Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: robertyumen
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера покупаю кагор матушке, впереди – старик в очереди, берёт самые дешевые куриные шейки, мелочь по карманам ищет. Одежонка на нём старая, рваная, обувь прохудившаяся. Поворачивается ко мне и извиняющимся тоном говорит: - Вы простите, что я копаюсь. Но не могу без шеек. Ещё когда на фронте ротой командовал, клятву дал ничего не есть, кроме мяса... И так обидно мне за державу нашу стало, что вышел я на крыльцо и аж заплакал от негодования. Постоял, поплакал, но делать-то что-то надо. Дошёл до пустыря ближайшего, смотрю, котов бегает видимо-невидимо. Наловил пару десятков и давай им хвосты откручивать. Непростое это дело, конечно, но руки-то помнят, спецназ ГРУ как-никак в прошлом, все дела… Захожу опять в магазин – На, говорю, батя, держи, не хуже шеек куриных. Тот мне спасибо, мол, сынок, спасибо, а я лишь головой и кивнул в ответ. Только на выход, гляжу, в очереди мальчик стоит за гречей, сам белый, бескровный, пальтишко ношено-переношено... И тут на нём гречка закончилась, он чуть в обморок не упал, голодает видимо.. Меня прям в дрожь от такой несправедливости бросило, это ж что за страна у нас такая, думаю, в европах этой гречкой скотину кормят, а тут детям не хватает.. - Жди, говорю мальцу, сейчас я…. А сам добежал до губернаторского коттеджа, через забор трёхметровый перемахнул (спецназ ГРУ в прошлом), залез через трубу в коттедж, в цоколь спустился – смотрю, мешки навалены, пнул, а оттуда деньжищи посыпались, килограмм двести не меньше…. Вот же, думаю, твари толстожопые и когда только наворуются!? Рассовал себе по карманам, сколько влезло, гляжу, в другом углу мешки с гречей стоят, взял один на плечо, с разбегу с ним снова через забор перемахнул и этому мальчонке отнёс – кушай, говорю, братишка.... Иду, довольный собой, как вдруг, вижу, магазин Диор, а у дверей старушка стоит, божий одуванчик, плачет-убивается. - Кто тебя, мать – спрашиваю – обидел-то? Жалуйся, разберёмся, может.. Та и рассказывает, что в Газпром уборщицей устраивалась, фейс-контроль прошла, а дресс-код нет, аксессуары им, видите ли, подавай, и чтоб сумка была фирменная.. Я только кулаки в бессилии и сжал, да когда же, господи, думаю, этот кровавый режим кончится-то!? Всю жизнь женщина на страну отгиббонила, а теперь уже и на аксессуары пенсии не хватает... Зашли с ней в магазин, а там продавец толстый за прилавком, в руках айфон шестой вертит. Сколько, спрашиваю, сумка ваша буржуйская стоит? А тот отвечает с этакой издёвкой - Два мильёна, мол… Хотел я зарядить ему с ноги в скворечник (спецназ ГРУ всё же в прошлом), да ладно, думаю. Достал пару миллионов, бросил ему в наглую рожу, а ну-ка давай, говорю, сюда эту сумочку... Старушка мне - спасибо, сынок, дескать, выручил, а я что… не за что, отвечаю.. До дому дошёл, а у подъезда сосед - студент Андрюшка с рюкзаком тушёнки стоит, а сам грустный-прегрустный. В Сочи, оказывается, летит с подружкой, на билеты с отелем накопили со стипендии, а вот на кафешки уже не хватает, придётся теперь консервы только и жрать там... Вознегодовал я тут сызнова… Вот же, думаю, страна какая, студент-отличник не может шлюху накормить по-человечески.. По карманам пошарил, смотрю, ещё 10550 денег губернаторских осталось... - А, на, говорю, Андрюха – бери, что есть, своди лялю свою в ресторан в Красной Поляне.. пусть поймёт, что ты не обсевок какой, а правильный пацан… Домой зашёл, не выдержал, кагор материн открыл, выпил одним глотком (спецназ ГРУ), потом запахнулся в плед свой плюшевый и на кровать улёгся… Спал, правда, плохо, ворочался всё чего-то, проснулся, голова трещит, а за окном темень уже, и магазины все закрыты.. И так горько мне стало от этой всей безысходности.… Да что же, думаю, за государство у нас такое неправильное-то, где даже бухло с доставкой на дом не продают!??
Отдыхаем мы, значит, заграницей. Идём обедать - две семьи, я с супругой и наши друзья, назовём их Саня и Марина. Все, кроме меня, "неговорящие". Заходим в кафе, встречает официант, молодой итальянистый парень: — Добрый день, меня зовут Андреа, я буду вас сегодня обслуживать... Марина: — Я бы съела суп. Как в первый день в том кафе, томатный. Моя супруга: — Да, кстати, очень вкусный был суп. Саня: — Точно, супчику бы! Я: — Здрасте, Андреа, а у вас есть суп? — Я уже понял, — улыбается Андреа, — у нас сегодня как раз блюдо дня томатный суп. Могу сразу принести. Я: — Хорошо, давайте тогда всем. Марина мне: — Спроси его, может у них тоже есть суп. Моя: — Да, томатный! Андреа уходит. Саня: — Э! Ты куда?! Моя мне: — Не мог что ли сразу спросить? Мы так давно не ели суп. Я: — Да будет вам сейчас суп, не волнуйтесь. Марина: — Вот, откуда ты всё знаешь? Может мы вообще зря сюда сели! Моя: — Надо меню попросить. Вдруг, у них есть на русском. Подходит Андреа, приносит воду и хлеб. Саня ему: — Меню на русском есть? И громче — На русском! — Меню! — Кивает Андреа и уходя расплывается в улыбке: — О, руссо! Саня: — Фигасе, так он понимает по нашему! Щас менюшку мне принесёт... Супруга с Мариной хором: — Молодец, Саша! Я: — Он не понимает... Андреа приносит меню. Меню на иноземном языке. И, увы, без картинок. Какое-то время все его зачем-то по очереди изучают. Потом снова кладут на стол. Моя: — Тебе трудно было спросить про суп? Вечно ты вредничаешь! Марина: — Вот именно! Саня: — Может пойдём отсюда? Андреа приносит всем суп. Марина: — Ну, вот же у них такой суп! Моя: — Томатный! Саня: — О, бля, суп! — Суп, суп.. — кивает Андреа. Саня мне: — Вон же, всё он понимает! А ты говорил не понимает... Я: — Эээ.. в общем, про суп понимает. Саня: — Да ты по ходу сам нихера не понимаешь! Все весело и довольно смеются. Андреа тоже улыбается и уходит. Мы едим суп. Томатный.
Арендовал я в девяностых кабинет в нашем единственном в то время тюменском фешенебельном торгово-офисном центре. И как-то управляющий зданием проехался на Рождество по европам, где, простите за натурализм, в туалетных писсуарах узрел неведомые ему доселе ароматические таблетки. Таблетки ему очень понравились и по приезде он распорядился их закупить. Выйдя после Нового Года на работу офисные мужики с удивлением обнаружили на решётках писсуаров зелёные и пахучие загранизделия. Народ, надо признать, в ту пору был не особо искушённым, почему и воспринял эту модернизацию как некий творческий челлендж. И вот сообща, несмотря на разницу сословий, менеджеры среднего и высшего звена уже к обеду метко разбивали душистые иностранные новинки практически на атомы. Управляющий и ругался и грозился даже установить камеры, но всё было тщетно - расправы в мужских сортирах продолжались, а уборщицы по несколько раз в день приходили к нему за новыми таблетками. Видимо посчитав их расход, тот в итоге плюнул и таблетки из наших туалетов убрали. Вот так мы, простой глубинный народ, обычные россияне, победили тогда хвалёные западные технологии.
Решил я давеча в парикмахерскую сходить. Давно там не был, зарос уж весь как ондатра. Да и аванец на неделе дали, можно себя и побаловать. Прихожу в нашу "Берёзку", а они там все уже на мётлах сидят, свет, мол, вырубили, завтра приходи. Плюнул, дошёл до дома быта на углу, там вообще дверь на лопате, до четырёх они сегодня. Так город топтать, думаю, все ноги до жопы изотрёшь, похожу уж как Анжела Дэвис ещё недельку. Зашёл в "пятёру", взял на вечер литрушку, как вспомнил, что напротив остановки салон красоты новый открылся. Заглядываю к ним - вроде работают. Два мастера, у одной тётка в кресле, вторая сама там сидит, айфон мылит. Сколько, спрашиваю, причёска ваша буржуйская стоит? Пятьсот, говорит, та, что с айфоном, присаживайтесь. Решил я поторговаться для порядка. А давайте, говорю, триста пятьдесят, и всё, что с меня настрижёте, тоже ваше. Странные, та отвечает, у вас, мужчина, фантазии, скажите лучше, какую причёску предпочитаете? Без разницы, говорю, женат уже. Можете, правда, с боков побольше снять, плечи хоть пошире казаться будут. Ну, давай она меня оболванивать, вжик, вжик, а по радио как раз песня заиграла - "Такого снегопада, такого снегопада", хорошая песня, старая. И вдруг послышалось, как словно собака рядом скулит. Поворачиваюсь - а то соседка моя плачет, да прям так натурально, слёзы аж брызгают. Нифига себе, думаю, это что ещё, бля, за постмодернизм? И так сидит тут как кошка мокрая, так ещё и мелодрамы мещанские устраивает. Парихмахерша её тоже опешила, ножницы бросила, салфетки ей суёт, а та всё всхлипывает. Потом вроде пришла в себя, успокоилась: — Эта песня, — шепчет, — эта песня... простите, это личное... Просушили ей голову со всех сторон, она расплатилась и ушла. Тут моя затылок мне достригла, зеркало сзади подставила и спрашивает - что думаете? А чего тут думать? Да, нормальная, говорю, тётка, если честно. Троечка у неё, не меньше, даже сбоку под фартуком видно было. Хер знает, что у них той зимой случилось, но зря она так убивается, в море рыбы много, найдёт ещё поди. А не найдёт, пусть обращается, у нас в бригаде женихов, как лопухов на выселках. Хочешь тебе с Кавказа, а хочешь со Средней Азии, подыщем уж ей кого получше... Отдал им пятихатку, вышел на воздух, а сам стою себе, думаю, - моя б воля, разделил бы парикмахерские как бани. Для мужиков отдельно, для дам отдельно. А для остальных уже эти есть, как их там, барбершопы. И никто бы друг дружке нервы не расчёсывал.
Встречался я энное время назад с одной симпатичной девахой, что работала кассиршей в фирме-оптовке. Пару месяцев бумаги у неё оформлял, так вот через окошко и познакомились. Такая вся из себя пикантная, с огоньком в глазах плутоватым и ко всему прочему ещё и рыжая. Заметно было, что сидит она у себя в каморке, скучает как Джульетта, а тут я нарисовался, хрен сотрёшь. Короче говоря, сошлись мы с ней на почве секса и начали у товарища моего на квартире пересекаться.
Днём, в основном, потому как вечером тупо негде было, да и времени у меня тогда при двух работах не было. Знаете, наверное, как это бывает, когда времени мало. Прилетели, поболтали чуток и прыг в койку. Там недолгие обжималки с пылкими поцелуями в различные участки тела и быстрый переход непосредственно к самому процессу. Потом финал (с диким воплем, как полагается), краткий тупой полусон с выраженьем безмерного счастья на лицах и разбегаемся. Встречаемся мы так уже полгода, новизна, понятное дело, потихоньку стала проходить, уступая место определённому однообразию, что я как-то в разговоре с нею вскользь и отметил. В принципе, без задней мысли даже..
И вот приехал я как-то на очередное с ней рандеву, получилось где-то на полчаса пораньше, в душ пока сходил, первичные половые признаки вымыл, расстелился, принял, по возможности, эффектную позу и лежу, жду её как Хатико. Пассия моя тем временем отзвонилась, где-то на такси в пробке крадётся. Припёрла наконец-то, ну и тоже в ванную убежала. И тут же давай её сотовый звонить не переставая, звонок за звонком, минут пять, пришлось идти звать, мало ли что. Та из душа в полотенце выскакивает, трубку пальцем мокрым на громкую щёлк – а там таксёрик на проводе, что её сюда привёз. И нерусский, судя по акценту. - Дэвюшка - говорит, - ви у мэня в мащине пакэт забили, приходытэ, забирайтэ, мнэ ехат нада. Смотрю, глазки у дивчины у моей вдруг забегали, сама вся зарумянилась как мимоза стыдливая и давай отнекиваться. - А это вовсе и не моё, вы ошиблись, вероятно. Я вообще без пакета была, до свидания. Тот снова накатывается, но уже громче. - Эээ, что гаварите, ви у мэня пэрвий заказ, идитэ забирайтэ свой пакэт. Рыжая не сдаётся, отпирается, нет, нет, извините, Вы перепутали и всё.. Тот уже совсем разозлился, даже заорал. - Я сэчас атсюда ваабщэ уеду и пакэт сэбе заберу! Тэбе панятна!? А эта – нет, не моё и всё, отстаньте, мол, от меня. Ну, тут он, видимо, не выдержал, заругался по своему, и втопил с психу с визгом, аж слышно было.
А как телефон вырубился, то мне, разумеется, захотелось полюбопытствовать. - Какой-такой – спрашиваю – пакет ты у него оставила, что забирать-то не хочешь. Та всё краснеет, да не сознаётся. - Ничего, мол, интересного, ерунда там всякая, сама не помню… Смотрю, темнит чего-то. - Слышь, говорю, давай колись уже, а то не нравятся мне чего-то эти твои секретные материалы. - Да никаких – вздыхает – секретов. Просто как-то у нас с тобою, честно говоря, в последние разы скучновато стало, вот я и решила сюда свой фаллоимитатор прихватить, хотела небольшое шоу тебе показать. Порадовать, так сказать, ни больше, ни меньше. А забирать идти постеснялась..
Ржал я так, что соседи по батареям стучать начали. До слёз. Только представлю себе, как там сейчас гастер этот злющий мчится, пакет по пути одной рукой разворачивает, да вороток этот злосчастный вытаскивает, так меня снова плющить и начинает. Рыжая моя так даже обиделась. - Хватит ржать как гиена, я чего, вообще, сюда приехала-то!? - Ладно, извини – говорю – пробило чего-то. В общем, кое-как я тогда успокоился, и мы с ней ожидаемо переместились на диван, где всё планируемое действо и прошло по стандартному и вышеописанному алгоритму. Но уже, увы, без каких-либо дополнительных перформансов.
А вот как там оно у таксиста дальше вышло, тут можно лишь догадываться. Вполне возможно, и не понял что нашёл, да в инструменты бросил, пусть лежит, всё ведь когда-нибудь в жизни пригодится…
В люк спустился бомж Виталий: — Зарядка есть у кого для седьмого айфона? Сидящие вокруг стола несколько неопределённого вида человек дружно помотали головой: — Не... нам же ещё на прошлой неделе на "десятки" поменяли, ты как раз к Нинке ушёл... — Проходите, Виталий Петрович, ждём вас, — откуда-то из угла выступил средних лет мужчина с аккуратной бородкой и в костюме с галстуком. Подойдя к столу он сдвинул в сторону стоявшие на нём разноцветные деликатесы, достал из портфеля айпад, разложил рядом какие-то бумаги, потом прокашлялся и начал: — Дорогие наши господа деграданты! Для тех, кто не знает, меня зовут Кирилл Сергеевич и я ваш новый куратор. Он дружелюбно оглядел всех присутствующих и продолжил: — Как вам известно, около года назад всем депутатам и чиновникам была поставлена прививка от взяток. Эффект от этого оказался столь высоким, что все финансовые проблемы россиян удалось решить за несколько месяцев. После чего, ввиду огромного профицита бюджета, было запущено несколько дополнительных федеральных проектов, один из которых "Теплотрасса-Люкс", уже месяц действует и на вашей точке. Кирилл Сергеевич улыбнулся и сделал широкий жест рукой: — И, надо сказать, за это время здесь удалось создать комфортные условия проживания. Помещение полностью переделано по эскизу голландских дизайнеров, завезена новая мебель в стиле хай-тек, проведено электричество и интернет, погашены текущие кредиты всех жильцов, в продовольственную корзину добавлены эксклюзивные виды сыров, фруктов, а также продукты молекулярной кухни. Вопросы, жалобы, пожелания есть? Все присутствующие молчали. — Крыс верните... — донёсся откуда-то сбоку хриплый голос. — Зачем вам крысы? — удивился Кирилл Сергеевич и что-то сверил в своих бумагах. — Мы же вам норок взамен поселили. Вон в углу сидят, две семьи, десять особей... бл... блэк... блэкгламы... — старательно прочитал он незнакомое слово. Потом снова прокашлялся: — Итак, господа асоциалы, особых пожеланий нет? Тогда прошу получить зарплату и премию. Никто не тронулся с места. — Нахрена нам? — послышался из темноты чей-то вопрос, — в магазинах же всё бесплатно.. — Тогда просто распишитесь в ведомости. Здесь и вот здесь ещё, это вам каждому по два биткоина намайнено. Все расписались, кроме Виталия. — Мне биткоинов не надо, — сурово пояснил он, — их Нинка всё равно не берёт.. — Это какая Нина? — заинтересовался куратор, — Соколова что ли? — Симонова... — подсказал ему кто-то сбоку, — да, шалава с Привокзальной... та что керамику во рту на цирконий менять не хочет.. — Госпрограмма же, — пожал плечами Кирилл Сергеевич, — всё равно всем поменяют.. ну, ваше дело... Виталий лишь отмахнулся и, отвинтив с ближайшей трубы вентиль, набрал до половины стоявшую под краном баночку. Затем отпил и, скривившись, выплюнул на землю: — Тьфу, кислятина! — Зато теперь у вас тут свой пивопровод! — гордо заявил куратор, звонко постучав по трубе авторучкой, — прямо с Брюгге ветку кинули. — Может боярка есть? — Виталий вздохнул и нагнувшись пошарил рукой под ближайшим к нему топчаном. — Боярышник теперь не достать, — глухо пробурчал кто-то из-за угла, — они нам вместо него коньяк притащили, Хеннесси... вон, ящик возле тебя стоит. В принципе, пить можно... У стены и вправду стояла пара цветных контейнеров, окружённых кольцом пустых бутылок. — Этот что ли? — Виталий открыл крышку первого и сунув руку вытащил толстый свитер с высоким воротом, на котором болтался ценник с золотой короной. — Нет, это же зимняя одежда, — тут же пояснил Кирилл Сергеевич, — мы вам в Милане целую партию во флагманских бутиках закупили. Он достал из второго ящика пузатую бутылку и открутив пробку протянул Виталию. — А, ничего.. — отхлебнул тот. — Вот и славно, — довольно потёр руки Кирилл Сергеевич и собрал бумаги в портфель. — Ну, голуби мои сизые, мне пора. Телефон, Виталий Петрович, мы вам уже завтра поменяем. А если сегодня чего послушать желаете, так ведь вам на точку и живая музыка положена.. Он быстро потыкал пальцем в айпад. — Ага, сейчас как раз Венский симфонический у нас на гастролях, его вам и организуем! Всем, кстати, рекомендую, играют, подлецы, как на Титанике! Присутствующие угрюмо переглянулись и промолчали. Кирилл Сергеевич вскарабкался наверх и в теплотрассе наступила тишина. Разговаривать никому не хотелось. Господа асоциалы сидели насупившись и мрачно обдумывая каждый что-то своё. — Валить по ходу из Рашки надо... — послышался сбоку всё тот же хриплый голос. Ему никто не ответил. Пользуясь моментом из угла выбежала жирная чёрная блэкглама, шустро взобралась на стол, схватила зубами открытую баночку с фуа-гра и, спрыгнув вниз, утащила куда-то к себе в темноту...
У дочки на днях в школе класснуха ушла. Хорошая тётка, кстати, была, мне нравилась. Дали вместо неё какую-то мышь, вчерашнюю студентку.. Мы, родители, все огорчились, конечно...
И дети её тоже любили, и тоже расстроились, всё-таки с четвёртого класса с ней отучились. Дочка рассказывает, класснуха, как объявила, что уходит и прощаться стала, так все девчёнки заплакали, и один мальчик с ними, говорит, тоже заплакал, просто рыдал, да горько так, прямо слёзы в три ручья.. Учительница его успокаивает, а он всё рыдает, да обнимает её на прощанье..
Надо же - думаю, какой впечатлительный...
- А что, спрашиваю, за мальчик, как фамилия-то?
Дочка отвечает - да не помню, фамилию, он же, - говорит - новенький, из другой школы перевёлся, второй день всего с нами учится...
Заехал сегодня подстричься. Можно подровняться, спрашиваю. Молоденькая парикмахерша в розовом халате кивнула, окинула меня оценивающим взглядом и утвердительно заявила: — Вам, как я вижу, спортивную. — Наверное, отвечаю я, несколько польщённый. Не каждый день симпатичные, похожие на тортик, блондинки, говорят мне такие приятные вещи. А сам невольно выпячиваю грудь, думая ей сказать, чтобы с боков побольше сняла. Может тогда плечи ещё шире покажутся. Усаживаюсь в кресло, и она накрывает меня накидкой. Но любопытство всё же мучает и я, как бы между делом, интересуюсь: — Вы так уверенно меня определили… — Конечно, — отвечает она, взъерошивая мне волосы, — вас же машинкой прошлый раз стригли, и сбоку и сверху? — Да, вроде, нет, — припоминаю я, — сверху ножницами… — Ножницами? — она снова внимательно меня оглядывает и морщит носик. — Ну, хорошо, тогда модельную.
Раньше женщин лупить было нельзя. Даже в целях самообороны. В Средние века рыцарю чётко предписывалось как вести себя с прекрасными дамами. Как правило, при виде дамы он становился на колени и клялся ей служить до гроба и защищать от врагов. Принимая его клятву, дама обещала преданно его любить, надевала кольцо ему на палец, целовала в дёсна и разрешала подняться с колен. После чего он обычно защёлкивал ей на жопе пояс верности, и, оставив её в эротическом томлении, что есть дури скакал мудохаться с окаянными басурманами, по пути прославляя свою избранницу. Дама же поднималась на башню, махала ему вслед ажурным платком, садилась у окна и начинала целомудренно ждать его возвращения, изредка напевая что-то грустное под мандолину.
К чему такой пассаж – спросите вы. Да просто вчера на работе мы целый перерыв активно обсуждали тему рыцарства в современном мире. Поводом для такого не совсем обычного диспута послужила история, произошедшая недавно с нашим бывшим сослуживцем по имени Игорь. Сам он женат, но всё никак с девками закончить не может, беспрерывно встревая с ними в какие-то блудни. Но, что характерно, всегда как-то выкручивается.
Вот так и в этот раз. Выдвинулся он на выходные, на турбазу с очередной своей фавориткой. А супруга его каким-то образом что-то чухнула и тоже на тачке туда вечером припёрла, когда после ужина он со своей кралей в местный бар-ресторан переместился.
И вот представьте картину. Сидит себе парочка, отдыхает, спиртное употребляет, музыка, полумрак, романтика. Вечер, свечи, голые плечи. И тут залетает разъярённая Игорева супруга. Маты, крики, шум, гам! Ты что, мол, козёл, тут со шлюхой виснешь!? И на-на ему пощёчину по хрюкалу, аж свеча на столе погасла. Короче, полный пиzдец (сказал отец, и дети покидали ложки). Спалили.
Но, на его счастье, полюбовница его оказалась девка тёртая и, быстро оценив ситуацию, вскочила и заявила: - Что, Вы, тут женщина себе позволяете!? Возьмите себя в руки! Я вообще-то здесь с мужем отдыхаю, мужчину просто ко мне подсадили, мест в баре не было!! А тут, пока жена его замерла, осмысливая услышанное, Игорёк и сам сумел сориентироваться, тоже вскочив и залепив своей лучшей половине увесистую оплеуху: - Ты что, совсем ненормальная что ли?? Ты что меня перед людьми позоришь, дура ревнивая!? Та в слёзы, а он хватает её за шиворот и тащит к выходу: - Всё, поехали домой, идиотка, не останусь я здесь, ты меня перед всеми грязью измазала!! Уж не знаю, как его подружка смышленая обратно добиралась, но Игорёк опять вчистую отмазался, жена ещё всю дорогу до дома извинялась.
Вот эту историю мы вчера и разбирали. И, понятное дело, мнения диаметрально разделились. Все коллеги женского пола единодушно сошлись во мнении, что, подняв руку на женщину, он навеки самоунизился в их глазах, потому как бить даму абсолютно недопустимо.
Мужики смотрели несколько глубже, по-философски вспоминая ту пословицу, что если ты никогда не бил женщину, то значит, ещё просто не встретил ту свою, единственную. И приводили свои мужские аргументы. Что, мол, тут от ситуации всё зависит, да и женщины нынче уже не те, что были раньше. Их сейчас в правах с мужчинами выровняли? Выровняли! Они даже сами теперь в армии служат. В израильской, вон, их полно. Вот завтра, допустим, воюем мы с ними, кого-нибудь из них в плен взяли, и вот как тогда к ней относиться? Как к девушке или как к вражескому солдату? А если от этого судьба боя зависит? Мужику-то сразу можно в табло зарядить, а с женщиной как? Понятно, что одинаково не получится. Ведь даже просто обыскивать такого пленного уже весь взвод сбежится….
Мы бы и дальше спорили, да перерыв кончился. Так и разошлись, оставшись в результате все при своём мнении.
Сижу тут недавно в одном заведении, обедаю. Рядом стол с компанией хорошо одетых женщин такого, как бы сказать, размытого возраста. Все чем-то друг на друга похожи, все загорелые, с длинными ресницами-опахалами, с губами, как у обитателей водоёмов. Сейчас, по-моему, такие дамы называются ухоженными. Все слушают, как одна из них, с пышной, похожей на сладкую вату причёской, что-то увлечённо им рассказывает. Невольно прислушиваюсь и до меня долетает: — ... у меня этот слоник в тумбочке у кровати лежит, перед сном его достаю, пара минут и всё - сплю потом, девочки, как лялька в люльке! — Ого, — думаю, — а тётки-то те ещё! Телефон отложил, сижу, вслушиваюсь дальше, но уже изо всех сил, естественно. И спустя буквально пару минут с некоторым разочарованием понимаю, что рассказывает она о некой специальной маске против храпа и бессонницы, что надеваешь на ночь. Против которой сразу выступила одна из её подруг, в таких больших, как у сварщика, тёмных очках: — Это ж тогда надо только на спине спать, — заявила она, — я передачу смотрела, нужно обязательно во сне переворачиваться, и чтобы еда в желудке тоже переворачивалась. — Да, да, — закивали другие, — чтобы она переваривалась. Хозяйка слоника только пожала плечами: — Так у меня ко сну она и так переваривается, ужинаю я после шести, а спать иду к полуночи. Вы просто на ночь не жрите и нечему будет переворачиваться! И как-то так зло, по-маргаритовски, расхохоталась. Остальные подруги молча переглянулись и та, что в очках, тихо, но с отчётливой неизбывной тоской, сказала: — Ну, так-то да... если только после шести... И замолчала, горестно поблёскивая стёклами.
Заехали сегодня на дачу и оказалось, что у нас обвалилась крыша теплицы. Из восьми листов поликарбоната не выдержали шесть, весной придётся менять. Снега в этом году и вправду много, даже дорогу замело как никогда, мы еле-еле проехали. — Председательша новая никакая, — объяснил подошедший сосед Рома, — надо с трактором договариваться, а она ручки на пиzду сложила и сидит. Но в целом жизнью и зимовкой на даче Рома доволен. Переехал он к нам в Тюмень из Якутии потому что ему надоело жить на севере. Дом у него каменный, газ проведён, а тюменские снег и морозы гораздо мягче якутских. За год в быт нашей Цветочной улицы он вник практически полностью и сразу сообщил мне все местные новости. Главная из них - почти перешедшая в драку ссора Юрия Ивановича с Юрой. Юрий Иванович живёт в самом начале улицы рядом с армянским коттеджем. Почти сорок лет он горбатил формовщиком на третьем ЖБИ и получил от них квартиру в микрашах, которую несколько лет назад отдал дочке, а сам с женою полностью переехал жить на дачу. Мужик он крепкий, работящий и вроде без заскоков. Второй же Юра (для всех он просто Юра, хотя с Юрием Ивановичем они ровесники) живёт наоборот на самом выезде, отсидел он общим счётом шестнадцать лет и вся его судьба на синих пальцах. После отсидок особо нигде и не работал, только жену на рынок возил, когда она ещё пираткой торговала. Потом, когда права пропил, начал промышлять сбором металлолома, обходя с тачкой близлежащие и дальние окрестности. Именно на этого Юру все соседи и грешат за пропажу дачного хозинвентаря, консервов и садовых гномов. Изредка даже пишут заявления, но, как говорится, нету на него методов. Все укоры и обвинения действуют на Юру как уколы в протез. Лет пять назад к нему ходили на разборки армяне, когда у них с ворот пропал бронзовый герб Российской Федерации. Они тогда объехали все соседние пункты приёма металла, но герб бесследно исчез. Юра спокойно вышел к ним с ломиком в руке и, совершенно не замечая их количественного превосходства и дьявольского сверкания глазами, доходчиво разъяснил, что утрата герба это теперь их собственные половые трудности. Используемые Юрой лагерные жаргонизмы, коими он обрисовал своё понимание гнилого базара, в итоге возымели своё действие. Армяне ретировались злобно и гортанно ругаясь, а после заказали себе новый герб и повесили сбоку от ворот камеру видеонаблюдения.
Ну, так вот, суть конфликта была в том, что согласно новым законам по всей выслуге лет честному трудяге Юрию Ивановичу пенсию начислили почти на две тысячи меньше, чем профессиональному арестанту и бездельнику Юре. Данная вопиющая социальная несправедливость выяснилась случайно, но видимо глубоко запала в душу Юрия Ивановича. Поэтому при встрече с Юрой он не выдержал и высказал всё, что об этом думает. У Юры ответ во рту не задержался и Рома едва успел их разнять в самом начале неминуемой драки. Теперь они враги, ходят, зыркают издалека друг на дружку как на дуэли, закончил рассказ Рома и поинтересовался: — Я у вас рябину соберу? — Без проблем, а куда она тебе? — На рябиновку, куда ещё? — удивился Рома.
— Это очень-очень хорошо, — сказала жене тёща, услышав про развалившуюся крышу теплицы, — теперь снег хорошо напитает землю, это просто прекрасно. Нам часто так везёт, да.
В жизни у Таньки всё было ровно. Была в ней прелестная дочурка, понимающая свекровь и муж - олигарх городского значения. Соответственно были и все прилагаемые к высокому званию его жены опции – загородный дом, машина, наряды первой линии, дорогие рестораны, заграничный отдых и т.д.….
И всё бы оно ничего, но чего-то ей не хватало. Точнее говоря, стало ей как-то со временем скучновато. Сложившаяся в её жизни безмятежность её почему-то не устраивала. Как-то стало не хватать ей чувств, ощущений да эмоций. Ну, спортзал, допустим, элитный, ну, салон там лучший в городе, ну шопинг – всё одно скукотища. Несколько дочкиных секций, конечно, занимали какое-то время, но оставалось его ещё больше. И вот, видимо, со скуки решила она с кем-нибудь замутить самый настоящий адюльтер. Никак не меньше. Оживить, так сказать либидо. Сказано – сделано. Претендент, по счастью, нарисовался быстро и представлял из себя её персонального тренера по фитнесу. Она и раньше замечала, что ему нравится, но ничего лишнего он себе не позволял, работа есть работа.
Надо сказать, что с виду он был подлинный Аполлон. Бездельник, конечно, как и все тренера, что прощалось ему за его атлетическую фигуру, которая досталась ему частично от природы, а частично благодаря каким-то протеиновым добавкам, которые он целый день без устали смешивал и пил из небольшого термоса. Подруга Светка, что ходила с Танькой в спортзал, уверяла, что для такой, как у него фигуры нужно сожрать всю таблицу Менделеева.
Танькин к нему интерес он воспринял как должное, согласившись встретиться с ней где-нибудь на нейтральной территории. Для встречи решено было оплатить уютную номерульку в какой-нибудь пригородной гостинице и пересечься там, когда у него будет свободный день.
Всё это её избранник предоставил решать самой Таньке. Сам он от решения финансового вопроса благородно устранился, объяснив это перманентно-маленькой зарплатой, хронической нуждою и дикой занятостью.
Тем не менее, если женщина хочет, то её не остановишь, сами знаете. И вот, где-то спустя неделю, Танька, преодолев сомнения, за восемь тысяч рублей заарендила по интернету номер «люкс для новобрачных» в стоявшем вдали от городской суеты придорожном гостиничном комплексе с заманчивым названием «Париж». Туда же в номер она заказала корзинку шампанским и закуской, что потянуло ещё на пару тысяч.
Но и это было далеко не всё. Ведь для того, чтобы ей вместе с наметившимся полюбовником в этом самом «Париже» очутиться, Таньке пришлось совершить ещё целый ряд действий. Начать с того, что даже добраться до желанной гостиницы на её «мерсюше», было никак невозможно. Ввиду того, что на него распространялась «система безопасности семьи», которую её супруг ввёл у себя в фирме. То есть в её мерседес был вмонтирован чип, и муж в любой момент времени мог у себя на мониторе посмотреть, где в настоящий момент времени его жёнушка пасётся.
Поэтому Таньке пришлось обратиться за помощью к Светке. Обошлось ей это ровно в пятьсот долларов. Половину на то, чтобы та на её мерсе отправилась бы в какой-нибудь большой торговый центр, и накупила там Таньке какой-нибудь мелочёвки для отмазки. Плюс половину ей, тоже на шмотки, чтобы не завидовала.
Затем, поскольку своей машины у тренера, как выяснилось, не было, она вынуждена была взять в прокат почти за двести долларов мерседес той же модели, что был и у неё, на котором нужно было предварительно заехать за ним на другой конец города. Взять другую машину она просто не рискнула, так как и многие женщины с техникой была на вы и разбираться в каких-то новых кнопочках просто не захотела.
Но вот желанный день настал и Танька, сдав дочку бабушке и поменяв машину, двинула за своим любовником. По дороге она успела выслушать его пространную лекцию о том, что секс позволяет поддерживать уровень тестостерона в организме спортсмена, и убедилась, что поговорить о чём-то другом с ним вряд ли получится. Все её попытки перевести разговор на более романтическую тему закончились неудачей.
Как бы там ни было, они достигли пункта назначения, и поднялись в свой номер, который, судя по романтическому стилю его оформления, и вправду предназначался для молодоженов. Антураж полностью тому соответствовал. Обои были нежно-персикового оттенка, в тон им были и игривые занавески с рюшками, обрамляющие два высоких окна выходящих прямо в лес. Посередине номера под полупрозрачным розовым балдахином стояла огромная кровать, накрытая пышным покрывалом с игриво загнутым уголком. Кровать отражалась в здоровенном зеркале с двумя ангелочками по краям.
У окна находился сервированный на двоих небольшой столик и они, решив перекусить, уселись на стоявшие по бокам пуфики. Но, даже выпив шампанского, её компаньон не свернул со спортивной темы, продолжая давать ей советы по правильной организации тренировок. По прошествии получаса она поняла, что разговаривать с ним, увы, было тупо не о чем. Тем не менее нужно было уже как-то переходить к намеченному действу и Танька, задёрнув шторы, направилась в ванную, после которой залезла в кровать дожидаться своего любовника.
К каким-то предварительным любовным играм их возлюбленная пара даже не приступала, поскольку по возвращении из ванной её партнер, сходу подмяв её под себя, сразу приступил к процессу.
Первое возбуждение прошло и постепенно у Таньки начало складываться впечатление, что на неё рухнул огромный шкаф с маленьким торчащим ключиком. Но, между тем, дело всё же тронулось и после первых, традиционно сумбурных ощущений, естественно, начались они - простые движенья…. Постепенно они приобрели некоторую ритмичность, и Танька вдруг услышала приглушённый шёпот. Из своего прошлого опыта она знала, что некоторые мужчины любят во время секса нашёптывать что-то ласковое, (либо напротив непристойное) и решила вслушаться.
Прислушавшись, она к своему удивлению обнаружила, что тут несколько другой случай - её визави считал вслух фрикции, точно так же, как если бы он делал очередной подход на тренажёре в спортзале. Спустя какое-то время он внезапно прервал своё лопотанье и приподнялся. Когда удивлённая Танька открыла глаза, то обнаружила, что её избранник привстав зачарованно разглядывает в зеркале своё отображение, время от времени при этом напрягая различные мышцы.
Затем он всё же продолжил, возвратившись к прежнему чёткому отсчёту, под который они неуклонно приближались к финалу. В самый ответственный момент он вдруг снова приподнялся и неожиданно издал пронзительный вопль, плавно переходящий в громкий звериный рык. Рычал он так больше минуты, самозабвенно закатив при этом глаза и крепко, до боли сжимая её ягодицы. Таньке даже подумалось, что так, по всей вероятности, кончают киты.
После такого эффектного финального действа он мгновенно провалился в глубокий сон, со словами:
- Восстановиться надо.
Восстанавливался он так до тех пор, пока Танька, прождав около часа, его не распихала, с трудом объяснив ему, что ей пора ехать обратно.
Обратный путь до его дома прошёл не менее познавательно. Весь час тренер что-то монотонно бормотал про потерю белка и будущие соревнования, а Танька думала, что хорошо, что всё уже позади и она как раз успевает к Светке за машиной.
Увы, не всё оказалось так благополучно. Когда, сдав машину обратно в прокат, она на такси доехала до торгового центра, чтобы встретиться там со Светкой, то выяснилось, что Светки там нет, как нет и Танькиной машины. А Таньку обе они ждут в автосервисе, где нужно рассчитаться за ремонт бампера, который, по словам Светки, какая-то сволочь сильно поцарапала, пока она Таньку с шопингом выручала.
Туши свет! Танька, снова схватив такси, прилетела в автосервис, возле которого в её мерседесе сидела Светка. Ключей от машины у неё не было. Их обещали ей отдать в автосервисе в обмен на двенадцать тысяч рублей, в которые, как утверждали его работники, и обошёлся срочный ремонт бампера. Царапину, надо сказать, они каким-то образом замазали, и на самом бампере, слава Богу, уже ничего заметно не было.
Что тут сделаешь? Танька молча отдала деньги и поехала отвозить Светку. По дороге подруги ожидаемо поругались и Светка, забрав свои пакеты с покупками, отправилась к себе домой уже разобиженная.
Неудивительно, что домой Танька ехала в совершенно дурном настроении и, вздыхая, подводила неутешительные итоги своей интрижки. Согласно её нехитрой арифметике, выходило, что похоти она предалась за не меньше чем за полторы тысячи долларов. В активе этого дня была ссора с лучшей подругой и синяки на филейном месте, которые как-то придётся объяснять своему банкомату. Кроме того, явно придётся ещё поменять и спортзал.
Но самое печальное во всей этой ситуации было то, что счастливее она, увы, не стала.
Как бы пошло это не звучало, но вся эта история основана на реальных событиях. И хотя по сути своей она глубоко банальна, но на некоторые мысли всё же наводит.
Вот ведь как оно на свете бывает. Сидишь ты, к примеру, дома у телека, смотришь сериалы про богатых и завидуешь. Живут же, думаешь, суки, как свиньи в яблоках и всё-то у них легко и просто. А послушаешь такую историю, так даже жаль становится этих буржуев. Всё у них не как у людей.
Вот у нас, у пролетариев, с этим, на самом деле, всё гораздо проще. Оттаджичил ты, к примеру, пятидневку и двинул вечерком в кафешку, их сейчас как в Париже. Взял там пивка с чипсами и всё – ты хозяин жизни, сидишь себе, девок сканируешь. Накатил пару литров и вперёд, танцевать, знакомиться. Даже если обломали – не беда. Даже наоборот - хлоп ещё пивка и уже по-новому глядишь на оставшихся. Всё равно кого-нибудь да зацепишь. А дальше ещё проще. Пошёл провожать, вдул ей по согласию за гаражами и чао!
Дочка вчера с утра рассказывала, что у них в гимназии новый компьютерный класс открывают. Линейка будет после занятий, всё торжественно, даже депутаты должны прийти ленту резать, они вроде на это деньги давали. А я домой вчера поздно из спортзала пришёл, дочка спала уже. И сегодня с утра у неё спрашиваю, ну, как прошло, как впечатления? Она: - Ой, пап, ты даже не представляешь, мы с таким удовольствием этих тварей посмотрели! Ого, говорю, круто ты о них... А чего тебе так понравилось-то? Она мне: – Да, практически всё, вообще всё нереально понравилось! Такие костюмы у них стильные, такие автомобили! Вот мне бы так! Это, да, про себя думаю, не поспоришь, умеют жить слуги народа, не отнять у них. А дочке говорю: - Так-то оно так, доча, только знаешь, это ведь такое дело, пробиваться всю жизнь нужно, карьеру строить, прогибаться. Не каждому это и подходит.. А дочка мне: – А мне кажется, я бы смогла, чем я хуже? Мне бы только в Голливуд попасть… - В смысле? – спрашиваю, – Зачем тебе в Голливуд-то? - Так, там же, папа, всё происходит, там же всё и снимается.. Ничего, говорю, не понимаю, причём тут это, к вам депутаты вчера приходили? Класс новый открывать? Ага, отвечает, приходили вроде.. Так они мне вообще до дверок, мы с Наташкой сразу после уроков в кино сбежали, на «Фантастические твари». Да ты, пап, не в теме что ли? Самый модный сейчас фильм. Не слышал? Ну, ты даёшь!!
Короче, объясните теперь мне, вахтёры, почему я такой немодный..
Знакомая вчера рассказала, что в турфирме работает. Пришёл к ним вчера турист, «постоянщик», один из их ВИП-овых клиентов. Они обрадовались, у него всегда туры индивидуальные и недешёвые, по полмиллиона обычно, не меньше. Здрасьте – здрасьте, хочу, говорит, девочки, съездить в эту страну, как её…. на "И" начинается… Они – а, в Италию? Тот – да, нет, в эту, как её.... Те – в Испанию что ли? - Да не в Испанию…. Те – в Ирландию? в Индонезию?? А тот – да в эту.... на востоке она ещё.. - В Индию? - нет…. в Иран что ли? Ну, можно, конечно… И тут он им выдаёт: - О, вспомнил! В ИГИЛ!! Девочки - ха-ха-ха! Шутите? А он упёрся, хочу в ИГИЛ и всё... Смотрят, а он на полном серьёзе.. Давай они его как-то отговаривать, дескать, нет такой страны, а он сердиться начинает, вы мне тут гирю не пилите, готовьте мне туда тур и всё, ничего не знаю, готов сходу на это дело тысяч пятьсот-шестьсот заплатить… В общем, так и ушёл, оставив их в полных непонятках. А к вечеру, когда директорша их пришла, они сразу к ней, мол, клиент, приходил, вы его ещё знаете, так с такими странными запросами, что мы до сих пор в шоке сидим. А та им и сообщает, что, оказывается, у него с бизнесом проблемы, практически всё, что можно по судам уже проиграл, в результате чего и… «поехал». Денег у него сейчас вообще нет, а ему всё кажется, что у него всё ровно и всё что можно себе по-прежнему позволить может, вот так и ходит по городу, то на бэху новую счёт выпишет, то к риэлторам зайдёт, что-нибудь купить пообещает, то вот к ним пришёл… Вот такие дела…
В летний отпуск супруга захотела в Тунис. — Тунис это интересно, — согласился Пальчиков, — и море, и в Сахару можно сгонять, к берберам в деревню, я читал как-то... — Нет, уж, — отказалась супруга, — не хочу я ни в какую Сахару, я лучше на пляже поваляюсь или по их рынкам ходить буду. — Тогда давай позовём кого, — сказал Пальчиков, — устану я там с тобой по рынкам-то... Тут-то всё неожиданно и застопорилось. Сначала супруга предложила Чечушкиных. Чечушкины, по её мнению, были люди достойные. — Чечушкин мне не нравится, он жмот, — возразил Пальчиков, — замаешься с ним чеки в ресторане делить... — Да, он не транжира, — кивнула жена, — что очень, кстати, хорошее качество. Ты, вон, вечно из себя перед официантками миллионера строишь… — она на минуту задумалась: — Или, вот, хотя бы Субботины... очень, кстати, романтичная пара, он её просто на руках носит... — Эти ещё больше не нравятся, — отмахнулся Пальчиков, — сосутся вечно как ненормальные, как только у них пломбы не вылетают? Может, уж тогда Зайцевых? — Ещё чего! — взвилась супруга, — чтоб он опять бухал всю дорогу как Ельцин? Спасибо, мне Турции хватило! Пальчиков поморщился и примиряюще спросил: — А Родионовы? С Родионовыми жена отдыхать тем более отказалась, заявив, что лучше поедет с четою Геббельсов. Наступила некоторая пауза, после которой Пальчиковы вместе забраковали Левинских за их излишнюю политизированность. Роговы были вроде ничего, но жрали, будто вчера освободились. Почти утвердили Мхиторянов, но побоялись оглохнуть, вспомнив, как те всегда орут на пару словно трубадуры. Потихоньку и все остальные кандидаты в попутчики отсеялись по каким-то своим причинам. Ситуация складывалась ужасная. Спустя всего час оживлённой, приправленной взаимными обвинениями дискуссии, Пальчиковы выяснили, что дружбу они водят исключительно с мещанками, истеричками и занудами. А также с алкашами, бабниками, жлобами и просто городскими сумасшедшими. Отпуск надо было спасать и тогда Пальчиков придумал позвать Киселёва, что, конечно же, было ошибкой. — Как?! — жена даже привстала с кресла, — Как мы поедем с его новой фифой, когда он при разводе так обошёлся с Ниной? — Да, какая разница... — А если нет разницы, — возмущённо повысила она голос, — так может он и тебе новую жену найдёт?! Когда вконец рассорившиеся супруги, ничего не решив, разошлись спать по разным комнатам, уже наступила мрачная полночь. Жена, скорбно опустив глаза, ушла в спальню, а сам Пальчиков устроился на диване в гостиной. Всю ночь ему снилась Сахара, её белые, словно снежные барханы, где он в одиночку грабил караваны и воровал людей. И только тех, кто ему нравился.
История эта случилась во времена моего студенчества. Нравилась мне тогда одна девчонка с соседней группы, Танька, да и я ей вроде тоже. Ничего такого между нами не было, она только физику мне помогала делать. Как-то раз сидим компанией в общаге, празднуем подруги её день рождения, да торт едим, что она выставила, «Птичье молоко», дефицит тогда был.
И вот что-то там они вроде про торт болтали, а я отвлёкся, как Танька вдруг ко мне придвинулась и слышу на ухо шепчет:
- А я, кстати, умею за хер делать… - и так слегка покраснела.
Я как это услышал, так тут и вспотел от неожиданности, аж дыхание перехватило..
А она снова шепчет:
- Хочешь, приходи ко мне завтра, я тебе сделаю…
Вот ничего себе думаю, деваха форсирует, смелая какая. Никто раньше мне так откровенно это не предлагал, наоборот, обычно упрашиваешь по полгода….
Отдышался я:
- Приду – говорю – конечно – и сам даже за руку её взять решился.
Она улыбнулась – вечером завтра приходи, заодно и физику сделаем...
Спал я плохо, понятно почему, всё лежал, планировал. На следующий день парням с утра на лекциях рассказал, те аж не поверили. Ни хрена себе говорят, отличница, повезло тебе, а с виду скромница… - И ты, главное, не теряйся – советуют – вдруг передумает, второго шанса может и не быть.
После пар я рванул домой и начал готовиться, помылся, побрился, даже цветы хотел купить, да потом передумал. И так денег нету, а тут уж сразу вроде всё ясно, чего тратиться-то? И ещё надумал я для ускорения процесса трусы не надевать, в порнушке, я заметил, никто их не надевает. Так просто джинсы и напялил.
В общем, собрался, купил по дороге в ларьке два пива баночного, что начали тогда продавать, и к Таньке поехал.
Звоню ей, она открывает, сама в халатике домашнем, квартирка уютная такая, диван стоит плюшевый, а перед ним столик небольшой с чаем. Полный интим, одним словом.
- Что – спрашивает – физикой займёмся или чай попьём? – а сама улыбается.
- Как хочешь – отвечаю, люблю я физику, особенно физические упражнения – и ей в ответ тоже улыбаюсь так понятливо...
Она на меня чуть удивлённо так посмотрела и говорит:
- Тогда физику - берёт учебник и рядом со мной на диван садится - с чего начнём?
Тут уж я не выдержал, чего думаю время терять, вдруг и вправду передумает. Расстёгиваю втихаря на джинсах молнию, достаю всё, что можно, Таньку за руку беру, ну и плотно так себе на первичные половые признаки припечатываю.
Дальше почему-то всё пошло не так, как я всю ночь планировал.
- Ты что, совсем дурак?! – Танька как ошпаренная отдёрнула руку, соскочила с дивана и уставилась на меня как на сумасшедшего. - А ну, давай, дёргай отсюда, извращенец! И убежала на кухню реветь.
Я, честно говоря, вообще ничего не понял, сама же вроде предложила… Ну, встал с дивана, застегнул ширинку, подошёл к кухне, ручку подёргал – закрыто.
А та орёт из-за двери:
- Вали отсюда, ты, придурок ненормальный, я всем про тебя расскажу! А я ещё, дура, торт ему готовила!
Тут что-то потихоньку начало в голове проясняться. Вышел я, дверь захлопнул и пошёл на остановку. До дому доехал, достал из шкафа том БСЭ на букву З и нашёл слово «Захер».
Увы, как выяснилось, это было совсем не то, на что я рассчитывал. Оказалось, что это торт такой бисквитный с конфитюром и шоколадной глазурью. Десерт венской кухни, изобретённый одноимённым поваром-мудаком Францем Захером ещё лет так полтораста назад в Австрии. Считается деликатесом и подаётся в венских кафе вместе с взбитыми сливками….
Туши свет! Вот же, думаю гнида какая, австрияк-то этот. Уже и помер давно, а так мне напакостил.
Ну, делать-то нечего. Плюнул я, почесал либидо, нашёл там же в энциклопедии на букву З картины в стиле ню испанского художника Рафаэля Забалета, ну и это… взбил сливки, короче говоря... В одиночку, правда….
Хорошо, что Танька, к моему счастью, ничего никому не рассказала, а я тем более молчал, хоть друзья и кололи, что там, да как прошло у нас…. Но по физике она мне больше не помогала и так до пятого курса и отворачивалась, злилась, видимо.
С тех пор я торты как-то и не люблю, шоколадные особенно….
А я тебя под мостом искал, а ты вон где канифолишься. Пошли, отец Василий, поговорить мне надо с умным человеком. Ты вот, Вася, человек верующий. И очень это верно ты говоришь, что созданы мы по образу и подобию, потому что Бог, видать, такой же мудак был скипидарный, как вот мы с тобой. Ты слышьчо, не ставь бутылку на бордюр, лягнёшь – и хана. В снег ставь. Так вот, Вася. Я тебе расскажу про бога, а ты мне ответь. Были мы с Ленкой в Магните в воскресенье. Я баллон взял, она всякое там бабское. Стоим на кассу, и она говорит – хочу яйцо. Какое, говорю, яйцо к херам. Шоколадное, говорит, яйцо. Вытряхай, говорю, из мозгов стекловату, какое к херам шоколадное. Она вообще смирная – но в последние месяцы что-то закоротило у неё. Пить перестала, то йогурты жрёт, то укроп, и вообще психованная. И тут тоже взвилась, орёт как циркулярная пила. Охранник, смотрю, насторожился и уже в нашу сторону кабель прокладывает. Купил я ей грёбаное яйцо, чтобы стихла, а как вышли – так рукой, в которой это яйцо, прям ей по морде. Второй раз в жизни, Вася, руку поднял. Баб штукатурить – последнее дело, я считаю. Но тут – накопилось. Она за лицо схватилась и слилась. А я стою, Вася, посреди улицы, как уёбище рубероидное, сам себя ненавижу – и в руке ошмётки яйца. Сунул в карман, пошёл к гаражам. Напескоструился в говно. Очнулся у своего подъезда ночью – от колокольного звона. Как отбойным молотком по мозгам. Вошёл в подъезд, а домой не могу. Сел на батарею, нашёл яйцо. Открыл. А там, Вася, внутри пузырь такой жёлтый, а в нём ежиха с ежатами. Мелкие – но со всей фурнитурой, лапки, хуяпки. И ежата у ежихи к пузу жмутся, и панама на ней в горошек. И тут я, Вася, понял вдруг, что в Ленке закоротило. И как понял, так взвыл. Рванулся к нам на пятый – но ведь, думаю, нельзя будить. Ей ведь много теперь спать надо. Выперся на улицу – и к метро, там ларёк круглосуточный. Яиц шоколадных, говорю, дайте, десять штук. Иду домой, мимо храма, а там светло и люди выходят с крашенными яйцами. И я ведь – тоже иду с яйцами. Это, думаю, задумано так. И ежиха, и яйца, и звон. Стыкуется всё, Вася, как в финской сантехнике. Прямо чувствуется, что с умом сделано. И от этого показалось – может, не такой уж я и мудак, раз и вокруг меня стыкуется? Скорее бы, думаю, утро. Пришёл в подъезд, сел на батарею, пакет с яйцами пристроил на подоконник. Так вот сидел, улыбался. Заснул. Просыпаюсь – ни яиц, ни денег, ни ключей, нихуя. Поднялся в квартиру – дверь не заперта. И Ленки нет. И вещей её. Да не ставь ты бутылку на бордюр, расхерачишь в керамзит. И скажи мне, Вася, что за шутки такие у Бога мудацкие?
У меня редко проблемы с ГИБДД, потому как правила практически не нарушаю. А сегодня вот попал на штраф. Высадил супругу у здания МВД, слышу, сигналят сзади. Догоняет экипаж, я останавливаюсь, сержант подходит. Серьёзный такой из себя, пышноусый. Нарушаете, говорит, тут остановка запрещена. А сам голову ко мне в машину засовывает. Да, вы что, отвечаю, а где мне жену высаживать, она рядом, в администрации трудится? Там тоже нельзя останавливаться. А он ещё глубже голову засовывает. Я даже глаза закрыл, думал, он меня поцеловать хочет. Но, нет, он, видимо, просто принюхивался. Да ладно говорю, и так езжу как пенсионер, проверьте, даже штрафов нет. Простите уж и отпустите. Обычно это срабатывает, а этот упёрся. Не могу, говорит, не проси, вижу, что ты не гонщик, но не могу. Хоть минималку, да надо оформить. И снова голову ко мне суёт, усами шевелит и шепчет: - Вдруг генерал из окна смотрит... И вот тут стало мне, граждане, невыносимо стыдно. Представил я как у окна стоит усталый седой генерал в лампасах, заслуженный кадровый офицер, прошедший Крым, Рым, Берлин и Токио и печально смотрит, как я, прохвост, жену у его крыльца высаживаю. Ну, разве ради этого он столько лет боролся с матёрыми уголовниками, жуликами, спекулянтами и прочими силами зла? Сидел в засадах, внедрялся в малины, ловил маниаков и карманников… Нет, явно не ради этого. Вздохнул я виновато и говорю этому сержанту: - Выписывай, давай, свою минималку. А жену научу на ходу тут спрыгивать, не графиня. Нас всё-таки много, а генерал один.
Надумал я в отпуск на недельку куданить смотаться. Имею право, всё лето на даче отгибонил. Дай, думаю, по европам прошвырнусь, шенген мой до конца октября, а новый с их отпечатками и делать неохота. Жену спрашиваю: - Сгоняю к натовцам? Она мне: - Давай, почему нет, съезди, развейся, скатертью по жопе. Ок, думаю, и сел билеты в тырнете искать. Смотрю, куда податься.. Во, в Будапешт всего четыре тыщи. - В Будапешт, жене говорю, поеду, там токай, мадьярки, все дела… Вон, даже написано, что половину порнофильмов в мире там снимается, может и я на что сгожусь… Та в ответ смеётся: - Давай, давай, может и сгодишься, правда, насколько я тебя знаю, на короткометражку только.. А вот, говорю в Амстердам распродажа, тоже интересно.. Там вообще, вон написано, город порока.. Шмаль кругом, грибы, шлюхи рядами стоят, к кому-нибудь, поди, да пристроюсь…. Жена опять хи-хи: - Смотри, говорит, не перепутай, а то к гей-параду пристроишься и всё – ультрамарины, вперёд! Быстро приобщат к общеевропейским ценностям..
В общем, сидим мы так с ней, зубы сушим по-семейному, болтаем уже про всё подряд, и я по ходу ей сдуру рассказываю, как сегодня под вечер Надька, секретарша с соседней фирмы, ко мне в офис заходила, да зарёванная вся. Я спрашиваю, что, мол, Надь, случилась. Та сперва молчала, а потом вдруг расплакалась. Выясняется, муж её бросил, всё по схеме, молодуху нашёл в другом городе, газанул и скрылся в синей дымке. Ну, дело такое, чем тут поможешь, успокоил её какими-то общими словами, что ты же, мол, молодая ещё, красивая, найдёшь себе и т.д. и т.п.... Моя слушала, слушала, потом смотрю, покраснела вся как лобстер и как на меня накинется: - А чего это она вдруг к тебе ходит!? Чего ты её вдруг жалеешь-то? Может, сам приголубить хочешь!!?? Я в трансе. - Да ты, чего, говорю, совсем что ли? За бумагой в долг заходила…. Чего ты всё преувеличиваешь как микроскоп-то? Ну, не в себе человек, такие события у него, вот и поделился на нервах, что тут такого-то? А та уже по-полной Кракена выпустила, просто в голос орёт. - Надо же, ползает по чужим мужикам как анаконда, шалава малолетняя!! Я, честно сказать в шоке…. Во, качели, думаю, вообще никакой логики. Только что езжай один куда хочешь, а тут прям на стену лезет, что твой человек-паук. Короче, еле-еле успокоил, но вывод для себя сделал.
Неровность вычурная крыш Течёт за небосклон, Семнадцатый квартал, Париж, Весь жёлтый как лимон И жители французские беспечны и сыты Глядят свозь окна тусклые как носятся менты И всех, кто встретится им улочкою узкою Там где бегут они по битому стеклу Они пугают пятидневною кутузкою И добавляют им дубинкой по еблу
Но он актрису любил.. Жил - был один человек по имени Эдгар Х. Донн. Родился он в Англии, в богатой британской семье и даже, по его собственному утверждению, был потомком знаменитого Джона Донна, известного средневекового поэта и путешественника, а впоследствии настоятеля собора св. Павла в Лондоне. Из проповеди которого, кстати, Хемингуэй спёр эпиграф и название для своего романа «По ком звонит колокол», а наш Иосиф Бродский начал свою литературную карьеру с переводов его поэм. Впрочем, речь сейчас не о нём, а об его вероятностном отпрыске, что, переехав в Америку поселился как фермер в Мичигане, где и проживал совершенным анахоретом, хотя и имел некоторые средства. В частности, ему принадлежало огромное ранчо и полтораста акров сельхозугодий. Чтобы было с чем сравнивать - в лесу у Винни Пуха было всего сто акров. И была у Донна одна страстишка – любил он, понимаете ли, актрису Грету Гарбо. Любил, естественно, безответно. Гарбо, таинственная и одинокая, немая и говорящая, со своим знаменитым «я хочу побыть одна» была безусловно прекрасна, но далека и недоступна. Считаясь самым загадочным секс-символом своего столетия, она не давала интервью, не подписывала автографы и даже не присутствовала на своих премьерах. Подарки поклонников она отсылала обратно, посетителей не принимала, поэтому шансов у эксцентричного отшельника тупо не было. Но Эдгар Донн не сдавался. Он пересматривал её фильмы, слал ей множество писем с сердечными признаниями, на которые так и не дождался ответа. В те годы Гарбо получала просто кипы подобных посланий. Что, впрочем, не уходили дальше секретарши, сама она их попросту не читала. Его сосед рассказывал, что однажды Донн даже нарядился в новый костюм и отправился в Голливуд в надежде встретить её там, но удача, увы, так ему и не улыбнулась. К тому времени ему был уже шестидесятник, гоняться за предметом своей страсти становилось тяжело и тогда он придумал следующее – взял, да и зашарашил завещание. Где всё и расписал - как, мол, перекинусь, так сразу все мои авуары отдайте ненаглядной Грете «и больше никому». А ещё через десять лет и в самом деле скончался. В общем, выкинул номер – пожил, да и помер. Актриса, тем временем, устав от мишуры и славы, уже покинула сцену, умудрившись навсегда остаться божественной тенью на киноплёнке ушедшей эпохи. И жила уже в своё удовольствие, своей несколько странной жизнью под чужим именем. Получив письмо от мичиганского юриста с предложением вступить в законные права наследства от какого-то богатого землевладельца она, понятное дело, несколько охренела и на всякий случай сходу отказалась. Но не так чтобы уж и насовсем. Ведь современниками, честно говоря, она характеризовалась как женщина по-протестантски рачительная, с крепкой крестьянской закваской, что несмотря на своё миллионное состояние, всю жизнь экономила каждый доллар. Так что вполне возможно, что мысль о бесхозном наследстве не давала ей покоя. Никто, конечно, точно не знает, что творилось в её идеальной голове, но спустя полгода она вдруг прислала адвокату новое письмо. Дескать, согласная я на все ваши акры и прочее, с условием, что отойдёт всё это благотворительному фонду милосердия. Якобы, она смутно вспомнила, что получала от мистера Донна письма. В фонде отбили от радости ладошки и дар, само собой, приняли. Но это был ещё не конец истории. Потому как прошло ещё пару лет и тут вдруг - бинго! В земле нашли нефть. Причём столько, что стоить она стала десятки миллионов долларов. Благотворительная организация ещё больше обалдела от восторга и недолго думая тут же продала всю землю первому же нефтепромышленнику. Как отреагировала на эту новость великая актриса доподлинно неизвестно, она вообще крайне редко открывала рот на публике. Сама она после того случая прожила ещё почти полвека и мирно скончалась в своей нью-йоркской квартире, завещав единственной племяшке всё своё немалое состояние.
Кузя был наш дворовый беспородный пёсик-донжуан. Конечно, время от времени, он, как и все вольные стрелки, пропадал на примыкающем к нашему двору пустыре, но к очередным критическим минутам в жизни какой-либо местной собачки он неизменно являлся её осчастливить. И хоть внешность он имел самую обыкновенную, а точнее говоря, был маленьким и криволапым кабыздохом непонятно-пегого окраса, но какую-то свою собственную харизму он, по всей видимости, всё же имел, как по графику приходуя всех районных собаченций. Точно неизвестно, в чём именно состояло его главное очарование, но он без труда склонял к блуду все модные тогда у населения четвероногие породы - болонок, колли, пинчеров и эрдельтерьеров, невзирая на их габариты и родословную. Порода, вообще, была Кузе без разницы - несмотря на различный экстерьер всех избранниц, побеждали в итоге всегда его собственные хромосомы и все продукты этих мезальянсов получались на удивление жуткими и безобразными. Владельцы собак много раз пытались помешать этим его экзерсисам, устраивая на него облавы и усиливая в период опасности контроль над своими питомицами, но всё было бесполезно. Каким-то образом он неизменно находил способ с ними пересечься, плодя всё новых и новых генетических ублюдков, которых мы, ввиду их необычайной уродливости, с огромным трудом потом распихивали по всему району. И вот однажды в начале лета, к нам в третий подъезд переехала семья каких-то, как тогда говорили, «блатных». У них была двадцать первая «Волга», финская мебель и даже маленькая обезьянка, которую, по слухам, они привезли из-за границы, где некоторое время работали. Помимо обезьянки у них жил огромный дог, а точнее догиня, злобная чёрная церберша по кличке Нора, которую побаивались все собаки в округе. Все кроме Кузи. По крайней мере, когда в определённый период от Норы начали исходить некие любовные флюиды, он тут же нарисовался, заняв свою обычную выжидательную позицию под скамейкой у подъезда. И поскольку прежде таких здоровенных собак Кузя ещё не окучивал, то весь двор раскололся на два лагеря, делая абсолютно противоположные прогнозы по поводу их неминуемой встречи. Надо сказать, что помимо споров «вдует – не вдует», всем было интересна техническая сторона процесса, сводящаяся к краткому вопросу - если всё же вдует, то как? Основной была версия «в прыжке», хотя старшие, более опытные, товарищи высказывали всё новые и новые варианты грядущего прелюбодеяния. Ситуация накалялась и когда, наконец, к вечеру, хозяйка вывела Нору на прогулку, все мы уже дружно ждали у подъезда, чтобы не пропустить ничего из этого действа. Сам же Кузя, увидев предмет своего влечения, медлить не стал и стремительно зайдя к Норе в тыл, сходу впечатал ей под хвост свой любопытный нос, очевидно рассчитывая на взаимность. Увы, это был короткий роман. Резко обернувшись и увидев Кузю, Нора взревела от восторга, сходу ухватила его зубами за шкирку и, оторвав от земли, начала энергично трепать, громко рыча и совершенно не слушая криков своей хозяйки. Бедный Кузя, не привыкший к такому отношению, лишь жалобно выл, безуспешно пытаясь освободиться. Самое впечатляющее в этой схватке было то, что в полёте Кузя, видимо, от избытка чувств, начал обсираться. Говно щедро разлетелось по всему периметру схватки и спустя мгновенье все зрители этой неравной корриды были щедро награждены медалями за любопытство. Всё могло бы закончиться весьма трагически, но тут из подъезда выскочил сам хозяин Норы и с большим трудом, но всё же вырвал из её пасти несчастного горе-ебаку. После чего Кузя, отчаянно завывая, со всех лап кинулся прочь, а мы все разбежались по домам мыться. Когда я залетел домой, то мать, увидев меня, в ужасе ахнула, подумав, что меня в кровь избили какие-то уличные хулиганы. Поняв, что это не кровь, а нечто хуже и удостоверившись, что все ранения касательные, она за ухо притащила меня в ванную, где в течение часа отскребала мочалкой и всевозможными моющими средствами.
Пенсионеры России невольно притихли видя как где-то в далёкой Москве златоглавой царь-громовержец с Кремля всем добавил работы после успешной игры с аравийской дружиной Если теперь обыграют и жаркий Египет думают многие, в паспорте годы считая точно обяжет нас царь уплатить десятину храмам, где бедным жрецам не хватает на ладан Про Уругвай так вообще уже лучше не думать Сразу обложат оброком и даже возможно барщину будем должны мы в полях отработать Может быть, ну, его нахуй такой мундиале боги бессмертны, а мы всё же люди простые Взять, отозвать тех одиннадцать юношей смелых что нас недавно покрыли сияющей славой в жопы вкачать им мельдоний, пусть лучше поймают судии зоркие их, ну, а мы на картошку. хрена ли телек смотреть, там одна пропаганда..
Смотрел щас как в телеке наш президент с Папой подарками меняются. Вспомнилось, читал как-то про папу Льва Х, что в ответ на поэму, посвящённую ему известным поэтом и алхимиком, подарил тому большую и пустую мошну. Ты ж, дескать, алхимик..
Сейчас, как известно, Собяша тренируется уже на златоглавой, а когда в нулевые он пришел к нам на область, то тюменские власти сходу устроили популистский ремонт нескольких знаковых городских объектов. Естественно, туда попала и наша филармония, которая давно нуждалась в ремонте. Ремонт делали быстро, гнали к годовщине области, но выполнили, надо признать, неплохо. Когда впервые после реконструкции мы с женой отправились туда на концерт органной музыки, то местные филармонические старушки с гордостью показывали нам новенький концертный зал. Зал действительно впечатлил, но смутило, что после ремонта куда-то исчезла оркестровая яма, видеть которую мы привыкли с детства. Поинтересовавшись у старушек, куда же она подевалась, я с удивлением услышал, что оркестры в полном составе возить в нынешние времена чересчур накладно, поэтому и яма стала как бы без надобности. При этом те же старушки сунули нам буклет с анонсом приезжающего к нам из Екатеринбурга Театра оперы и балета, а на мой вопрос, как же у них балерины будут танцевать без музыкантов, кратко ответили: - А под магнитофон... Билеты мы тогда, со страхом представив себе эту дискотеку, так и не купили...
Справляли мы тут в детском кафе дочкин день рождения, пять лет, не хухры-мухры, первый юбилей. Детишек позвали, торт, пицца, соки, всё чин чинарём. Клоунов заказали, куда без них сейчас. Те приехали, отработали как полагается, все довольны остались. Малыши у них и пели и танцевали и в игры играли. А на прощание им клоуны ещё и по шарику надувному подарили, вообще красота. И вот когда всё уже закончилось и родители детей разбирать начали, вышел я на крыльцо перекурить. Смотрю Мишка стоит рыдает, паренёк соседский, лет пять ему или меньше даже. Родители у него в разводе, сам он с матерью в нашем подъезде живёт, а папик у него к какой-то девахе уже прибился, там и обитает. Где-то в ДСУ на "Зилке" по-моему работает. Но вроде как от Мишки не отказывается, день через день за ним вечером заезжает, с собой в гараж берёт, нормально всё кажется. Так вот стоит он, слюни, слёзы, сопли пузырями. - Что, спрашиваю - Миха - что случилось? Чего блажишь как у зубного? Оказывается шарик он свой подаренный проканал. Ветром его под машину удуло, что рядом стояла, вот и застрял там и не подлезть никак, не вытащить. Тут мать его выходит, соседка наша, давай его успокаивать, мол, Мишенька, Мишенька, не плакай, пойдём я тебе другой куплю. Тот упёрся, хнычет - Нееет, мне этот надаааа! А как раз народ уже с детьми из кафе повываливал, ну все мамашки и кинулись его успокаивать: - Да не плачь, ты, Мишенька, тебе же мама другой шарик купит, видишь этот под машину улетел, а дяди шофёра нету. И тут я понял, что не зря Миха с батей в гараж вечерять ходит. Потому как тот отдышался, воздуху набрал побольше и как выдал на всю ивановскую: - Суууки, водилу позовите!!! Тётки вокруг чут в обморок не попадали, мать его покраснела как рак, тащит его за руку за собой, а тот отбивается, да голосит во всё горло: - Где, бля, водииила??!! Позовите водилу, сууки!! Так все и расходились, мамашки детям уши закрывают, да по машинам скорее рассаживают, А Миха знай себе орёт благим матом: - Суки, водилу позовите!!!! Сууууки!!!
Собрались тут своим гаражным кооперативом вопросы по земле решать, амнистия же сейчас гаражная. Вроде всё обсудили, договорились осенью созвониться, а один мужик, Лёва, он мастером где-то в нефтянке на севере работает, сообщает - а у меня телефона сотового нету.. Хорошо, говорим, мы тебе по электронке напишем, а он - а у меня и электронки нету. Тут все задумались, а я догадался, что Лёва - мастер, заслуживший покой.
Как-то давно, во время моей службы на Кольском, мне довелось узреть тогдашнюю всесоюзную звезду - Михаила Боярского. В те времена он ещё не снимался на пару с дочей во всякого рода киношлаке, а звездил вполне заслуженно, много снимаясь и выдавая заодно как певец, такие любимые народом хиты как «Городские цветы», «Любимый мой дворик», «Сяду в скорый поезд» и т.д. Случилась это в городе Оленегорске, в ледовый дворец которого нас, матросов, привезли собирать щиты для эстрады, с тем, чтобы после концерта мы же их и разбирали. Этим в тот раз всё вероятно бы и закончилось, но за кулисами там тёрся военный корреспондент областной газеты «Страж Заполярья», который мы все называли «Страх Заполярья». Ему-то и понадобилось сделать фото Боярского с моряками-североморцами и, будучи по званию выше нашего мичмана, он, после краткой с ним ругани, отобрал среди нас двоих (меня и азербайджанца Кичибекова) для этой задачи, велев идти за ним. Пришли мы к двери директорского кабинета, которую наш корреспондент с почтением отворил, открыв нам с Кичей следующую экспозицию. Боярский, весь в чёрном (без шляпы, кстати), директор ледового и какая-то тощая рыжая, беспрестанно смеющаяся девица-вобла, все вместе дружно употребляли коньяк, стоявший пред ними на письменном столе. Помню, что, увидев Боярского, я тотчас вытаращился на него и замер как изваяние. - Вот нихрена себе думаю - д`Артаньян! Живой!! С привычными по детству усами и длинными волосами!! Знакомым гасконским носом!! Трындец!!! Наш старшой, сунув башку в дверь, начал канючить о чём-то с директором, время от времени повторяя - ну Вы же обещали…. В конце концов, он видимо их всех достал и Боярский, намахнув полную рюмку, сказал - Ладно, но только быстро, мне скоро Констанцию петь! - девица-вобла с готовностью закатилась. - Пять минут - обрадовался наш военкор и нас усадили на диван в коридоре, а вышедший к нам Боярский уселся на кресло напротив. Я оказался прямо напротив него и окаменел ещё больше. Замечу, что каменел тогда я один. Кичибеков не грелся совершенно. Надо сказать, что он был только после учебки, и когда месяц назад прибыл к нам в часть (в одном бушлате, без тельника, вещмешка и шапки), то выяснилось, что по-русски он не говорил вообще. Произносил он тогда лишь одно единственное слово - «спыздылы». По прошествии месяца Кича у нас освоился, начал лопать котлеты на свином сале и выучил ещё одно заветное слово - «заэбаль». В принципе, для кратких коммуникаций этих двух слов ему было достаточно. Кто такой Боярский он абсолютно не знал да и особо не интересовался, а когда по дороге домой я сказал ему, что это был д`Артаньян, он пожал плечами и на всякий случай сказал мне - Заэбаль дартьян!
Наш корреспондент установил напротив нас лампу как в вытрезвителе, и начал щёлкать нас с Боярским бегая вокруг нас словно Чарли Чаплин. Поносившись так с минуту, он взмолился - Поговорите о чём-нибудь с Михаилом Сергеевичем, кадры мёртвые получатся.… Мы молчали. Я ссал, а Кича, по всей видимости, просто не понял сути обозначенной проблемы. - Что им сейчас-то говорить - начал тогда сам Боярский - вот на дембель пойдут, разговорятся. Когда на дембель-то? - обратился он к нам. Обратился вроде довольно доброжелательно, и я в ответ даже промямлил, что через полгода. - Ну, так, ерунда осталась - сказал Боярский и я вроде даже как-то осмелел. Ещё в то время я, как и многие, слушал наших рокеров - Цоя, Аквариум и т.д. А те тогда числились с Боярским в Питере в одном театре и вот на эту тему мы и пообщались с ним несколько минут. После чего, пожав нам руки, он пошёл дальше пить коняшку, а нас с Кичей военкор сдал мичману, пообещав выслать портфолио на адрес части. Ничего, конечно, этот шнырь не выслал, и свою фотку с Боярским мы увидели лишь через неделю, когда вышел новый номер. С тем ещё жутким, черно-белым качеством расплывчатой полиграфии, которое уже осталось в прошлом.
Лучше всех на ней получился Кича. Боярского я признал по усам, а себя увидел, лишь внимательно вглядевшись в фото под люстрой в ленинской комнате. Краткая аннотация внизу изображения гласила, что на нём знаменитый советский актёр Михаил Боярский беседует с матросами Северного флота, в часть к которым он и прибыл с дружеским визитом. В итоге нам досталось лишь два газетных экземпляра, один из которых я после отправил с письмом матери, а второй забрал Кича также отослав к себе на родину, предварительно надёжно закрасив меня с Боярским химическим карандашом. В части потом меня все долго ругали, что я и в самом деле не пригласил Боярского к нам в гости и даже не взял автографа.
Олег позвонил мне в обед: - Слушай, можешь мне услугу одну оказать? Нужно в магазин мой вечером заехать, покупателя тайного сыграть… - Это как это? - спрашиваю. - Да есть у меня мыслишка, что продавщица своё на товар накручивает… тёмная какая-то девка…. ты заедь, я тебе скажу, что купить и сколько должно получиться, а ей просто бросишь мимоходом, что, мол, тороплюсь, давайте скорее, чек не надо…. Подъезжаю к нему вечером, иду на кассу. Девка оказалась как девка, довольно приятная, да и обслужила меня вполне вежливо. Ну, я ей заказ весь выложил, сколько, спрашиваю, всего получается? Смотрю, оглядела она меня, покраснела, потом вздохнула так глубоко и… сумму назвала на сто рублей больше, чем должна быть.
Я вот вообще лично думаю, что способность воровать в человеке генетически заложена. Не умеешь, как говорится, не кради. А тут сидит передо мной такое чудо, хочет с меня сотню поиметь, а сама при этом раскраснелась как помидор, за версту видно, что ворует. И даже почему-то немного жалко её стало, с виду вроде вполне приличная, можно сказать, красивая, а по сути, просто воровайка, да еще и непутёвая. Может, думаю, и не говорить Олегу, пусть сам разбирается. А потом решил - скажу! А то несправедливо это как-то. Ты бизнес открываешь, деньги свои вкладываешь, все риски, все проблемы на себя натягиваешь, а потом приходит такая вот красавица и на тебе еще и зарабатывает. Не жирно ли?!
Так и сдал её Олегу, набрал его и сдал. Через час он перезванивает, рассказывает - прижал, говорит, я её с этим чеком, ну, что, спрашиваю, сучка, покупателей, значит, обсчитываешь, воруешь?!! А она стоит, шарами хлопает, ничего сказать не может. Я сумку тогда у ней забрал, дай, думаю, проверю, сколько сегодня спёрла. А эта тварюга деньги уже, видать, куда-то скинула, только эта сотка твоя лишняя и есть в кошельке. И гляжу файлик ещё с загранпаспортом и анкетой в Венгрию. Прикинь!! У меня отпуск недавно просила внеочередной, якобы по уходу за ребенком, а сама в загранку собирается!!! Дальше смотрю - пачки с объявлениями, куплю, мол, квартиру в вашем доме. Нет, ты представляешь какая сучка?! Всё под бедную косила, одевалась всегда простенько, а сама, ворюга, хату уже себе покупает! Короче, не выдержал я, прям в лицо ей объявы эти кинул, вали, говорю, нахер отсюда, и чтоб ноги твоей тут больше не было!! Та побелела вся, разревелась, по полу ползает, бумажки свои собирает, и всё что-то лепечет, как ей деньги нужны и работа и что, мол, простите…. тьфу, гадина!! Выгнал, в общем, дрянь эту, тебе спасибо, помог…
Как-то раз, перед самой грызнёй с Украиной, один мой товарищ (сам россиянин, но с Полтавы) упёр в «Седьмом континенте» бутылку водки. Не то, чтобы алкаш он или клептоман, просто проспорил, что вынесет. Ну, поймала его, дурня, охрана, упёрлась и полицию вызвала, водка-то была элитная, почти пять тысяч довоенных рублей стоила. Менты примчались, нахерачили на него акт и подписку о невыезде ему выписали, а после и дело завели. А тот на всё на это положил и в Полтаву к родителям стартанул. После чего, на него, как на свалившего за бугор гражданина, и подали в международный розыск. А тот дома повялился пару-тройку месяцев, а тут и Майдан у них там случился, и АТО и прочий ИГИЛ, вот он и решил обратно в Россию дёрнуть. И вот приезжает он в Москву на поезде и его прямо на вокзале наши мусора и принимают, чего-то подозрительным он им показался. Тот от них отбрыкивается, чего, мол, пристали как загар – вот мои документы.. То да сё, пробивают те его по базе, а он, оказывается, в розыске по Интерполу проходит! Да, да, не удивляйтесь, именно так процедура и происходит, если есть уже обвинение на родине. А он и сам этого не знал, а про тот случай вообще забыл. Менты, ясень пень, обрадовались, что крупняк попался, наручники тотчас на него, в отделение привезли, давай начальству звонить-докладывать, дело-то поощрением пахнет. Спустя какое-то время выяснилось, что он всего лишь лохомундер, который просто бутылку водки в «Континенте» спереть пытался, а так чистый со всех сторон. А такой «крупняк» им самим нужен как педикулёз, только бумагу на рапорты переводить. Словом, вывели они его за отделение, пнули пару разиков под срандель и отпустили. О чём он мне и поведал шипя как спрайт от злости на наших стражей правопорядка. Мол, ладно б до конца разобрались, заплатил бы штраф или ещё что там, а то ходи теперь в долг дыши, да бойся, что опять загребут, да снова под жопу напинают. Так ведь и жопы никакой не хватит, на самом деле….
Есть у меня одна знакомая бабушка, сама театральный режиссёр, в 50-е она училась в ГИТИСе вместе с Николаем Сличенко, земля ему пухом. Тот тогда уже признанной звездой был. Красавец, актёр, певец, балагур, всегда при средствах. Ведь деньги за концерты по тем временам он получал немалые. Видимо по этой причине стипендию в институте ему почему-то не платили, хотя она ему, естественно, полагалась. И раз она была старостой группы, то Сличенко у неё эту самую стипендию и требовал. А она с этим ходила к их профессору Раппопорту жаловаться. Непорядок же, Иосиф Матвеевич, помогите разобраться. Тот слушал и в ответ морщился: — Люся, ну что ты ко мне ходишь, ну что ты вечно за него просишь? Он же цыга, он себе всегда наворует!
Петров решил сгонять на ноябрьские в Европу. И Иванов тоже решил съездить в Европу.
Петров заказал себе билеты бизнес-класса и, сидя в удобном кожаном кресле, весь полёт пил "Дом Периньон", поглядывая на свою смазливую стюардессу. Иванов выкупил эконом в бюджетной авиакомпании, которая оштрафовала его за превышение веса в ручной клади.
По прилёту Петрова уже караулил заказанный трансфер до пятизвёздочного отеля в самом центре Европейского Города. Иванов почти два часа с пересадками добирался до своего хостела на окраине.
В отеле Петрова ждали роскошные апартаменты со всеми удобствами, включая и эскорт-услуги на неделю (Моника, 26 лет, 95х62х90, английский, румынский). У Иванова в его крохотном номере находилась узенькая кровать, скрипучий вангоговский стул, облезлый шкаф с одной вешалкой и чайник с конфеткой гомеопатического размера.
С утра Петров проснулся на большущей кровати рядом с загорелой Моникой и целый час тестировал огромную кровать с подогревом. Иванов проснулся от холода и, чтобы согреться, быстренько передёрнул под одеялом, глядя на парочку дружных сереньких микки маусов, гревшихся на миниатюрной батарее.
После Петров полчаса нежился в гигантской джакузи вместе с Моникой. Иванов умылся холодной водой в общей уборной в конце коридора.
Петров заказал в номер кофе латте и свежие круассаны с кремом, которые и умял, переключая каналы на двухметровой плазме. Иванов позавтракал привезённой из дома курицей, смотря крошечный телевизор, чтобы включить который, ему пришлось потушить люстру.
Петров нанял русскоговорящего гида на машине и поехал с Моникой осматривать достопримечательности Европейского Города. Иванов включил на телефоне карты и пошёл искать автобус в центр.
На обед Петров повёл Монику в мишленовский ресторан, где они ели луковый суп с рукколой и дорадо в карамели под Шато Бланш (ур.1997г). Иванов доел у фонтанчика в парке остатки курицы.
Петров взял персональную экскурсию в Королевский музей с профессиональным дипломированным искусствоведом. Иванов поглазел на живые статуи на площади и сфоткал на память толстых чернокожих проституток у вокзала.
Под вечер Петров с Моникой пошли есть эклеры в старинное кафе, где снималось множество знаменитых фильмов. Иванов купил кебаб на углу дома, не имеющего явной культурной ценности.
На следующий день Петров с Моникой отправились по магазинам, где он выбрал себе синий костюм от «Бриони», а Монике кольцо из благородного металла. Иванов приобрёл в арабской лавке магнитик, сделанный китайскими политзаключёнными.
Так прошла неделя и в последний день Моника пригласила в отель свою подругу (Ванда, 31 год, 90х63х94, английский, болгарский) и уже вдвоём они показали Петрову множество различных спецэффектов. Иванов перед отъездом из Европейского Города также устроил групповуху в своём номере, решительно задействовав обе руки.
Наутро вполне довольный Европой Петров накупил в дьютике полный чемодан запрещёнки и отбыл на историческую родину, прекрасно выспавшись в дороге. Иванов вернулся с жутким насморком, подхваченном на лётном поле, его рейс два раза откладывали.
— Супер! — делился в понедельник с друзьями Петров. — Просто калчурал шок какой-то.. Нам до них расти ещё и расти... — Лет двадцать, не меньше, — вздыхали в ответ друзья.
— Европа эта ихняя - говно, — рассказывал Иванов мужикам в курилке, — можно бы было пешком уйти - ушёл бы! Раньше сам никогда бы не поверил, что можно так погано жить. А уж бабы какие страшные, годзиллы просто. — Да уж, ну его нахуй, — соглашались мужики, — ну его нахуй...
— Какая ж это провокация, Олег Павлович? — возразил инспектор, заполняя лежащий перед ним формуляр, — вас же не на верёвке сюда тащили, вы сами шли. Как, собственно, инспектор Анохина и подтверждает. Закутанная в простыню женщина лишь слегка развела руками, дескать, работа, ничего личного и отвернулась к окну. К верхней части её спины не прикрытой тканью прилипла пара розовых лепестков. Закончив писать, инспектор, поднялся, взял в руки бумаги, затем оглядел всех присутствующих и официальным тоном начал: — В соответствии со статьёй десять Налогового кодекса РФ мною, старшим инспектором Симоновым, составлен акт в двух экземплярах, в присутствии гражданина Шорохова, инспектора Анохиной, а также двух понятых, граждан Мамаева и Кривошеиной. Худощавый мужчина с электробритвой в руке смущённо вздохнул и отвёл глаза в сторону. Ему явно было не по себе. Пожилая женщина с рецепции, которая всего полчаса назад выдавала Шорохову ключ от номера, послушно кивнула. — Данная выездная проверка, — монотонно зачитывал Симонов, — приравненная к контрольной закупке, проводилась инспектором Анохиной на основе визуального наблюдения, с применением способа видео- и аудиофиксации, подтверждающих факт нарушения законодательства о нравственности. Со спины инспектора Анохиной слетел лепесток и кружась упал на пол. Симонов молча проследил за ним взглядом, потом кашлянул и привычно забубнил дальше: — Согласно статьи сорок первой, данное правонарушение влечёт наложение административного штрафа в размере пяти тысяч рублей с внесением в базу ФНС. Шорохов, сникнув, сел на диван, опустил голову и ни к кому не обращаясь, глухо произнёс: — Дело не в деньгах... у меня должность, семья… ребёнок.... Мужчина с бритвой поёжился и, покосившись на инспектора Анохину, снова вздохнул. Женщина с рецепции осуждающе помотала головой и возмущённо фыркнула отчего Шорохов вздрогнул и ещё ниже опустил плечи. — Также, поскольку фигурант проверки является лицом семейным, — инспектор Симонов перевернул лист и посмотрел в сторону Шорохова, — то в соответствии с подпунктом два пункта четыре этой же статьи в отношении него действует процедура добровольной анонимности. При слове "анонимности" Шорохов снова вздрогнул и поднял голову. — При согласии досрочного погашения штрафа, разумеется, — уже обычным тоном добавил инспектор. Шорохов медленно поднялся с дивана и с надеждой заглядывая Симонову в глаза спросил: — То есть... это как? — То есть, вам, Олег Павлович, предоставляется возможность оплатить штраф на месте правонарушения, после чего ваши данные автоматически стираются с базы данных. Щёлкнув пряжкой на портфеле, Симонов достал небольшой платёжный терминал и, нажав на нём какую-то кнопку, сказал, — можно картой... Осознав наконец смысл сказанного, Шорохов суетливо метнулся к своему, висящему на вешалке пальто и дрожащими руками достал из кармана бумажник. — У вас прикладывается? — Конечно, — кивнул инспектор. Спустя несколько секунд терминал моргнул и тихо прожужжав, выдал небольшой продолговатый чек, который Симонов аккуратно пришпилил под скрепку. Чуть выждал и, оторвав новый чек размером побольше, протянул его Шорохову: — Это вам, подтверждение приема денежных средств. Шорохов взял чек и не зная, что с ним делать, сунул в стоявшую на столике пепельницу. — Порядок, — старший инспектор Симонов сложил акты в портфель и развернулся к понятым, — всем спасибо, граждане. Первым, с заметным облегчением вышел мужчина с бритвой, за ним, подарив на прощание Шорохову презрительный взгляд, проследовала женщина с рецепции. Симонов защёлкнул пряжку и вопросительно посмотрел на инспектора Анохину: — С нами? Инспектор Анохина обернулась, окинула глазами повеселевшего Шорохова, столик с открытой бутылкой шампанского, и, скользнув взглядом по висящим над диваном часам, снова отвернулась к окну, — я сама доеду... — Пожалуйста, — пожал плечами Симонов и, козырнув на прощание Шорохову, направился к выходу.
В то самое время, когда старший инспектор Симонов ещё ехал по вечернему городу, а инспектор Анохина с гражданином Шороховым допивали шампанское, в далёкой Москве, в главном кабинете Кремля невысокий человек с серо-голубыми глазами просматривал свежий доклад руководителя ФНС. Закончив с чтением, он одобрительно покачал головой и, откинувшись на спинку широкого кожаного кресла, довольно потянулся. Нацпроекты были в полной безопасности, налог на блядство оказался чрезвычайно эффективным.
Помню, одной моей знакомой довелось съездить на три дня в Париж, так она потом лет десять с французским акцентом разговаривала. А если начинала про Францию, так прямо завывала с прононсом. Что, впрочем, в те дошенгеновские времена смотрелось вполне себе естественно. С тёщей, что полвека преподаёт французский, ситуация зеркальная. Давно погрузившись в язык, она, сама того не замечая, проецирует его конструкции на русский. Спрашиваешь её, к примеру, едем ли завтра снова на дачу, отвечает кратко: — Это зависит. И молчит. Сия лапидарность объясняется просто, во французском это выражение абсолютно нормально, ça dépend и означает - смотря по обстоятельствам. "Пойдёшь гулять? — Ça dépend" и контекст сам по себе уже ясен - это зависит от обстоятельств, погоды, времени и т.п. Но так как она сперва отвечает в голове по-французски, затем озвучивает это дословно переводя на русский, то и получается такая непонятная недосказанность, мы же так не говорим, добавляем причину. — Хватит уже, — говорю я ей в таких случаях, — этих ваших галлицизмов, говорите по-русски. Тёща, на мгновенье задумавшись, возмущается: — А я как говорю!? В принципе, это даже забавно. Сейчас она сидит в дачной беседке, разговаривает с подругой Галиной из Прованса. Бывшая её студентка, а может тоже преподавательница, точно не помню. У тёщи много таких подруг, бывших наших, что выучив язык Мольера, повыходили замуж за его носителей и уехали жить в проклятое буржуинство. Прислушиваюсь и понимаю, что обсуждают они, страшно сказать, политику. — Зачем, зачем он нужен новый через пять лет? Ну, вот, смотри, Галя, ты уехала ещё до олимпиады, был ещё Жискар д,Эстен, затем Миттеран, потом Ширак, Саркози, голландка ваша (так переводится фамилия Олланда), теперь этот смешной Макрон. И ты всех их ненавидела. Ну, хорошо, Ширак был получше других... Но вот ты, Галя, ты до твоего Мориса три раза была замужем. Так ты мне скажи, если бы тебе с первого раза нормальный мужик попался, ты бы его меняла? Да, никогда! Здесь то же самое, ма шери, то же самое...
Еду на Яндексе, таксист излагает обычное выстраданное - на дорогах одни козлы, в телевизоре одни евреи. Да и в целом страна так себе. Свободы слова, к примеру, нет. А от этого ему тяжесть и дискомфорт. Тут я несколько удивился. — А куда тебе её? — спрашиваю. — В смысле? — Ну, чего скажешь-то? — Чего скажу, чего скажу... — задумался, потом хмыкнул. — Да всё равно! Просто смотрю вон в Европе, люди живут, радуются. — И таксисты радуются? А где? В Швейцарии? В Монако? В Боснии? — Да хоть и в Швейцарии... — Ну, фиг его знает, ездил как-то, чуть с тоски не сдох, скукотища как на хуторе. И она одна такая страна на весь мир, а их только в Европе штук сорок, и все по-разному живут. — Сорок… да ну… Ну, не в Европе! Эмираты те же возьми... — Так это совсем не про свободу, полицейское в общем-то государство, сплошные запреты. — Да и хрен с ней со свободой, зато налогов нет и шах ихний каждый месяц всем кредиты списывает. — Шейх, — говорю, — и не каждый месяц, даже не каждый год. Да ещё климат как на Марсе. Покосился на меня в зеркало: — Тоже что ли бывал? Ну и как? — Ещё хуже - деньги есть, а выпить не с кем. Пожал плечами, помолчал недоверчиво. — Чёт ты везде был, а чем по жизни занимаешься, если не секрет? — Да не секрет, — отвечаю, — валенки продаю... (а так и есть, спецобувью занимаюсь) Он снова внимательно на меня посмотрел и сказал: — А чего ты шифруешься, не девяностые же? Доехали молча.
Ходили на шашлыки к товарищу, что живёт в своём доме, в Зареке. Зарека это у нас в Тюмени большой массив частного сектора у реки. И вообще довольно ёмкое для горожан понятие, ещё с молодости в этот райончик старались не попадать. Кроме нас были ещё два его кореша с жёнами, тоже зареченские. Оба дружно и активно употребляющие, хоть и таксёрят в яндексе. Один, правда, сейчас лишенец, поэтому пока как бы в отпуске, другую работу он не рассматривает в принципе. Не отставали и их супруги, тоже похожие как сёстры. В шёлковых платьях-шторах и с жемчугами а ля Вера Холодная, обе шумные и горластые, они как будто телепортировались из девяностых. К счастью, поставив нам закуски, они сразу ушли в дом пить шампанское и смотреть телевизор, где, судя по их крикам "да, целуй же, падла!" явно шла какая-то мелодрама. А я больше часа слушал дорожные истории таксистов про их блистательные любовные виктории и позорные поражения мерзких автоврагов. Ко второй бутылке пошли разговоры за понятия, оба водилы по молодости немного посидели за какую-то мелочь типа хулиганки, чего вполне хватало, чтобы гнусаво и с надрывом заявлять - "человеком надо оставаться!". И не то чтоб это как-то коробило или я привык на шашлыках цитировать Ницше под Стравинского, но что-то слегка от всего этого стал подуставать. А тут и сосед Виталин подоспел, тоже тот ещё рецидивист, как выяснилось. Пару листов профнастила себе на крышу с работы спёр, вот и присел на годик, с месяц как освободился. Принёс с собой гитару, намахнул для порядка и запел. Пел, кстати говоря, неплохо, но сугубо своё, выстраданное - люблю тюрьму, как герасим муму, мусора, фраера, севера, et cetera... И стопку водки между куплетами, и мизинец наотлёт, и снова шансон с матюками, как вдруг:
Я не знаю зачем и кому это нужно Кто послал их на смерть недрожавшей рукой. Только так беспощадно, так зло и ненужно..
И мы как-то разом затихли, и жёны наши все вышли, и тоже молчат, слушают, и солнце уже садится, и Вертинский летит над всеми нами, над Зарекой, над домами с ворованным крышами, над всем-всем нашим лучшим на земле городом. И я ловлю себя на том, что сижу и глупо, не к песне, улыбаюсь. Но это словно неожиданный подарок. И всё вокруг уже нравится, и шашлыки вкусные и люди симпатичные. Простые люди, каждый день живущие своими нехитрыми заботами. Тот самый глубинный народ, от которого в равной степени страшно далеки, как и нынешние толстожопые власти, так и наша вечнообиженная интеллигенция. И ещё сто лет пройдёт, и Нью-Йорк уже давно смоет, может и Москву эту вашу сволочную затопит, а песня в народе останется, как и другие, что он себе выберет, а всякая дрянь от него со временем отвалится, отпадёт, осыплется.
Началась эта эпопея несколько лет назад во время очередного ажиотажа вокруг биткоина. Он тогда с начала года вырос в три раза и многие люди по каким-то своим причинам решили, что для них настало время смелых экспериментов. Вот и Игорь, мой товарищ, надумал рискнуть. Автосервис у него свой с мойкой, не то чтобы можно сильно разбогатеть, но деньги потихоньку капают и копятся. Он и вложился в пару биткоинов, по тем временам это было порядка полутора миллионов рублей. Ворвался, так сказать, в криптосферу. В надежде на сверхприбыли.
Но, как верно заметил наш берёзовый классик, жизнь - обман с чарующей тоскою. Спустя год эти два биткоина даже при подросшем курсе доллара составляли чуть больше тех же полутора миллионов рублей. То есть вложил рупь, получил рупь, ну, так себе бизнес. Хотя вполне ожидаемо для непрофильных инвестиций.
Дальше день да ночь, сутки прочь, прокатился ещё один год и прошлой осенью биткоин вдруг снова пошёл в отрыв. И к ноябрю два игорёхиных биткоина стоили уже под сто сорок тыщ зеленью. Или почти десять миллионов, по тем временам. Вложил полтора, получил десять, то есть выхлоп получился больше, чем в шесть раза больше, неплохая арифметика, даже с учётом прошедшего времени, чем он и похвастался при встрече. — Ну и чего, — спрашиваю, — с деньжищами будешь делать, машину поменяешь? — Пока думаю, — ответил он, — может пока и не буду ничего, перспективы вроде как самые благоприятные. И судя по его дальнейшим рассуждениям, где он старательно вворачивал термины блокчейн и паттерн, в вопрос он погрузился досконально. Тогда ведь, как обычно, активировались всевозможные авторитетные аналитики с прогнозами, что поскольку максимальное количество добываемых биткоинов ограничено, то они вот-вот будут стоить по двести, а то и пятьсот тысяч. То есть денег с них у Игорёни будет уже примерно под мильон долларов. Будет у кого перехватиться. — Поздравляю, — говорю, — с таким счастьем, только я чёрта одного лысого по телеку слушал, эксперта, так он задвигал, что это ещё не деньги, деньги это типа когда ты зафиксировал и вывел. — Не согласен, — возмутился Игорь, — вот, видишь, нажал кнопку, потом сюда, банк выбрал и фуяк, — продемонстрировал он экран айфона. — Ну, хорошо, — отшутился я, — звони тогда как выведешь, отметим.
Отметить нам как-то не пришлось, я погряз в делах, да и сам Игорь куда-то запропал и позвонил уже только весной: — Слышь, у тебя же металлоискатель остался, можешь дать? Я немного удивился: — Ну, остался, естественно, на коп же больше не езжу, в гараже лежит. А тебе зачем? — Сейчас приеду. — мрачно ответил он и уже через полчаса выяснилось следующее. В начале марта, если помните, в Тюмени прошли большие снегопады и Игорь решил убрать с территории автосервиса снег для чего и нанял трактор, камаз для вывоза, всё как полагается. И всё бы ничего, если б он лично не носился вокруг трактора и по-хозяйски мудро не руководил процессом. В итоге айфон выпал у него из кармана и был успешно закатан в огромную снежную кучу высотой под пять метров наваленную в углу двора возле выезда с автомойки. Всё это он мне поведал голосом полным искреннего драматизма, я даже удивился такому надрыву: — Ну и хрен с ним с телефоном, новый купишь, не айфон, так ксиоми. Игорь помолчал. — Никому не пиzди только, — вздохнул он наконец. — Могила, — заверил я. Он ещё немного помялся и перейдя на трагический шёпот сообщил: — У меня ж там битки...
Как известно, нельзя извлечь криптовалюту из кошелька без пароля. Поэтому, чтобы избежать вероятных проблем, строжайше рекомендуется подстраховаться и сохранить пароль на каком-либо нецифровом носителе. Игорёк и поступил как было велено - он добросовестно записал комбинацию на бумажке и... сунул её за чехол телефона, что уже не отвечал на звонки, замёрзнув, по всей видимости окончательно.
Тут было бы уместно ввести какую-нибудь вульгарную народную поговорку, что полностью иллюстрировала бы вышеуслышанное. Но я воздержался, решив по-дружески поддержать товарища. — Зато, — говорю, — у тебя есть самая дорогая снежная куча в истории цивилизации. Советую даже наладить охрану. Вас в семье с детьми четверо, можете смело патрулировать в три смены. — Смешно дураку, что жопа на боку, — насупился он, — а у меня там деньги, восьмидесятник в баксах.
Да, да, несмотря на то, что к тому времени цена биткоина успела упасть раза в полтора, доллар после двадцать четвёртого февраля здорово подпрыгнул. Так что деньги всё равно были нешуточные, восемь с лишним миллионов в рублях. В общем, положение было серьёзное. И вариантов решения в общем-то немного: Можно позвать хакеров, что за определённый бонус попробовали бы отыскать этот самый пароль используя все свои тайные навыки. Либо пригласить гипнотизёров, которые залезли бы прямо в подсознание и минуя тот сокровенный список из ста женщин, которых ты планируешь оприходовать, выудили бы оттуда искомое сочетание. Есть ещё один вариант подходящий для этой душераздирающей ситуации - купить бутыль огненной воды, залпом выпить и безутешно рыдать размазывая пьяные сопли. Стыдиться этого не нужно, не пиво разлил - десятку просохатил.
С приведённым игоревым сыном толстым очкариком-хакером, что вызвался уладить проблему, сговориться не удалось ввиду его безмерной наглости. — За биткоин возьмусь, — сходу заявил он. Игорь даже сперва не понял: — Ты охренел, у меня всего два. — У всех такой тариф, — пожал тот плечами, — чего звали тогда? Выгнав дерзкого свинёныша Игорь решил не сдаваться. Несколько суток он пытался вспомнить и восстановить пароль с помощью глобальной концентрации разума и силы воли. Ещё какое-то время ушло на ожесточённую и безрезультатную переписку со службой техпомощи. Увы и хуиньки.
Меж тем биткоин, вопреки прогнозам именитых поганцев-финансистов, довольно энергично направился в противоположную от миллиона долларов сторону и за пару месяцев просел ещё на треть, оставив Игорю уже тысяч шестьдесят в вечнозелёной валюте. Игоревич наблюдал за этим безобразием с горьким изумлением периодически обходя свою самую дорогую кучу с металлодетектором и гоняя мойщиков, которым лень было идти в туалет через всё здание и они приспособились справлять за кучей малую (и не только) нужду.
На майские злосчастная куча окончательно растаяла. Но, к глубокому сожалению Игоря, его афоня напрочь накрылся мохнатым органом, превратившись в дорогостоящий и бесполезный кусочек металлопластика. Видимо, трактор по нему тогда пару раз хорошо так проехал. От чехла нашлись только мелкие осколки и та самая заветная бумазейка, разумеется, не выжила. Обозлённый Игорь испытал, как говорит нынешняя, не получавшая даже по жопе молодёжь, тревожность, фрустрацию и краткий паралич мышечного тонуса. После чего плюнул и вновь отправил сына за алчным толстяком-хакером. В итоге, тот за один оговоренный биток уладил проблему, позволив наконец-то восстановить многострадальные авуары в виде второго оставшегося биткоина.
Что ж, даже один биткоин лучше, чем ничего. Правда к этому времени то ли указ темнейшего о продаже за рубли сработал, то ли ещё какие-то неведомые ангельские силы, но только курс рубля, как вы знаете, воспрянул и от былых десяти мильонов у Игоря уже вполне традиционно осталось около полутора. Потеря денег не самое величайшее из несчастий, но тут даже не очень понятно была ли она вообще.
И что с финалочкой? А ничего, её пока нету. После всех этих перипетий Игорь задумался, что всё это как-то неспроста. Поэтому он решил оставить на время свой последний биток в покое и положиться на судьбу, которая возможно его таким образом испытывает. Продолжаю вести дневник наблюдений.
Заехал в магазин, что товарами для альпинизма торгует, клиент один есть, заявки даёт на такое. А документы мне там всегда тётка садится выписывать, самая старшая у них в отделе. Смотрю, за ней на стене хвосты меховые висят, всякие разные, целый ряд. — А это чего у вас? — спрашиваю. — Так это воротники, — отвечает, — на куртки для альпинистов, сейчас же кто помоложе многие вообще натуральный мех не носят, вот отдельно и продаём. — Понятно, — киваю я, — такие нынче дети уродились, одно не носят, другое не едят... — Да уж, уродились, — вздыхает она и тихо, словно про себя, добавляет, — долбоёбы кофезависимые...
Случилось это в конце прошлого века, в то славное доцифровое время, когда про сотовые мы ещё и не слышали, и даже обычные стационарные телефоны стояли далеко не у всех. Замечу, что именно это роковое обстоятельство и сыграло главную роль в разыгравшейся у нас тогда шекспировской семейной драме. Супруга в те выходные в деревню к маме уехала, а я дома один валялся. И вот уже вечерком дзынь – звонок. Танька, подруга жены нарисовалась, причём, судя по виду, поддатенькая слегонца. - Твоя дома? - Нету – отвечаю – к маме усвистала до завтра. - Да ты что, вот же непруха! А я тут через дом у сослуживицы на дне рожденья была, нахэпипёздились с ней по полной, дай, думаю, к вам заскочу, раз уж рядом. - Так, проходи – говорю – чаю может? Та чуть подумала: - Да, нет – говорит – поеду, поздно уже, потом к ней на работу зайду. Дай я лучше позвоню, чтоб мой встретил.… А телефон, надо сказать, у нас в глубине коридора стоял, обычный, естественно, дисковый. - Звони – говорю - Тань, конечно, вон телефон. А она мне: - Ой, нет, неохота сапоги снимать, ты дай мне его, я отсюда брякну. Ну, беру телефон, ей притаскиваю, а провода до неё чуть не хватает. Та тогда прямо там на колени падает, (она девка, надо сказать, такая, непосредственная), до телефона дотягивается и номер набирает. Ну, позвонила и ушуршала опять, я и жене про это забыл рассказать, да и что там рассказывать-то?
Купол обвалился ночью. Не провисев и пары лет после установки, его прорезиненная ткань не выдержала идущего вторые сутки снега и ухнула вниз со страшным треском и грохотом, заставив отозваться всех псов в округе. Живший напротив цирка Костя-художник также проснулся от шума и наутро уверял в гаражах мужиков, что децибел было как при взрыве ядерной бомбы, не меньше. Главным Костиным аргументом при этом было его присутствие в качестве солдата-срочника на Семипалатинском полигоне в далеком восемьдесят шестом году. Наверное, поэтому он и был лысым. А еще Костя был моим соседом по гаражу и художником. Когда-то он разрисовывал пионерские лагеря, позже, в девяностые кафе и видеоклубы, а теперь сдавал свои картины по художественным салонам.
Подошедший к нам Витька-делопут, работающий помощником депутата и любивший при случае подчеркнуть личную осведомленность, узнав, о чём спор, многозначительно закивал головой и туманно намекнул - он, Витька, в курсе чья это фирма привозила этот купол и для него его падение вовсе и не новость и лично он давно уже ждал этого. И что он, Витька, знает в городе несколько зданий, куда вообще нельзя заходить, не оставив завещания. Собравшиеся больше грешили на погодные условия, тем более, что этой осенью с погодой творилось что-то невообразимое. Тюмень снегом не удивишь, но чтобы в октябре так наваливало, такую аномалию не мог объяснить ни один из гаражных авторитетов. Лишь выглянувший на перекур вечно угрюмый пенсионер Жилин, которого все звали просто Жила, мрачно буркнул Косте: - Неча было небо ракетами дырявить - чем и подвел общее резюме под случившимся той ночью. После чего все присутствующие, с пару минут поматерив председателя, что никак не мог договориться с трактором, вновь разошлись с лопатами откапывать выезды из своих гаражей.
Так или иначе, но Тюмень той зимой осталась без цирка. Запланированные на зиму гастроли отменили и юным любителям зверей осталось довольствоваться только расположившимся на зимовку в Комсомольском сквере бродячим мини-зоопарком состоявшим из нескольких обшарпанных домиков-клеток с немногими размещенными там животными. Мы с дочкой тоже сходили туда посмотреть на медвежонка, большую желтоглазую сову, пару беспокойных енотов, рысь, песцов и куропаток. Было еще пушистое семейство кроликов и волчица с недавно родившимися волчатами, на которых из близлежащего частного сектора в очередь записывались у вечно пьяного владельца зоопарка желающие завести для охраны дома вместо собаки волка. Для детей, тем не менее, и такой состав выглядел довольно внушительно и, за неимением той зимой какой-либо альтернативы, им вместе с родителями предстояло обозревать имеющееся в наличие унылое и явно полуголодное зверье.
Новость о том, что на площади у "Современника" раскинул шатер передвижной цирк-шапито, сообщил все тот же Витька-делопут, принеся как-то вечером бесплатные билеты в ложу. Вот - потряс он стопкой розовых бумажек - Депутат мой дал. Кто пойдет?
Я не отказался. В садике был осенний карантин, и дочка все равно все дни скучала дома одна, почти все свободное время рисуя фломастерами в своем альбоме. Посмотрев как-то передачу, что до Белки со Стрелкой в космос запускали некую, не вернувшуюся на Землю, безымянную псину, она упорно изображала одну картинку, на которой маленькая одинокая собачка с большими глазами печально летала среди звезд в ледяном космосе. У нас уже было много таких рисунков.
- Давай и мне, цирк дело хорошее - внезапно заявил, забирая себе билеты Жила - и видимо объясняя причину неожиданного своего к нему расположения, кратко добавил - И буфет.
- Какой тебе-то буфет - у тебя и так каждый вечер в гараже буфет - засмеялся Костя - зачем тебе для этого в цирк тащиться? - А ты чего в лес таскаешься, бензин жжёшь - огрызнулся Жила - Всё равно там с книжки всё малюешь. Костя как-то сразу сник и, пробормотав что-то насчет творческого вдохновенья, сердито замолчал. - Внучу поведу - примирительно сказал Жила.
- Пап, а как правильно, вот так? - спросила вечером дочка, показывая гладкую картонку из под колготок с нарисованными на ней синим фломастером кривыми буквами ЦЫРК. - Цирк - через И - ответил я, завтра сама увидишь.
Назавтра подъезжая к площади возле "Современника" мы уже издали заметили поднимающийся с земли большой желто-красный шатер, за которым выстроилось каре из раскрашенных вагончиков. Костя с сыном дожидались нас у дверей стоя под большой тепловой пушкой. Вместе мы вошли в цирк, где на входе за кассой сидела шустрая бабёнка, шпионским шепотом предлагая всем места в лучшем секторе. Миновав прилавки с различной светящейся дребеденью, мы прошли в зал к нашей ложе, в которой уже сидели Витька и Жила с детьми. Витька восседал важно и солидно, степенно обозревая зал и всем своим видом демонстрируя окружающим собственную значимость. Чисто выбритый и причесанный Жила, одетый в пиджак цвета хаки, выглядел немного растерянным и напоминал скрывающегося в Южной Америке нацистского преступника.
Места постепенно заполнялись публикой состоявшей главным образом из молодых мам и бабушек со своими чадами. Один сектор полностью заняли детдомовские дети, почти все криво подстриженные, а то и вовсе лысые. В пятнах от "зеленки", в одинаковых костюмчиках и платьицах они резко отличались от остальных разодетых и нарядных малышей. Располагались детдомовцы шумно, с криками и ссорами и, до того как все расселись и в цирке погас свет, они уже успели пару раз подраться.
Когда свет загорелся вновь, посередине арены уже находился довольно большой бассейн с плававшими в нем двумя лобастыми дельфинами с умными глазами. С них под заигравший вверху оркестр конферансье и объявил начало представления. Дельфины понравились всем, они по команде выскакивали из воды, синхронно переворачивались в воздухе и вовсю катали свою одетую в желтый гидрокостюм хозяйку. Кроме этого они умели рисовать, что и доказали нарисовав на листе ватмана какую-то сюрреалистическую картину зажатыми в зубах кисточками весело при этом пощелкивая. Картина досталась безмерно счастливой толстой девочке в очках, а дельфинов сменил блестящий морской котик, бесстрашно отражающий надувные мячи большим кожаным носом и выпрашивающий аплодисменты зрителей хлопая одной ластой о другую. Время от времени он колесом выгибал грудь, задирал вверх голову и что-то громко и истошно орал к великому восторгу малолетних зрителей.
Затем униформисты откатили бассейн, и представление продолжили другие цирковые актеры, все паузы между номерами которых заполнял своими репризами клоун по имени Миша - весёлый дуралей с рыжей шевелюрой, в клетчатых штанах на подтяжках и с таким большим красным носом, что он выделялся даже на фоне арены. Он выбежал в зал с глупым хохотом и был встречен громким шквалом детских аплодисментов. Миша, надо признать, был в ударе, выдав целый набор смешных клоунских антре, без конца сыпал шутками и вообще чудил изо всех сил. Его выступления были такими заводными, что все в зале невольно включались в его игры. Вытащив из детдомовского сектора упирающегося воспитателя, он заставил его натянуть огромные боксерские перчатки, а когда все же надел их на него, свистнул и на ковёр выскочил большой серый кенгуру с точно такими же перчатками на передних лапах. Кенгуру тут же принял боксерскую стойку и, к огромному удовольствию детдомовской детворы, сделал несколько боевых выпадов в сторону попятившегося назад воспитателя. Затем Миша бросал в зал мячики, а когда зрители их ловили, оркестр издавал смешные звуки. В другой раз публика пыталась сорвать с его удочки воздушные шарики, которыми он дразнил всех подряд и детей и взрослых. После антракта, в котором наши дети молниеносно умяли по мороженке и пакетику чипсов, на манеже появился фокусник, клонировавший на глазах у изумленного зала принесенную ему ассистенткой кошку и пышноусый силач в меховой накидке, лихо подбрасывающий себе на спину две крашеные серебрянкой гири.
Клоун Миша всё также возникающий между номерами других артистов, вёл себя еще нахальнее, сходу задирал публику, с каждым разом отпуская все более смелые и скабрезные шуточки, а один раз, запнувшись об ковер, растянулся так натурально, что сидевший ближе всех к манежу Жила подозрительно повел вслед носом пробежавшему мимо клоуну из-за бруствера ложи.
Зрелище завершили хищники. Под завораживающую музыку на арену выкатили клетку, накрытую плотной зеленой тканью под которой оказались два красивых взрослых леопарда. По команде дрессировщицы, довольно спелой дамы в черном атласном костюме и высоких кожаных сапогах эти грациозные пятнистые звери прыгали с тумбы на тумбу, вальяжно разгуливали по барьеру и даже станцевали с хозяйкой, обняв её лапами. В заключение они отвесили публике поклон, трясь об ковер ушами, как самые обыкновенные кошки.
В конце представления на арену вышел лысоватый мужчина в костюме, оказавшийся директором цирка и немного запинаясь, сообщил, что они всегда рады устраивать праздник для зрителей, но сегодня у их коллектива тоже своего рода праздник, потому что они сегодня отмечают уход на пенсию их старожила клоуна Миши, Михаила Ивановича. Сегодня было его последнее представление и дальше он с цирком не поедет. Клоун Миша уже старенький чтобы кувыркаться на сцене каждый вечер и теперь детей будет веселить клоунесса Катя. Тут же под грохот барабанов на арену выскочила худенькая желтоволосая девушка-клоун, пискляво поздоровалась с детьми и, колесом пройдясь по сцене, скрылась за кулисами. Но мы должны - продолжил директор цирка - быть благодарны Мише за то, что он честно отработал в нашем цирке целых сорок два года и все эти долгие годы добросовестно веселил народ и заслуженно был любимцем зрителей. Директор вынул из кармана пиджака конверт и вручил его клоуну со словами:
- На вот, Иваныч, мы тут собрали... коллективом.
Миша молча взял конверт, огляделся по сторонам, затем весь как-то обмяк и вдруг начал плакать. Сперва беззвучно моргая и глотая слезы, а затем все больше всхлипывая во внезапно наступившей тишине. И сразу всем как-то стало видно, что он и в самом деле старый и наверняка больной человек. Клоун Миша стоял, опустив плечи, нелепо держа конверт в руке, и продолжал реветь. Зрелище это, надо сказать, было весьма жуткое. Слезы катились по его щекам, оставляя полоски на пудре и стирая нарисованную красным гримом широкую улыбку. Ничего не понимающие дети, видя, как клоун начал плакать, принялись смеяться и восторженно хлопать в ладошки. Каждый его всхлип они встречали новыми взрывами хохота и аплодисментами. Выражение дурашливого веселья на лице старого клоуна сменилось какой-то абсурдной маской, а Миша все стоял, пока подошедший дрессировщик, обняв за плечи, не увел его за занавес.
Оркестр заиграл какую-то мажорную мелодию и под гомон ребятни, получившей свою порцию пленительных чудес, все пошли на выход. Но в отличие от детей, взахлеб пересказывающих свои впечатления, взрослые расходились молча, стараясь не смотреть друг на друга. Все, казалось, испытывали некое странное чувство неловкости и видимо поэтому каждый хотел побыстрее покинуть зал.
Это чувство не прошло и к вечеру, когда спустя некоторое время мы, развезя детей по домам, вновь встретились в гаражах. И когда Жила, достав початую бутылку, предложил выпить, все как-то сразу согласились. Загнав машины по гаражам, мы расстелили одеяло на багажнике жиловского “москвича”, разложили сайру, хлеб и разлив водку в разномастную тару дружно выпили холодную "Бенатовскую". Но говорить все равно не хотелось, и даже обычно говорливый Витька сегодня почему-то молчал.
- Я вот почему Шишкина в лесу перерисовываю - неожиданно нарушил тишину Костя-художник: - а не берут больше ничего. Я ведь много что пробовал, не берут. А Шишкин он под любую мебель подходит, под любой интерьер. Мебель-то она, в основном деревянная, или под дерево. И в офисы только его заказывают. Я его "Утро в лесу" уже тыщу раз перерисовал.
После чего все опять помолчали и лишь когда Жила, сплюнув на землю, задумчиво сказал: - Точно, цирк - мы все словно очнувшись, стали расходиться.
Произошёл сей комичный случай с одним моим старшим товарищем. Человек он возраста уже постбальзаковского, из молодых, так сказать, пенсионеров. Сам бывший летун, не потерявший после ухода со службы вкуса к радостям жизни, не последней из которых секс, собственно говоря, и является.
Живёт он сейчас один и прёт, я извиняюсь, по мере возможности, всех тех, кто ему на жизненном пути и попадается. Ничто ему в этом деле не мешает, с женой развёлся, дети взрослые уже, можно и дурью помаяться. Он и раньше, бывало, на запасной аэродром приземлялся, а сейчас и подавно, все карты ему в руки, мужчина он ещё крепкий, достаточно видный и в сердечных приключениях недостатка у него не бывает.
И вот однажды подроманился он с одной, жившей по соседству, фрау. Лет ей так примерно за тридцатник, но сама из себя ещё вполне ничегошная. С виду скромная, но довольно миловидная. И тоже, в данный отрезок времени, одинокая. Мужиков-то, увы, сейчас на всех не хватает, а из тех знакомых, кто у неё есть, половина бухает до полусмерти, а вторая половина уже голубая как Дунай.
То да сё, слово за слово, люди оба взрослые, и сразу без лишних экивоков перешли к делу, дотрещавшись организоваться в ближайший уикенд для древнейшего процесса у него дома. Столкнуть, так сказать, одинокие атомы.
А товарищ мой ещё набрался напоследок храбрости и ей брякнул:
- Смотри, мол, если есть у тебя игрушки какие, то бери их тоже с собою, не стесняйся, я ко всему, мол, нормально отношусь.
Не то, чтобы невесть какой он затейник, но ведь и поизвращаться всё же иногда душа требует. Да и медицина современная советует.
Она ему в ответ:
- Не вопрос, дескать, возьму, у меня этого добра полно дома валяется.
Тот аж смутился немного. Ого – соображает - вот тебе и скромница, не зря, видимо в народе судачат, про тихий омут-то...
Короче пришла суббота, настал час икс. Товарищ с утра побрился, помылся и лежит у себя дома на диване, ждёт свою пассию, область бикини между делом почёсывает и воображает себе разные всевозможные прелести и пакости. Много чего, естественно, себе напридумывал и, как следствие, либидо у него к назначенному времени уже стоит как крыло самолёта.
Наконец звонок. Входит его избранница, вся в тюле, в парфюме и т.п., а в руках у неё помимо дамской сумочки здоровенный пакет из «Ашана».
- Ни хрена себе – тот думает – подготовилась, как бы самому сдуру на что не налететь, вона сколько понабрала-то.
А гостья сходу ему пакет этот суёт и улыбается:
- Вот, смотри, не забыла, принесла, как договаривались.
Товарищ как в пакет заглянул, так и ахнул. Игрушки-то она принесла, да только не для каких-то утех изысканных, а самые обычные, китайские, плюшевые, те, что из автоматов за пять рублей вытаскивают.
Он аж залип на минуту от удивленья, потом пришёл в себя потихоньку:
- Вот ни хрена себе – ляпнул – удалась посадка….
А та довольная, что угодила:
- Племянник у меня, шустрый такой засранец, навострился в торговом центре их доставать. Натаскает, да во дворе по три рубля продаёт. Коммерсантом растёт, но твоим внукам бесплатно – она засмеялась.
Ну, что в такой ситуации, оставалось ему делать? Практически нечего. Не тормозить же в конце взлётки...
Короче, несмотря ни на что, рандеву продолжилось. Перешли к столу, заправились, потом и на диван. А там всё как обычно, классика жанра. Бочка, петля, виражи, боевой разворот, сброс, шасси, уффф, сели…
В принципе, даже понравилось ему… Хоть и без нештатных ситуаций.
Мне вот как-то всегда было жаль тех персонажей в кино, кого убивают случайно. В какой-нибудь братской мафиозной перестрелке, к примеру. Идёт так себе человек по улице, планы в собственной голове имеет, а его в эту самую голову и бабах!! А он, может, курить хотел бросить или судимость погасить, а то и за ипотеку рассчитаться. Но никому и дела уже никакого нету, ни до него, ни до его планов.
Или, вот, высунул ты не вовремя башку из своей квартиры, а там как раз маньячина матёрый по лестнице спускается, и на тебе до кучи напильник в пузо! Да ещё и провернёт его там пару раз. Потому как матёрый, нельзя ему по-другому.
Меж тем как главный герой или героиня живут себе спокойненько дальше. Ну, понервничают, побегают от маньяка по ночному лесу, только рожу и оцарапают, ну пулю схлопочут в мягкие ткани, вот и всё.
- Хуйня – скажет в конце фильма симпатичная докторша, когда их осмотрит – в мягкие ткани, кость не задета.
Несправедливо как-то, согласитесь, кому-то сразу на небо паковаться, а другим так ещё лет сто жить-поживать. Хотя допускаю, что на небесах всё как-то более упорядоченно и всему случившемуся есть какое-то логичное объяснение. И, вполне возможно, что организован там некий спецотдел по разборкам с подобными невинно пострадавшими.
Вот подходит такой гражданин к столу со служащим-ангелом и начинает сходу права качать. Мол, не пью, не курю, получку не тырю, жене тащу, а меня к вам отправили! Ошибка, может? Разберитесь-ка!
А ангел посмотрит на него, посмотрит, потом сплюнет и скажет: - Разобраться, говоришь? Хорошо, давай вместе разберёмся – и надевает очки – Ты, значит, в Хургаде этим летом был? - Ну, был - отвечает гражданин - первый раз за пять лет в отпуске, всё вкалываю, вкалываю….
Глянет ангел у себя в компьютере и начинает дальше спрашивать: - Ну, так вот скажи мне тогда, зачем ты в номере в биде насрал?! - Да это я по незнайке! – оправдывается гражданин - я раньше и не видел таких никогда! - По незнайке! – передразнивает его ангел - а хлебницу в отеле соломенную со столовки ты тоже по незнайке спёр? - Так я ж супруге, как сувенир… - лепечет посетитель - чтоб деньги не тратить… из соображений финансовой безопасности, так сказать… для семьи…. - Но ведь ты ж ещё, пролаза, жене сказал, что это ты ей шляпку в дьюти-фри купил. Она ж из-за тебя, падла, уже два раза в ней в драмтеатр сходила! Не стыдно?!
И стоит такой человек в глупом оцепенении, что-то шепчет, а что тут скажешь, раз сам виноват. А ангел, тем временем, продолжает:
- А гидшу ты там на морской прогулке до слёз довёл, да ещё в турфирму на неё нажаловался? Было? - Так у них ласт не было, всем нашли, все ныряют, а сорок седьмого у них, видите ли, нету… - А зачем тебе, сука, ласты, если у тебя и так сорок седьмой!? А!? - Так что я хуже других что ли? Деньги-то как все заплатил, сами подумайте.... - А я тебе не «Тефаль» за всех вас думать, так и башку сломать недолго – серчает ангел - и как вообще с такими рожами умудряются визы за рубеж получать? Чеши, лучше, отсюдова, пудель, а то точно по лбу выхватишь!
И отходит гражданин от стола весь красный как лобстер, и сказать-то ему больше и нечего.
А ангел посидит, покурит, бычок затопчет и бросит с этакой инфернальной небрежностью:
- Следующий!
И тут же следующий проситель подходит, глаза честные как у батюшки, сходу и плачется: - А за что меня-то, меня-то за что? У меня ж урожай на даче…. поливать надо, окучивать, а меня сюда…. Это как так?? - Горе-то, горе – сочувствует ему ангел – ну, сейчас тебя по базе пробьём, посмотрим…. у нас тут на каждого мусье своё досье…. так… вот твоё дураково поле, восемь соток.... - Восемь – с готовностью соглашается тот – восемь и есть…. - Так, так… ты, получается, в позапрошлом году участок этот взял…. И, что, думаешь, не знаем, что ты в первую же неделю свой забор ночью к бабке-соседке втихаря передвинул? - Так я ж лишь на метр, сорок дюймов всего-то.… Под горох не хватало… Я и обратно могу, если позволите… - Понятно, можешь.… Вы все после всё можете…. А три скамейки кованые, что у тебя во дворе по депутатской программе установили, а ты к себе на дачу вывез, тоже вернёшь!? - Ну конечно, верну – уверяет несчастный горохопоклонник – и «Газель» за мой счёт и грузчики.…
- Ясдело, вернёшь…. А ты знаешь, что депутат, который эту программу пробивал, после твоей кражи в людях разочаровался? Взятки с горя стал брать. При ремонте филармонии столько своих к смете прилепил, что даже на оркестровую яму денег не хватило!! Без неё теперь филармония! - Так, а я-то причём – хнычет такой дачник-неудачник – не знал я про яму-то…. - Не знал он…. Ты не знал, а из-за тебя, гниды, там сейчас балерины под магнитофон пляшут!!
- Простите великодушно, чеслово, бес попутал.... - Ну, хорошо, хрен с ней с дачей…. а Нинке с работы, почему не помог, когда она на однушку собирала, полтинник вшивый зажал добавить? - Так, а как ей в долг давать – ноет проситель - я ж её даже ни разу не потрогал? - Так ведь хотел! Хотел!! Нет, вы, гляньте, пацаны, какой жлоб продуманный, просто так он матери-одиночке помочь не может, ему над ней надругаться сперва надо!!
Ангелы со всего отдела головами качают, крыльями возмущённо помахивают, видно, что не одобряют. И поникнет тут дачник головою, и застынет, как командор, а возразить ему особо и нечего.
- Следующий!
Дамочка тут подходит, средних лет, тоже причитает-надрывается: - Женщина я порядочная, основательная, мужу никогда не изменяла, и хозяйка отменная, вся кладовка в соленьях-вареньях. Так вот нельзя ли меня, для продолженья этой моей благостной жизни, как-нибудь туда обратно возвратить?..
Сверится ангел с компьютером, нахмурится: - Тебя послушать, так хоть к ране прикладывай…. мужу она не изменяла…. ты, что думаешь, тут лохи сидят, ничего не видят?! А Алушту забыла? Может видео показать, что у нас имеется? На тридцать два гига, между прочим, вы тогда с Гиви накувыркались!!
Совсем загорюнит дамочка, сейчас расплачется. А потом вдруг посмотрит на ангела, подумает, да и примется ему глазки строить.
- А нельзя ли, мол, с вами, мужчина, этот вопросик как-нибудь тет на тет порешать? Не сомневайтесь, в долгу не останусь….
Ещё пуще насупится ангел: - Вот что ты мне тут размигалась как аварийка? Эммануэль хренова…. Мигай, не мигай, толку нету. Сама накосячила, сама и отвечай. Ступай-ка подобру отсюда, да подумай хорошенько.
И пойдёт дамочка на выход, сникнет вся, плечи опустит, понятно, что не до веселья ей теперь….
А ангел поглазеет ей следом на жопу, поглазеет, да как гаркнет вдогонку, специально Гивиным голосом:
Сдружился я на Мамбе с одной фройлен. Замужняя, но, как и многие обладающие этим гордым статусом, неудовлетворённая. Этим, по крайней мере, она своё присутствие в сети и объясняла. Всё упирала на то, что девушка она порядочная, и личная жизнь с мужем наличествует, только вот качественного секса давно не было. Несколько раз про это упомянула. А сам я на сайте вообще случайно торчал. Товарищ из Казани был в гостях и меня там зарегистрировал. Вернее себя, так, как неделю пока гостил он там с местными кралями чатился. Написал в анкете, что женат, ищет только секс без отношений и понеслась. Вроде даже как уговорил кого. А как уехал, так мне на почту сообщения приходить стали, на которые я со скуки иногда отписывался.
Вот и фройлен эта сама первая мне написала. Но, в отличие от других, как-то мы с ней разболтались, вроде неглупая, и к тому же, как выяснилось, смазливая. Пока, правда, я это выяснил, мы почти полгода с ней переписывались, пока между нами некое доверие не образовалось. Скинула фотку – кудрявая такая, симпатичная, я в ответ - прокатило. Оба женатые – реклама не нужна. Пару раз втихаря на кофе съездили, вроде всё нормально. В итоге наметили день икс для более плотной и углублённой встречи, благо мужа её как раз в городе не было. И она, опять, кстати, на какой-то качественный секс намекнула….
Я как-то даже призадумался. Что за качество ей в сексе нужно шут её знает, как бы ещё не опозориться. Так то, всё у меня, тьфу, тьфу, в порядке, все системы работают нормально, но может, думаю, подстраховаться, подожрать чего, сейчас вроде все потихоньку закидываются. И тут вспомнил я, что на двадцать третье друзья мне ради прикола средство для повышения потенции дарили, поржали тогда. Поискал, нашёл. Коробочка с нарисованным мудрым китайцем в шапочке и надписью: Сила императора - вечная молодость. Прочитал инструкцию, обещавшую не позднее, чем через час после приёма капсулы надежную и устойчивую эрекцию, длительный половой акт и яркий, насыщенный эротическими ощущениями секс. Всё это якобы гарантируется входящими в состав препарата женьшенем и пантами оленя. Ну, и так далее….
И вот день Х настал. Гостишку я ещё с утра заарендил, и где-то к обеду, примерно за час до начала рандеву достал эту самую императорскую силу. В упаковке было восемь капсул, из которых я, предполагая жаркую и бурную встречу, на всякий случай сожрал пять. Чтоб уж наверняка осечки не было. Итак, значит, еду в гостиницу, жду прихода и вот тут-то, увы, всё пошло немножко по другому алгоритму, чем я запланировал. Примерно на полпути получаю я от своей сетевой мадам смс-ку с краткой новостью, мол, муженёк её нежданно раньше нарисовался, хрен сотрёшь, и сегодня, соответственно, встретиться она никак не сможет.
Обидно, конечно, но ничего страшного, подумаешь, обломался. И всё бы ничего, но вся комичность ситуации заключалась в том, что к этому моменту препарат уже, по всей видимости, начал действовать, а может я себе по дороге чего напридумывал, но, только чувствую, блин, поднимается. Но делать нечего, отзвонился, отбил гостиницу, поехал на работу. Подъехал, а выйти не могу, у меня вообще уже колом. И словно горит ещё при этом. Вероятно, это начал действовать женьшень, помогавший, как было написано в инструкции, китайским императорам в их сексуальных победах с многочисленными женами и наложницами. Сижу в машине, соображаю, что дальше. Ситуация и смех и грех, дурацкая по сути, хоть сиди тут и передёргивай. К жене нельзя, сразу выкупит, любовниц постоянных у меня нету, с женщинами продажными давно не общаюсь. Что делать?
Спасение пришло в виде внезапно пикнувшей смс-ки. Сперва я подумал, что эта мамба моя опять пишет, нет, смотрю, не она. «Отдых, который ты заслужил» - гласило сообщение, подпись: мужской массажный салон «Алладин» и адрес с телефоном. Во, думаю, то, что нужно. Об эротическом массаже я и раньше слышал, просто сам никогда не был. Поеду, думаю, сбрызну по-быстрому и все дела, а то в штанах уже торчит как у волка на морозе. Ну и двинул туда.
Салон «Алладин» я издали увидел по двум, даже днём, горевшим по бокам дверей красным фонарикам. В самих дверях, высунувшись на улицу, курили двое - маленькая прыщавая татарушка и длинная блонда, усыпанная веснушками. Курили они длинные и тонкие сигаретки, из тех, что, по мнению многих девушек, придают им дополнительную изысканность. Поняв, что я направляюсь к ним, они быстро побросали окурки и проворно юркнули внутрь.
Войдя следом, их я уже не увидел, но зато тут же нарисовалась миловидная и грудастая администраторша. - Здравствуйте, проходите, садитесь, может чаю? – я уселся в кресло и она подала мне фотоальбом с фотографиями полуобнажённых девушек. - Сегодня у нас работают Эстель и Виола, обе свободны, можете выбирать, либо заказать групповую программу…. Вы у нас впервые? - Впервые – отвечаю, я вообще в таком салоне впервые.. - Ничего страшного – успокоила она меня – я сейчас Вам всё расскажу. В течение следующих пяти минут сладострастно дыша, она мне поведала, что в их массажном салоне секреты и таинства египетских жриц и японских гейш сплелись воедино с профессионализмом и индивидуальными талантами их обольстительных девушек, что прямо сейчас готовы доставить мне бесконечное удовольствие.
Обольстительными девушками, как я понял, всмотревшись в фотки, были как раз те двое так резво усайгачивших от меня курильщиц. Правда уже без прыщей и веснушек, но зато в перьях, тюле и заснятые в соблазнительных позах. После её рассказа у меня ещё больше всё напряглось. Уже просто как бита бейсбольная, я даже стал опасаться, что ширинка у штанов не выдержит и меня кое-чем по лбу ударит. - Давайте, говорю, скорее кого-нибудь выберу. - Есть просто тайский массаж с одним расслаблением – заворковала грудастая – а можем предложить Вам и «Двойной релакс», девушка Вас сперва в душе расслабит, а затем ещё раз после массажа. - А тройной – спрашиваю - релакс у вас есть? Не хочу хвастаться, но сегодня я как-то особенно решительно настроен. - Тройного нет - заулыбалась она - но можем предложить программу «Без тормозов», с двумя нашими девушками, она дороже, но количество расслаблений в ней не ограниченно. Пока сами не остановите. - Во - говорю - давайте её, поскорее только.
Рассчитался, и она проводила меня до душа, после которого я прошёл в полутёмную комнату, где звучала негромкая восточная музыка, и стоял низенький топчан, с горевшими вокруг него ароматическими свечками. На самом топчане располагались две обещанные мне мастерицы массажа. При виде меня длинная поднялась, улыбнулась и, подойдя ко мне, взяла за руку. - Не бойтесь, мы хорошие. Ого! - она сняла с меня полотенце и выразительно посмотрела на подругу. - А вы как хотите? Нам сделать акцент на массаже или сразу можем к эротической части перейти, Вы уже вроде готовы…. - Сразу - говорю – давайте сразу переходите к эротической.
Короче говоря, уложили меня на топчан и понеслось. Одна по мне лазит, а вторая совершает эти самые, так сказать, простые движенья. Сколько раз я отстрелялся, писать не буду, но если бы жена узнала, на месте убила бы… Самое удивительное было то, что, несмотря на все эти бесчинства, аппарат мой падать и не думал. Торчал себе как адронный коллайдер, как будто и не при чём вообще. Наверное, думаю, это панты оленя действуют, в инструкции про них было сказано, что они многократно половую выносливость усиливают.
К тому времени часа два уже прошло, а может и больше, массажёрки мои, смотрю, уже подустали, не улыбаются больше. И слышу сквозь музыку, как Эстель Виоле шепчет: - Наташка, дрочи ты, я уже не могу, у меня руки отваливаются, что за конь сегодня у нас, не понимаю... - Ладно – говорю - девки, давайте последний разик и пойду я потихоньку.
Домой я успел, как обычно, даже пораньше, хотел было на диване отлежаться, а тут супруга с работы приехала. - Ага - обрадовалась - ты уже дома! А чего красный такой, выпил что ли? Ну, сегодня всё равно не отвертишься, иди, давай, мне шторы вешай. - Устал, говорю, сильно на работе, может завтра? - Давай, давай - нахмурила она брови – неделю мне обещаешь. Ну, делать нечего, притащил я стремянку, залез, начал шторы цеплять. А ноги, не поверите, дрожат, будто в первый раз на коньки встал. И что самое печальное, у меня опять задымил.… Я даже сперва не поверил. Вешать в таком состоянии шторы, занятие, доложу я вам, весьма нелёгкое. Уже вроде почти закончил, как вдруг одна нога подкосилась, и я со всей дури на пол хлопнулся, локоть отбил и башкой ещё стукнулся, аж звёзды увидел. Жена с кухни на шум прибежала: - Ну, точно, бухал сегодня, иди уж спи, давай.
Добрался я до кровати и рухнул как подкошенный. Хотя спал я в эту ночь плохо… на спине, естественно…. Снилась мне моя несостоявшаяся кудрявая полюбовница в китайской шапочке, что грозила мне пальцем и пеняла на качество..
Вчера иду по крытому рынку, головой кручу, что-то себе высматриваю и вдруг замечаю на себе чей-то взгляд. Женщина, молодая, симпатичная, стоит чуть впереди меня и явно так на меня смотрит. А я что, одет по воскресному, небритый, но всё равно невольно подобрался, плечи расправил. Иду, а она вообще прям на меня уставилась. Дошёл до неё, думаю, неудобно как-то, надо хоть ей улыбнуться, и тут она твёрдо так мне говорит: — Занято!
Как-то, ещё в святые 90-е, заехал я к товарищу, что жил в последнем доме у объездной. Сейчас с той стороны дороги давно уже новые районы с коттеджами, а тогда было просто голое поле. Туда как раз все окна у Пашки и выходили. И была проблема в приёме сигнала от телебашни. Дом панельный, стены экранировали и телевизор показывал неважнецки. Мы с ним взяли провод, инструмент и пошли к соседям напротив с просьбой вывести антенну на их сторону. А у тех в квартире царил полный шалман. Всё вокруг было в дыму, и не только табачном, звенела гитара, посреди зала стоял стол с бутылками и закуской, за которым сидела, гудела пьяная компания. Паша к хозяину, мол, телек не кажет, давай выручай по-соседски, разреши антенну повесить. Тот в ответ - да не вопрос, выводи свою антенну. Паша ему - я после зайду, раз гуляете и сделаю всё аккуратненько, не сомневайся, проведу под плинтусом, даже не заметишь. А хозяин нам - да нахера, бросай так! Мы - в смысле так? А чего тут, махнул тот рукой, кидай вон под столом, никому же не мешает! И так ведь и сделали. Нацепили антенну на окно, а провод до двери просто протянули поперёк комнаты. И вот уж столько лет прошло, и Пашка давно переехал, и антенны уже сто лет никто не вешает, но ни разу, ни разу за все эти годы я не встречал более свободных, цельных и самодостаточных людей, чем владельцы этой квартиры.
Смотрел вчера в новостях сюжет о том, как шведские стражи порядка никак не могут оштрафовать двух братьев-близнецов за неправильную парковку. А всё потому, что выяснить, кто именно из них находился за рулем авто в момент нарушения ПДД, невозможно. Оказывается, уверенно различать близнецов может лишь очень небольшой процент людей.
И вот вспомнилось мне, как во время учёбы в институте были у нас в соседней группе две девушки-близняшки: Лиза и Луиза. Похожие друг на друга до чрезвычайности, словно ксерокопия. Путали все мы их довольно часто, что, в принципе, было неудивительно, они даже одевались одинаково. Кто из них Лиза, кто Луиза было не разобрать и потихоньку каждую из них все начали дипломатично именовать Луза, на что они, впрочем, и не обижались.
И вот как-то к одной из них, Луизе, воспылал страстью Игорёк, наш одногруппничек. Как лекция общая, так он к ней, сядет рядом, вздыхает и пялится на неё как на картину. Видимо он ей тоже нравился, и она, в итоге, также ответила ему взаимностью. Всю весну они всё где-то вместе шарились, да жимкались и даже на геологическую практику, он вместе с их группой поехал. Там, на севере, их роман получил своё логичное продолженье, достигнув своего физиологического апогея где-то под Сургутом, на верхней площадке учебной буровой вышки.
Потом прошло лето, любовь их, как это часто бывает в молодости, закончилась не менее стремительно, чем началась и к началу третьего курса они уже полностью раздружились. Тем не менее, случай с сексом на буровой вышке всем как-то запомнился и всю оставшуюся учёбу мы дружно донимали его этим вопросом: - Слышь, Игорёха, а ты кого тогда из Луз летом на практике, на вышке-то жучил – Лизу или Луизу? Его почему-то это всегда бесило, он раздражался, выпучивал на нас глаза и сердито рявкал: - Конечно Луизу!! Вы что сами-то, дебилы, не видите, что Лиза уродина!?
Нынешней зимой в окрестностях одного волжского города произошла авиакатастрофа. По каким-то причинам небольшой личный легкомоторный самолёт одного авиалюбителя вдруг перестал слушаться хозяйской руки и, совершив некий загадочный воздушный оверкиль, звезданулся с небес прямо в замёрзшее и покрытое снегами озеро, где благополучно и рассыпался на кусочки. Трах, бах, тарарах - на атомы!! Пилот, по счастью, выжил и даже более того, не получил, в отличие от самолёта, практически никаких повреждений. Свезло, так сказать. На шум тут же прилетели здешние мусора и, убедившись в отсутствии человеческих жертв, наехали на везучего хозяина воздушного судна с требованием объяснить происходящее, предъявить разрешение на полёты и т.д. и т.п…. Тут выяснилось, что у летуна нет какого-то необходимого допуска и, соответственно, летал он некоторым образом не совсем законно. Но мужик он оказался довольно тёртый и сумел, пролаза, в конце концов, с ментами договориться, что если он до утра освободит их потревоженное озерко от останков своего воздушного коня, то они к нему никаких претензий иметь и не будут, вроде как и так пострадал. Если ж нет, то заведут дело, вызовут транспортную прокуратуру и так далее. И до утра уехали. Ну, что делать? Хозяин сориентировался и вызвал на подмогу таких же друзей-авиалюбителей. Те прилетели с двумя снегоходами, пригнали с собою «газельку» и всю ночь добросовестно чистили озеро от обломков. Увы, не успели, утром нагрянули менты и пустили дело в официальный оборот, засвидетельствовав произошедшее, составив все необходимые акты и бумаги. А знаете, чем дело закончилось? А вот чем - лётчику-владельцу был выписан штраф в…. 5000 рублей. Во, как. Пять тысяч за целую зимнюю ночь грёбли с фонарями. Знали б раньше, так и не грелись бы нисколько. А то одного бензину сколько пожгли, да и сами, мягко говоря, умудохались….