Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: qwerty
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня разбирал на запчасти российский телевизор. Порадовал. Для понимающих. Мощный сильно греющийся транзистор стоял на радиаторе, изолированный от него двумя слоями толстого картона. Пока будут живы такие проектировщики, никакие выборы нам не помогут.
История про российских фейерических мудаков. Заказное письмо из Калининграда (Прибалтика) в Калининград шло через Москву. На письме стоит штамп Казанского вокзала Москвы. Здравым умом наших чинуш не понять.
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где... ? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за гребаная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной п. . дешь!!! !
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: -"Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь... "
Зашел как-то на работе в буфет и вижу ценник "ШАШЛЫК ИЗ ГОВ." На всякий случай интересуюсь у буфетчицы, из какого такого гов. этот шашлык пожарен. Она радостно сообщает, что из самой настоящей говядины. Немного успокоенный ее объяснениями, я все же порекомендовал не экономить на чернилах во избежание двусмысленности. Она клятвенно пообещала приложить все усилия для исправления подобных ситуаций. Вечером, зайдя в буфет выпить чашечку кофе, я убедился, что буфетчица сдержала слово. На ценнике гордо красовалось: "ШАШЛЫК ИЗ ГОВ-НЫ".
На лесоповале трактористу надо было перетащить вагончик лесорубов на другую делянку километров за пять. Дело было зимой. Бригада решила ехать в вагончике. Тракторист понимает, что мужики поддают крепко, поэтому запирает дверь вагончика снаружи, чтобы никто не выпал и не покалечился. Прицепил вагончик к трактору, дернул раз, ни с места - вагончик примерз к земле, два - ни фига, дал газу - все-таки поехали. По дороге иногда оглядывается назад, все нормально, в окошке красная морда бригадира, гуляют мужики. приезжают на новое место, тракторист отцепляет вагончик, открывает дверь, и тут на него с матюгами наваливается вся бригада. Оказывается, при трогании с места вагончик-то сорвался, а днище его осталось примерзшим к земле, и все мужики до следующей делянки бежали внутри вагона.
Нашла открытку, которую в детском саду подписывала сказочному герою Буратино. Заглавие: Буратуне. Начало поздравления: Дорогой Буратито.... Окночание: Пока Буратун.
Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба. - Когда закончите строительство? - Пятого. Сзади тихий голос: - Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем! Прораб так же тихо: - Сам дурак, я не сказал месяц и год.
лялечке моему Егору 6,5 лет. идем с ним, играем в слова (это когда последующее слово начинается с той буквы, на которую заканчивается предыдущее). я говорю слово, заканчивающееся на "А", мелкий в затруднении. я, желая подсказать, тычу пальцем в асфальт: - дорожное покрытие? ну, на дороге что? - ямы...
летят в самолете медведев, назарбаев и рахмонов и спорят если самолет упадет чей народ будет больше оплакивать своего президента. назарбаев говоррит если самолет упадет казахстан будет оплакивать меня, рахмонов говорит таджикистан будет оплакивать меня. на что медведев отвечает, больше всех оплакивание будет в соседнем Абсурдистане. потому что ихнего президента не было с нами.
дитятке Егору где-то около трех лет, идут с папой в садик и общаются: - папа, у тебя писюн есть? муж, офигев слегка: - есть... - и у меня есть. помолчав, добавляет: - а у мамы нет... ПОЛОМАЛА!!!
Навеяло историей про идиотов, которые ночами во дворах в машинах музыку слушают. Жил я одно время на окраине столицы в шестиподъездной девятиэтажке, во дворе у которой частенько ночами собирались компании и машины музыку шумели. Вот, как-то раз, помню, в субботу, часов в пять утра началось очередное представление. Слышу, сосед выходит на балкон (5 этаж) и так: "ребята, время - 5 утра. Хорош галдеть, поимейте совесть..." А ему: "да ладно те спать-то, иди с нами, бухни, на бабе то на своей не спишь небось, не устал? гы-гы-гы... бу-га-га..." Вобщем слово за слово... Чувствую, грядет. Е-мое, сна уже никакого... Думаю, совсем охамели. Набираю 02. "Але, шумят, распивают, хамят, обещали патруль вы...ть... много их..." Слышу скандал прогрессирует. И тут один из внизунаходящихся ляпнул не подумав, А выходи, мол, дядя, мы с тобой поговорим здесь, внизу... Слышу новый голос (не соседа) говорит: "А, пойдемте, уважаемый, вместе спустимся к этим, собстна, негодникам и надерем им уши..." И тут реакция цепная по всему дому (балконам): "Да - да...", "И я сейчес к Вам присоединюсь...", "Щас-щас..." Опаньки, думаю, интересно. Выхожу на балкон, и через пару минут из подъезда выкатывают человек 10-15 разновозрастных мужиков злых, не выспавшихся... Эти так по началу хорохорились (человек 7 где-то), а потом (почти сразу) как из соседних подъездов повысыпали еще представители коренного населения, конкретно побледнели. Звиздюлей им дали. Не сильно. Так как когда много народу дерется, нападающие сами себе мешают. Помяли хорошо. Один там особо проворный и злой был, так ему по башке полупустой бутылкой водки дали, а потом в мусорный контейнер запихнули. И так все лихо, слажено, прям как будто репетировали. Никого не упустили... Только как побежали эти пьяные со двора, как в кине, менты появились. Тоже не выспавшиеся... Эти к ним, хелп!!! водку разбили!!! мы пострадавшие!!! Пока патруль гуляк этих в уазик засовывал, и из мусорных контейнеров вытаскивал, народ потихонечку рассосался. Старший мент во дворик зашел, постоял, спросил чет-то у оставшегося народа, руками помахал, вздохнул, и повернул обратно, к уазику. Не скажу, что после этих событий безобразия прекратились полностью, но сократились конкретно.
На одном из женских сайтов обсуждается вопрос, стыдно ли женщине не работать. Одна Дама высказалась: "Смотря что для Вас работа-если только способ зарабатывания денег-то можно и не работать, а денежку с мужа трясти. Для меня работа-неотЪемлимая часть жизни и дело всей жизни-если не буду работать, то можно будет сразу в гроб ложиться. В моем конкретном случае-это позор. А в случае менеджера, бухгалтера, дворника-просто замечательно. Не работать преступно тем-у кого работа-это производное таланта. Всем остальным-по желанию и необходимости. В моем случае послать 12 лет учебы нафик было бы нереальной глупостью." По профессии Дама оказалась скульптором надгробий.
Тааак, ВВП решил поддержать Медведева... ПРЕВЕД-МЕДВЕД на следующие месяцы до выборов станет самым популярным анекдотом! Я даже не читая свежего выпуска анекдотов наперед знаю, что он наполовину состоит из
сетямин саша не понарошку жопу лазает ладошкой. тосю трахает старушку, и боится петушок свесить на бок гребешок, он теперь ни ест ни пьет, чай на рынке продает. а на утро петушок тащит тачку и мешок, а в мешке лежат хуйнюшки: от годона до подушки, в том числе и сигареты, не забыл он про ракеты. тачка у него зеленый металлик - он поменял половину деталек: выпилил днище из белой фанеры, спиздил колеса от колыбелек. дальще что делать он не знает, ходит под хвостик всем предлагает
- Ой, какая у вас прелестная собачка! А как ее зовут? - Гандон! - Дорогуша, а вам не кажется, что ето слишком грубо?! - Зато когда я ее зову столько людей оборачивается ;))))
Когда пролетаешь за 3 часа 2500 километров, а затем 2 часа проводишь в очереди для граждан РФ за штампиком при прохождении паспротного контроля, понимаешь, что единственный правильный девиз для аэропорта Шереметьево-2: "Лучше день потерять, зато потом за пять минут долететь"...
В небе парила перелетная птица, ее застрелили, чтоб не заразиться.
А в жизни: Произошло в Полше. Крестианин, 56 лет, ехал на тракторе и увидел на дороге лебедя. Дабы избежать заражениа, сошел с трактора, из ближайшего забора выдернул доску и... отлупил птицу как следуиет - даже доска треснула. Испуганый и избитый лебедь убежал на один из соседнх участков, где его нашла полициа. После ветеринарного осмотра птицу отпустили, но мужику пришлось оправдыватся в районном суде :).
Источник: "NIE" 14/2006
Историа ние проходит по второй графе, но хорошо сочитается с прочтенным анекдотом.
Навеяно "русской рулеткой" В МГТУ им Баумана есть небольшой кафе-бар (но это только название ничего спиртного там непродается, одно время правда было пиво безалкогольное но через 3 дня после появления приказом ректора оно исщезло)... В общем история не об этом, было это в годах эдак 95-97 сидели 4 "умников" и забивали занятия у одного из них была газовая хлопушка, и в воздухе буквально не из чего возникает идея а давайте сыграем в русскую рулетку, один патрон светошумовой первый, второй, третий хлоп выстрел. Администраторша чуть не откинула копыта. Как говориться дуракам везет тот который выстрелил получил всего навсего ожог виска:))) после чего попросили быть поосторожнее...
Цитирую предыдушую историю: """"""""" Вечером в понедельник лижайшая соратница Ющенко - Юлия Тимошенко призвала граждан пойти сегодня "на штурм администрации президента". http://www.newsru.com/world/23nov2004/vote.html (метко подмечено...) """""""""""
Так вот, один знакомый, уверяя в серьезности своих слов, любит завершать эти слова приговоркой: "без б.". Наверно, имеется в виду: "без балды". Он бы на месте журналиста написал бы так:
"Вечером в понедельник лижайшая (без б.) соратница Ющенко - Юлия Тимошенко...........".
-Усе нужно направить в нужное русло! НАчать и углУбить! - Э-э-э панимаэшь... - Эффективно! Глвное, чтобы все было эффективно! чтобы все были эффективны, чтоб армия была эффективна, чтоб специалисты были эффективны, эффективно! Эффективно! Какое хорошее слово. От слова ЭФФЕКТ! эффективно понимаешь..
Разговаривают заядлый и начинающий меломан. ЗМ:"Скажите батенька, какая разница между Борисом Моисеевым и Киркоровым?" НМ:"Никакой. Оба звезды, оба геи." ЗМ:"А вот зря вы так обижаете Бориса. Настоящий меломан должен понимать разницу между ГЕЕМ и обыкновенным П."
1. "В быстро развивающуюся компанию..." - сидят три чувака в подвале и думают что они Микрософт.
2. "Умение быстро разбираться в чужом коде..." - программист уволился из-за низкой зарплаты и директор ищет идиота, который разберется во всей этой помойке. Но по большому счету проект все равно мертв и поиск не более чем подстраховка.
3. "Знания C и С++ (Windows, Linux, STL, POSIX и т. д. ) от 5 лет..." - больше 3 лет никто не работает программистом, все уходят в торговлю.
4. "Знание Rational Rose" - пид$расы в компании не знают, как создается ПО.
5. "Наличие сертификатов от...." - без комментариев.
6. "Английский свободно" - бл$дь, вам нужно Шекспира переводить или с вашей задачей разбираться?
7. "Знание банковских технологий..." - быдлятиной не занимаемся. Как стырить миллион и не сесть думайте сами.
8. "ПРОГРАММИСТ В КРУПНУЮ РОССИЙСКУЮ КОМПАНИЮ ЛИДЕР РЫНКА ПО РАЗРАБОТКЕ ПО" - папа директора крупная шишка в ЦБ.
9. "Опыт работы с системой Reront master quadro super puper so svistom не менее 15 лет" - вот только вчера кончил читать Users Guide. И как я жил все это время без Reront master?
10. "Желательно МИФИ, МФТИ, МГУ, Кембридж, Оксфорд и Сорбонна" - Массачусетский технологический не предлагать?
11. "В московский банк..." - всех на нары к Ходорковскому. Если уж сп$здил миллион, молчал бы в тряпку.
12. "Знание чего-угодно (маршрутизаторов Cisco, PHP, ASP, прокладка ЛВС, программирование на низком, среднем, высоком уровне, технологии ЕПРСТ, разведение кроликов, ) от ХХХ лет" - мужик, знай, это все не бином Ньютона.