Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: qwarta
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Омску наше с кисточкой. И гостинице, стоящей на берегу речки, тоже привет. Как-то раз посетила я город Омск. Устроились мы с одним молодым человеком в гостиницу. Ой, не подумайте плохого, в разные номера. В командировку ведь приехали. Уставали очень. Поработаем и в гостиницу. Поработаем и в гостиницу. Но дружить-то дружили. Прям через усталость. К друг другу в гости ходили. Чаю попить. А иногда чего и покрепче. Все бы ничего, если бы не моя любовь к нестандартным ситуациям. Сижу это я в маленьком кафе (то ли на втором, то ли на третьем этаже) Жру. Салатики там всякие, про свои любимые макароны со сметаной не забыла. Стол у окна стоит. А на столе у меня телефон. Обыкновенный. Дисковый. Массивный такой. Стоит себе и стоит. А тут вдруг как зазвонил! Я трубку-то снимаю, а на другом конце провода низким мужским голосом спрашивают такую-то и такую-то. Я так спокойненько отвечаю, что не знаю такой-то и такой-то. И трубочку на место... А у продавщицы-буфетчицы очередь длиннющая-длиннющая. А у меня опять телефон зазвонил. Тот же голос. Подайте мне Марь Ванну и все тут. Тут до меня доходит, что Марь Ванна-то - это та самая женщина за стойкой. Я трубочку от уха-то отнимаю и говорю: - Марь Ванна - вас! А она подняла на меня свои сосредоточенные глаза и отвечает: - Некогда! Разговаривай сама! Что непонятно, можешь спросить. - Слушаюсь! - говорю, - Марь Ванна. Вобщем договорилась я с тем мужиком сколько колбасы, сколько сыра, сколько кур подвезти. Передала все это Марь Ванне, а она даже спасибо не сказала. Стерва такая, могла бы хоть бутылочкой джина угостить - на холяву. Но речь-то все равно не о ней. За соседним столиком сидел симпатичный такой паренек и слушал так внимательно и смотрел так искренне. Но дело даже не в этом. Он был как две капли воды похож на певца. Игоря Талькова. А так как на первый взгляд от роду ему было около 25, то сравнивали его видимо уже не в первый раз. Оказалось, что никакой он ни Тальков, что у него совсем другая фамилия и что работает он администратором одной группы, которая приехала поработать в Омске. Разговорились, познакомились, он выразил свое восхищение моими способностями, я свое фэ здешними условиями. На том и разошлись по номерам. Проходит какое-то время, захожу я после работы к своему другу, ну с которым приехала. А у него в гостях... сидит мой недавний знакомый. Ну, тот который на Игоря Талькова похож. И в руках у него гитара. Я ему так невзначай, вы что на конкурс двойников готовитесь. А он и говорит: - Нет, я хочу эту гитару вашему знакомому подарить. Вы не против? А я ему: - Конечно, против. Зачем ему чужая гитара. Он себе сам купит. - А тебе она не нужна? Я говорю: - И мне не нужна. Мне некогда гитарными изысками заниматься. У меня серьезная важная работа. И отцепитесь от меня пока не поздно. А то чего доброго и по шее получите. Я только с виду такая тихая. А на самом деле, если разозлюсь могу и лавочку с пятью школьниками свернуть. К чертям собачьим! Он постоял еще немного, подумал, маковку почесал и говорит: - Хочется мне вас на концерт пригласить. Не откажите. Я тоже почесала тыковку, помозговала и... согласилась. Надо сказать концерт был скучный. Он меня потом еще и в баню звал. Да я не пошла. Потому что, это лишнее. Работала много. Уставала очень. А мой знакомый так себе гитару и не купил.
Америка. Начало XX века. Ранее утро. Улица. Мальчик бегает и продает газеты: - Сенсация!!! Сенсация!!! Читайте первую полосу! Кинг Камп Жиллет запатентовал разборную безопасную бритву! Советский Союз. Начало 80-х. Поздний вечер. Типовая квартира. Работает телевизор. Идет программа "Время". Диктор: - Уважаемые телезрители! Сегодня знаменательный день! Известный конструктор Ка. Лашников в своей лаборатории взрастил Ав. Томат. Эстония. XXI век. День независимости. В центре площади у таксофона стоит в жопу пьяный эстонец и набирает междугородный номер. Абонент не отвечает. Эстонец вешает трубку, разворачивается, вытаскивает из кармана бутылку пива и говорит: - Ка-ак же до-о ру-уски-их до-о-лго до-хо-о-ди-ит, День Не-е-за-а-ви- си-мо-о-сти са-а-мый лучши-ий день в го-о-ду-у...
Мне всегда не везло с мужчинами. Точнее на них-то везло... а попадались какие-то... в общем, с нервами у них что-то не того. Как начну встречаться, так сразу претендент на руку и сердце в желтом доме оказывается. Ну, в психушке то есть. А вы что подумали? Так до сих пор и не пойму в чем дело. То ли нервная система у них такая хлипкая, то ли я виноватая?! Не знаю. Ругать себя не буду, а то неровен час вы обо мне плохо подумаете. Анализировать тоже не стану. Протоптанная тропа кавалеров знаете как-то не греет. Очередной друг сердца оказался в лечебнице спустя пару недель после знакомства. Случай, повторюсь, не первый, к тому же клинический. Поэтому матушка совесть дала о себе знать. Решила, значит, я его навестить. Жалко ведь. Он там бедненький мается, скучает без меня, жить не может, начами не спит... наверное. Пришла. В установленное время подошла к окошечку. А день был теплый, солнечный. И разрешили ему со мной в садике прогуляться. Садик небольшой, деревьями заросший, забором высоким с колючей проволокой огражденный. Вызвали моего молодого человека из палаты-то. Спускается он... в халатике. Худенький такой, изможденный. В чем только его больная душа держится. Как увидел меня, так и обмер. Слезы в глазах, головушкой из стороны в сторону качает, руками машет, как будто букву Хе чертит по воздуху. Туда-сюда, туда-сюда. Ну, точно, соскучился! Я ему говорю: - Тосик! Тосик его звали. А как полное его имя я и не знаю. - Тосик, - говорю, - вижу! Вижу, любишь ты меня сильно. Не переживай. Я за тебя замуж выйду. Ничего, что ты немного не в себе. Со мной поживешь с годочек. отойдешь. Он как услышал, обмяк на скамеечку. Ручки, ножки затряслись. Мне прям так жалко его стало. - Тосик, - говорю, - а не хочешь жениться, я просто так с тобой жить буду. По нескольку раз в день. Не веришь? А он молчит. Лицо каменное сделалось. - Тосик, - продолжаю, - тебя здесь хорошо лечат? Электрошоком, инсулином, или таблеткими кормют? А он, наконец выдавливает: - Комплексно... Я говорю: - Бедненький. А хочешь я тебя поцелую? За все страдания твои. Неземные... А он: - Нет, говорит. Не хочу. У меня зубы нечищенные. (Во какой!) А я ему: - Тосик! А у меня с собой флосстик, дирол и зубная паста есть. Дать? - Давай, - говорит, - и то, и другое, и третье. Запихнул он в рот этот набор целиком и успокоился. А в это время из окна с решеточкой, что на втором этаже голос послышался. Тоненький такой: - Подойдите... Подойдите ко мне! Ну, пожалуйста, подойдите-е-е!!! Я человек жалостливый, да и голос уже стал звучать непрерывно, надрывно, протяжно. - Тосик, - говорю я любимому, - может пойти посмотреть, что там делается. Похоже плохо кому-то, помочь надо. А Тосик мне на это: - Пойди,- говорит, - пойди подойди. Конечно. Тебе там самое место. Как в воду глядел. А голос все надрывнее, все истеричнее. Прям заходится: - Подойди-и-те ко мне, подойдите-е-е-е-е! - Уже в визг переходит. Не выдержала я, встала со скамеечки, подошла к окошку-то. А там тетенька в платочке стоит. Я ей: - Чего тебе тетенька? А она ка-ак плюнет. И в смех. Да так смачно харкнула, что все кто в садике был, все заметили. Стерпела я. Утерлась платочком. Подошла к скамеечке, а Тосика-то и след простыл. И главное, гад флосстик мой, пасту зубную и жвачку... все унес. В палату. Больше я его не встречала. Тосика, в смысле. Может на него так теткин плевок подействовал, и он насовсем спятил? А может психушка слаще плевка показалась. Судить не берусь. наврала я тут, конечно, много. Но кое-что из правды тоже есть. Так ни в этом суть. А в том, что... любовь... Ее ведь и в сумасшедшем доме опорочить могут. Оказывается. Плюнул в окошко и нет ее. А вы говорите...
Логопедический ресторан. Посетитель: - Римио и Джульен по-итальянски, пожалуйста! Официант: - Исифините, Ломио нет. Могу пилидложить, Мацу и Дубленского по-лузски.
Рассказываю сказки на ночь. Другие формы извращения не предлагать. Проститутка
Послежу за ребенком. Возраст значения не имеет. Время работы камеры с 9-00 до 21-00. Надзиратель
Посылаем далеко... и надолго. Дурагентство
Строю воздушные замки. Недорого. Мечтатель
Для съемок фильма "109 с половиной недель" приглашаются юноши и девушки не моложе 60-ти. тел. 109-109-1/2
Убираю сглаз. Долой. Гадалка
Поменяю Мерседес на Запорожье. Хохол
Прибираю квартиры. К рукам. Уборщица
Мгновенный вывод из запоя. Квазимодо
Помогу найти работу... на дороге. Сутенер
Работа разводчика надоела, хочу стать курьеристом. Рабочий
Отрепетирую жизнь до и после свадьбы. Срок 1-6 мес. Дорого. Альфонс
Продам дрова для отапливания комнаты. В количестве трех штук. Самовывоз. Памятка для применения: больше 100 г в день дровам не наливать, после доведения микроклимата помещения до нужной температуры комнату проветрить. Домохозяйка
Первое правило Ханумы: "Девушки! Не верьте тому кто вам скажет, что для того чтобы найти жениха нужно действовать глазами по формуле - вниз, в сторону, на объект. Лучше обратите внимание на поведение пассии. Например, как он чистит воблу. Так и поступайте с кандитдатами в мужья. Прежде, чем вести в ЗАГС - за ноги и об асфальт".
Встречаются как-то питбуль и русская борзая. Питбуль: - Объясни мне милая, ну чем же поводок демократии лучше ошейника диктатуры? Русская борзая: - Ну, по крайней мере, они лучше, чем намордник анархизма.
В городе Б. прошла премьера нового мюзикла "Женитьба". Ария Агафьи Тихоновны, написанная на мелодию песни Кристины Орбокайте: "Губки бантика, бровки гомика..." побила все рекорды популярности.
Заходит Красная Шапочка в избушку, а там волк на постели лежит, пьяный в зюзю, в руках початая бутылка ликера "Либен Фрау Мильх". Поворачивается он к Красной Шапочке и говорит: - Уйди, ты из прошлого века!
Сидят два комара на форточке. Один другому: - Полетели! Второй: - Не могу! Фумигатором по хоботу получил. Вишь кровища хлещет. Первый: - Так тебе обратно - ты голодный!
Серега Африка встречается на кинофестивале с Говорухиным и спрашивает: - Фильм новый? Тот отвечает: - Новый... Серега: - А почему старым режимом пахнет?
Суррогатная мать вынашивает ребенка. Ей очень плохо. Тошнота, рвота, токсикоз. Она звонит будущим родителям и говорит: - Родные мои, ваш ребенок уже в утробе похож на своих папочку и мамочку. - ? - Сколько его не корми, все не впрок.
Лежат в постели Волк и Красная Шапочка: - Бабушка, почему у тебя такие большие уши? - Это потому, внученька, что в нашем роду были слоны! - Бабушка, почему у тебя такие большие руки?? - Это потому, внученька, что в нашем роду были обезьяны! - Бабушка, почему у тебя такие большие зубы??? - Это потому, внученька, что в нашем роду были акулы! - Бабушка! А почему у тебя такой большой хвост?! - Это потому, внученька, что слоны, обезьяны и акулы всю жизнь пытались вытянуть из меня хотя бы одну разумную мысль!!!
Жена провожает мужа на корпоративную вечеринку. Тот суетится, торопится. То ногой в штанину не попадет, то сорочку не так застегивает, косо вязывает галстук, забывает застегнуть ширинку. Жена молча наблюдает за мужниными телодвижениями. Через некоторое время муж все-таки добирается до входной двери. Жена, поправляя ему галстук, и оглаживая воротничок, говорит: - Милый, ты так торопишься... ты что, одной ногой уже там?
Питерская рокгруппа "Глуповуман" этой весной отомстила Московскому поп-дуэту "УмаТурман". На песню "Девушка Прасковья из Подмосковья" был написан ответный зонг - "Девушка Олимпиада из Ленинграда".
Известно, что головастики вырастают лягушками. Поговаривают, что лягушки могут становиться принцессами. А кто-нибудь когда-нибудь наблюдал за процессом превращения принцесс в головастиков?
Недавно американские ученые открыли, что ранее считавшаяся исконно русской сказка про Крошечку-Хаврошечку имеет французские корни и основана на реальных событиях. Подробности в книге: "Она была Гаврошечкой".
В класс входит учительница: - Здравствуйте, дети! Все ученики встают, а Вовочка сидит. Марь Иванна: - Вовочка, в чем дело?! Вовочка: - Марь Иванна! Я не могу встать!!! Марь Иванна (участливо): - Почему, Вовочка? Вовочка, выпучив глаза, громко шепчет: - Потому что у меня в попе дырка!!!
Завод резиновых изделий приступил к выпуску новой эксклюзивной продукции "Кукла на каждый день". Разработано два вида игрушки - "Кукла на панели" и "Кукла на выданье".
История историческая, семейная. Семейные байки живы устным творчеством. Они отдаются в наследство, вместес брошами, кольцами, скульптурками, панно и картинами. Фундаментом или опорой для таких сказок может быть только архив: письма и фотографии. Вот она твердая почва под ногами! Хотя, конечно, есть истории которые хочется поскорее забыть. Итак. Была у меня прабабка. Вернее прабабок и прадедов насчитать можно много, но эта отличалась удивительной негромкой и в то же время какой-то литературной, а может быть и песенной судьбой. Таким судьбам в романах главы посвящают. Звали ее Надежда Васильевна. Время в которое она жила включало в себя включало в себя столько изменений эпохального политического характера, какие пережить и осмыслить мог (да и сейчас может)не каждый. Подумать только три войны - первая мировая, гражданская и отечественная, а также мирное время сталинское, хрущевское, брежневское. Ее сказка началась в военное время: в гражданскую. К началу описываемых событий она успела получить известие о гибели мужа, осталась вдовой с маленьким сыном на руках. Жила она в станице (название сейчас не вспомню, надо посмотреть в архиве)на ридной Украйне. Ну, теперь, понятно. Вобщем была она, что называется хохлушкой. Глаза на поллица, две косы до колен, каждая в кулак толщиной. Отличался на лице ее ( как впрочем и на лице всех ее родственников)нос. Он был длинным и очень красивым. Этакое особое свойство выразительности. Но особой свойственной только ей чертой была гордая осанка и походка. Какая-то особенная стать. Голову так держат на плечах далеко не все (поворот чуть ниже лажа, чуть выше тоже плохо). Напоминаю. Военные действия, станица, постоянно меняющиеся армии то занимают, то отдают позиции. Белые, красные, зеленые и т. д. В один из разов, когда станицу переходил один из отрядов Красной Армии пошла прабабка брать воду из колодца, да сына с собой прихватила. Красноармеец к ней на коне подъехал да воды попросил. Ну и, допросился. Жили они долго и счастливо. В городе Горьком. Так вот, в этом городе есть удивительные узенькие улочки. Любила Надежда Васильевна ходить по ним на рынок и обратно. Было ей на тот момент 40 лет. Проходила она как-то по одному из проулков мимо красивого дома с резной лепниной и на нее упал... отвалившийся фрагмент архитектурного наворота. Тут можно не ахать и не охать. Пострадать она особо не пострадала. Если не считать огромного синяка на спине. Но с той поры стал у нее расти горб, который реагировал на любую погоду и частенько болел. Она даже раскладушку поставила себе в кухоньке. А кухня была большая-пребольшая. Там стояла такая огромная печка. В этой печке и готовила прабабка всякую вкуснятину. Способности готовить у нее конечно были, но после того как у нее появился горб, прорезался особый талант. Она делала такие торты и пекла такие пироги, по рецептам придуманным ей самой, что к ней стали приходить за этими рецептами сначала из соседних квартир, потом из соседних домов, а вскоре из соседних районов. Эти рецепты она записывала в Большую книгу. Представьте себе в ней не было ни одного безымянного: Наточка, Утопленник, Фрейлина, Жозефина, Ретроград. Ни одного безымянного! P/S/ Утопленник - самый вкусный пирог. Все дело в приготовлении теста. Его на ночь надо положить в воду, к утру оно всплывает и можно готовить. В качестве прослойки лучше использовать черничное варенье. Пальчики оближешь!
Сидят два новых русских, пьют виски и смотрят фильм по каналу "Культура". Один другому: - Ты знаешь, из этого фильма я вынес для себя только одно, что зимородок - это вовсе не птица. А второй ему и отвечает: - Ну да, еще скажи, что отморозок - это вовсе не рыба.
История к Международному Дню ребенка. Совершенно бесплатная. Но для меня, как для мамы ценности необыкновенной. Несуразные совпадения, комические ситуации в жизни случаются на каждом шагу. Кто-то их замечает, кто-то нет. Кому-то мешают, кому наоборот помогают. Однако факт случившегося остается и его из копилки опыта не выбросишь. Однажды моя прелестная дочка, которой в то время было всего полтора года, попалась на одну из таких нелепиц. Дело было так. Сижу, смотрю телевизор. За окном солнышко. Ребенок переваливается на своих окорочках Буша от игрушки к игрушке по комнате. Наконец ей надоело заниматься детской ерундой, состоящей из картонных книжек и пирамидок, захотелосьпопробовать настоящей взрослой жизни. Она подошла вплотную к экрану. Надо сказать, что в телепрограмме стояла некая передача о звездах шоу бизнеса и в студии находился Барри Алибасов. Передача подходила к концу и завершалась пожеланиями звезды. Во весь экран лицо Барри - хитрое и улыбающееся. Виден кусочек малинового пиджака, верхнюю панель экрана подпирают выбеленные гидропиритом волосы, в центре - огромные, накрашенные чем-то красным губы. Картинка яркая, мощная, смачная... монолог, венчающий повседневную драгоценность телепроизводства. И тут моя полуторагодовалая прелестница решила с ним пообщаться. Она становится напротив "говорящей головы", высоко поднимает ножку с перевязочками и со всей силы опускает ее на пол. Топнула, значит... Надо же, в этот самый момент картинка меняется и появляется заставка. Дочь поворачивается ко мне, в голубых глазах ужас и страх больше ничего. А я ее и спрашиваю: - Ты зачем дядю из телевизора выгнала? Ребенок в слезы. Верни мол его обратно. Всякие объяснения были бесполезными. Обильные слезы удалось остановить обыкновенной кастрюлей, которую я одела ей на голову! (Кастрюля была чистая!!!) Впоследствии, дочка мне отомстила. Придумала отличную кастрюльную игру. Надевала ее на голову, та закрывала поллица, а кастрюльные ручки находились на уровне ушей. Надевала и начинала считать моих родственников. Раз М....ва, два М....ва, три М....ва. Так постепенно она научилась считать до десяти.
Любовь творит чудеса. Влюбленная женщина этим чувством прекрасна, она пожертвует всем что у нее есть и при этом всегда найдет, за что уважать мужчин. Он: Свалился с Камаза в нетрезвом виде, когда разгружал машину с бубликами. Сломал ногу, руку, свернул шею, распорол крюком шину. Работать не мог. Уволился. Полгода пролежал в больнице, слонялся по коридорам на костылях, рассказывал анекдоты больным и мило улыбался персоналу. Она: Истратила все сбережения, заложила квартиру, влезла в долги. Но!!! Приходила каждый день в палату и... уважала его за гордый вид и твердую гипсовую походку.
Недавно в Москве компания РАО ЕЭС репетировала конец света. Предлагаю приступить к более детальной разработке сценария: конец газа, конец леса, конец угля и других природных ресурсов.