры. Это может быть мини-футвол, групповые догонялки с мячом, где надо не догнать убегающего, а попасть по нему броском мяча, и т. д. Общее во всех разновидностях – финал с вышеописанной церемонией "награждения". Сейчас в "жопу" не играют, ну или почти не играют. Сейчас и футбол во дворе нечасто увидишь. В моде все больше компьютерная "стратегия". Но сегодня во дворе играли в "жопу". Проходила как раз церемония "награждения", и победители демонстрировали неплохую меткость. Почти как раньше. Почти. Во дворе в "жопу" играли девушки. Эмансипация, однако...
Историю эту вычитал в разделе "Политика", но здесь она, по-моему, уместнее. Раньше Владимир Путин много ездил по стране. Особенно перед выборами. Теперь за него путешествуют Сергей Иванов и Дмитрий Медведев - часто похожими маршрутами, хотя каждый в соответствии с отведенной ему сферой полномочий. В поездках Иванов тестирует разные агрегаты: они хлопают, чпокают, шипят, взрываются. Вокруг Медведева - мычание, хрюканье и кудахтанье. Как будто предвыборную кампанию самого Путина взяли и разделили пополам - на одну часть "для мальчиков" и другую "для девочек". И в ходе этой публичной агитации, замаскированной под рутинную работу, но так, чтобы было понятно, что это все-таки агитация, преемники должны в чем-то убедить Путина. В чем - известно одному Путину.
Первый вице-премьер Дмитрий Медведев отпил молока - очень вкусное молоко, в самом деле вкусное - и перешел к йогурту, заедая маковым пирожком. Пирожок тоже был вкусный, их в селе Саморядово Курской области делают не на продажу, а для себя. Пока первый вице-премьер жевал, завцехом по переработке молока Надежда Михайловна Лопарева рассказывала, кивая на жировой сепаратор, что у нее себестоимость производства выросла в разы, а отпускная цена поднялась чуть ли не на копейки.
- И как снижать себестоимость? - первый вице-премьер взял в руки пакет сметаны.
- Может, [электрический] счетчик в обратную сторону покрутить? - предложила Лопарева.
- Нет, это не наш метод, - Медведев дал понять, что оценил шутку, - самое ведь главное, что молоко ваше натуральное, это же преимущество, вот в Европе по две-три цены за чистый продукт дают, и у него всегда маркировка особая, а у нас все наоборот.
- Я поняла, - кивнула Лопарева, - значит, дополнительную информацию разместить.
- Конечно, упаковка должна быть привлекательная. Нишу вы занимаете определенную, ее бы еще расширить. Ладно, умничать долго можно. А ведь стоит ложка в сметане-то. Знаете что, мы тут у вас на пару деньков задержимся.
На следующий день в новосибирском Академгородке по случаю 50-летия Сибирского отделения РАН первый вице-премьер Сергей Иванов осматривал выставку научных достижений. Докладчики-академики менялись от стенда к стенду, слова с приставкой "нано-" звучали постоянно, шла ли речь о водородном двигателе, биочипах или катализаторах крекинга. От сувенирной пепельницы, поглощающей дым каким-то хитрым нанофильтром, Иванов отказался. Сказал, что не курит.
- Вы же курили, - удивился академик Валентин Пармон, - мы вот хотели подарить вам.
- Я как Марк Твен, - отрезал Иванов, - часто бросаю.
Через минуту первого вице-премьера уже просвечивали медицинским тепловизором, а директор Института физики полупроводников Александр Асеев объяснял, что примерно за это Жорес Алферов получил Нобелевскую премию.
- Когда он обработает ваше изображение, - академик старался задержать Иванова у своего стенда, - можно будет обнаружить, допустим, больной зуб. Не дай бог, конечно.
- Да, и еще много чего интересного, - Иванов, наоборот, ускорился. Накануне его уже просвечивали в только что построенном аэропорту Толмачево очередной технической новинкой, разработанной тут же в Академгородке и потому получившей название "Сибскан". "Сибскан" нашел у Иванова расческу и бумажник, специально одолженный ему губернатором Виктором Толоконским, так как своего у Иванова не оказалось. Застрял же первый вице-премьер у стенда с кирпичами, полученными из нанодисперсных керамических порошков. Там ему разъяснили, что кирпичи эти дешевле обычных и что наладить их производство несложно. Иванову понравилось.
В конце мая Сергей Иванов дал большую пресс-конференцию. Она продолжалась целых 2 часа 16 минут и включала в себя видеоперекличку с городами в прямом эфире, живо напомнившую "прямую линию" Путина с населением. Уже и так все указывало на Иванова, но его брифинг стал последней каплей: до всех дошло, что Путин списал Медведева и поставил на Иванова. Но Newsweek совершил рабочую поездку сначала с одним, а потом с другим преемником и пришел к выводу, что это оптический обман: оба они не такие, какими кажутся, а игра между ними далеко не закончена. Дело в том, что преемники придерживаются разной тактики, а Путин даже близко не подошел еще к решению своей основной проблемы: как уйти, чтобы остаться.
ПЕРПЕНДИКУЛЯРНЫЕ ПУТИ
Сначала в матче преемников вел Медведев. Он был выше Иванова по должности. К февралю на куратора нацпроектов уже дружно ставили чиновники и эксперты, а цифры соцопросов подтверждали то, что всем и так было почти очевидно: Медведев - второй человек в стране. И тут Путин перевел Иванова из Министерства обороны в Белый дом - еще одним первым вице-премьером, поручив ему промышленность и инновации в широком смысле. В российской политике, как в спорте, при ничейном счете реальный перевес у того, кто его сравнял. Картина перевернулась где-то в апреле, а к началу июня само собой окончательно созрело общее понимание, что Дмитрий Медведев, кажется, увы, не справился и настоящий преемник Путина - Сергей Иванов. Он лидер и фаворит. Но на самом деле все только начинается, почти хором утверждают собеседники Newsweek, в том числе и в окружении обоих преемников: так Путин закручивает интригу.
С точки зрения возможностей преемники с марта находятся практически в одинаковом положении. Разве что Иванов летает бортом Минобороны - чаще всего это крупный Ил-62, - а Медведеву "Газпром" обычно выделяет небольшой "Як". Оба первые вице. Обоим Путин прислал из Кремля помощников. Экспертное управление президентской администрации, которое раньше помогало только Медведеву, теперь работает на обоих. Ни у того, ни у другого нет предвыборного штаба как такового, разве что отдельные фигуры и ресурсы. "Газпром-медиа" и департамент нацпроектов - у Медведева. Правда, помощи от них никакой, признается источник, близкий к этим структурам. Еще Медведев возглавляет ассоциацию юристов, а мониторингом нацпроектов занимается РИО-центр, аналитический фонд при Мининформсвязи.
У Иванова в активе благотворительный спортивный фонд "Новое поколение" и поддержка мощного Союза машиностроителей во главе с председателем "Рособоронэкспорта" Сергеем Чемезовым. Правда, ряд источников утверждают, что Союз машиностроителей только формально в сфере влияния Иванова, а Чемезов ведет собственную игру.
Заместители пресс-секретаря Путина Алексея Громова - Дмитрий Песков и Наталья Тимакова ведут оргработу, соответственно, один для Иванова, другая - для Медведева. В марте в штат к Иванову тоже перешли бывшие сотрудники президентской пресс-службы рангом ниже, а сам Громов, по сведениям Newsweek, определяет эфирную политику в отношении обоих преемников - сколько кого из них показывать на ТВ. В неформальной гонке преемников это чуть ли не самое главное. По крайней мере, таково нынешнее понимание правил игры: если хочешь выиграть в глазах Путина - аккуратно наращивай рейтинг, а рейтинг на самом деле зависит только от объема информации в новостях. Так население угадывает преемника - кого больше показывают, тот и главный.
Сейчас у Иванова набегает примерно час премиального новостного телеэфира в месяц. Это очень много: полноценный телерепортаж в день. Оттого Иванов и в лидерах при равенстве возможностей и ресурсов: так Громов с санкции Путина выправляет ситуацию, полагает осведомленный чиновник. А со слов другого источника, Путин имел беседу с ними обоими вместе: убеждал их, что они работают на страну, а не на самих себя. С одной стороны, успокоил, с другой - напомнил на всякий случай, кто он и кто они.
Чем больше симметрии между занятыми преемниками позициями, тем заметней, что не только они друга на друга совсем не похожи, но и к одной и той же цели движутся перпендикулярными путями. Медведев строго держится порученных ему нацпроектов и вообще не говорит о политике. Будто бы ее нет. Иванов, когда его повысили, тоже сосредоточился на промышленности, но потом быстро расширил сферу своих интересов. Источник в его окружении поясняет, что и для России, и для Запада Иванов по-прежнему остается ведущим ньюсмейкером по внешней политике. Так сложилось. Не случайно же Кондолиза Райс, приезжая в Москву, ищет с Ивановым отдельной встречи. И не она одна.
Но дело не в одной внешней политике. Встречаясь с журналистами для подробных бесед во время своих поездок, Иванов подчеркивает: для него вообще нет запретных тем. Он готов обсуждать все: от нанотехнологий до маршей несогласных и от ледоколов до проблем с польским мясом или системы ПРО. Кроме него в России так разговаривает только Путин. "Медведев - менеджер, Иванов - представитель Путина", - объясняет политконсультант, знакомый с ними обоими. По его мнению, Путин разрешил высказываться и Медведеву, но тот осторожничает. К тому же нацпроекты людям понятнее инноваций, да и Медведев в нацпроектах уже разобрался: у него было больше времени. Иванов, поясняет близкий к нему чиновник, пока инспектирует свое новое хозяйство - в основном смотрит и слушает. Принимает дела и вживается в роль. Максимально публичным образом.
ПРО ВЫБОРЫ НЕ ГОВОРИТЬ
В Томске на заводе "Томзэл", где делают электроприводы для нефтепроводов, первый вице-премьер Сергей Иванов потушил пожар. Не настоящий, конечно, а в смоделированной нефтяной скважине - так называемом донном отложении. Иванов нажал на кнопку, раздался громкий хлопок, и через мгновение огромный пластиковый резервуар весь был заполнен пеной. Это было эффектно. Через полчаса студенты Томского промышленного колледжа при "Транснефти" докладывали первому вице-премьеру, как осуществлять доступ пены, в каком порядке закрывать узлы и отсекать задвижки. Летом у студентов практика, но по такому случаю они не смогли не прийти учиться. Будущий трубопроводчик - слушатель Ушаков продемонстрировал Иванову, как работает машина безогневой резки труб "Волжанка-2". Иванов признался, что такого еще никогда не видел, и отправился в студенческий бизнес-инкубатор "Дружба". Медведев в этом инкубаторе был в апреле по линии образовательного нацпроекта, и ему особенно понравились мини-роботы, играющие в футбол.
- Спасибо от имени наших селян за улучшение жизни на селе. В связи с национальными проектами жизнь начала налаживаться, - встречал первого вице-премьера Дмитрия Медведева у своих ворот фермер Сергей Ильин. Ферма - это большой деревенский дом с хозяйством. Медведеву Ильин показал лошадь, телят, свиней и кроликов. Медведев потрогал кролика.
- Здоровый какой. Сдаете или для себя?
- Перекупщики берут по 100 рублей кило, раньше райпотребстоловая брала, но вообще по кроликам жаловаться не буду, нормальная цена, - отвечал Ильин. Медведеву намек Ильина понятен: у фермеров претензии по свинине. Аграрный нацпроект позволил крестьянам купить скот, бой свиней вырос, но в городах дешевый импорт легко удовлетворяют растущий спрос. В результате свинина резко упала в цене, а фермерам нужно возвращать кредит.
- Кроликам обязательно надо популярность завоевывать. Серьезное у вас хозяйство, молодцы, - пока министру сельского хозяйства Алексею Гордееву передавали фотоаппарат, Медведев переместился в центр композиции для группового фото. - Вот ведь что можно сделать, если есть желание, силы и деньги.
- Главное, конечно, деньги, - уточнил Ильин.
- Ну, сейчас полегче стало, все-таки деревня пришла в движение. Так и запишем: фотографом был министр.
На выходе у ворот первого вице-премьера провожало все село. Крестьяне явно были рады большому начальнику, которого до того видели исключительно по ТВ, и просили его приезжать почаще. Кто-то даже пожелал ему успеха на выборах, но Медведев быстро сел в машину и вступать в диалог не стал.
В его окружении объясняют: Медведев не ведет предвыборную кампанию. Такая у него предвыборная стратегия. Иванов тоже слегка напрягается, когда ему задают дежурный вопрос о планах, но все равно держится гораздо свободнее. Иногда, приветствуя, машет рукой зевакам, чего раньше не делал. И демонстрирует фантастическую активность. Медведев сейчас покидает Москву в среднем не чаще, чем раз в неделю. У Иванова в июне 16 дней командировок. Аппарат Белого дома не успевает их оформлять.
Иванов это решил сам: это его инициатива - везде побывать и как можно больше увидеть. Первого вице-премьера отговаривали и предупреждали, что положение на томской Технико-внедренческой зоне (ТВЗ) среднее: как год назад зарегистрировали единственного резидента - "Сибур", - так он там в гордом одиночестве и сидит. Хвастать нечем. Но Иванов на ТВЗ все-таки завернул. "Решил проверить, - рассказывал он потом журналистам, - я тоже был резидентом. Но у нас было положено, чтобы резидент был всегда один. А здесь их много должно быть! "
Чем мягче стремится выглядеть Иванов, тем жестче ставит себя Медведев. Видимо, с ними это происходит само собой. Проблемы со свининой действительно серьезные, не жилье, конечно, но все-таки, и Медведев на совещании - жанр совещаний он уже отточил до блеска - чуть не стучит кулаком по столу: "Такую дрянь везут и в таких количествах! Мы вложили в деревню средства, каких она никогда не видела. А результаты пойдут псу под хвост! " В том смысле, что хотя бы надо перекрыть контрабандный поток свинины. После разговора у Михаила Фрадкова таможенники сказали - сделают, хотя и не очень понятно, как этого добиться.
Иванов на совещании опять-таки больше слушает, чем управляет им, предоставляя министру образования Андрею Фурсенко самому спорить с академиками об их праве вести коммерцию. Неформальные встречи Медведеву даются пока с трудом, да и шутит он, в общем, натужно. Иванов рассказывает смешные анекдоты, общается с удовольствием и легко держит аудиторию. В правительстве Медведева называют снобом, в Иванове же отмечают скромность и вежливость.
СЛАБЫЕ И ЗАВИСИМЫЕ
Про Медведева принято думать, что он слабый и "либерал", про Иванова - что он жесткий и "силовик". Что Медведев современный, а Иванов немного из прошлого. Это общее мнение. Рейтинги их сравнялись, но за Медведева чуть охотнее голосовала бы молодежь, за Иванова же - люди в возрасте, фиксирует Центр Левады. От Иванова чуть выше ожидания диктатуры, от Медведева - беспорядка или анархии. Причем и тот и другой, по мнению большинства, продолжат дело Путина - другими словами, оба считаются лояльными в равной степени. А то, как Путин поделил между ними сферы ответственности, придает этому контрасту двойной объем: на Медведеве школы, больницы, жилье, продукты - реальная окружающая людей жизнь; на Иванове груз для подавляющего большинства не менее важный - все то, с чем ассоциируется мощь России.
Но сторонникам Иванова Путин нравится все же больше, чем сторонникам Медведева. Видимо, потому, что Иванов копирует Путина, действует в президентском формате, соглашаются наблюдатели, будь то двухчасовой брифинг, встречи с "Нашими" или с Райс. Он ведет себя как дублер Путина, и нельзя исключать, что это его тактическая ошибка, говорит политолог Станислав Белковский: "Что можно Юпитеру, не всегда разрешено быку". Перескочить так же легко, как и недопрыгнуть. Тем более что раз интригу поменяли однажды, она легко может измениться и снова, и кто удивится, если к осени пропаганда нацпроектов и их куратора выйдет на новый уровень? Или Путин вдруг придумает для Медведева что-нибудь еще. Осенью, сверив рейтинги, полагает близкий к Кремлю источник, президент будет принимать решение - с таким расчетом, чтобы, главное, не пострадал его собственный общественный авторитет.
Мощная силовая группировка, возглавляемая президентским помощником Игорем Сечиным, в конце концов поставит на одного из преемников, и скорее это будет Медведев, чем Иванов, полагает близкий к Кремлю источник. Считается, что Медведев слабее - значит, с ним легче договориться; к тому же Иванов вряд ли простит им дело рядового Сычева, которое раскручивала ему во вред близкая к силовикам военная прокуратура. Про перспективы кандидата Иванова источник в его окружении говорит: "Это президент без команды".
У Иванова в Кремле, кроме Путина, нет союзников. Он один. "Оба преемника слабые и зависимые, - говорит Николай Петров из Центра Карнеги, - оба как надутые воздушные шарики и не имеют реальных рычагов в руках". При преемнике Иванове Путин, вероятно, рассчитывает сам управлять страной. Медведев лучше ориентируется в экономике и в бюрократическом процессе, хотя тоже, по выражению Белковского, "не показал себя лидером бюрократии". Оба, как говорят, даже умудряются сохранять между собой хорошие отношения: не
Комплимент - это утверждение, что КОМПЛИМЕНТИРУЕМЫЙ обладает качествами, которыми он хотел бы обладать. Комплимент женщине: Ты красивая. Комплимент мужчине: У тебя хорошая машина и красивая жена.
Ждем как-то раз в гости тещу. Теща за годы брака была выучена и воспитана. В общем отношения были вполне родственные и на шутки и анекдоты про тещу никто не обижался. Спрашиваю у жены: "Мать к нам прется?" - "Да", отвечает. Подходит маленькая дочка и спрашивает:"Что такое "прется"?" Объясняю:"Значит, очень настойчиво продвигается." Дочь уточняет:"Бабушка прется?" - "Нет, говорю, Бабушка едет." И тихо жене:"Это теща прется."
Я... буду зарабатывать очки благодаря своему опыту и интеллекту, - заявил Холифилд после тренировки. Наверно он собирается обсудить с Валуевым философские аспекты мироустройства. А может, учитывая неадертальскую антропометрию, считает достаточным знание таблицы умножения?
Жена пристрастилась смотреть футбол. Причем смотрит не всякие, там матчи чемпионата Росии, а только международные вроде суперкубка и приравненные к нему. Сегодня смотрели встречу России и Уэльса. Сделал рекламу, что от исхода зависит попадет ли Россия на ЧМ аж в 2010 году. Сидим, смотрим. Жена смотрит азартно, с комментариями6 ох, ах, ну-ну-ну и т. п. Уэльс получает желтую карточку. Жена комментирует: "Они же в желтой форме, желтая карточка на них незаметна". Потом подумала и добавила: "А наши, зато в красном, незаметно будет, если красную получат".
Навеяно рекламой. Беседа презервативов: - Привет, дружок!- Привет, дружок!- А для чего люди трахаются?-Чтобы у нас с тобой работа была.-Как мне здесь нравится!-Ну мы с тобой сюда еще вернемся.
С целью более полного информирования потребителей Роспотребнадзором введена дифференцированная маркировка отсутствия ГМИ (генетически модифицированных ингредиентов) в продуктах питания.
Содержание ГМИ в продукте !Маркировка ! ------------------------------------------------------------! --------------------------------!---------------------------! Менее 0,9% !Почти не содержит ГМИ ! --------------------------------!---------------------------! Лабораторной проверки не !Кажется, не содержит ГМИ ! проводилось, но имеются ! ! документы об отсутствии ГМИ ! ! в сырье, входящем в рецептуру ! ! --------------------------------!---------------------------! При лабораторной проверке ГМИ !Ни хуя не содержит ГМИ ! не обнаружены ! ! --------------------------------!---------------------------!
Водители в Таллине поймали "зеленую волну" 05.04.2008 19:39 | НТВ В Эстонии проходит испытания необычная система регулирования уличного движения. С ее помощью водители общественного транспорта могут, не выходя из кабины, переключать сигналы светофора.
Есть у нас в конторе один сотрудник. Молодой парень. Неженатый, но герла у него имеется, а может и не одна. Буквально вчера он договаривался с ней по телефону: "Ну что сегодня... у тебя?... ладно буду... я буду Кличко, а ты Поветкин. Посмотрим кто кого... ну кто сколько раз..." Заинтригованные разговором ждем следующего дня. Утром наш герой приходит сияющий. "Ну – спрашиваем – как успехи? " - "Проиграл". – "Какой счет? " - "Нокаут".
В институте на первом курсе с нами учились кубинцы. скажете: ну и что? Это было в 1978г. И иностранцы, даже из соц. стран были как инопланетяне. Мы с ними дружили, набирались лингвистических знаний, тех, что не преподают в школах и вузах. даже сейчас, столько лет спустя, могу неплохо обложить по-испански. Однажды один из них спросил: А почему у вас так говорят: я, блядь, пошел, блядь, туда-то, блядь, ебаный в рот. Я не смог объяснить. Может кто-нибудь сумеет?
Показывали по телику футбол. Играли "Барселона" с " Эспаньолой". В середине матча на поле возникла потасовка. Судья вмешался, драчунов утихомирил, а одному, который дрался лучше всех, показал красную карточку. И знак ему делает, чтоб он спиной повернулся. Тот поворачивается и показывает судье надпись на спине "СОСИ". Вот, мол, тебе, судья, за твою карточку! Судья читает, записывает себе в блокнот, и дебошир уходит с поля. Странно, думаю, испанцы - народ темпераментный, но не принято у них в Европе так судью посылать. Да и судья как-то спокойно реагирует, и комментатор на это внимания не обращает, хотя в последнее время модно постебаться в эфире над происходящим на поле. Потом дошло - это фамилия такая COCU. Читается Куку, кажется.
Из рекламы. Беседа презервативов. - "Привет дружок!" - "Привет дружок!" - "И зачем люди трахаются?" - "Чтобы у нас работа была." Пауза. Оба занимаются делом. -"Как мне здесь нравится!" - "А мы сюда еще вернемся!"
Смотрел бокс Поветкин – Сайкс. Церемония открытия, исполнение гимнов, демонстрация превосходства России. Закрадывается мысль: где-то я это уже видел, сюжет какой-то знакомый. Вспомнил. Фильм "Роки". Только там американца перед боем сильнее говняли. Да и Рокки оказался круче Сайкса. Ну а в остальном остается поздравить Поветкина и пожелать ему удачи. Кличко – далеко не Сайкс.
О женщинах. Посетил однажды приятель свою подругу. С интимной целью посетил. Подруга - девушка разведенная и хранящая верность приятелю. Сделав дело, приятель предавался приятной истоме, а подруга что-то ему щебетала. Оказалось, что она рассказывает, как кто-то ее целовал и делал комплименты, типа какая она красивая. Приятель слушал-слушал эту хрень, да и понял, что дамочка от него внимания хочет, на комплименты напрашивается. И со словами "Ах ты б...дь такая" как даст ей пендаля. У подруги в этот момент бяло такое счастливое лицо.
Привет! Был на днях у зубного. врачиха посмотрела и сказала, что сверлить надо немного, поэтому обезболивать не будет. Сижу, готовлюсь к смерти. А за окном жизнь, солнце. Девушка прошла в бриджах и стакой попкой; какая-то очень взрослая парочка на тротуаре совокуплялась насколько это позволяли условия. А у меня уже рот открыт, и над ним бор занесен. Наблюдение. Когда-то в студенчестве сцапали меня в автобусе за безбилетный проезд. Привели в ментовку. Сижу жду. нарисовался какой-то сержант, спрашивает, за что? Объясняю, выслушивает, рявкает:"Разберемся!" и уходит. Через некоторое время появляется другой такой же. Сцена повторяется. Наконец у майора появляется свободная минутка, он разбирается, и я ухожу. В поликлинике: сижу, рядом девушка. Появляется медсестра. обращается к девушке:"Вы такая-то?"- "Нет, такая-то."- "Вы к такой-то?"- "Нет, к такой-то."-"Вы в этот кабинет?"- "Нет в тот."- "Ну посидите." И уходит.
А что, ментов называют санитарами общества или это про бандитов?
Зашел к приятелю пивка попить. Купили, сели у подъезда на лавочке, выпили. Сходили взяли еще. И так раз 5 – 6. В конце концов пиво начало проситься наружу. Зашли за угол и с прибаутками "дом бы не поплыл" перешли к "водным процедурам". А дом построен так, что на торце окон нет. Очень удобно – отливаешь, никому глаза не мозолишь, в форточку попасть нет риска. Так вот, как мудра и дальновидна была Баба Яга, построившая избушку без окон, без дверей.