Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: redy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На залитую солнцем долину выехал молодой красивый принц на белом коне. На горизонте он увидел чУдный замок, золотая крыша которого сверкала в лучах заката. Принц пришпорил коня и помчался к этому шедевру архитектуры. Спустя некоторое время он уже в`езжал в распахнутые ворота замка. И тут он услышал божественную музыку, доносившуюся со второго этажа. Он спрыгнул с коня и поднялся по великолепной лестнице, устланной персидскими коврами. Затем, он следуя на звуки вошел в ослепительной красоты зал, в дальнем углу которого за роялем сидела очаровательная девушка с золотыми длинными волосами. Медленно подойдя к роялю, принц облакотился на него и еще некоторое время слушал музыку и смотрел на прекрасную девушку. Затем тихо и нежно спросил: - Вы играете Шопена? - (хрипло) Да так, хуярю потихоньку.
Скачет казак по станице и ржет на всю степь. На встречу ему бабка идет. Он ее шашкой по голове и дальше поскакал. Радости хоть отбавляй. Дальше повстречалась ему беременная женщина. Он и ее шашкой разрубил и снова ржет не унимается. Влетает во двор своей хаты, спрыгивает с лошади, отцу со всей силы по морде кулаком - бах. Отец: -Сынко, за что? -Батько, я Ленина видел!
На балконе третьего этажа сидит овчарка. Мимо бежит боксер: -Овчарка, пойдем погуляем, пописаем под всеми кустиками. -Не могу - меня хозяева закрыли на балконе. -А ты прыгай ко мне. -Ты, что обалдел? Мне такая морда как у тебя не нравится.
Было это где-то в 85-86 году. Мы тогда заканчивали шлолу. Кампания была веселая, и на переменах почти кыждый день происходило что-нибудь веселое. Учился с нами в классе парень, родители которого уже долгое время работали где-то в дружественной нефтяной стране и все время присылали своему чаду что-то такое, о чем обычные совковые дети не могли даже мечтать. И вот появились у него часы электронные с калькулятором, секундомером и другими прибамбасами. Мы все рты пооткрывали и просили его дать кнопочки понажимать. Но он был довольно жаден и боялся, наверное, что мы что-нибудь сломаем. А мамка с папкой приедут и по попке надают. Короче, больше чем секунд по 20 никто в руках это чудо империализма не держал. Вообщем все обиделись и забыли. Короче, дело происходило перед уроком биологии. Кто знает строение старых московских школ знает, что некоторые кабинеты находятся как-бы на отшибе от общих коридоров и имеют свои предбанники, которые закрываются. И вот в один день на перемене в этом предбаннике мы бесились перед уроком и творили всякую чушь. Персонажу, о котором идет речь связали руки за спиной и мучали его(правда без обиды). И тут кто-то снял с его руки эти часы.Он ажж побелел от страха. А мне в голову пришла идея. Я говорю: -А часы-то твои тикают.Они не электронные а механические. -Врешь! -На, послушай. И протягиваю ему за ремешок часы к его уху. Чысы болтаются и не могут плотно приложиться. Тогда я прикладываю их к стенке и говорю: -Приложись ухом. Он послушно исполняет, а я убираю сою руку. И вот он стоит со сязанными руками и слушает тикание своих часиков. Тут входит учительница и приглашает всех в класс. Ну вот, в этот день все учились биологии, а кое-кто 45 минут слушал тикание электоронных часов. Миша, привет!!! А также привет всем тем, кто помнит эту историю.
Маленький мальчик спрашивает у отца: -Папа, а что это такое - "дзинь мяу-мяу"? -Не знаю, сынок. -Это кошечка на трамвайчике едет. А что такое "дзинь гав-гав". -А! Это, наверное, собачка на трамвайчике едет. -Нет. Это мама с работы пришла...
Маленький мальчик спрашивает у отца: -Папа, а что это такое - "дзинь мяу-мяу"? -Не знаю, сынок. -Это кошечка на трамвайчике едет. А что такое "дзинь гав-гав". -А! Это, наверное, собачка на трамвайчике едет. -Нет. Это мама с работы пришла...
На переезде 600-й мерс врезается в телегу. Лошадь падает и начинает биться в конвульсиях. НР подходит к ней и добивает из обреза. А потом спрашивает у деда: -Мужик, сам-то как? -Значччительно лллучше чччем до аварии...
На мосту стоят два человека и спорят: -Я могу лишь с помощью одной фразы заставить сброситься с этого моста человека любой нициональности. -Вон идет англичанин - попробуй. -Мистер, я вчера видел одного джентельмена в Лондоне без цилиндра на голове. Мистер со словами "О, Боже, как низко пала старая добрая Англия" бросается вниз. -Вон идет француз. -Синьер, я вчера видел одного господина в париже, который не подал руки женщине при выходе из автобуса. Француз со словами "О, Боже, как низко пала старая добрая Франция" прыгает вниз. -А, вон русский идет. Его-то ты ни за что не заставишь. -Да. Трудный случай... Слышь, Вань, тут прыгать нельзя!
На мосту стоят два человека и спорят: -Я могу лишь с помощью одной фразы заставить сброситься с этого моста человека любой нициональности. -Вон идет англичанин - попробуй. -Мистер, я вчера видел одного джентельмена в Лондоне без цилиндра на голове. Мистер со словами "О, Боже, как низко пала старая добрая Англия" бросается вниз. -Вон идет француз. -Синьер, я вчера видел одного господина в париже, который не подал руки женщине при выходе из автобуса. Француз со словами "О, Боже, как низко пала старая добрая Франция" прыгает вниз. -А, вон русский идет. Его-то ты ни за что не заставишь. -Да. Трудный случай... Слышь, Вань, тут прыгать нельзя!