Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: real
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я летела по ступенькам и мотала головой. Мимо шел сосед мой, Венька, подтолкнул меня ногой. Я катилась по наклонной тихо матеря себя. Виновата во всем этом проваленная сессия. Я была нормальной бабой, все курила и пила, а теперь качусь куда-то, вот я до чего дошла. Докатилась до конца я, До первого этажа. Ой болит спина моя, но нет нормального кореша. Чтоб поднял меня, больную, и донес до гаража. сели б мы в тачилу крутую, и погнали б неспеша. Завалились мы б в квартиру, накурились, напились. Дали б жару мы сартиру, а потом бы разошлись... Вру конешно, за услугу, у которой цены нет, целовала я б залупу, делала д ему минет. Разошлись бы мы подутро с болью снизу живота. Вот и все, конец прикола, остальное маета.
Предыстория: поссорился с девушкой,обозвала меня тряпкой (сам правда виноват). пишет СМС:"Я хочу джинсы за ХХХ рублей,они мне очень идут, Думай" Ответ:
Хотела она днынсы За сколько то рублей, Но не понять ей глупой Весь смысл двоих людей
Ведь дело то не тряпках Да я и сам не тряпка, А дело в понимание Которое - внимание
Теперь я Вам скажу, Что вовсе я не лох, А если так считаете, То на хую вертаете Все вашу Поебень!!!
Смысл моего писания Конечно в понимании Да и ище во фразе краткой: "ПАЦАН - НЕ ЛОХ, ДА И НЕ ТРЯПКА!!!"
Полчаса назад было. Слушаю Первое радио, ведущий ставит музыку, затем игра со слушателями типа отгадай исполнителя на призы, затем ведущий объявляет: "а сейчас РЕКЛАМА". Начинается реклама:). Фирма такая-то предлагает трубы некондиционные и б/у, звоните по телефону, и дальше дословно - низкие цены, ВЫСОЧАЙШЕЕ качество... Честно говоря, даже обалдел, как некондиционные трубы, оказывается, можно продать под слоганом - высочайшее качество. Ребята скромностью не страдают...
Реальная надпись на рекламном билборде "Кабинет налогоплательщика": "Космонавт МКС Павел Виноградов оплатил земельный налог, находясь на МКС". МКС - это 430 км от земной поверхности. И после этого жители верхних этажей многоэтажок продолжают ныть, что не должны платить земельный налог, находясь на своих несчастных 40-50 метрах от земли?
Середина 90-х. Наркомания еще не является обыденным явлением для большинства масс. Метро. Последняя липестричка, похоже, торопится «домой» еще сильнее, чем ее немногочисленные пассажиры. В последнем вагоне только один человек в прикиде братка. По физиономии легко прочесть, что ее обладателя, мягко говоря, колбасит. На очередной остановке заходит длинный плащ на хороших ботинках, и сверху все это великолепие венчает навороченная (с виду тоненькая и простенькая) оправа очков. Не знаю, почему «длинный плащ» не достал какой ни то «Биржевой вестник» или «Альманах продвинутого нейрохирурга» и не углубился в захватывающее чтение? Может решил не выделяться? :) Только сел он напротив первого пассажира и спокойно проехал еще одну остановку. Первого все колбасит, и уже начинает плющить. «Длинный плащ» делает вид, что ничего не замечает, а из того что замечает все вписывается в норму. Еще одна остановка. «Держаться нету больше сил» - первый пассажир открывает клапан куртки и достает шприц, в котором кубика 2-3 прозрачного раствора. С иглы снимается колпачок и стравливается воздух. «Длинный плащ» чуток напрягается, но сидит спокойно. И тут… колпачок возвращается на место, затем снимается вместе с иглой и из шприца закапывается в каждый глаз по 2-3 капли. Шприц убирается на место. По физиономии видно, что не только не плющит, но уже и не колбасит – все путем! Теперь можно обратить внимание на соседа. Оппаньки! У него что то с головой! Нижняя челюсть на уровне ботинок и взгляд сфокусирован за пределами выгона. Через две остановки «длинный плащ» продолжает движение в одиночестве, так и не подобрав челюсть и не сменив фокусировку. Интересно, что было в том шприце? ;) Обычный физраствор. Я тогда только-только начал привыкать к контактным линзам, которые в конце дня просто высыхали и видимость падала до нуля и, чтобы добраться ночью до дома, приходилось «заливать зенки». Обычно я это делал уже выйдя из метро, в стронке от суеты, а тут прижало. Разборки с патрульными относительно содержимого шприца стали надоедать и скоро я перестал носить его с собой. Да и глаза уже привыкли к тому времени. Но до сих пор в метро вспоминаю как «ширялся» я, а «приход» был у соседа. :)
В начале 90-х недуг заставил меня отдаться в руки врачей. По каким то причинам полу секретный институт, в котором я в то время работал, обслуживался Железнодорожной больницей. Контингент пациентов оказался естессно разношерстным. Подселили к нам в палату одного деятеля преклонных лет. Совдеповский спортивный костюм, тапки и гонору, как на параде. Очень скоро выясняется, что этого старпера (дальше – СП) привела в больницу напряженная работа в первом отделе (кто знает, тот поймет, а для остальных – филиал ФСБ в отдельно взятой организации) в нашем институте. Может от того СП и пытался постоянно командовать в нашей палате, но мое отношение к нему было ровным до того момента, пока я не стал свидетелем его разговора по телефону. Разговаривал он видимо с начальством – не передаваемый тембр голоса и специфическая интонация подкрепленная позой знака вопроса. Зачем? По телефону то не видно! Но… сила привычки – не иначе. После этого я его старался не замечать. Но однажды он напомнил о себе… Заканчивается «тихий час». СП закемарил под капельницей (400 мл глюкозы) и видимо во сне, поворочав ручонкой, иголку сместил. И раствор благополучно стал поступать под кожу. Немного – миллилитров 100. :) Его это не разбудило, а мы не видели. Капельница заканчивается – пора иглу вытаскивать. Зовем медсестру. Тщетно – там других дел по самое не хочу. Ладушки – вытаскиваю из него иглу и выставляю «вешалку» с капельницей в коридор. СП говорю – «Согни руку в локте и зажми ватку (так положено)». Ложусь на свою койку и продолжаю читать интересную книжку. СП начинает разгибать руку и рассматривать место укола. (я) - «Не разгибай – синяк будет. » (СП) – «Да я посмотреть, нет ли синяка. » … (СП) – «У меня рука распухла» (в поисках сочувствия). (я) – «Ну давай посмотрим, что у тебя там. » И тут обнаруживаю, что закачали ему не туда. Раствор безобидный и само к утру рассосется. Но СП уже начинает закипать – «Медсестер сгною, врачей поувольняю, ну и в том же духе…». Меня это стало напрягать – нехрен спать с железкой в вене. Но уже поздно. Снова за книжку. СП ходит по палате, ноет и ручонкой помахивает. Начинает нервировать. Предлагаю идти стонать в коридор – не идет. (я) – «Ты бы руку вниз не держал» (так, как бы, между прочим). (СП) – «Почему? » (я) – «Опухоль до запястья дойдет и кровоснабжение кисти перекроет. Тогда гангрена и писец ручке. » СП судорожно взметнул руку вверх. Получилось типа как в «17 мгновений весны». :) Я дальше читаю. Через некоторое время стоны усиливаются – отрываюсь от книги и вижу парад нацистов в исполнении СП. Марширует и стонет, стонет но марширует. Вы когда ни будь пробовали простоять с поднятой рукой минут 5? А 10? Здоровая рука подаст сигнал, что мол пора и опускать. :) (я) – «Ты бы руку то поднятой долго не держал. » (СП) – «Почему? » (я) – «Если с плеча дойдет до шеи, то либо легкое пережмет, либо трахею – задохнешься. Чередуй – поднял, опустил, поднял, опустил…» Видать воображение у него было еще то (или жить очень хотел?). Во общем, крутил он теперь рукой, как пропеллер. От такой «зарядки» у молодого–здорового рука отвалится, а СП таким был очень давно. Кульминацией этого безобразия наслаждалось все отделение. С воплем – «Гангрена! » СП ломанулся в коридор на поиски медсестры, которую полтора часа назад сам довел до истерики и пообещал завтра же уволить. Молодец девчонка, не растерялась – спокойно подняла глаза от своих бумажек и не менее спокойно ответила: - «Больной, что вы кричите? Завтра отрежем. » Через полчаса, нарисовав ему на руке йодом поле для игры в «крестики-нолики», как лучшее лекарство от гангрены, медсестра успокоила СП и спасла весь персонал больницы от расстрела через повешенье.