Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: qwerty
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На стене ЛОР-отделения киевской больницы ОХМАДЕТ (охрана материнства и детства) увидел стенд, на котором в доступной, для детского понимания форме, рассказывается о вреде мух (что они являются переносчиками инфекционных болезней и т.д.)Стенд большой и красочный, со статьями, написанными по-всей видимости местными докторами. А в самом низу, чернильной ручкой, печатными буквами детская рука вывела: " Не бейте мух - они как птицы!"...
К 3-й истории за 18-е число: у меня в школе было еще круче. На химии я сделал себе подобную шпаргалку "H20 - вода (не забыть), C2H5OH - спирт (не забудешь)" и т.п. Сижу, типа списываю из под тетрадки. А шпора нормальная у меня тоже была, но припрятанная подальше. Так вот, когда училка обнаружила первую, все посмеялись, а вот когда я ее заменил и просто в наглую стал действительно списывать, тут уж обзавидовались.
Только что был звонок к нам в компьютерную фирму. Чего хотели, я так и не понял: - Есть ли у Вас переходник для клавиатуры, чтобы на компьютере был квадратный, а на принтере - круглый? Народ, просветите, может чего новое Microsoft придумал?!
Снегири не гири, Индюки не дюки, Соколы не колы, Страусы не усы, Вороны не короны, Галки не палки, Зяблики не яблоки, Киви не ивы, Синицы не Ниццы, Куропатки не лопатки, Ястребы не @#$, Физики не люди, Бэйсик не язык...
Отдыхал я недавно в Геленджике. И, собравшись уезжать, решил отправить телеграмму домой, чтоб жена подъехала на машине, а то рюкзак ломает тащить руками от поезда :-) Телеграмму отправил, пошел к выходу и вдруг вижу дверку, а на ней плакат: "Подключение к Интернет", картинка какая-то веселенькая и тарифы весьма умеренные, надо сказать. О, думаю, круто, ща зайду к ребятам, может дадут мыло послать домой - и дойдет быстрее, и рассказать по мелочи можно будет как отдыхается. Захожу - столик офисный, мужичок сидит, телефончик Panasonic, органайзер, типичная московская маленькая контора, все привычно. - Здраствуйте, а можно от вас e-mail отправить? - спрашиваю. - Чего-чего? - взгляд, как будто я огурцов попросил продать. Меня это слегка насторожило, но я продолжаю: - Ну почту электронную. - А, почту! - взгляд проясняется, решение найдено. - Так это на почте!
Численное выражение порванных баянов обычно прямо пропорционально количеству тещ, захороненных в один момент времени и обратно пропорционально их качеству.
Как-то мой знакомый едет с другом в машине. Навстречу прямо по дороге идут две девушки. Идут и не собираются отойти на обочину. Мой друг подъезжает к ним, опускает стекло и говорит: Девченки, машина не е**т, машина - давит. На что одна из них изрекает: Уж как вы е**те - так лучше бы давили.
Только что ставил Винды-98... И от нечего делать читал, что там на синем экранчике пишется, типа, какие мы крутые. И прочитал: "Люди с ослабленным зрением... ...могут заменить звуки на визуальное оповещение". Уж чтобы и не видеть ЭТО вообще!!!
Сегодня училка по франу: - А завтра мы будем делать практическую работу. - Какую???(типичный вопрос с присутствим изумленных лиц при объявлении о контрольной) - Как какую?!По образованию женского рода! Почему- то у мужского населения сразу возник вопрос:" а кто собственно подопытный?!"
Приезжал тут к нам на Чертановскую цирк-шапито. Шатры раскинули, карусели поставили, развлекали детей пару недель. Это здорово, конечно, но на вагончике ихнем кто-то очень мудрый (а может это он Stylus придумал?) написал "по-аглицки": Peace of Animals
Вчера в Москве на Севастопольском! День, машин немного, народ едет сотню не взирая на радары. И вдруг из- за угла дома на проезжую часть выскакивает невесть откуда взявшийся... козел! Есть еще фанаты, в городе коз держат. Выскакивает прямиком под летящий в правом ряду (на обгон шел, видать :) Лэндкруйзер. Тот тормозит в пол, но у него АБС и визга покрышек не происходит. Козел тихо взлетает в воздух и летит метров двадцать в сторону тротуара, где приземляется точно в ноги идущему ОТ него мужику. Мужик от удара садится... И вот такого вопля я еще никогда не слышал! Представьте, идете вы по улице, вдруг что-то бьет вас сзади, вы шлепаетесь задницей на что-то теплое и волосатое и после падения перед глазами у вас появляется оскаленная рогатая-бородатая морда!
Вчера в Москве на Севастопольском! День, машин немного, народ едет сотню не взирая на радары. И вдруг из- за угла дома на проезжую часть выскакивает невесть откуда взявшийся... козел! Есть еще фанаты, в городе коз держат. Выскакивает прямиком под летящий в правом ряду (на обгон шел, видать :) Лэндкруйзер. Тот тормозит в пол, но у него АБС и визга покрышек не происходит. Козел тихо взлетает в воздух и летит метров двадцать в сторону тротуара, где приземляется точно в ноги идущему ОТ него мужику. Мужик от удара садится... И вот такого вопля я еще никогда не слышал! Представьте, идете вы по улице, вдруг что-то бьет вас сзади, вы шлепаетесь задницей на что-то теплое и волосатое и после падения перед глазами у вас появляется оскаленная рогатая-бородатая морда!
Сбежал косолапый из зоопарка. Вызывают дрессировщика, а медведь залез на дерево. Дрессировщик дает охранникам ружье и собаку и говорит: -Я сейчас лезу на дерево,если медведь падает то вы отпускаете собаку, а она у меня натасканная медведя сразу же ХВАТАЕТ за яйца медведь в шоке вы его вяжете. Охранники: -А ружье зачем? Д-ик: -А это на тот случай если я упаду первым, чтоб пристрелили собаку.
К сожалению, не цитата, а пересказ слов, но смысл верный. Зам. Генпрокурора В.Колмогоров в передаче А.Любимова по ОРТ.
"Да, есть счета в швейцарских банках, на которые П.Бородин переводил миллионы долларов. Но уголовное дело возбудить нельзя, потому что деньги были переведены по ошибке."
Вот так вот. На нет и суда нет. В прошлый раз были нечеткие ксерокопии документов от швейцарской прокуратуры.
Понедельник у Николая начнется с телефонного звонка клиента, только что добравшегося до живописного двухзвездочного отеля в Египте, расположенного в самом центре раскаленной пустыни. Не жалея денег на международный разговор, клиент подробно объяснит Николаю, что не для того он 2 месяца обивал пороги его фирмы, выторговывая самый дешевый отель, чтобы ему и в самом деле нашли самую замызганную ночлежку в Египте. Обсудив с клиентом все тяготы курортного бомжевания, Николай вернется к повседневным делам...
Вторник Николай целиком посвятит организации детской экскурсии в подмосковный санаторий "Горки - 26". В течение дня количество школьников, желающих провести weekend на природе, 8 раз радикально изменится в пределах от 5 до 35 человек. Всякий раз сопровождающие педагоги будут настаивать на предоставлении комфортабельного "Икаруса" с таким числом посадочных мест, которое в результате волшебным образом совпадет с числом экскурсантов. То же самое будет касаться и номеров в санатории. Полноценно пообщавшись с работниками образовательной сферы, вечер вторника Николай проведет за учебником испанского языка - в преддверии своего рекламного тура в Страну Басков.
Среда порадует Николая обилием клиентов, которые с утра и до поздней ночи будут звонить, писать и являться в агентство просто так: пообщаться и скоротать досуг. Посетители за неторопливыми беседами о прелестях путешествий выпьют весь чай и съедят месячный запас печенья у сотрудников. Прощаясь, они будут благодарить за теплый прием и значительное расширение кругозора. И пообещают вернуться сюда - быть может. И даже внести предоплату на будущие поездки - когда-нибудь...
В четверг Николай проснется раньше обычного и отправится на работу с твердым намерением взять реванш за свое вчерашнее благодушие. Первый же клиент, переступивший порог фирмы, в считанные минуты забудет о цели своего посещения. Не успев даже заикнуться о прозаическом шоп-туре в Грецию, он будет абсолютно деморализован красочными рассказами об альпийских вершинах и изысканных пиршествах хлебосольных австрийцев. Клиент покинет агентство с путевкой на самый дорогой горнолыжный курорт и с лихорадочными мыслями - хватит ли ему денег на вечер в знаменитом казино после того как он закупит все необходимое спортивное снаряжение. Не остановившись на этом достижении, Николай успеет совершить еще ряд полезных мероприятий...
Пятница для Николая ознаменуется открытием очередного офиса в одном из захолустных (респектабельных) районов столицы. Новый арендодатель будет плакать от счастья, пересчитывая сумму, внесенную за помещение на 10 лет вперед, и не выдержав потрясения, напьется до мертвецкого состояния за здоровье Николая. После обеда Николая ждет ряд деловых встреч...
В субботу от изучения электронной почты Николая отвлечет внезапный звонок из подмосковных "Горок - 26". Администрация санатория официально проинформирует Николая о том, что прибывшие на отдых 18 школьников устроили пионерский костер в президентском люксе, в то время как в местном баре учинили дебош четверо сопровождавших их педагогов. Администрация ожидает от Николая возмещения убытков и немедленного удаления отдыхающих из номеров.
Воскресенье у Николая, как обычно, расписано по минутам. В 6:00 - легкая пробежка, которая завершится купанием в москворецкой полынье. В 8:00 - завтрак, затем повторение уроков испанского, в 12:00 - тренажерный зал. После обеда - с 14:00 до 18:00 - домашние хлопоты: забивание гвоздей, прочистка сантехники, стирка, уборка. Ужин в ночном клубе со стриптизом. Перед сном - протухла закисянка.
В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: "Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...".
Встречаются два мага. Один говорит: - Знаешь, я сжег свою книгу по черной магии. - Почему? - А я в командировку уезжал, боялся, что жена ее читать будет и себе карму попортит. - Ну и что? - Лучше бы она читала книгу по черной магии!
нет, ну не урод ли? уехал в штаты американцем себя почувствовал? а какого вернулся в "страну медведей, водки и шапок-ушанок"? люди не нравятся? а тупые американцы с масками улыбок на лице, скырвающих истинные чувства, нравятся? тогда никогда больше не приезжайте в эту страну.
Поведал сегодня историю коллега... Дальняя таежная заимка, сидят на ней трое мужиков. Охотятся, рыбку ловят, спирт пьют... Все бы хорошо, только вот женщины ближайшие - километров за триста... И вот, как-то поутру, выходит один из них из избушки, озадаченный такой. - Блин, говорит, с утра слабость в руках какая-то... Хуй согнуть не могу! ;-)
Отправили на необитаемый остров американца, немца и русского. Живут несколько дней кое-как есть хочется. Тут американец отрезает палец, они сварили суп поели и довольные легли спать. На следующий день немец отрезал себе ухо, они опять сварили суп поели и легли спать. Наступил следующий день кое-как прожили дело к вечеру есть хочется. Пришла очередь русского, он дастает член и кладет его на доску, американец и немец обрадовались сейчас суп сварим наваристый, жирный. Облизываются, слюньки текут, а русский говорит: ну что ребята по йогурту и спать!!!
Тут были чьи-то именины, На них был заяц приглашен. Нажравшись, как скотина, Забрался он на стол и начал выражаться:
"Хозяйка - блядь, пирог с говном, Котлеты съебаны скотиной! Подайте шапку и пальто - Плевать хотел на ваши именины!"
Тут в разговор вмешался еж: "Нет, никуда ты не пойдешь, Ведь здесь же лев, он царь зверей!" "Блевать хотел я на таких царей!"
Неподалеку лев валялся И в жопе вилкой ковырялся: "Кого, кого, косая блядь, Ты собираешься ебать?" "Тебя, мохнатый бутерброд, Тебя хотел ебать я в рот!"
Тут кучка зайцев подвалила И льву такой пизды вкатила...
Эту историю я услышал от одного человека, которому за свою жизнь где только не приходилось работать. Одно время, еще при старом режиме, он работал в одном "почтовом ящике" (закрытом НИИ). Руководство этого НИИ заинтересовала разработка одной американской фирмы, которая разработала оригинальную технологию перевозки в цистерне жидкого азота с очень малыми потерями. Выяснилось, что в Западной Германии проходит выставка, на которой в том числе представлена продукция этой фирмы. Решено было отправить в командировку специалистов. Ну а кого посылали в загранкомандировку? Конечно, блатных! Приезжают эти "специалисты" на выставку, там стоит подробный макет этой цистерны в разрезе. Но разобраться что к чему блатные не смогли. Что делать! Командировка пропадает! Так где наша не пропадала, подождали до закрытия и свистнули этот макет. Привезли этот макет в Москву, там грамотные специалисты разобрались, в общем, все хорошо, только через несколько дней вызывают этих командировочных в первый отдел на ковер. Строгие товарищи и говорят: "Что же вы, @#$, натворили! Зачем же тырить-то понадобилось!" Ну, мы, мол, не смогли разобраться. Что нам еще оставалось делать. Тут нач. первого отдела швыряет на стол подборку западных газет, где на первой полосе фотографии этого самого деяния. Оказывается, там на выставке стояли видеокамеры.
Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями. А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на хуй - почему-то обиделась еще больше...
История из жизни небольшого регионального банка. Утром звонит клиент и просит сказать ему курс доллара к рублю, установленный Центральным Банком. На автомате (таких по несколько человек в день звонит) говорю: тридцать один (небольшая пауза) восемьдесят три пятьдесят. На другом конце провода слышно как скрипят извилины, и спращивают: "Это что телефон по которому перезвонить?".
В ульпане идет урок русской литературы. Тема: "Муму" Тургенева. Вызвали Абрашу. Тот начинает пересказывать, но на иврите. Учительница: - Что же ты на иврите да на иврите, у нас же русская литература! - Далi буде, - и продолжает рассказывать. - Что же ты на иврите, у нас русская литература! - Далi буде. Через некоторое время: - I тодi подивилася Муму Герасиму пильно в очi, i сказала своею псячою мовою: "Hе топи меня, Герасим".
За достоверность не ручаюсь, но весьма правдоподобно. В время визита Путина в Армению возили его туда-сюда по стране, благо есть что показать. И вот проезжая по севанской трассе царственная особа обратила внимание на какой-то дорогущий особняк и поинтересовалась, "чей мол это дом?". В ответ ему, мол это дом Тупого Гаго. "Мммда, если у тупого такой дом, то что же у умных..."
Что он скажет сейчас, когда этот Тупой Гаго стал депутатом армянского парламента???
- Mon cher ami, позвольте вашу руку, Вон музыканты заиграли вальс. Сударыня, без Вас такая скука, Так в этом зале не хватало Вас... Я так Вас ждал, был в тягостной печали, Прошу покорнейше, ответьте на вопрос: Зачем, скажите, так Вы опоздали? - Простите сударь... у меня понос...
Работаю я сисадмином в одном институте, сижу в одной комнате с начальником технического отдела. А он по долгу службы получает все письма, которые приходят на общеинститутский адрес. Как то сижу я в комнате одна, начальник по делам бегает, вваливается ко мне в комнату дядя. Его первая фраза: - А Виктор Николаевич здесь? Я на всякий случай оглянулась - мало ли? - Нет, - говорю. Дальше он заявляет, что хочет написать письмо, для этого ему нужен адрес, а письмо, как мы совместными усилиями выяснили, получал мой начальник. Иду за машину ВН, захожу в аутглюк, ищу письмо. Тут этот дядя мне распечатку письма выдает - типа, вот мол письмо, а мне только адрес нужен обратный. А на распечатке крупно сверху написано "От" и обратный адрес. Я ему говорю: "Вот адрес-то" Он мне заявляет, что это не то. Я понимаю, что я чего-то не понимаю. Нахожу письмо в аутглюке, там все точно так же, до запятой (естественно!). Он мне все равно мычит: "Не то". Я спросила: "Почему?" Он говорит: "Это название, а мне адрес нужен" Я ему говорю, мол, это и есть адрес. Он заявляет: "Какой же это адрес - ни улицы, ни города!" Я догадываюсь: "А, вы обычной почтой отправить хотите!" Он немного неуверенно кивает. Я уточняю: "На бумажке написать письмо, положить в конверт, заклеить, отнести на почту..." Он говорит: "Да нет же, по компьютеру, обычной почтой!" В общем, минут через 15 он все-таки поверил, что тот адрес, который я ему показывала в самом начале, - и есть электронный адрес, не смотря на то, что нет ни города, ни улицы, ни дома... Вот так вот