Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: protass
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Надсмотрщик идет по коридору, ключи на пальце вертит. Останавливается у камеры: - Иванов! - Я. - Сидишь? - Сижу. - А ку-да-ты-денешься! – пошел дальше ключами вертит...
Стоять на паперти – любимое занятие и идеологицки подкрепленное у них настолько, что послать к такой-то матери вас могут, и вполне определенно, и на ваш упрек их, грешных, в истинных потенциях по части ртов и животов прожорливых такие слышите ответные сентенции, что с ними сесть не смеете и в поле вы, и пребывать не то, что в храме или рядышком – вооще на белом свете возбраняется вам – и валите – очень умный – вот и ладушки... И день к стакану медленно склоняется...
Ну, ладно, я идеалист. Да понял я, все понял! Когда дела не удались, и боевые кони летели под моим седлом в атаку – только в мыслях, ты объяснял, так повелось, мои убытки числя, что я – не то, что на коне – на пони заплутаю! А на моем наивном сне, медалью, отлитая висит, блистая крутизной, увесистая жопа… Не та, что числится за мной, а та, что от Эзопа и до пиитов наших дней все так же нам маячит, и неизбежность встречи с ней вся наша сущность значит.
Седина торчит из носа – вырубай густые чащи! Злые признаки склероза – примечай – приходят чаще. Отвисающее брюхо снизу прячь в просторных брюках, а поверх носи гавайку – летом нет вернее трюка!
А зимой – ты весь загадка: седина закрыта шапкой, руки сморщены в перчатках, подбородок - в шарф украдкой – свой небритый, с сединою, вместе с щеками упрячешь. Что за трюки? С Ней одною ты сейчас хоть что-то значишь!
Пара слов по интересам, голос – молодой, не грубый – он пока что не надтреснут, как невидимые зубы… Как законченные стансы речь не мальчика: бывает, ты еще имеешь шансы, диалог ведя в трамвае, бережно сплетая нити салон-н-ного разговора…
Упаси же Боже выйти на морозные просторы, скрипнув, выходя, коленкой, брызнув слезками от солнца, и, на миг в очках ослепнув, так обидно расколоться!
Да на зеркало природы, дурень, обижаться неча: время не меняет хОды. Будто шахматная, встреча. 19.06.2004
Построить дом, внести кровать, и справить новоселье. Потом поутру горевать от выпитого зелья; потом ругаться с пьяных глаз, потом выкидывать матрас, за ним кровать, за ней гостей, и дом до составных частей рассыпать… Кое-что собрать, построить дом, внести кровать…
О как ты поразительно страшна в лучах луны, текущих из окна! Мы просто обожаем лунный свет! Он освещает поздний наш обед. Кого ты привела, любовь моя? Бокал наполню кровью по края!
На первое – вот этот старый хрен с пурпурной мордой в окруженье вен. Красавец – на второе – будет твой, гармонами насыщенный герой. Румяная девица – это мне. Хочу я быть с героем наравне! Дитя со щечками – пускай живет! Не отрастал чтоб твой – и мой – живот..
Мы – вечные под вечною Луной! И ты – такая страшная – со мной!
Еду, вчера утром, в маршрутке ( это в Подмосковье). Кстати, думаю, до того типично, что могу попасть в "повторялки" Так вот. Вбегает запыхавшийся пацан, иначе и не назвать примерно 16-летнего, и в полной тишине, "не взирая на лица", а лица это половина женщин разных возрастов, и прочая вполне приличная публика, - так вот, он и произносит весело, глядя на какого-то знакомого пацана: - Уф, заебался догонять! Тишина, пауза, небольшая, на вдохнуть, и - голос: - А кого ебут твои сексуальные проблемы?! Конец диалога. Опять тишина. В том смысле, что с просонья мне лично было лень пресекать похабщину, тем более мой выстрел после скорострельного обмена явно был бы глуп.
Re: на http://gb.verner.ru/gb/209385.html здесь же, на анекдоте.ру:
> Итак, возвращаясь к истории о каррикатурах на пророка Мухаммата, опубликованных в газетах Дании. В книге "Золотой теленок" небезъизвестных Ильфа и Петрова встретил такие слова - "Назначу себя уполномоченным пророка и объявлю священную войну, джихад. Например, Дании. Зачем датчане замучили своего принца Гамлета? При современной политической обстановке даже Лига наций удовлетворится таким поводом к войне." А Вы говорите - Нострадамус, Нострадамус. Книги, написанные гениями, даже спустя десятилетия остаются актуальными. <
КСТАТИ. Ильф еще писал в своих "Записных книжках" (почти дословно): Если мысль приходит в голову сразу нескольким людям, значит она плавает на поверхности. Не знаю имел ли он в виду говно, но что-то в этом есть. И что за люди его вылавливют, если знакомы с идеями Остапа? В такие совпадения и нострадамусов не верится.
Долго учит мудрец из Европы, переврав нам египетский стих: - Опирайся на собственный опыт, но учись на ошибках других!
Обещанья циничных прохвостов на тебя налетают ордой – так что в них разобраться непросто! Дикий бизнес еще молодой. А услышишь за окнами топот обездоленных, нищих, нагих – опирайся на собственный опыт, но учись на ошибках других!
Если ты был обижен судьбою, недостатка в душевных врачах нет. Не всяк озабочен тобою – может, просто висит на плечах. За спиною – проклятья и ропот, а в глаза – лишь улыбочки их… Опирайся на собственный опыт, но учись на ошибках других!
Я попался ей прямо на жало – вся замерзла – и дал ей тепло, пригласил, благодарно дрожала… даже помню, как славно пошло, как рука опустилась до попы… Клофелина глотнул и затих. Опирайся на собственный опыт, но учись на ошибках других!
Одному тут советовал четко по теории жизни моей. Но забыл такой фактор, как водка и влетел в этот раз, дуралей… Заберу свое слово, торопят, и по счетчику капает их. Опирайся на собственный опыт, но учись на ошибках других!
Едет ковбой. У куста стоит ребенок. Ковбой бросает ему конфетку: - Возьми конфетку, сиротка! Ребенок бросает ее назад: - А я не сиротка, там мои папа и мама. Ковбой стреляет по кусту и опять бросает конфетку: ... – возьми конфетку, сиротка!
Девочка лет трех в песочнице, потягивается томно, глазки закатывает: - Мусика-а-ба! Мать ничего не понимает. Приходит как-то за дочкой в детсад. Там воспитательница потягивается томно, глаза закатывае: Мужика-а-а бы!
Приходит ребенок к маме и спрашивает: - Мама! А что такое аборт? Мама думает: Надо моему ребенку все правильно объяснить, чтоб не нахватался черте-чего на улице. И объяснила подробно. Потом спрашиват: - А почему тебя это интересует? А ребенок: - Да тут дядя шел по улице и пел: "волны бьютя о борт корабля..."
Ночь. Озеро. На берегу Ромео и Джульетта. Светит луна. По озеру плывет белый лебедь. Ромео (пафосно): - Джульетта, вы хотели бы так же легко и свободно скользить по нежной глади озера?! Джульетта: - Вот-ще, жоп-мочить!
Медведю в армию неохота. Спрашивает Зайца: - Чо делать-то, чтоб не загребли? Заяц ему: - Яйца отрежь, после этого уж не заберут! Так и сделал. Вернулся Медведь с комиссии, бегает по лесу, Зайца ищет и орет: - Блg-g-g-gь! Не взяли, плоскостопие у меня-я-а-а!...
Милиционер приходит в неблагополучную семью. Вокруг – пьянь, рвань, матерщина. На полу сидит маленький мальчик. Милиционер нагибается и ласково: - А вот какой хороший ма-а-альчик, он, наверное, и ругаться-то не умеет, у него и зубов-то нету... Мальчик с одним зубом: - А это фто фуй?
Водитель автобуса, направляясь порожняком на обед к себе домой, любил попутно проезжать по своему маршруту, с особым удовольствием наслаждаясь видом разочарования и досады на лицах остающихся на остановках людей.
АНЕКДОТЫ ИЗ СССР :)) Дипприем у королевы. Присутствуют послы США, Франции, СССР. У королевы что-то с пищеварением, и она пукает. Посол США обмахивается вокруг себя и извиняется: - Экскьюз ми, экскьюз ми... Королева опять. Француз тоже обмахивается: - Пардон, пардон... Но у королевы что-то опять: пук! Советский посол срывается с места и убегает. Через несколько минут он, запыхавшись, возвращается и выдыхает: - Наша миссия.. берет.. это на себя!
В суде. Слушается дело о сгоревшем доме. Судья: - Свидетель, расскажите по порядку как все было в тот день. Свидетель: - Как обычно. Встал я утром, шпокнул жену. Позавтракал, шпокнул жену, пошел на работу. Пришел на обед, шпокнул жену, пообедал, шпокнул жену, пошел на работу. Вернулся вечером, шпокнул жену, поужинал, шпокнул жену. Посмотрели телевизор, легли спать, тут сам Бог велел - я ее шпокнул... Судья: - Подождите, подождите, вы расскажите когда загорелось-то... Свидетель: - Когда загорелось, я не помню - шпокнул я ее или нет...
Разговорились морда с жопой: МОРДА: - Живем мы с тобой одинаково долго, но я такая морщинистая, а ты такая гладкая, в чем дело? ЖОПА: - Ты принимала все близко к сердцу, а мне было на все на*рать!
Еще одно торговое ухищрение. От которого пострадал лично, деньгами. Мне тут, на днях, диету врач рекомендовал. Вот жена и купила для нее, для диеты, т. е. для меня, ну, понятно - крем-сыр "по деревенски" производства ЗАО "Белок" Москва, Люсиновская,35 (это туды им антирекламка) в симпатичной картонной коробочке с картинками веселенького дизайна. Обычно такие крем-сырки-творожки бывают в пластиковых стаканчиках с крышечкой фольгой с таким же дизайном на стаканчике. Открываю коробочку, а стаканчик - там внутри, беленький, без признаков маркировки и дизайна, может быть чьим угодно, предположим, я его только что туда сунул, в коробочку. Но основная особенность этого стаканчика была в том, что в фольге крышечки его зияла дырочка в полсантиметра квадратного, а в дырочке - черное пятнышко чего-то ( обычно плесени ) на белой поверхности ( после машинального снятия фольги) содержимого. Ну ладно, женушка ошиблась, не прочитала: не стоило брать для диеты сырок со сроком хранения в 90!( вот это "по-деревенски"!) дней, Вы понимаете, тем более 50 дней с даты выпуска уже минуло. Да и, сковырнув черное "пятнышко" слегка поглубже, думаю, можно было бы крепкому (молодому, в отличие от меня) человеку и поглотить содержимое: остальную массу консерванты и прочая х.. я, я имею в виду химия, сберегли как им и положено. НО КАКОВА ИДЕЯ! Классический кот в мешке: да-а, мешок кончно наш, но кота-то, извините, вы на улице подобрали! Пока народ разберется с этими "белкАми" - много говна можно по коробочкам распихать.
Кстати, тоже ведь совсем недавно купил хлебцы, сухие такие, "Столовые" производства ООО "Эль-Про" тоже Москва, 1-й Грайвороновский,20, в полупрозрачном ( это и позволило купить) целофане. Они же, наверное, на конвейере пакуются. Видать где-то по пути кому-то удается их попробовать: какие-то не очень крупные животные понадкусывали их по краям. А мне продали чтоб доел. Раньше брал и ел первым и последним. Больше брать не буду.
Фантомас разбушевался. Лучшие силы мира были брошены на его поимку. Джеймс Бонд взял его прямо в постели, загримированного под лесбиянку. Привез в Фориноффис, оставшись с Фантомасом в камере один на один, рассказал тому о его правах, что, мол, нет у него никаких прав, и раз он так опасен, его завтра же и расстреляют, ну и какое будет его последнее желание. Фантомас говорит: - Рассказать анекдот. На следующее утро заголовки в газетах: "Джеймс Бонд скончался от истерического смеха. Фантомас бежал." Комиссар Каттани по наводке внедренного в мафию крестьянина взял Фантомаса в пригородной электричке Палермо с документами на имя известного торговца оружием генерала Сливича. Допросив Фантомаса на квартире честного карабинера Луиджи, он честно раскрыл перед преступником свои карты: что сам Каттани и Фантомас вряд ли доживут до полудня следующаго дня и не доедут до оффиса судьи Сальтомандрелло. У мафии длинные руки. За чашечкой великолепного кофе комиссар спросил у преступника, каково его последнее желание. Фантомас сказал: - Рассказать анекдот. На следующее утро во всех газетах: "Комиссар Каттани скончался от истерического смеха. Фантомас бежал." Ну, что остается? Все спецслужбы мира обратили свои взоры на майора Пронина. И не напрасно. В ближайшую же субботу на Черкизовском рынке, в палатке, за поеданием лапши Доширак, был взят гражданин Вьетнама, опознанный по характерной татуировке на одном месте и отпечаткам пальцев как Фантомас. В ближайшем отделении милиции майор четко объяснил Фантомасу его статью и что по-всякому тот не жилец, потому как нашей зоны ему не вынести. Ну, намекнул, так, между прочим, какое у того последнее желание. Фантомас говорит: - Рассказать анекдот. На следующее утро сообщение всех газет мира: "Вчера в Москве, при попытке к бегству с отнятым у сотрудников милиции оружием, уничтожен международный преступник, террорист Фантомас." Через три дня сообщение в газетах: "Майор Пронин скончался от истерического смеха"...
Посреди обширных графских владений раскинулось старинное графское имение. Посреди имения, на берегу старинного, заросшего тиной пруда стоит старинный графский особняк. За окнами, завешенными старинными портьерами, в одном из залов, со старинными шкафами, заставленными старинными книгами, посредине, стоит старинный, богато инкрустированный рояль. За роялем сидит граф и что-то тихо наигрывает. К нему подходит графиня, она тихо касается его плеча ладонью и нежно спрашивает: - Граф! Это, кажется, Моцарт? - Нет, - нежно отвечает граф, - это я так, пальчиком по клавишам х*ячу...
Нерусский человек познакомился на танцах с девушкой. Потанцевали. Девушка ему: - Как здесь жарко! Я пойду к окну. Он: - А когда какнешь - назад вернешься?
Зэк вернулся с отсидки перевоспитанным и полным благих намерений и всяких чувств. Проходя мимо песочницы, он гладит ребенка по головке и так ласково говорит: - Балде-е-ешь, падла!
Вместо того, чтобы, в древнейших традициях, прославлять чемпионов - шумят о родине, о стране! Какое отношение имеет родина к бобслею, если у нас и приложить его некуда, а ребята побеждают; или араб пять лет назад увидел лыжи со снегом и бежит на Олимпиаде дистанцию, а?
- Петьк! Не знаешь, кто это у нас в нужнике жопу пальцем вытирает и по стенкм размазывает? - Не знаю, Василь Иваныч... Правда, Фурманов чего-то руки после нужника моет!
Женская логика. В транспорте: - Вы мне на ногу наступили! - Ну, и что? - Как что, как что!? Что ж на меня можно и внимания не обращать, что ж я не человек? А если не человек - значит собака? А если собака - значит сука? Гра-а-аждане!!! Меня бл*дью обозвали!!
Мужская логика. - Тебе дала? Нет? А тебе? Нет? А тебе? Нет? Ну, бл*дища!