Поиск по автору:

Питерская рокгруппа "Глуповуман" этой весной отомстила Московскому
поп-дуэту "УмаТурман". На песню "Девушка Прасковья из Подмосковья" был
написан ответный зонг - "Девушка Олимпиада из Ленинграда".

Несчастным бывает не случай, а последствие

Навсегда закрывая за собой дверь, не забудь выключить свет и газ.

Семь раз отмерь, один раз отрежь, обернись вкруг себя и загадай
желание. Все сбудется.

Лить воду на чужую мельницу можно лишь в том случае,
если точно знаешь, что твою не подожгли.

"Кто мог знать, что вместо пороха они положат в пушку вишневые
косточки", - с досадой подумал Мюнхаузен улетая на Луну.

"А вы друзья, как ни садитесь, раньше не выйдете" - обратился с
заключительной речью прокурор к банде грабителей.

Последняя мысль наркомана, лежащего на асфальте:
"Знал бы, что упаду, соломки бы подстелил"

Любитель транквилизаторов:
"Пятое колесо действительно было лишним!"

А знаете ли вы, что... англоязычное "гуд бай" в переводе на восточные
языки означает - "хороший хозяин".

Совет сталиниста, вышивающего крестиком - каждый новый крест должен
затягиваться туже... чтобы нитки хватило надолго.

Если Ваш конь встал на дыбы, значит дыба отлично сохранилась.

Огромный плакат, расположенный у полигона корейской армии:
"Соловьи, соловьи не тревожьте солдат,
Пусть солдаты едят лишь котят, да щенят..."

Первое правило Ханумы:
"Девушки! Не верьте тому кто вам скажет, что для того чтобы найти жениха
нужно действовать глазами по формуле - вниз, в сторону, на объект. Лучше
обратите внимание на поведение пассии. Например, как он чистит воблу.
Так и поступайте с кандитдатами в мужья. Прежде, чем вести в ЗАГС - за
ноги и об асфальт".

Реклама клея:
"Не нужны мне Тампаксы, Олвейсы, пакетики,
Я в критические дни пользуюсь - Герметиком"

Америка. Начало XX века. Ранее утро. Улица. Мальчик бегает и продает
газеты:
- Сенсация!!! Сенсация!!! Читайте первую полосу! Кинг Камп Жиллет
запатентовал разборную безопасную бритву!
Советский Союз. Начало 80-х. Поздний вечер. Типовая квартира. Работает
телевизор. Идет программа "Время". Диктор:
- Уважаемые телезрители! Сегодня знаменательный день! Известный
конструктор Ка. Лашников в своей лаборатории взрастил Ав. Томат.
Эстония. XXI век. День независимости. В центре площади у таксофона стоит
в жопу пьяный эстонец и набирает междугородный номер. Абонент не
отвечает. Эстонец вешает трубку, разворачивается, вытаскивает из кармана
бутылку пива и говорит:
- Ка-ак же до-о ру-уски-их до-о-лго до-хо-о-ди-ит, День Не-е-за-а-ви-
си-мо-о-сти са-а-мый лучши-ий день в го-о-ду-у...

Жена провожает мужа на корпоративную вечеринку. Тот суетится, торопится.
То ногой в штанину не попадет, то сорочку не так застегивает, косо
вязывает галстук, забывает застегнуть ширинку.
Жена молча наблюдает за мужниными телодвижениями. Через некоторое время
муж все-таки добирается до входной двери.
Жена, поправляя ему галстук, и оглаживая воротничок, говорит:
- Милый, ты так торопишься... ты что, одной ногой уже там?

Спасти от длинных рук могут... только длинные ноги.

Известно, что головастики вырастают лягушками.
Поговаривают, что лягушки могут становиться принцессами.
А кто-нибудь когда-нибудь наблюдал за процессом превращения принцесс в
головастиков?

Оформляю документы. Быстро. Полный пакет. От преступления до наказания.

Сидят два новых русских, пьют виски и смотрят фильм по каналу
"Культура". Один другому:
- Ты знаешь, из этого фильма я вынес для себя только одно, что зимородок
- это вовсе не птица.
А второй ему и отвечает:
- Ну да, еще скажи, что отморозок - это вовсе не рыба.

Ждать и догонять полезно только при ловле блох и несчастной любови.

Сладкая жизнь зависит не от количества съеденных конфет, а от
возможности правильно использовать все обертки.

Пара фраз иногда может затмить одну рифму.

Первый звонок

Для чего нужны страшилки?
Никогда нам не понять.
Вместо знания "Мурзилка",
Вместо опыта печать

Постояла у киоска
Посмотрела на фото
Ни слона тебе, ни моськи
Увлекательно зато!

Забежала в кинотеатр
И зашлась прямою речью
Сопоставила с зарплатой
Останавливайся, Речел!

Заходит Красная Шапочка в избушку, а там волк на постели лежит, пьяный в
зюзю, в руках початая бутылка ликера "Либен Фрау Мильх". Поворачивается
он к Красной Шапочке и говорит:
- Уйди, ты из прошлого века!

Ответ на мысль по поводу лжи от 18.05.05

Если у лжи короткие ноги, то это такса.
Если у нее при этом еще и длинные руки, то эта такса - мутант.
А вот если у лжи длинные ноги, короткие руки, да еще и сумка на
животе - это кенгуру.

Зайку бросила хозяйка
Подождем сказала зайка

Идет бычок качается вздызает на ходу
Бутылочка кончается сейчас я упаду

"Кусты - это роща, канава - граница,
А мы, пограничники - славный народ..."
Подлинник

Он по капле выдавливал из себя раба. А вместе с рабом выдавил талант.

В меню Мураками по-русски
Закрывая тело руками,
Не завесишь босую душу
У тебя на столе Мураками,
А впускаешь мусор в уши.

Где предел твоего терпения?
Блокиратор внутри включаешь?!
За усталостью – невезение
Монотонностью гирь качаешь.

Остывая неверной судьбою
К тем кто близок, нежен и светел,
Отвечаешь: «Да бог с тобою»
И уходишь тропою сплетен.

Как легко подменить искусство
Быть собою в игре со смертью,
На ремесленное напутствие:
«Счастлив будь и довольствуйся этим».

Ни движения, и ни вздоха
В тех глазах, что навек застыли
Оттеняя лишь то, что плохо,
Забывая какими были…

Чувства те, что не терпят фальши
И не просят ничьей защиты
Горизонты сдвигая, как раньше,
Небольшим временным изгибом.

Это в самом деле не вкусно -
Есть бескрайнее вечное небо,
Зная каждый оттенок грусти,
Наполняя «был» словом «не был».

Завод резиновых изделий приступил к выпуску новой эксклюзивной продукции
"Кукла на каждый день". Разработано два вида игрушки -
"Кукла на панели" и "Кукла на выданье".

Забежала я как-то в технический ВУЗ. Поучиться... А там! Лафа.
Представляете, на три девушки в голубом, 12 взрослых мужиков, знающих
производство от и до. Так что, все лабораторные и сессионные сдавала на
раз.
Но и на старуху бывает проруха. Один случай запомнился на всю жизнь.
Надо было сдавать экзамен по черчению. К слову сказать ни с черчением,
ни с начертательной геометрией у меня трудностей никогда не возникало.
Поэтому, например, на лекциях по начерталке я сидела и считала
плафоны...
На голове у преподавателя. Сами плафоны, конечно, висели на потолке.
И было из 36. А педагог лысый и на голове у него умещалось всего 8.
В отличие от преподавателя по начерталке, черче (я его так называла про
себя) был маленького роста, толстенький и очень волосатый. Звали его...
уже и не припомню то ли Самуил Генрихович, то ли Генрих Самуилович...
Нет, коли правду матку резать, так уж до конца... Звали его Эммануил
Викторович! Он был веселым, постоянно острил и когда разговаривал, то
немного подпрыгивал у доски. Так вот! Он очень не любил, когда не
посещают его семестровые лекции. Ну, понятно, что эти лекции я не
посещала. Да и, сдать-то нужно было всего один зачет. И все прошло бы
гладко. Если бы... не одна моя особенность. Я очень плохо запоминаю
имена рядом с отчествами... Перед дверью в аудиторию специально
переспросила как его зовут.
Вошла. Тяну билет. Педагог спрашивает:
- Какой?
- Девятый, - говорю, - Виктор Эммануилович.
Он аж побагровел. И быстро-быстро забормотал:
- Я вас понял. Можете даже не готовится. Приходите пересдавать через
неделю.- И добавил через паузу, - На лекции надо ходить.
Я покорно ушла. Прихожу через неделю. Рот на замке. Билет тяну молча.
Сквозь зубы цежу:
- Тринадцатый...
Тот улыбается. Сверкает золотыми зубами.
- Садитесь, - говорит, - готовьтесь.
Сажусь. Готовлюсь. Подхожу к столу с исписанными листочками и говорю:
- Можно отвечать?.. Виктор Эммануилович?
Сами понимаете, что отвечать мне было уже нельзя. На этот раз было очень
обидно. Готовилась ведь. Прихожу на следующий день. Оказывается осталась
с незачетом одна-одинешенька. Захожу в аудиторию. На лице Эммануила
Викторовича гадкая улыбка. Я ему:
- Можно без подготовки?
А он мне:
- Назовите мое имя пожалуйста!
Я ему:
- Эммануил Викторович!!!
Он мне, добродушно:
- Давайте, зачетку!
А дальше, честное слово не со зла. Он мне протягивает зачетку с
подписью. Я беру и говорю:
- Спасибо... Виктор Эммануилович..

Денежное довольствие необходимо как воздух. Для удовольствия.

Круговорот займа в природе

Укрывательство - не преступление, а попытка согреться в постели.

"Она так долго за ним ходила, что в конце концов забыла зачем пришла."
Эльф и Петрова

***
Сэм Тэйлор - фотограф
инсталляция "Плачущие мужчины"
На ладонь упала капля
Быстрая и нежная
Мальчик девочку любил
Также безнадежно.

Он держал ее ладонь,
Близко. У лица.
Тек настойчивый огонь
Влажностью свинца.

Капля мальчиковых глаз,
Высохнуть спешила,
Чтобы ручка много лет
Сарафанчик шила.
10 марта, 2005

Глупые мысли обычно посещают пустую голову, а задерживаются в одетой.

Искусство мордобития определяется количеством подходящих рож.

Колубельных дел мастер

Сверкать пятками лучше после салонов красоты.

Американская кинокомпания "Провайдер бигчерз" приступила к созданию
новой ленты: "Делопроизводитель".

Послание состояло из трех букв. Они показались ей последними.
В алфавите.

Асфальтовые мечты обычно пахнут гудроном.

Если не можете устоять, то попробуйте укатать

Мужайся сказала она и женила его на себе.

Она была проводником. Проводила время в шумных компаниях.

Поспорили как-то придворные что принцесса поцелует свинопаса. Игра в
бутылочку окончилась плачевно. Ее поймали и долго били.

Он сдал на хранение собственную жизнь. Под процент.

Одежда № 1 от Пьера Мартена: не горит, не плавится, не деформируется