Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: pzrk
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
После просмотра Матрицы 2 Эgизод где Нео трахается с Тринити а на их телах видны вживленные разьемы от кабелей Матрицы - породил вопрос. Почему они обмениваются генетической иформацией по старинке через аналоговый порт, когда у них полным полно цифровых интерфейсов? :)
В результате углубленного тестирования ( N26 от 10.04.2003 )было установлено, что довольно большое количество наших бывших соотечественников уехавших на пмж, претерпевают мутации дегенеративного характера. Пока не установлен мутаген ответственный за столь деструктивные изменения, но работа над этим ведется. Предположительно в этом виновны следующие факторы : Чрезмерное потребление кока-колы Регулярные просмотры СNN Тухлый воздух псевдосвободы Проживание в гетто типа Брайтона в Нью-Йорке или Феерфакса в Лос- Аджелесе, где возрастает риск подцепить мутаген. Замечено что симтомы дегенаративного изменения личности существенно усиливаются при получении так называемой green card, а при получении американского паспорта изменеия становятся необратимыми. В то же время установлено что мутации не подвержены те люди которые еще до отъезда на ПМЖ были ЛЮДЬМИ. Честность, порядочность и совесть вот те факторы которые удерживают их от превращения в злобных скотов.
Была утверждена другая методика тестирования. На сайте www.anekdot.ru размещается анекдот высмеивающий агрессию США в Ираке. Сколько отрицательных отзывов он набирает за сутки - столько долбаных, обозленных и брызгающих ядовитой слюной "новых" русскоговорящих американцев посетили сайт. Чем их больше тем хуже условия жизни в их новой "самойлучшейвмире" стране ( пишется слитно и читается с придыханием ), иначе как объяснить тот факт, что им на Российских сайтах, как медом намазано!?
Сейчас идет война не между Америкой и Ираком, не между христианством и исламом, а между жизненными идеалами желудка и души. Америка хочет навязать свои "желудочные" идеалы всему миру, но это ее и погубит.
Большая часть населения Америки, которая верит в традиционные американские ценности и имеет слабые представления об окружающем мире, наивно считая Америку центром вселенной, - так называемый "хартленд", если и изменит свое мнение, то очень не скоро. Однако это не может успокоить Буша. Потому что другая, меньшая по численности, но гораздо более влиятельная часть Америки, живущая в мегаполисах и приверженная либеральным ценностям, давно для себя решила, что Джорж Буш не ее документ. И сегодняшние проблемы Америки начались после пресловутого подсчета дырок в бюллетенях. Лучше всего это настроение передал анонимный американский солдат написавший на двери походного сортира в иракской пустыне: "Если бы не эти дырки, я бы не был сейчас в этой дыре".
Смотрел по ТВ, как в Ираке, бравый американский солдат, пытался разбить АКМ об угол мазанки. Берет Калаш, отстегивает магазин и начинает хреначить автоматом по углу какого то ветхого строения. Со строения сыпется штукатурка - АКМу ничего. Потом сыпется уже сама стена - АКМ целехонек. Я смотрел на это и думал, что произойдет раньше - устанет пендос или разрушится здание?
Сразу после катастрофы с космическим челноком "Колумбия", ЦРУ удалось обнаружить подозрительную машину на парковке около стартового комплекса на мысе Канаверал. В ней был найден лазерный диск с подробными инструкциями по управлению Шаттлом на арабском языке, подписанный Усамой Бен Ладеном и Саддамом Хусейном. Еще час спустя в ФСБ России распространили горячую новость часа, о том что при обыске убитых по случаю чеченских боевиков, у них в карманах обнаруженны рукописные черновики материалов, найдены ЦРУ на диске. Но кроме инструкций по пилотированию "Колумбии", в черновиках присутствуют точные координаты траектории посадки Шаттла, а подписи Бен Ладена и Хусейна завизированы подписями Масхадова и Басаева.
Решили Василий Иванович, Петька и Анка снять рекламный клип. Поспрашивали, как это сделать, что там должно быть. Им объяснили, что в клипе желательно показать какой-нибудь экшн, погоню например, немного сексуальности и немножко чего-нибудь страшного, что бы зритель запомнил видеоряд. Идет премьера клипа. Анка бежит по полю, а за ней гонится Петька. Догоняет, валит на землю и насилует. Тут появляется Василий Иванович, скачущий на коне с шашкой наголо. Он на всем скаку отрубает Петьке голову, останавливается и грозным голосом говорит - "Так будет с каждым, кто не купит холодильник Дон".
Охотники после охоты решили сыграть в игру. Дичь сложили в мешок и игроки, по очереди запуская руку туда, должны были не глядя определить что за дичь из из какого оружия убита. Все веселились играли и наливали, короче упились под конец. На следующий день жена одного охотника звонит жене другого и говорит - Слушай, а ты не знаешь чем вчера там наши мужья занимались? А то мой всю ночь гладил меня по п#$#е и приговаривал "Ежъ... ежъ убитый топором".
Охотники после охоты решили сыграть в игру. Дичь сложили в мешок и игроки, по очереди запуская руку туда, должны были не глядя определить что за дичь из из какого оружия убита. Все веселились играли и наливали, короче упились под конец. На следующий день жена одного охотника звонит жене другого и говорит - Слушай, а ты не знаешь чем вчера там наши мужья занимались? А то мой всю ночь гладил меня по п#$#е и приговаривал "Ежъ... ежъ убитый топором".
Imho - для этого нужно кой-чего НЕ делать... Вернее, вот список:
Не цеплять акустических эффектов на глушитель (всякие там турецкие перделки a`la "Свист моего 12-цилиндрового движка с компрессором" :), также не цеплять БОЛЬШИЕ насадки на трубу - видел 2109 с насадкой диаметром с автобусный глушитель :)
Не наклеивать знаков типа "Соблюдай дистанцию" с двумя фигурами в позе раков и пр.
Не устанавливать на легковые машины четыре и болеее противотуманок. Все равно джипа не получится.
Не ставить сигнал, играющий различные мелодии; также не ставить говорилок типа "китайский задний ход" - "Остолозна, мая масина едет насааад"
Не устанавливать пластмассовый "дизайн". Будет ржаветь и вызывать улыбки прохожих, так как кузов остается тем же самым.
Не увеличивать высоту подвески ("поднятые" машины). Кроме ухудшения управляемости, получите внешний вид типа "бочка на колесиках"
Не ставить кенгурятник на что-то, что не является внедорожником. Особенно на "Оку".
Не ставить много неоновые лампы в подсветку заднего номера. Номера один хрен не видно, а выглядит как списанная декорация к фильму "Назад в будущее"
Не наклеивать спереди и сзади дешевые аппликации - они и без вас достаточно хорошо продаются.
Не ставить эмблемы от машин других марок, особенно от BMW
Если Вы - женщина, не вешайте на машину знак "Туфелька в треугольнике". Поверьте, Вас видно и так :)
Необходимая справка - по законодательству СССР за убийство в состоянии аффекта давали 8 лет.
Утро 10-ти летнего юбилея свадьбы. Муж просыпается рано утром, смотрит на жену, глубоко вздыхает и с тоской говорит сам себе: - Блин! Уже два года на свободе гулял бы!!!!
Семья Рабиновичей держит фирму «Рабинович и сыновья» по производству и продаже гвоздей. Младший сын совершеннейший шалопай. Долго думали куда его пристроить и решили поручить заниматься рекламой. Через неделю Рабиновичу звонит его приятель Мойша. - Рабинович ты совсем дурак или что? - Что случилось Мойша!? - Ты понимаешь, что нас и так не очень любят, а благодаря тебе так и вовсе погромы начнутся. - Да что случилось!? - А ты поезжай и посмотри на рекламные плакаты вашей фирмы! Рабинович ноги в руки и в машину. Приезжает к рекламному щиту и видит рекламу. Крест, на нем распятый Иисус и надпись «Рабинович и сыновья - наши гвозди самые лучшие, везде и всегда». Обалдевший Рабинович дрожащей рукой вытаскивает мобилу и звонит сыну и говорит - Сынок! Вот что бы этого не было! Все переделать! Понял? Через неделю снова звонит Мойша. - Рабинович! Я не могу понять, ты что - засланный казачок? Ты всех нас уничтожить хочешь!? - Мойша, да ведь мы все переделали! - Ах переделали… а ты поезжай и посмотри! Рабинович снова в машину и со всего духа мчится смотреть, что же там такое. Приезжает на место и видит рекламный щит - Пустой крест, под крестом валяется набедренная повязка и надпись ВОТ ЧТО БЫВАЕТ, КОГДА НЕ ИСПОЛЬЗУЮТ НАШИ ГВОЗДИ!!!
Семья Рабиновичей держит фирму «Рабинович и сыновья» по производству и продаже гвоздей. Младший сын совершеннейший шалопай. Долго думали куда его пристроить и решили поручить заниматься рекламой. Через неделю Рабиновичу звонит его приятель Мойша. - Рабинович ты совсем дурак или что? - Что случилось Мойша!? - Ты понимаешь, что нас и так не очень любят, а благодаря тебе так и вовсе погромы начнутся. - Да что случилось!? - А ты поезжай и посмотри на рекламные плакаты вашей фирмы! Рабинович ноги в руки и в машину. Приезжает к рекламному щиту и видит рекламу. Крест, на нем распятый Иисус и надпись «Рабинович и сыновья - наши гвозди самые лучшие, везде и всегда». Обалдевший Рабинович дрожащей рукой вытаскивает мобилу и звонит сыну и говорит - Сынок! Вот что бы этого не было! Все переделать! Понял? Через неделю снова звонит Мойша. - Рабинович! Я не могу понять, ты что - засланный казачок? Ты всех нас уничтожить хочешь!? - Мойша, да ведь мы все переделали! - Ах переделали… а ты поезжай и посмотри! Рабинович снова в машину и со всего духа мчится смотреть, что же там такое. Приезжает на место и видит рекламный щит - Пустой крест, под крестом валяется набедренная повязка и надпись ВОТ ЧТО БЫВАЕТ, КОГДА НЕ ИСПОЛЬЗУЮТ НАШИ ГВОЗДИ!!!
Судят грузина за изнасилование малолетнего. Судья говорит ему - Ну расскажите нам подсудимый Сванидзе как все было. - Гражданин судья! Ну иду я по лесу вижу мальчик ну я и того.... - Что "того" подсудимый? - Ну я и употребил мальчика. - Гражданин Сванидзе! Как же Вы могли? Вы же советский человек, и нашего же малолетнего гражданина изнасиловали! - Вах гражданин судья! А я думал что дикий мальчик!!!
Лелику с компанией на ней самое место. Ему эти 30 сребряников со Смрновым на постоянной основе выдают.
(Справка - Лелик кличка Тягачева приклеенная ему еще девчонками из горнолыжной сборной, еще правда часто добавляли проститутка. Смоковница - дерево на котором повесили иуду, за что думаю всем известно)
Ненавиже жадных буржуинов. Прочитал на сайте www.ksi.ru о том что есть дескать сайт, под названием демократия фото со снимками терракта в Нью-Йорке. А ну и флаг им в руки. Но тут читаю дальше - но с таким названием сохранять фотографии по правому клику не дает. что в общем не проблема для желающих... :) жадные:)) http://www.hereisnewyork.org/index2.html Пошел по ссылке, загрузил фотки. Жму клаву на грызуне и действительно фиг вам. Выскакивает надпись типа уважайте копирайт. Где это Вы господа обалдевшие капиталисты видели, что бы нормальные люди копирайты Ваши уважали, так недолго договориться и о покупке лицензионного мастдайа. А фотки то фотки!!! Чего стоит фото с абсолютной чернотой, то есть мы поверим, что это фото а не черная заливка в фотожопе сделанная. Да и остальные фото так себе, слащаво эпические портреты и драматические пейзажи с падающим пеплом. Ни трупа, ни крови, нифига того интересного без чего для нас, залитых нашим телевиденьем кровью выше головы, нет репортажа с места событий. Короче Америка, цензура на кровь и т д. И они еще о копирайте ноют!? Вилы им в бок!!!! Стал я думку думать, как опозорить буржуинов. И HTML sourse открывал и клавиши на мышке обе пробовал, ан не дается каменный цветок... Скрипт у них там злющий, запрет на клики, а фотка в отдельном фрейме вылетает. И вспомнил я, как геморойно понимает Netscape, то что написано под Explorer и подумал - а если!? Но надобно мне еще более чуждое Explorer-у чем нетскейп. Где тут у меня Opera лохматого релиза 3.50!? Ага! Иди сюда детка, пришла тебе пора поработать и оправдать то место на винте, что ты как экспонат занимаешь! Работай! Фас, фас!!! И загрузили мы страницу и кликнули на фото и получили зловещий фрейм, который не смог покорить експлорер дядюшки Гейтса Билли ( не добили ). А теперь смертельный номер! Нажимаем правую клавишу на мыше и... ОПА!!! Менюшка!!!! Чего желаете!? Сохранить? Нет проблем! Извольте! И вот на моем винте лежит и греет сердце советского человека западный буржуйский jpeg ( абсолютно мне не нужный ), который они по злобе и корысти своей не хотели мне давать. Знайте буржуины - жадность фраера того, подвела. Покайтесь! Поделитесь награбленным, а то мы не только до картинок, мы и до остального дотянемся! Я конечно понимаю, что есть много гораздо более изящных способов обойти защиту, но я придумал вот этот :) Не кидайте камнями господа профи програмеры!
Сидят втроем француз, араб, русский и квасят. Француз говорит - Наши женщины самые красивые. Они такие утонченные, остроумные, элегентные. Короче настоящие француженки. Араб говорит - А наши скакуны самые лучшие в мире! Они стройны бытры и породисты! Слава о наших арабских скакунах идет по всему свету! Русский говорит - А у меня есть друг Вася, так у него на хую 18 воробьев помещаются. Ну выпили еще, закорефанились немного. Француз и говорит - Ну ребят, чего скрывать. Наши француженки конечно класс, но уже они не те, что раньше. Колоний у нас много, подмешали кровь слегка, да и воспитание сейчас не такое утонченное, что раньше. Араб говорит - Да... наши рысаки арабские конечно очень хорошие, но подпирают нас гановерские скакуны, да и английские тоже. К тому же не такие наши лошади и выносливые как раньше. А русский - А вот у меня друг есть Вася, так у него на хую 18 воробьев помещаются. Ну выпили еще. Уже бухие сидят. Скорефанились совсем и француз полуобняв араба и русского за плечи говорит им - Ребят, блин! Вам как друзьям правду скажу! Дерьмо наши француженки!!! Тупые, некрасивые, одни понты. Испортились они вконец. Араб тоже говорит - Мужики, Вам как друзьям скажу. Выродились наши арабские скакуны в конец. Ящур половину их побил, порода чистоту потеряла не то что по пустыне скакать еле ходят. А русский - Ребят, а вот у меня друг есть Вася, так у него на хую 18 воробьев помещаются... Нууу, ну может у последнего одна ножка немного соскальзывает.
Умер Борис Абрамович и попал на тот свет. И рапределили его там очень, очень плохо. Начал он плести интригу, от черта к черту, от беса к бесу... С одной целью попасть на прием к Богу. Хоть на минуту. И добился таки. Подводят его к дверям кабинета и говорят - Минуты у тебя нет, только 15 секунд на изложение просьбы - согласен? - Да! -говорит Борис Абрамович и ныряет в за дверь. Проходит 15 секунд - никого... минута - никого... 10 минут Звонок секретарю. Бог: - Ангелочек чайку нам, пожалуйста! Через час: - Коньячку нам. Чрез 3 часа: - Обед нам на двоих. Вечером выходят оба в обнимку и идут по небесной канцелярии, разговаривая. Бог: Абрамыч родной! Вот с открытым акционерным обществом я все понял! Но почему ты председатель правления, а я твой зам пока еще нет!!!
Скинхед просыпается после жуткого перепоя. Голова болит, тошнит, жизнь тяжела. Думает - Блин, надо развеятся. С трудом встает, ползет к тумбочке, достает пакет анаши и парабеллум. Выходит на балкон, передергивает парабеллум и начинает сыпать анашу на улицу приговаривая: - Хиппи, хиппи, хиппи...
Подходит малолетний сын возраста 10 лет к родителям и спрашивает: - Мам, пап, а что такое миньет? Вау, гхм... Родители в шоке. Потом муж жене говорит: - Давай обьясни ему лучше ты, чем он на улице узнает. Ну жена начинает объяснять: - Понимаешь сынок, это когда в рот берут. Муж дает ей подзатыльник и говорит: - Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!
В лесу на пенечке сидит заяц. Пьет из кружечки родниковую водичку и дрочит неторопливо. Пьет.... дрочит.... и тихо так себе говорит: Вот так и живем - шампанское, девочки!
( теплым летним дням посвящается :) Студент из Конго учится в Москве в Университете. Его родители пишут ему в письме: -Как там Москва? Говорят, что там очень холодно зимой! Он им отвечает: - Да, действительно в Москве холодно. Та зима, что с листиками еще ничего, а вот та, что со снегом -полный караул!!! pzrk
( теплым летним дням посвящается :) Студент из Конго учится в Москве в Университете. Его родители пишут ему в письме: -Как там Москва? Говорят, что там очень холодно зимой! Он им отвечает: - Да, действительно в Москве холодно. Та зима, что с листиками еще ничего, а вот та, что со снегом -полный караул!!! pzrk
Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка. Только в Америке -прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов. Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, что бы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа. Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и … диетическую колу. Только в Америке - банки держат обе двери на распашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой. Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов и в тоже время держат в гаражах никому не нужные мусорные бачки. Только в Америке - сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь. Только в Америке - на банкоматах установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины ), Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.
Если этих фактов прогрессирующего идиотизма американской нации недостаточно, вот вам еще несколько:
Надпись на Фене для сушки волос из супермаркета "Sears" - Не используйте, когда спите ( так это же мое самое любимое время для ухода за волосами! ).
Надпись на коробке фритос - Вы можете быт победителем викторины! Покупка не обязательна. Инструкции внутри ( очевидно этот продукт специально для магазинных воришек ).
На брусочке мыла Dial - Использовать как обычное мыло ( а то что будет? ).
На замороженных обедах "Swanso" - советы по применению - разморозить ( но это очевидно только "совет" ).
На донышке стаканчика с мороженном тирамису фирмы "Tesco" - не переворачивать верхом вниз ( опа… уже поздно ).
На пудинге от "Marks &Spencer" -продукт будет теплым после разогрева ( ага, я тоже в этом уверен, как и в том, что день сменяется ночью ). На коробке у утюгом "Rowenta" - не гладить белье пока оно на вас одето ( а как же мне еще сэкономить время!).
На упаковке детского лекарства от простуды - после приема этого лекарства не рекомендуется водить машину ( даа… а как насчет автопогрузчика? Его можно водить пятилетней крохе с температурой и сопливым носом? ).
На снотворном "Nytol"- прием этого лекарства может вызвать сонливость ( Как! Только сонливость!? )
На большинстве марок рождественских гирлянд - для использования только внутри или снаружи здания ( а где же еще ?).
На упаковке орешков "Sainsbury" - внимание, внутри содержатся орехи ( сногсшибательная новость ).
На упаковочках орехов раздаваемых на рейсах авиакомпании American Airlines - инструкция 1. Открыть упаковку. 2. Съесть орехи. ( 3. Летайте аэрофлотом ).
На детском маскарадном костюмчике супермена - внимание! Одевание этого костюма не делает Вас способным летать ( это даже не упрек компании, а в упрек родителям )
На бензопиле - Внимание! Не пытайтесь остановить движение цепи руками или гениталиями ( неужели… НЕУЖЕЛИ имели место такие случаи!?).
На маааалюсенькой металлической баночке с очень токсичным составом на основе бора для чистки оружия. Емкость грамм 50, если не меньше и разрисован черепами и костями везде где можно - не использовать для питья ( интересно, а что будем пить по 50 грамм, виски? )
На армейской пластиковой фляжке - не ставить на открытое пламя или раскаленную поверхность для кипячения ( когда мой друг, наш офицер пограничник ( привет Нодар ), прочитал это он сказал - Это написано даже не для обезьяны, а для очень больной обезьяны! )
Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка. Только в Америке -прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов. Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, что бы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа. Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и … диетическую колу. Только в Америке - банки держат обе двери на распашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой. Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов и в тоже время держат в гаражах никому не нужные мусорные бачки. Только в Америке - сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь. Только в Америке - на банкоматах установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины ), Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.
Если этих фактов прогрессирующего идиотизма американской нации недостаточно, вот вам еще несколько:
Надпись на Фене для сушки волос из супермаркета "Sears" - Не используйте, когда спите ( так это же мое самое любимое время для ухода за волосами! ).
Надпись на коробке фритос - Вы можете быт победителем викторины! Покупка не обязательна. Инструкции внутри ( очевидно этот продукт специально для магазинных воришек ).
На брусочке мыла Dial - Использовать как обычное мыло ( а то что будет? ).
На замороженных обедах "Swanso" - советы по применению - разморозить ( но это очевидно только "совет" ).
На донышке стаканчика с мороженном тирамису фирмы "Tesco" - не переворачивать верхом вниз ( опа… уже поздно ).
На пудинге от "Marks &Spencer" -продукт будет теплым после разогрева ( ага, я тоже в этом уверен, как и в том, что день сменяется ночью ). На коробке у утюгом "Rowenta" - не гладить белье пока оно на вас одето ( а как же мне еще сэкономить время!).
На упаковке детского лекарства от простуды - после приема этого лекарства не рекомендуется водить машину ( даа… а как насчет автопогрузчика? Его можно водить пятилетней крохе с температурой и сопливым носом? ).
На снотворном "Nytol"- прием этого лекарства может вызвать сонливость ( Как! Только сонливость!? )
На большинстве марок рождественских гирлянд - для использования только внутри или снаружи здания ( а где же еще ?).
На упаковке орешков "Sainsbury" - внимание, внутри содержатся орехи ( сногсшибательная новость ).
На упаковочках орехов раздаваемых на рейсах авиакомпании American Airlines - инструкция 1. Открыть упаковку. 2. Съесть орехи. ( 3. Летайте аэрофлотом ).
На детском маскарадном костюмчике супермена - внимание! Одевание этого костюма не делает Вас способным летать ( это даже не упрек компании, а в упрек родителям )
На бензопиле - Внимание! Не пытайтесь остановить движение цепи руками или гениталиями ( неужели… НЕУЖЕЛИ имели место такие случаи!?).
На маааалюсенькой металлической баночке с очень токсичным составом на основе бора для чистки оружия. Емкость грамм 50, если не меньше и разрисован черепами и костями везде где можно - не использовать для питья ( интересно, а что будем пить по 50 грамм, виски? )
На армейской пластиковой фляжке - не ставить на открытое пламя или раскаленную поверхность для кипячения ( когда мой друг, наш офицер пограничник ( привет Нодар ), прочитал это он сказал - Это написано даже не для обезьяны, а для очень больной обезьяны! )
Здоровенный, навороченный джип подьезжает на заправку. Браток - водила говорит заправщику - полный бак залей. Запращик начинает заливать. 5 минут, 10, 15..... Потом говорит водиле - ты бы двигатель выключил, а то до вечера провозимся!
Ходили в кино на Ганибала и вспомнил случай, произошедший со мной в США. Дело было в Майами. Зашел я в аптеку (wallgreen) купить от головной боли чего-нибудь. Беседую с аптекаршей на предмет, что лучше действует ( гильотину не предлагать :)и тут мне гематогена захотелось. Спрашиваю у нее а HEMATOGENUM у Вас есть ( ну типа по латыни ), а она мне что это такое Вы имеете в виду? Ну тут я возьми и ляпни - - Как Вы не знаете? Это же консервированная кровь с сахаром, очень любим мы это дело в России особенно дети. Аптекарша сделалась бледная, глаза чуть не вылезли, благо очки помешали и вообще вид такой, что чувствую - сейчас блеванет. Пересилив себя, она все же попыталась уточнить- - А из чьей крови этот самый HEMATOGENUM? А я вижу, что все равно уже не в тему попал и гематоген у них не водится, и решил добить, типа знай наших и бойся нас Америка. Сделал удивленно оскорбленное лицо, по принципу - как это можно не знать таких очевидных вещей и выдал - - Как из чьей крови делаем? Из человеческой конечно же! Я же человек, мне другая не нравиться! ..... эх..... видели бы Вы ее лицо...... И пока я шел на выход, она прикольно гримасничая, шептала на ухо своим коллегам и показывала на меня пальцем.
Ходили в кино на Ганибала и вспомнил случай, произошедший со мной в США. Дело было в Майами. Зашел я в аптеку (wallgreen) купить от головной боли чего-нибудь. Беседую с аптекаршей на предмет, что лучше действует ( гильотину не предлагать :)и тут мне гематогена захотелось. Спрашиваю у нее а HEMATOGENUM у Вас есть ( ну типа по латыни ), а она мне что это такое Вы имеете в виду? Ну тут я возьми и ляпни - - Как Вы не знаете? Это же консервированная кровь с сахаром, очень любим мы это дело в России особенно дети. Аптекарша сделалась бледная, глаза чуть не вылезли, благо очки помешали и вообще вид такой, что чувствую - сейчас блеванет. Пересилив себя, она все же попыталась уточнить- - А из чьей крови этот самый HEMATOGENUM? А я вижу, что все равно уже не в тему попал и гематоген у них не водится, и решил добить, типа знай наших и бойся нас Америка. Сделал удивленно оскорбленное лицо, по принципу - как это можно не знать таких очевидных вещей и выдал - - Как из чьей крови делаем? Из человеческой конечно же! Я же человек, мне другая не нравиться! ..... эх..... видели бы Вы ее лицо...... И пока я шел на выход, она прикольно гримасничая, шептала на ухо своим коллегам и показывала на меня пальцем.