Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ptichka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На вступительных экзаменах во 2-й мед. абитуриент сдает химию и плавает, плавает.... Приемная комиссия, устав от его мучений, видимо, решила поразвлечься и просит: -А напишите нам формулу газированной воды! Парень поднимает совершенно зачумленные очи и спрашивает злобно: -Вам с сиропом или без? Кажется, его все-таки завалили...
Снова про медиков, весьма анекдотично. Наверное, в пятидесятые годы проходит защита диссертации. Диссертант с жаром докладывает и агрументирует: -И тысячу раз была права покойная Гамалея, которая еще в 1937 году писала.... Скрипучий голос с последних рядов: -Ну, во-первых, покойная Гамалея - это я, а во-вторых, в 1937 году она была мужчиной!
Опять же история про медиков. Говорят, так и было... Некий молодой врач году на 30-м жизни обзавелся девушкой и решил как-то повысить свой культурный уровень. И решил он со своей девушкой сходить в Кремлевский дворец съездов. А поскольку буфет там очень дорогой, а кушать чего-нибудь да захочется, то наш врач взял с собой авоську бананов кило на два. Узнав, что сын собирается брать театральный бинокль, отец его отсоветовал ему - дескать, дорого. -Вот,- говорит,- сынок, есть же отличная трофейная немецкая оптика! Сын его так и сделал - пошел в КДС с девушкой, с авоськой, полной бананов и с немецкой оптикой - это, как вы понимаете, был оптический прицел! Над остальным опустим завесу жалости....
Бедная моя матушка подцепила насморк и пошла к врачу. Врачиха ее осмотрела и вопрошает: -А какого цвета у Вас отделяемое из носа? - Помилуйте, - говорит маменька, - а Вам не противно? -Что Вы, врачу можно рассказывать все! Маман взяла и как на духу все и рассказала. Врач ее выслушала и говорит: -Боже, какая гадость! Можно подумать, кто ее за язык тянул!!
Снова история про медиков. Тоже, говорят, было, хотя похоже на анекдот. При болезни, называемой афазия, человек сначала перестает воспринимать длинные фразы - забывает то начало, то середину, то конец, потом у него слабеет разум, потом - происходит деградация личности и смерть. И вот в одной из больниц студентам решили показать классический случай афазии. Пришел врач с толпой студентов в палату, под одеялом лежит старикашка и злобно по сторонам зыркает. Врач говорит: -Вот типичный случай афазии. Разрушение интеллекта, не воспринимает длинные предложения... Один из студентов спрашивает - ничего, мол, что вы при больном-то так? -Нет, отвечает врач, - он такие длинные предложения не воспринимает. Сейчас я постараюсь вступить с ним в контакт, посмотрите, как я это буду делать. А старикашка все это время злобно зыркает глазками! Нагибаясь к больному, говорит медленно и раздельно: -Бо-ольно-ой, про-сни-тесь! Старикашка, сдергивая одеяло с лица: -А я и не спал ни ..я! Оказалось, никакой афазии у него нет, а была только белая горячка, от которой его и лечили.... Вот ведь конфузия!
Это натуральная история, рассказанная моей сестрицей. Заведующий кафедрой на разборе полетов говорит лаборанткам (нудным голосом): -У нас многие сотрудники выливают заварку в унитаз, отчего он засоряется. Берите пример с меня! Я всегда заварку вытряхиваю на марлечку, высушиваю... И тут подруга моей сестры продолжает таким же нудным голосом: - И завариваю снова....
Обнаружив, что на кухне висит грязное полотенце, понимаю, что муж опять вытер плохо вымытые руки. Хочу сказать, чтобы он мыл руки как следует, а вместо этого выдаю: -И вообще, не смей вытирать грязные руки о полотенце!!!
Cестрица моя начала говорить очень рано - года примерно в полтора, очень складно - и к тому же басом. И вот как-то весной повела нас маман в лес погуляти. И на одной из дороэжек попалась нам бабулька с внучком лет 3. А внучок нес пучок цветочков. Бабауля, увидев мою сестрицу - белобрысенькую, с голубыми глазенками,- внучку и говорит: -Дай ляле понюхать цветочки! На что "ляля", т.е. сестрица, отклячила ногу и басом отвечает: -Уже нюхала! Полный отпад....
Сестрица моя, будучи студенткой-медичкой, частенько принимала участие в работе студенческого Красного Креста. И, странным образом, на дежурстве все разговоры сводились к двум темам - к любви и, пардон, к дерьму. Вот одна из историй из второй категории. Служили два товарища в ВДВ. На боевом вылете и выпрыге с парашютом не справились они, родимые, со стропами, и отнесло их в чисто поле. А втом чистом поле высилась огроменная куча навоза. И солдатики наши угодили прямехонько в кучу эту, и, пытаясь затормозить, распределили навоз по полю тонким слоем. Потом над ними потешались все кому не лень, и даже предлагали наняться к колхозникам для удобрения полей родной страны!!