Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: qwarta
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Забежала я как-то в технический ВУЗ. Поучиться... А там! Лафа. Представляете, на три девушки в голубом, 12 взрослых мужиков, знающих производство от и до. Так что, все лабораторные и сессионные сдавала на раз. Но и на старуху бывает проруха. Один случай запомнился на всю жизнь. Надо было сдавать экзамен по черчению. К слову сказать ни с черчением, ни с начертательной геометрией у меня трудностей никогда не возникало. Поэтому, например, на лекциях по начерталке я сидела и считала плафоны... На голове у преподавателя. Сами плафоны, конечно, висели на потолке. И было из 36. А педагог лысый и на голове у него умещалось всего 8. В отличие от преподавателя по начерталке, черче (я его так называла про себя) был маленького роста, толстенький и очень волосатый. Звали его... уже и не припомню то ли Самуил Генрихович, то ли Генрих Самуилович... Нет, коли правду матку резать, так уж до конца... Звали его Эммануил Викторович! Он был веселым, постоянно острил и когда разговаривал, то немного подпрыгивал у доски. Так вот! Он очень не любил, когда не посещают его семестровые лекции. Ну, понятно, что эти лекции я не посещала. Да и, сдать-то нужно было всего один зачет. И все прошло бы гладко. Если бы... не одна моя особенность. Я очень плохо запоминаю имена рядом с отчествами... Перед дверью в аудиторию специально переспросила как его зовут. Вошла. Тяну билет. Педагог спрашивает: - Какой? - Девятый, - говорю, - Виктор Эммануилович. Он аж побагровел. И быстро-быстро забормотал: - Я вас понял. Можете даже не готовится. Приходите пересдавать через неделю.- И добавил через паузу, - На лекции надо ходить. Я покорно ушла. Прихожу через неделю. Рот на замке. Билет тяну молча. Сквозь зубы цежу: - Тринадцатый... Тот улыбается. Сверкает золотыми зубами. - Садитесь, - говорит, - готовьтесь. Сажусь. Готовлюсь. Подхожу к столу с исписанными листочками и говорю: - Можно отвечать?.. Виктор Эммануилович? Сами понимаете, что отвечать мне было уже нельзя. На этот раз было очень обидно. Готовилась ведь. Прихожу на следующий день. Оказывается осталась с незачетом одна-одинешенька. Захожу в аудиторию. На лице Эммануила Викторовича гадкая улыбка. Я ему: - Можно без подготовки? А он мне: - Назовите мое имя пожалуйста! Я ему: - Эммануил Викторович!!! Он мне, добродушно: - Давайте, зачетку! А дальше, честное слово не со зла. Он мне протягивает зачетку с подписью. Я беру и говорю: - Спасибо... Виктор Эммануилович..
История не моя. Но нравится очень. Рассказала мне ее подруга, с которой мы жили дверь в дверь на одной лестничной площадке целый год и за это время ни разу не встретились. Столкнулись мы с ней совершенно случайно по прошествии года в совершенно другом городе под Рождество. На Крещатике. На ступеньках главпочтампта. Итак рассказ о том, как нужен людям мусоропровод. Небольшой купеческий городишко. Тихий. Жизнь там течет размеренно и неспешно. Такие города называют провинциальными. Но, как всякий провинциальный крепыш, он имеет свой прочный фундамент, построенный на круговой поруке, добродушном соседстве и... здоровой склочности. Кстати, последняя не позволяет селиться в душах мирных жителей злодержательству недоброй памяти. Именно поэтому споры здесь стараются решать быстро и громко. Потому что, если тихо, то это надолго. Тут уж держись, слухи и сплетни накроют тебя с головой. Все вышесказанное является прописной истиной и написано, как преамбула, для незнающих. А так как, желания идти в ногу со временем и быть не хуже других в таких городах не меньше, чем в мегаполисах, то и взметнулись вверх в конце 90-х турецкие здания из стекла и металла, отбрасывая тень на трехэтажные домишки и двухэтажные особнячки. Вот она картинка центра провинциального города. Вот оно самое сердце любого людского поселения. Застройка такого места дело тонкое. Не всегда благодарное. Мгновенно построится здесь надо. А кто ж на такое способен? Вот и идешь, читая вывески на таких домах. А теперь, собственно, сама история. Сталинский дом, уютный двор. Все как положено - скамеечки, детские грибочки, песочницы, клумбы. Уличные удобства в порядке, а в доме мусоропровода нет! Наискосок, через дорогу от этого советского безобразия тонированные стекла, подземные стоянки, металлопропускник и золоченая табличка. На ней крупными буквами написано "БАНК". В этом самом банке работал человек, который жил в том самом сталинском доме напротив. Каждое утро у подъезда останавливался кадиллак, из него выскакивал охранник в бронежиллете с металлоискателем. Он шерстил подъезд снизу до верху, заглядывал в каждый уголок, после чего выводил банковского служащего, который садился в авто, проезжал свои 20 метров, заходил за металлопропускник и погружался в работу. К концу рабочего дня история с кадиллаком повторялась. Металлопропускник - охранник - авто - подъезд - охранник - дверь квартиры. А поздно вечером... к сталинскому дому "подавали" другую машину. Мусоросборщик. Для всех подавали. И наш банковский служащий выходил из подъезда вместе с остальными квартиросъемщиками. Трико его оттопыривалось на коленках, а в руках он держал ведерко с мусором. Он вставал вместе со всеми в длинную очередь, отстаивал ее и кидал мешки в уплотнитель. И никаких тебе охранников. Кес ке се, спросите вы? Демократия по-русски.
Он зашел последним в последний кабинет, взял последний билет, ответил на последний вопрос, сдал последний экзамен, окинул присутствующих последним взглядом... И впервые почувствовал, что только начинает жить.
Поговорим по-русски! Мы стоим поднявши попу, Полем травку, чтобы лопать Нашу брюкву, нашу тыкву Шоб зимой все были сыты... Здешним русским колоритом. И отстаньте вы с ивритом, С исламизмом отвалите! Мы стоим и вы стоите Так... Давным давно уже, Как плей-бои - в неглиже.(Ой!)
Загораем, загораем Мы клубнику убираем! Разжиреем, раздобреем, Но огурчики согреем Мы под пленкой парниковой. Фиг!!! Наш труд не бестолковый!(Фу...)
Осенью подправим мышцы. Шоб (?) картошки выше крыши Загрузить себе в подвал. Шоб (?) сосед завидовал!!! (Фу...)
гуляем как-то вечером с благоверным по нашему микрорайону. тихо. благодать полнейшая. в доме, мимо которого проходим, гулянка. у подъезда стоят вышедшие покурить и поговорить "за жисть" изрядно поддавшие два мужика. один другому: - ты ж пойми, это ж твоя жена, твоя семья, твой очаг. НЕ НАДО СРАТЬ В ОЧАГ! мы плакали...
Недавно в Москве компания РАО ЕЭС репетировала конец света. Предлагаю приступить к более детальной разработке сценария: конец газа, конец леса, конец угля и других природных ресурсов.
Сидят два новых русских, пьют виски и смотрят фильм по каналу "Культура". Один другому: - Ты знаешь, из этого фильма я вынес для себя только одно, что зимородок - это вовсе не птица. А второй ему и отвечает: - Ну да, еще скажи, что отморозок - это вовсе не рыба.
Прыжок в будущую жизнь А... белая мантия, красный подбой? Понимаю. Мелкими шагами взлохмачено пространство, Магическими кругами, Нестертого постоянства.
Упруго закачалась грудь Не в силах оставаться в рамках, Вдыхая в полной мере ртуть Теряя ощущенье планки.
Рывок. Прыжок. И пустота, Что ватой заполняет тело, Летело прошлое к чертям! Нет! Нет! Не падало – летело!
Чтоб оттолкнувшись от земли, На миг принять опору мысли, И по Вселенной напылив, Вдруг рассмотреть другие выси.
Прошлым летом на проспекте среди бела дня, Кто-то выставил в витрине напоказ – меня. Нахлобучили одежку, сляпав на свой вкус: Шляпа, туфельки в горошек – может приглянусь?
Я стояла. Деловито на себя глядела. Понимала, что одежка – это лишь полдела, Что застывший жест протянутой вперед руки Оттеняет на стекле солнечные блики-радуги.
История историческая, семейная. Семейные байки живы устным творчеством. Они отдаются в наследство, вместес брошами, кольцами, скульптурками, панно и картинами. Фундаментом или опорой для таких сказок может быть только архив: письма и фотографии. Вот она твердая почва под ногами! Хотя, конечно, есть истории которые хочется поскорее забыть. Итак. Была у меня прабабка. Вернее прабабок и прадедов насчитать можно много, но эта отличалась удивительной негромкой и в то же время какой-то литературной, а может быть и песенной судьбой. Таким судьбам в романах главы посвящают. Звали ее Надежда Васильевна. Время в которое она жила включало в себя включало в себя столько изменений эпохального политического характера, какие пережить и осмыслить мог (да и сейчас может)не каждый. Подумать только три войны - первая мировая, гражданская и отечественная, а также мирное время сталинское, хрущевское, брежневское. Ее сказка началась в военное время: в гражданскую. К началу описываемых событий она успела получить известие о гибели мужа, осталась вдовой с маленьким сыном на руках. Жила она в станице (название сейчас не вспомню, надо посмотреть в архиве)на ридной Украйне. Ну, теперь, понятно. Вобщем была она, что называется хохлушкой. Глаза на поллица, две косы до колен, каждая в кулак толщиной. Отличался на лице ее ( как впрочем и на лице всех ее родственников)нос. Он был длинным и очень красивым. Этакое особое свойство выразительности. Но особой свойственной только ей чертой была гордая осанка и походка. Какая-то особенная стать. Голову так держат на плечах далеко не все (поворот чуть ниже лажа, чуть выше тоже плохо). Напоминаю. Военные действия, станица, постоянно меняющиеся армии то занимают, то отдают позиции. Белые, красные, зеленые и т. д. В один из разов, когда станицу переходил один из отрядов Красной Армии пошла прабабка брать воду из колодца, да сына с собой прихватила. Красноармеец к ней на коне подъехал да воды попросил. Ну и, допросился. Жили они долго и счастливо. В городе Горьком. Так вот, в этом городе есть удивительные узенькие улочки. Любила Надежда Васильевна ходить по ним на рынок и обратно. Было ей на тот момент 40 лет. Проходила она как-то по одному из проулков мимо красивого дома с резной лепниной и на нее упал... отвалившийся фрагмент архитектурного наворота. Тут можно не ахать и не охать. Пострадать она особо не пострадала. Если не считать огромного синяка на спине. Но с той поры стал у нее расти горб, который реагировал на любую погоду и частенько болел. Она даже раскладушку поставила себе в кухоньке. А кухня была большая-пребольшая. Там стояла такая огромная печка. В этой печке и готовила прабабка всякую вкуснятину. Способности готовить у нее конечно были, но после того как у нее появился горб, прорезался особый талант. Она делала такие торты и пекла такие пироги, по рецептам придуманным ей самой, что к ней стали приходить за этими рецептами сначала из соседних квартир, потом из соседних домов, а вскоре из соседних районов. Эти рецепты она записывала в Большую книгу. Представьте себе в ней не было ни одного безымянного: Наточка, Утопленник, Фрейлина, Жозефина, Ретроград. Ни одного безымянного! P/S/ Утопленник - самый вкусный пирог. Все дело в приготовлении теста. Его на ночь надо положить в воду, к утру оно всплывает и можно готовить. В качестве прослойки лучше использовать черничное варенье. Пальчики оближешь!
История к Международному Дню ребенка. Совершенно бесплатная. Но для меня, как для мамы ценности необыкновенной. Несуразные совпадения, комические ситуации в жизни случаются на каждом шагу. Кто-то их замечает, кто-то нет. Кому-то мешают, кому наоборот помогают. Однако факт случившегося остается и его из копилки опыта не выбросишь. Однажды моя прелестная дочка, которой в то время было всего полтора года, попалась на одну из таких нелепиц. Дело было так. Сижу, смотрю телевизор. За окном солнышко. Ребенок переваливается на своих окорочках Буша от игрушки к игрушке по комнате. Наконец ей надоело заниматься детской ерундой, состоящей из картонных книжек и пирамидок, захотелосьпопробовать настоящей взрослой жизни. Она подошла вплотную к экрану. Надо сказать, что в телепрограмме стояла некая передача о звездах шоу бизнеса и в студии находился Барри Алибасов. Передача подходила к концу и завершалась пожеланиями звезды. Во весь экран лицо Барри - хитрое и улыбающееся. Виден кусочек малинового пиджака, верхнюю панель экрана подпирают выбеленные гидропиритом волосы, в центре - огромные, накрашенные чем-то красным губы. Картинка яркая, мощная, смачная... монолог, венчающий повседневную драгоценность телепроизводства. И тут моя полуторагодовалая прелестница решила с ним пообщаться. Она становится напротив "говорящей головы", высоко поднимает ножку с перевязочками и со всей силы опускает ее на пол. Топнула, значит... Надо же, в этот самый момент картинка меняется и появляется заставка. Дочь поворачивается ко мне, в голубых глазах ужас и страх больше ничего. А я ее и спрашиваю: - Ты зачем дядю из телевизора выгнала? Ребенок в слезы. Верни мол его обратно. Всякие объяснения были бесполезными. Обильные слезы удалось остановить обыкновенной кастрюлей, которую я одела ей на голову! (Кастрюля была чистая!!!) Впоследствии, дочка мне отомстила. Придумала отличную кастрюльную игру. Надевала ее на голову, та закрывала поллица, а кастрюльные ручки находились на уровне ушей. Надевала и начинала считать моих родственников. Раз М....ва, два М....ва, три М....ва. Так постепенно она научилась считать до десяти.
Любовь творит чудеса. Влюбленная женщина этим чувством прекрасна, она пожертвует всем что у нее есть и при этом всегда найдет, за что уважать мужчин. Он: Свалился с Камаза в нетрезвом виде, когда разгружал машину с бубликами. Сломал ногу, руку, свернул шею, распорол крюком шину. Работать не мог. Уволился. Полгода пролежал в больнице, слонялся по коридорам на костылях, рассказывал анекдоты больным и мило улыбался персоналу. Она: Истратила все сбережения, заложила квартиру, влезла в долги. Но!!! Приходила каждый день в палату и... уважала его за гордый вид и твердую гипсовую походку.
Сидят в курятнике две курицы. Одна говорит другой: - Подруга, мои яйца намного меньше твоих! В чем секрет? Петух-то у нас один. - Дорогая, секрет прост. Ты обращаешь внимание на яйца, а я на петуха.
Завод резиновых изделий приступил к выпуску новой эксклюзивной продукции "Кукла на каждый день". Разработано два вида игрушки - "Кукла на панели" и "Кукла на выданье".
В класс входит учительница: - Здравствуйте, дети! Все ученики встают, а Вовочка сидит. Марь Иванна: - Вовочка, в чем дело?! Вовочка: - Марь Иванна! Я не могу встать!!! Марь Иванна (участливо): - Почему, Вовочка? Вовочка, выпучив глаза, громко шепчет: - Потому что у меня в попе дырка!!!
Питерская рокгруппа "Глуповуман" этой весной отомстила Московскому поп-дуэту "УмаТурман". На песню "Девушка Прасковья из Подмосковья" был написан ответный зонг - "Девушка Олимпиада из Ленинграда".
Рассказываю сказки на ночь. Другие формы извращения не предлагать. Проститутка
Послежу за ребенком. Возраст значения не имеет. Время работы камеры с 9-00 до 21-00. Надзиратель
Посылаем далеко... и надолго. Дурагентство
Строю воздушные замки. Недорого. Мечтатель
Для съемок фильма "109 с половиной недель" приглашаются юноши и девушки не моложе 60-ти. тел. 109-109-1/2
Убираю сглаз. Долой. Гадалка
Поменяю Мерседес на Запорожье. Хохол
Прибираю квартиры. К рукам. Уборщица
Мгновенный вывод из запоя. Квазимодо
Помогу найти работу... на дороге. Сутенер
Работа разводчика надоела, хочу стать курьеристом. Рабочий
Отрепетирую жизнь до и после свадьбы. Срок 1-6 мес. Дорого. Альфонс
Продам дрова для отапливания комнаты. В количестве трех штук. Самовывоз. Памятка для применения: больше 100 г в день дровам не наливать, после доведения микроклимата помещения до нужной температуры комнату проветрить. Домохозяйка
Заходит Красная Шапочка в избушку, а там волк на постели лежит, пьяный в зюзю, в руках початая бутылка ликера "Либен Фрау Мильх". Поворачивается он к Красной Шапочке и говорит: - Уйди, ты из прошлого века!
Известно, что головастики вырастают лягушками. Поговаривают, что лягушки могут становиться принцессами. А кто-нибудь когда-нибудь наблюдал за процессом превращения принцесс в головастиков?