Поиск по автору:

Хоронили Генерала Лебедя, порвали три баяна.

Мужик сидит в ванной, греется. вспоминает вчерашнюю попойку:
- Так, помню, пили...
- Помню, много пили...
- Очень много...
- Потом, помню, девочки потребовались...
- Девочки...
- Девочки...
- Помню, меня за девочками послали...
- А я девочек-то вроде не нашел...
- Или нашел?...
Тут мужик пукнул. Пузырьки воздуха подняли на поверхность воды комок
спермы.
- Не нашел, - вздохнул мужик.

Из реально существующей рекламы:

Сестра, мама, подружка?
Сок "Чемпион". Стоит только захотеть.

К анеку №35 за 2 мая:

###Умерла создательница куклы Барби, и казалось бы причем здесь Хаттаб,
Басаев и генерал Лебедь? ###

Эх, столько баянов порвали...

К анеку №68 за 3 мая:

Почему у троллейбуса рога? Автобус изменяет.

Хоронили Евгения Светланова. Порвали три баяна.

К анекдоту №60 за 7 мая:

Нет, это не просто так...

ПиН

Рекламой навеяло..

- Деда, я новый фруктовый попробовать принес.
- Ты видел, чтобы я наши яблочки всякой гадостью поливал?
- Нет.
- А ведь я поливал.

Из популярной некогда песни:

Широка страна моя родная,
Много в ней лесов полей и рек,
Я другой такой страны не знаю,
Где так громко дрищет человек...

Хоронили Кваку, Порвали три рокет лаунчера.

Римейк старого анекдота:

В дверь постучали. Мужик открывает, смотрит, а на пороге член стоит.
- Ты кто?
- Хуй задроченный.
- Уебывай отсюда.
Вжик-вжик-вжик...

Есть ложь, есть красивая ложь, есть отвратительная ложь. А еще есть
выпуски новостей. И не хер по этому поводу антимонию разводить.

футбол...

(это русский анекдот)

К анекдоту 47 от 15 июня: Еще бы зажигал...

К анекдоту 26 от 15 июня:

"Еду, еду - ни свищу, а наеду - не спущу".
это из Пьесы Островского "Бесприданница"

К анекдоту 37 от 15 июня:

ВСЕ (!!!) анекдоты про Вовочку считать политическими. А теперь
прочитайте его еще раз...

К анекдоту 47 от 15 июня:

Главное понять этот анекдот... Мне понравилось... (Это тоже надо понять)

Доктор Смерть - женщина-врач.

Доктор-Смерд.

- Ой доктор, у вас такая легкая рука...
- Это не рука, - чуть смутившись сказал доктор.

Почему мы проиграли? Потому что в нашей сборной главная - Команда
"Чупа-Чупс"

к анеку 84 за 20 июня:
"Кошка и бутерброд.

Дано: Кошка всегда (сразу) падает на лапы.
Бутерброд всегда среди своих кувырканий имеет хотя бы одно маслом вниз.

Вопрос: Что произойдет, если кошке на спину привязать бутерброд?..."

Если такая конструкция упадет, то кошка с привязанным к ней бутербродом
начнет кувыркаться и перекатываться со спины на ноги, не имея
возможности занять устойчивую позицию.

- Зин, а че это с твоим-то твоpится? Моpда все кpасная, глаза
повылазили...
- Да опять я, навеpное, с галстyком пеpемyдpила...

- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!

Новый рекорд установлен нашей сборной: 40 минут в
толчке!!!

- Деда, я новый фруктовый попробовать принес.
- Ты видел, чтобы я яблочки всякой гадостью поливал?
- Видел.
- А ты не подглядывай!!!

Правильная версия анека звучит так:
- Пятачок, тебе кияточку плеснуть?
- На хуй, Винни... Уиииии...

Марина Попович была первой женщиной, преодолевшей
звуковой барьер. Летела быстрее, чем материлась.

Известно, что женщины потрясающе справляются с двумя
делами одновременно... У одного берут, другому дают. И ведь
действительно одновременно. :)

- Деда, я новый фруктовый попробовать принес!
... ... ...
- Возьми их сад, химия одна.
- Химия, химия, вся залупа синяя!!!

Испания - Корея
Комментатор: Да, можно сказать, что корейцы на этом деле собаку съели...

Марина Попович была первой женщиной, преодолевшей
звуковой барьер. Летела быстрее, чем материлась.

- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!

- А что, внучек, не доебал я тебя со своими яблочками?

На этом попрошу считать тему с яблочками закрытой. (Официальный
создатель первого анекдота про яблочки

p.s. я только создатель, флудил кто-то другой!!!

- Деда, я новые яблочки нашел.
- Ща в ЯБЛО кому-то залетит.

- Дед, ты же сейчас пизды получишь.
- А я тебя своими яблочками угощу.

- Деда, меня понос замучил.
- Ты что, наши яблочки ел??? Я же их всякой гадостью поливал!!!

- Деда, я новый фруктовый попробовать принес.
- ну вот, опять новый. А чем тебе мой сок не нравится?
- На сперму по вкусу похож.
- Да не бери ты в голову, внучек, соси.

От близости с дисплеем и лошадь околеет.

Из вышеподнятого вытекает нижеследующее... :)

- Деда, я новый фруктовый попробовать принес.
- ну вот, опять новый. А чем тебе мой сок не нравится?
- На сперму по вкусу похож.
- Да не бери ты в голову, внучек, бери в рот.

- Ты видел, чтобы я яблочки наши всякой гадостью поливал?
- Нет, деда, не видел, конечно не видел. Только нож от горла убери!!!

Добавление к анекдоту 67 за 26 июня.

Вы еще не поняли? Не один человек трудится над анекдотами про дедовские
яблочки. Нас много!!! Некоторые Сволочи лишь повторяют то, что было уже
написано, но другие сочиняют свое - новое!!! Если на тему яблочек в
течение недели не привалит ни одного анекдота, я новую тему задам!!!

Но яблочки живут!!! И я рад этому.

З. Ы. Может я и флудил, но писал только новые анеки! Я ни разу не
повторялся!!!

(Автор первого анека на ненавистную всем тему)

Чем легче спуск, тем раньше дети.

- Капитан, а тут вообще кормят?
Капитан пожевал ириску, подумал, и отдал ее пассажиру.

От автора "ЯБЛОЧЕК"!!! !!! !!!

- Капитан, а тут вообще кормят?
- Да, ирисками...

- Итак, какие ошибки допустил Романцев?
- Ну, главной его ошибкой было то, что он решил стать тренером...

Пара анекдотов на наболевшую тему (ОТ АВТОРА!!!)

Римейк:
- А кто у вас тут сидит и анекдоты про яблочки сочиняет?
- А кто сочиняет, тот и сидит.

- Ой, дед, какие у тебя яблочки красивые, прямо глянцевые.
- Ну конечно. Видел бы ты, чем я их поливал!!!

Еще один римейк: Идет мальчик по городу грустный. Навстречу ему друг:
- Привет, ты чего такой грустный?
- С дедом поссорился.
- А чте так?
- Да вот хотел сказать "Деда, налей мне яблочного соку", а вырвалось
"Всю жизнь ты мне испортил своей поливкой яблочек, старый козел."

- Деда, я новый фруктовый попробовать принес.
- Они же яблочки химией всякой травят. Посмотри, на вид глянцевые, а
пользы никакой...
- Да уж лучше глянцевые, чем ТАКИЕ. Ты посмотри на свои яблочки, старый
ты хрен! Да в них же гниль с червями одна.

Дед подумал, повертел в руках нечто коричневое, с резким запахом, что
еще год назад чем-то напоминало яблочко... и ПЕРЕСТАЛ ДОЕБЫВАТЬ
ANEKDOT.RU СВОИМИ ИСТОРИЯМИ ПРО ЯБЛОЧКИ!!! !!! !!!

Да... А ведь он все-таки поливал!!!

Хрен знает, я уже начинаю жалеть о том, что придумал анекдот про
яблочки. (PYROS, он же автор анекдотов про яблочки!!!)

Вот вам новая почва для анекдотов:
- Капитан, а тут вообще кормят?
(Это из рекламы ирисок)

З. Ы. Выражаю благодарность тому, кто распространял этот анекдот и
создавал различные его вариации.

Pyros...

- Але, а хуй к телефону можно?
- Он сейчас на работе.
- Пожалуйста, позовите его к телефону, это очень срочно.
- Да он с головой в работу ушел. Подождите, вот и он. Передаю ему
трубку...
...
- Алло. Хуй у телефона.
- Наконец-то наработался.
- Наработался, да плевал я на свою работу...