Поиск по автору:

Внимание, друзья! Врачи заявили о вреде пьянства в эпидемию, так как вирус 40 градусами не взять. Необходимо срочно переходить на самогон!

До чего же сильно ударили санкции по российским олигархам! На Ленинградке стали всяких "рыбок" ловить.

Михаил Саакашвили на собственной заднице убедился, насколько глубоко проникли на Украину европейские демократические ценности.

По указанию службы безопасности "Русал" уже третий месяц сотрудникам компании запрещены рыбные блюда.

Высшая школа экономики всего за 8 триллионов рублей пообещала окончательно разгромить российское образование. Чубайс от зависти заплакал...

9 мая все россияне бурными криками одобрили новое назначение главного допинг-пильщика страны!

Читаешь в раме - главный произвел масштабные увольнения. Думаешь - неужели правительство, строители, колхозники... А указывается- помощник начальника УВД в Мухосранске. Наверное, он рекламу на раме не читает...

Как великолепно начиналось - Глава Императорского Дома заявил!!! А оказалось - слон в московском заопарке яйца у кролика не почесал. Казалось бы - причем здесь Чубайс!

Наш Шарик поимел соседскую таксу. Сосед выразил нам протест и заявил, что это очередной факт вмешательства в американские выборы, как намек на отношения республиканцев к демократам.

Прослушав послание президента России, Украина заявила, что теперь не нуждается в закупке удобрений.

США в очередной раз доказали высокую эффективность своих санкций, запретив въезд в страну сотрудников саудовских спецслужб, приговоренных в Саудовской Аравии к смертной казни.

Верховная Рада обязала дикторов телевидения использовать украинский язык на 75%. Остальные 25% языка им отрежут, чтобы не болтали лишнего.

Пока все внимание отвлечено на лошадь, никто не заметит, что некоторые наездники давно из седла валятся...

Теперь фирменная заставка Первого телеканала - миска с протухшим оливье (с передачей натурального запаха).

Новости американской политики: Моника Левински - это российский хакер, глубоко проникший к самым чувствительным точкам США.

Глава Якутии издал указ о запрете посадочных талонов при езде на оленьих упряжках.

Граждане! Запирайте покрепче подъезды! Обама под конец что-то разошелся. Возможно это понос...

Почти полный ипподром избирателей собрала выступавшая там кандидат в президенты.

По заявлению Бурановских бабушек, Слуцкий домогался их всех одновременно.

Хотели выйти из ЕС тихо по-английски, а получилась дележка по-еврейски и драка по-ирландски.

Президент Украины, производившей когда-то космические ракеты, с гордостью сообщил о покупке втридорога паровозов в Америке. Зеркальца и бусы еще впереди...

Фабрика "Рошен" прекратила выпуск конфет "Мишка косолапый" как символа агрессора. Вместо этого запущен новый бренд "Мишико нагломордый".

По итогам пресс-конференции стало понятно, что Ксюша - это недостаточно подкованная троянская лошадь в оппозиции.

Английский парламент выразил озабоченность в отношении положения чеченских геев. Чеченский парламент выразил глубокую озабоченность в отношении положения натуралов - исчезающего вида в Англии.

Не надо сажать дебилов, которые выбежали на футбольное поле. Только вывесите их адреса на сайте болельщиков Спартака!

Елена Летучая устроила неожиданную проверку мужа и обнаружила у него грязные носки, плохо вытертую попу и тараканов в голове.

Абрамович вложил полмиллиарда долларов в еврейские общины. В целях соблюдения конституционного равноправия правительство разрешило остальным национальностям собирать валежник.

Союз рыбопромышленников подал в суд на Милонова за то, что тот назвал Божену Рынски тухлой селедкой. После этого продажи селедки в магазинах упали в два раза. Эта дрянь даже под водку не лезет - жалуются покупатели.

Те, кто считает себя пупом земли, обычно оказываются в заднице.

Почему по телевидению безалкогольное пиво рекламируют, а резиновых женщин нет? Это же совершенно взаимосвязанные вещи!

Руководство "Росвертола" заявило о целевом выделении 40 миллионов рублей известной певице. Теперь она на своем концерте должна будет рекламировать продукцию предприятия в виде Карлсона с пропеллером в заднице.

По заявлению Службы безопасности Украины одутловатый вид лица Порошенко связан с тем, что российские спецслужбы травят его некачественным самогоном.

Неужели Алла Пугачева настолько завидует славе Васильевой, что тоже решила получать подачки от Сердюкова?

Наше телевидение представляет собой сплошную рекламную прокладку, правда без крылышек.

Обама купил в Вашингтоне особняк с десятью санузлами. В России домуправы наконец-то вздохнули спокойно.

Вот что значит своевременная презентация нового тренерского состава нашей сборной по футболу! Ура Слепакову!

Наконец-то предвыборные дебаты достигли высокого интеллектуального уровня. Одна из высочайших (по роду) претенденток послала оппонента к его высочайшей матушке. Оппонент объяснил своей прекраснейшей даме ее необычайно низкую социальную ответственность перед обществом. И все это действо окропили святой водой!

Дорогая МЧС! Сегодня утром, впервые за много месяцев, не получил от вас смс с предупреждением о грядущих дождях, грозе и порывах ветра. Народ в полной панике! Что делать? Куда бежать? Где лучше прятаться: под деревьями или под компьютерным столиком? Срочно оповестите! SOS!!!

Из Книги рекордов Гиннеса: Из всех жителей Земли больше всех имеет возможность найти для себя приключений Ким Кардашьян.

Певичку Максакову нашли на Украине, но до сих пор ищут того, кто рекомендовал ее в депутаты Госдумы.

Редкий гражданский самолет долетит до середины Днепра...
Н.В. Гоголь

Штирлиц со Скрипалем выпили по две бутылки водки, после этого Скрипаль упал замертво. Новичок! Подумал Штирлиц.

Понятно, почему российская паралимпийская сборная самая сильная в мире и ее так боятся америкосы. Посмотрите, сколько мордатых жлобов катаются по Москве на навороченных джипах с наклейками "инвалид"!

Американский тренер так и не смог понять, почему русские стремились забить пятую шайбу. Он просто никогда не слышал песню Аргентина - Ямайка.

Жители Рублевки приняли активное участие в митинге против сноса пятиэтажек. Сначала снесите трех- и четырехэтажные коттеджи - резонно заявили они.

Ничто так не поднимает гордость за державу, как вид поливалок, активно курсирующих по Москве в разгар недельных ливней.

- Я в ужасе от приговора Улюкаеву, - заявил Кудрин, - у меня даже шапка загорелась!

Пора создавать партию "Дуры России" для выдвижения многочисленных кандидатов в президенты.

Хуже всего придется сибирякам. Выговорить после легкого сугрева на морозе, что ты летишь в аэропорт Фарман Курбан оглы Салманов сможет лишь один из десятка.

Наконец-то в стране точно подсчитано количество полных дебилов, которые смотрят Дом-2.