Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: pzrk
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Спрашивают у Армянского радио. - Какой самый красивый город на Земле? - Конечно Ереван! - А сколько атомных бомб надо, что бы уничтожить самый красивый город на Земле? Пауза....... - Поправка к первому вопросу..... Самый красивый город на Земле - это Тбилиси!
Muzhik vstal noch'iu v tualet posrat'. Zashel i sidit tihon'ko ..."dumaet" CHerez minutu prosnulas' zhena i sonnaia poshla na kuhniu vody popit'. S prosonia podumala ne poniala chto k chemu i vykliuchila svet v tualete. Vdrug ot-tuda dikiy vopl'... prosto dusherazdiraiuschiy........ Ona vkliuchaet svet, raspahivaet dver', a muzh ei govorit Uf! Slava bogu! A to I podumal chto glaza ot napriaga lopnuli!!!!!
Кавказская инструкция как ебать козу. Несомненно, опирается на народный опыт... Для ебания козы нужны следующие вещи: Сама коза, сапоги болотные (широкие), зеркало и яблоко. Теперь как этим пользоваться. Запихиваете в сапоги задние ноги козы, чтобы не дергалась. Потом запихиваете самой козе... В зеркало следите за тем, чтобы вас на этом деле не засекли сзади (переднюю полусферу обозреваете без зеркала), если же вас обнаружили за этим благородным действом, то начинаете есть яблоко, показывая всем своим видом, что вы тут не по поводу заправить козе, а просто яблочко грызете.
Заходит слепой с собакой поводырем и тросточкой в супермаркет в Америке. Осторожно идет следом за собакой постукивая тросточкой. Останавливается в центре супермаркета… и вдруг крепко ухватившись за поводок начинает раскручивать свою собаку над головой по кугу. Народ видя это натурально офигивает и не может вникнуть в процесс. К слепому подбегают и спрашивают - что случилось, не нужна ли помощь? Слепой им - да нет ребята спасибо, я тут просто по сторонам оглядываюсь!
Встречал в аэропорту одну из наших команд, возвращающихся с зимних Олимпийских игр. Вышел старший тренер, слегка под градусом после дальнего перелета и расстроенный неудачным выступлением команды, а также последовавшим за этим административным втыком. Мы поздоровались, и он мне сказал: - Когда я умру и попаду на тот свет, я найду там барона Пьера Де Кубертена и скажу ему: НУ НАХЕРА ТЫ ВОЗРОДИЛ ЭТИ ОЛИМПИАДЫ!?!?!?!?!?!?
Я разговаривал со своим другом в Абхазии. Мы обсуждали его предстоящий визит в Москву. Визит обещал быть напряженным и расписанным по минутам. За разговором я предложил познакомить его с одной моей знакомой -- симпатичной девушкой. Мой друг, который последние месяцы провел в антипартизанских рейдах и, как сами понимаете, в сугубо мужской военной компании, ответил на это предложение следующими словами -- КОГДА МЕДВЕДЯ СПРОСИЛИ ХОЧЕТ ЛИ ОН МЁДА, ОН ВСТАЛ И ЗАПЛАКАЛ! :))))
История эта произошла сегодня, 01.04.98, но действительно произошла -- никаких домыслов :) Приезжаю я домой, устал как беспутная скотина в ненастную погоду... Ставлю машину в гараж, ан НЕТ фиг ВАМ!!!!!! В Москве резко похолодало, и замочек у меня прихватило. Ветер как назло сильный, спичками или газеткой не отогреть. Ну, думаю, сейчас тормозуху залью и ОК. Залил. Подождал. Начинаю пробовать шевелить ключ в замке. Вроде стал проворачиваться, я чуть поднажал и... каюк! Сломался ключик! Зараза! Причем, как вы понимаете, половина в замке осталась. А замок у меня навесной, амбарный, его пока перепилишь, ежа можно родить. Посмотрел я в замок, так сказать, в "душу" ему заглянул -- а там обломок ключа, вроде вытащить можно. Ну я ноги в руки и домой, за инструментом. Через 5 минут прибегаю, вооружившись пинцетами, щипчиками и прочим барахлом для тонкой работы. Захватил заодно и ножовку на крайний случай, и естественно запасной ключик. Начинаю колдовать над замком. Нифига... Тут гаражный народ стал подтягиваться, и, как водится, посыпались советы. Ну я, следуя мудрым наставлениям, "поддерживаю", "сдвигаю", "расшатываю" -- одним словом, вынимаю. Нифига... Уже собралась приличная толпа человек 8. Коллектив стал дружно высказыввать мнение, что нужен более тонкий инструмент. Я сбегал домой, принес пару булавок. Коллектив осмотрел их, сказал "за%$#сь! То что надo!", и работа закипела с новой силой. Нифига... Вроде и обломок ходит свободно, и личинку развернул так, чтобы вытащить можно было, и даже захватить можно и пинцетом и булавками, а не идет, сволочь! Тут умудренные опытом корифеи гаражно-машинной жизни подтянулись. Меня отстранили от процесса и сами стали совокупляться с замком. Совокуплялись, совокуплялись, один, второй, третий... Нифига!!!! Шевелится обломок, вроде вот-вот, а НЕТ :) Так, -- сказали корифеи и весь народ, -- нужен еще более тонкий инструмент! Я им говорю, что тоньше булавок у меня инструмента нет. Тогда надо пилить! -- авторитетно заверило меня гаражное сообщество. Я посмотрел на толстую дужку замка и с надеждой спросил: "Может, не надо? Может, вытащим?" На что мне был дан ответ: "Этот $%#^% $#@*& $^*%# обломок %$#*& просто так из этого ^%#$# *&^% @#$%% замка не вытащить!!!" Под воздействием ТАКИХ аргументов я понял, что придется пилить и обреченно взялся за ножовку. Не успел я приставить полотно к дужке, как народ загудел. Оказывается, в гараж приехал ставить машину Вадик -- мой одноклассник, работающий сейчас ювелиром, причем классным ювелиром! Вещи делает -- залюбуешься! Тончайшая работа! Вот именно поэтому народ и заволновался. "Вадик, -- говорит народ, -- ты же ювелир, глянь, тут какое дело, как раз тонкая работа нужна!" Вадик подошел, посмотрел, вник в ситуацию. Взял у меня пинцет, покрутил личинку, потом осторожно отпустил замок и сказал: "Ничего не трогайте, я сейчас приду!" Корифеи дружно заверили его, что трогать не будут, и сказали, чтобы он нес самый тонкий инструмент, какой у него есть для ювелирных работ. Он сказал: "Не волнуйтесь, сейчас вытащим" и пошел к себе в гараж. Коллектив стал с трепетом ждать его возвращения, попутно комментируя то, что у классного ювелира его инструмент даже в гараже лежит (все думали, что он домой побежит). Через 2 минуты Вадик вернулся... В руках он держал здоровенный молоток типа "кувалдометр"... Он подошел к замку, примерился и два раза сильно стукнул сверху вниз по дужке замка... К ногам гаражных "умельцев" (и к моим тоже :) выпал обломок ключа! С улыбкой Вадик повернулся к нам и сказал: "Вы чего думаете? Я и на работе иногда почти что таким вот образом "тонко" работаю! Дело ведь не в том, что бы е#$%уть, а, как говорится, чтобы знать, куда е#$%уть! :)))) Надо ли говорить, в каком шоке расходился народ. Эта история лишний раз доказывает, что в умелых руках и х#@ -- отвертка :)))))
Moiutsia dva muzhika v bane. Vdrug odin vidit u drugogo ogromnyi siniak mezhdu lopatok. On sprashivaet - Ei slysh, chto eto s toboi? Da ponimaesh, trahal vchera odnogo pedika, da tak krepko trahal, chto on menia za spinu ukusil
Zhivet semМa liliputov. Otets - 50cm, mama - 40cm i syn - 30 cm. V odin prekrasnyi den' syn prihodit domoi, roditeli vstrechaiu ego na poroge i vidiat chto on ne odnin, a s devushkoi liliputkoi - 20 cm rosta. On im srazu s poroga "Eto moia zhena, my teper' vmeste budem zhit'", i vedet ee v svoi komnatu. Roditeli ofigev, molcha uhodiat na kuhniu, povisaet prodolzhitel'noe molchanie.... nakonets muzh govorit zhene "Ty videla!?" "Aga, videla!" "Vot tak i s'ebemsia do belyh myshei!!!!!!"
Gerasim prihodit na prichal gde otshvartovyvaetsia TITANIC. Podhodit k matrosu stoiaschemu u trapa i pokazyvaet tablichku s nadpis'iu "Sobachku na bort ne voz'mete?"
Два мужика заходят в туалет отлить. Один идет к писуару, а другой садится на унитаз. Тот что отливает стоя, с удивлением спрашивает - -Слушай! Чего это ты сидя!? -Да понимаешь, так он меня подвел вчера...... даже в руки брать противно!!!!!!!!
Вчера ученные блестяще доказали что в пиве действительно содержатся женские гормоны! Был проведен научный эксперимент. Ста мужчинам дали выпить по 20 кружек пива каждому. В результате в сотне случаев из ста обнаружилось следующее: Все испытуемые прибавили в весе. Начали много и нелогично говорить, Стали эмоциональны и беспричинно вспыльчивы. Не могли управлять машиной. Не хотели извиняться даже когда были совершенно не правы.
Sidit muzhik lovit rybu v rechke. Vdrug vidit idet begemot v shortah maike i s polotentsem. Muzhika azh paralizovalo ot udivlenia. Begemot sprashivaet - Nu kak muzhik, ryba lovitsia? Tot molchit i taraschitsia na begemota vo vse glaza. Begemot - A ladno.... mne voobsche to vse ravno.. I tut seichas kupat'sia budu
Человек летит на воздушном шаре и вдруг обнаруживает, что он заблудился. Он начинает высматривать кого-нибудь внизу , чтщ бы спрсить и снижается к замеченному им мущине. Подлетев, он спрашивает: - Извините, не подскажете где я? Человек внизу говорит: -Конечно, Вы в воздушном шаре метрах в десяти надомной. -Вы очевидно работаете в информационных технологиях? - спрашивает воздухоплаватель. -Да. Как Вы догадались!? -Все что Вы сказали технически верно, но толку с этого никакого. -А Вы очевидно работаете на высокой руководящей должности - говорит человек внизу. -Да! Но как Вы догадались!? -Видите ли, Вы не знаете где Вы есть и куда Вы двигаетесь, но ожидаете что я смогу Вам в этом помочь. Сейчас Вы в том же самом положении, что и до нашей встречи, но теперь в этом уже виноват я!
Идет "Что Где Когда", выпадает вопрос - Что делать, если Вас за член укусила гюрза? Знатоки предпринимают мозговой штурм и выдают ответ - Надо бежать в ближайшую больницу и попросить медсестру что бы она отсосала яд. Ворошилов - ответ не верный! Дело в том, что гюрза всегда кусает ниже колена, а если у вас член ниже колена, то отсосать Вы можете сами!!!
Дело происходит в Абхазии. Приежаю позавчера на погранзаставу у КПП Псоу. Смотрю - на заставе шумно. Оказывается, идет битва (иного слова не подобрать) в футбол. Играют все, и офицеры, и солдаты, команды смешанные. В том числе играет и командующий погранвойсками полковник Зураб Моргания (нет, нет, не толстый, лысеющий колобок лет 50ти, как в Российской армии, а спортивного вида и содержания парень 29 лет :) Мы здороваемся, и я замечаю, что Зурик играет, не снимая пистолета (псм 5.45). Я говорю - Зурик! А это тебе зачем!? - А это - КРАСНАЯ КАРТОЧКА!!!! :))))))))))
Сидим сегодня я Ильей, моим близким другом из Сухума, в гостях у наших друзей Ppmaxa и Stiletto. Рассуждаем конечно же о Косово, какие америкосы гады и как приятно когда их сбивают ( и убивают вообще :) Плавно разговор переходит на тему ислама,и тут я вспоминаю что сегодня большой мусульманский праздник жертвоприношения. Я предлагаю посоветовать нашим патриотам, из мусульман, поймать пару тпройку граждан USA и плавно им так перерезать горло. Все горячо одобряют столь конструктивное предложение, высказанное в духе гуманизма и демократии ( образца НАТО ). Илья молчит..... а потом говорит - нет нельзя! Все хором и с удивлением спрашивают почему!?!?!?!? И тут он выдает - Потому что для мусульманского жертвоприношения НЕЛЬЗЯ РЕЗАТЬ СВИНЕЙ!!!!!!!! :)))))))))))))))
P S от автора. Так давайте забьем их камнями, палками и С-300 :)))))))
Плывет пиратский фрегат! Капитан - еврей. Боцман - еврей. Вся команда - евреи. На самой высокой мачте, гордо развивается пиратский флаг с черепом и костями, а бод ним мааааленький беленький флажочек....... так, на всякий случай!
Часа 3 ночи, по москве на большой скорости несется иномарка. К ней на хвоста садятся ГАИшники на на патрульной машине и в матбгальник говорят - водитель летающей тарелки, немедленно остановитесь!
Доктор Вы знаете, я не могу бриться, у меня на лице не растут волосы!!! Ну конечно милочка, Вы же ведь женщина. О господи! Я еще и женщина!?!?!?!?!!!!!!!
Влюбленная парочка сидит на скамейке. Девушка для форсирования процесса говорит парню -ох у меня щечка болит, поцелуй меня. Потом -ох милый, у меня шейка болит, поцелуй меня. Вдруг с соседней скамейки привстает грузин и говорит парню -Слашай, Дарагой, ты гэморрой случайно нэ лэчишь, а ?
pzrk ( c ) Абхазия, военная зима 1992-1993. Грузинские СУ-25 бомбят абхазский восточный фронт, вернее тыловые деревни. Надо сказать, что восточный фронт, в отличии от западного, был полу-пвртизанского характера и фактически был отрезан от основных сил армии. Отсюдя голод, нехватка одежды боеприпасов и конечно техники. Грузины так привыкли к тому, что чамым тяжелым зенитным оружием был пулемет ДШК, что потеряли всякую осторожность. Может это, а может мастерство абхазского оператора переностного зенитно - ракетного комплекса и погубило пилота ВВС Грузии, в один прекрасный день когда на восточный фронт перебросили группу зенитчиков. В общем дело было так - СН-25 заходит на село, кидает две 250ти килограмовые бомбы и момент выхода из пике получает горячий абхазский привет прямо в задницу ( ну грузинам не привыкать :) Ясное дело, что подвиг Гастелло пилот решил не повторять и катапультировался. Озверевшие от бомбежек бойцы с любовью и лаской смотрят снизу на спускающегося летчика и спорят между собой Догадайтесь с трех..... нет со ста раз о чем они спорили? Нет не о том что с ним делять - расстрелять, повесить, мелко порезать или ХА-ХА-ХА сдать красному кресту ( ой мне аж смешно от такой мысли :) ОНИ ДЕЛИЛИ ЕГО :)))))))) ЦЕЛИКОМ И С ПОТРОХАМИ :)))))) кому куртка, кому ботинки ( причем спорили о будущем размере ) кому летный комбез а кому пистолет. Нашел своего хозяина даже купол парашюта и стропы. НО! Летчик катапультировался не совем над позициями бойцов, а к их несчастью, и своему особенно, прямомо над селом, которое 2 минуты назад он с такой заботой бомбил. Правильно, там солдат не было..... гораздо хуже...... там были женщины!!!! Вы говорите что у летчика был пистолет? Он ему не помог, вернее не помог против осатаневших абхазских селянок. Он выстрелил, то всего разок....... и...... Потом, когда удалось отбить, судя по куску погона, то что было грузинским полковником, это отправили в сан часть. Правда уже без обоих ушей и сильно сильно помятого.... нет, можно даже сказать пожеваного. Бедолага, не выжил. Мораль - не хрен бомбить села, абхазские ..... и югославские. Надеюсь, что из Сербии скоро пришлют такую же историю.
Поспорили Абхазы и Американцы у кого долгожители старше. Приехали Абхазы в США и после долгих поисков, в герантологической клинике на кресле каталки, под тремя капельницами, нашли долгожителя возрастом 103 года. Приехали Американцы в Абхазию, пошли в горы, вдруг видят бежит старик преклонных лет. Остановили его и спрашивают, а сколько Вам дедушка лет? - Мне 95 лет. Американцы вздохнули с облегчением и спрашивают, а куда это вы так бежите? - От отца бегу Офигев они спрашивают - А почему? - Дедушке нагрубил !!!!
pzrk ( c ) Во время Абхазо-грузинской войны, наши окопы распологались иногда в метрах 80 от линии крузинских окопов. Соответственно можжно было кроме поражения огнем оружия, нанести моральное поражение с помощью крепкого слова. Так как в почти что отрезаном от грузии, нашим восточным фронтом Сухуме, с едой были проблеммы, то мы орали " Гоги кушать хочешь ? " Обычно в ответ стреляли, долго и бодро. Однажды наш умелец по имени Джамули ( кто из радиолюбителей то он в эфире под позывным КОЛДУН ) сварганил изи динамика колокола ( большой такой, в него еще на демонстрациях лозунги орут ) и самодельного усилителя - подобие громкоговорящей вещательной системы. Установили мы ее на крыше здания спортбазы в Ешерах и начали измываться над нашими "братьями". Что уж мы только не транслировали для них... и песни абхазские ставили, и стихи читали обидного содержания, один раз передали сводку прогноза погоды, где пообещали выпадение сильных осадков в виде ГРАДА. Кто не в курсе, то ГРАД это установка залпового огня, типа КАТЮШИ, калибром 120мм и количеством 40 ракет за один залп. В общем они здорово огорчались от наших трансляций. По зданию где не крыше был замаскирован громкоговоритель было выпущено тысячи и тысячи патронов и до фига выстрелов из БМП и танков....... и ни один выстрел не попал ( во всяком случае он так и работал ) Экономический ущерб был кллосальный для грузинской армии Но самый больший эффект вызвало следующее С той стороны грузины частенько орали нам что - все абхазы козое#ы. И вот в один вечер мы громко заявили через динамик - Грузинская сторона заявляет, что в нашей среде практикуется аткы половых контактов с козами. -Заявляем, что такие контакты дествительно происходили, что чкрывать, но сейчас они строго запрещены потому что в результате их рождались одни грузины !!!! Ох ох ох...... что после этого началось :))))))))
pzrk ( c ) Начальником погран войск Абхазии, полковником Зурабом Моргания был пойман боец на факте злостного похищения стирального порошка На что была сказана фраза - Боец! Сейчас я тебе так въ%бу, что трещинами пойдешь!!!
pzrk ( с ) Когда по телевизору говорилось о четырех вариантах Российской позиции в переговорах с НАТО по Югославии, имелось ввиду что мы будем стоя, раком, лежа или просто отсосем. ( что и сделали )
У меня есть американская военная пластиковая фляжка. Как то, на одном из патрульных выходов на нашу ( Абхазскую ) границу с Россией мы сидели в горах и готовили ужин. Я вынул фляжку из чехла, вылил воду в котелок и обратил внимание на надпись сбоку фляжки. Прочитав ее я настолько обалдел, что от смеха чуть не рухнул в костер. На пластиковой фляжке по английски было написано - Не ставте на открытый огонь или на раскаленную плитку, для подогрева!!! Я представил средний интеллектуальный уровень американского солдата, если на фляжки вынужденны ставить такие маркировки. Все живо заинтересовались, что же там написано. Я дал ребятам фляжку, они перевели и у них тоже началась истерика. Отсмеявшись, один из них - Нодар сказал: Это написано даже не для обезьяны, а для больной обезьяны!
Научный эксперимент День первый - Отрываем таракану 2 ноги, кладем на стол и прижимаем пальцем. Громко свистим и одновременно убираем палец - таракан убегает. День второй - Отрываем таракану 4 ноги, кладем на стол и прижимаем пальцем. Громко свистим и убираем палец - таракан убегает. День третий - Отрываем таракану все шесть ног. Кладем на стол и прижимаем пальцем. Свистим и отпускаем палец - таракан остается на месте. Вывод - БЕЗ НОГ ТАРАКАН НЕ СЛЫШИТ ! pzrk ( c )
Грузины беседуют о науке и прогрессе человечества - компьютеры, космос и т д. Вдруг один говорит. Слушай Гоги! Каой космос, каие компьютеры!!!!!! Ты мне лучше обьяси, как повидло в конфету попадает, хотя в конфете дырки нет!?!?!?!
Ты выбираешь себе компютер полгода, все взвесил и посчитал, но стоит тебе его купить и выйти из магазина, как за углом ты найдешь то же самое, только намного лучше и дешевле!
Новы русский поднялся на сахаре. Денег сделал миллионы баксов. Но на жизнь особо не откладывал, все пускал в оборот. И соответственно после кризиса все потерял. Бредет пешком домой ( с мерином шестисотым попрощался ) и мечтает. - Эх мне бы сейчас мешок сахара и я бы по новой раскрутился! И вдруг находит медную лампу, потер а в ней джин. - О мой спаситель! Желай чего хочешь! -А можеш мне мешок сахара сделать? - Могу Новый русский чуток подумал и говорит - А тонну сможешь? -Нет проблемм! - А вагон, -Конечно, куда отгрузить хочешь? -Стой стой! А эшелон сахара? - Запросто! На какую станцию подать? Новый Русский лихорадочно трет подбородок, от волнения по щекам течет пот, глазки бегают. -Подожди подожди! Я вот тут все думаю и никак не могу понять, где же ты меня наебать хочешь?!
Два грузина разгадывают кроссворд. -Гоги! Что такое - женский половой орган из пяти букв? -Вано, а там по вертикали или по горизонтали? - По горизонтали. - Тогда - РОТИК
Зять хоронит тещу. Пошел покупать гроб. Ему предлагают из орехового дерева. Но очень ломает платить и он просит что подешевле. -Ну тогда возьмите из дуба. - А еще дешевле есть? -Ну есть, вот из сосновых досок есть. - А еще дешевле? -Послушайте не морочте нам голову! Давайте мы к ней ручки прибъем и Вы ее так понесете!
Изнасиловали тетку. Она прибежала в милицию писать заявление. Написала, что подверглась заказному изнасилованию. Следователь спрашивает - А почему вы считаете, что оно было заказное? - Потому что преступник кроме основного,сделал еще контрольное изнасилование в голову!
В Макдональде на Пушкинской, шикарно одетая, обалденного вида молодая мамочка привела свое чадо поесть биг - маки. Накупили полный поднос и поднимаются наверх. Мама несет переполненный поднос а ее сынишка лет 5, бегает вокруг. Поднялись наверх. Мамочка ищет свободное место. Выглядела она настолько эффектно, что половина мужиков в зале стала откровенно пялиться на нее. Свободных мест не оказалось и она решила спуститься обратно вниз. А вниз с полным подносом в руках, закрывающим обзор спускаться очень тяжело. И вот представте сцену Шикарно одетая, красивая, ухоженная женщина говорит следующую фразу, повергшую всех в прямо таки истерическое состояние. А ТЕПЕРЬ СЫНОЧЕК, НА ГЛАВНОЕ СО ВСЕМ ЭТИМ НЕ ЕБНУТЬСЯ! :)))))))))
Встречает Мойша Абрама. -Шалом Абрам! Как дела? -Да вот был в зоопарке. -Ай, что ты говоришь!? Ну и как там? -Ты знаешь Мойша, там везде евреи!!!! -Ай, ну что ты! -Ны как же!? Вот посмотри - Беня Гвин, Арон Гутанг, Слон... -Стой, стой, стой! Ай ну что ты Абрам говоришь! Слон это не еврейская фамилия! -Да Мойша не еврейская, но зато.... ЗАТО КАКОЙ У НЕГО НОС!!!!!!!!!!!
Муж приходит домой в страшном возбуждении. - Дорогая быстро собирай вещи! - А что случилось? - Я выиграл в лотерею 20 миллионом баксов! - Ура! И куда мы поедем? - Мы, не знаю, а ты собирай вещи и уе##вай куда хочешь!!!
Щупленький мужб смотрит телевизор в гостинной. В комнату с кухни залетает его жена - здоровенная баба. -Эй! Иди на кухню и убей комара, а то он меня уже достал гад. Мужичек покорно встает и идет на кухню. Оттуда раздается страшный грохот, звон стекла, стук падающей мебели. Наконец все стихает и он появляется в гостинной. - Ну что убил? Он глубоко вздыхает, вытирает рукой пот со лба и говорит: - Убит не убил, но здоровье теперь у него не то.
Идут учебные стрельбы на полигоне. Стреляет самоходное орудие. Корректировщик сообщает: -Недолет 300 метров. Командир самоходки - механику водителю: -Эй Петров! Ну-ка подай вперед на 300 метров. pzrk (c)