Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: s
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Чистая правда! Моя приятельница, девушка удивительной наглости и полного отсутсвия высшего образования, пару-тройку лет назад успешно занималась любимым в России бизнесом - импортом того-сего. По английски при этом не знала ни слова, но что-то где-то слышала. И вот как-то ужинаем мы в дорогом ресторане на Кипре по случаю удачного приобретения ею недвижимости. Приятельница моя, надо сказать, блондинка пятьдесятпоследнего размера и покушать любит очень и очень много. Трапеза заканчивается, нужно расплатиться. Она видит пробегающего мимо мужичка-киприота, щелкает пальцами, и, гордая собой, вываливает весь свой английский вокабуляр: - Гарсон, дискаунт! (Слово "bill" она не знала никогда, а перепутала "discount" и "account") Мужичок столбенеет, смотрит на уставленный пустыми тарелками стол, на нее, затем говорит (на хорошем английском): - Такая большая и красивая леди, которая так много и красиво ест, отныне и навсегда будет иметь 10%-ную скидку в моем ресторане! Приятельница не поняла ничего, а оставшаяся часть компании минут тридцать заходилась в хохоте, прежде чем кто-то смог ей перевести.
Было это в начале 80-х. Работала я в одном из роддомов г.Москвы. И был у нас замечательный врач-анестезиолог Леша, молодой, высокий, обаятельный, красивый. Дамочки от него просто тащились. К тому же обладал он удивительным даром женщину во время родов успокоить, расслабить. Как-то рожает у меня хохлушка полутора центнеров, орет благим матом, меня не слушает. А надо сказать, у хохлушек примета - чем громче во время родов орешь, тем больше шансов родить пацана. Надоела она мне до смерти своими криками, зову Лешу - успокой, говорю, а долг платежом красен, я тебе когда-нибудь помогу. Заходит Леша в бокс, начинает мадам гипнотизировать-уговаривать: "Милая, расслабься, успокойся, кричать сейчас не надо. Возьми меня за руку...". Дама, не глядя, протягивает руку, попадает Леше между ног, тут у нее начинается очередная схватка, и рука импульсивно сжимается. Звериный рев Леши перекрыл крики всех рожениц. Когда я наконец смогла разжать руку мадам, Леша враскорячку вышел из бокса, неделю был на больничном, а после даже не смотрел в мою сторону. И никогда больше не обращался к роженицам ласково и нежно.
Идет мужик мимо болота, вдруг слышит: - Мужик, а мужик, возьми меня с собой, поцелуй, я стану прекрасной принцессой, ты на мне женишься, мы будем жить во дворце... Мужик наклонился, смотрит - лягушка. Взял ее, положил в карман, идет дальше. Она ему из кармана: - Мужик, ну ты че, поцеловать же сначала надо! - Знаешь, дорогуша, я уже в том возрасте, когда гораздо интереснее говорящие лягушки.
Читаю маленькой дочке книжку о хороших манерах. Книжка по-английски, но я ей перевожу на русский. Первая страничка: знаете ли вы, что такое хорошие манеры? Дочь, радостно: Знаю, это значит говорить "простите", когда рыгнешь. Еще не конец. Отсмеявшись, объясняю, что вообще-то рыгать прилюдно нельзя и т. п. Думала, что на нее местная обстановка, так сказать, влияет (живем в Австралии; очень шокировало вначале: беседуешь с каким-нибудь ангелочком-студенточкой и вдруг она как рыгнет басовито...). Смотрю на другую страничку, а там картинка: концерт, дядя на пианино фрякает, герой в зале рыгнул, а все на него с возмущением смотрят. На следующей страничке: герой просит извинения, а у всех, в том числе и у пианиста, умиротворенные лица. Книжка-то американская, значит это общеанглийское явление. А может весь мир такой, и только мы, россияне, изысканные и воспитанные?
Ударили у нас морозы. Ну, естественно, вода в бачке омывателя у меня в машине замерзла. Зная это, решил я с утра тряпочку новую взять для протирки стекол. А для этого специально приготовлен большой мешок с тряпками. Я в него рукой залез и нашел наощупь хорошую такую, мягкую и сунул в карман. Утром она мне не понадибилась, поехал на работу. Подошло время обеда, и решил я с девчонками в пиццерию съездить, посадил их в машину, прогреваюсь. Дай, думаю, пока стекла протру. Выхожу, достаю тряпочку, разворачиваю не глядя, и аккуратно расправляю на лобовом стекле старые женские трусы... Вот и представьте себе - стоит машина с трусами, девчонки и я рядом. Смеялись мы все изрядно, а я в тот момент подумал, хорошо, что жена не додумалась старые прокладки для тряпок собирать.
Сложно определить, история это или анекдот, но в инструкциях к импортной технике часто попадаются приколы. В частности в английском варианте инструкций (с другими языками мне сложнее) на фотоаппараты фирмы Olympus есть фраза про то, что при длительном хранении не нужно класть рядом с аппаратом шарики от моли...... Интересно, но в русском варианте эта фраза отсутствует..... И откуда они знают об осведомленности нашего населения.... Или может думают, что и моль в таких условиях жить не может....
Звонит клиент в клиентское управление департамента пластиковых карт банка и начинает возмущаться. Клиент – Вы недавно поменяли мне ВИЗУ, в связи с истечением ее срока и дали новую. На ней старый номер и мне не дали конверт ПИН-кода (секретный код). Этот код что, теперь известен всему банку? Я – С чего вы это взяли? К – У меня есть карты семи банков. И всегда мне выдавали новый код. Я – А мы не выдаем. К – Почему? Я – Правила работы платежной системы не заставляют нас каждый раз… К – Меня не интересуют ваши правила, ответьте мне по существу. Я – Завидую Вам, что вас не интересуют правила, к сожалению мы вынуждены действовать исключительно в их рамках. По правилам перевыпуск карты без ПИН-кода является стандартной процедурой. К – Но я имею карты восьми банков и каждый раз мне давали новый конвертик. А теперь тот ПИН-код, который записан на полосе, стал доступен вашим сотрудникам. Я – Пин-код не записывается на магнитную полосу, поскольку тогда… К – Не может быть!!! А как банкомат знает, что я набрал правильный код? Я – ( Немного зверея) Он шифрует ваш код и отправляет его в банк. К – Значит код храниться в банке? Тогда тем более при перевыпуске карты надо давать новый конвертик. Я – Это еще почему? К – Ну ведь мой код доступен определенным сотрудникам. А при перевыпуске карты, это число увеличивается. Поэтому все девять банков, где я имею карты, выдавали мне новые конвертики. Я – (Немного зверея) Во первых, ваш код храниться в компьютерах нашего банка, но он нам недоступен, поскольку лежит в зашифрованном виде. А во вторых, следуя вашей логике, почему вас не волнует, что ваш код известен сотрудникам с момента выпуска карты. К – Но ведь когда вы перевыпускаете карту, вы должны совместить старый код и новую карту. При этой процедуре мой код становиться доступен всем. Я – С чего вы это взяли. Я могу порекомендовать вам научно-популярную литературу по вопросам пользования и издания карт и там… К – Можете послать эту литературу … Все десять банков, где я имею карты выдавали мне новый конвертик. А теперь мои деньги не обеспечены защитой. Вы по существу можете мне объяснить, почему мне не дали конвертик? Я – (Немного зверея) Вот если вы почитаете научно-популярную литературу, то узнаете, что когда приходит пора перевыпуска карты, компьютер выдает специальный файл – файл эмбоссирования. В нем записана информация, которая будет эмбоссироваться (выдавливаться) на карте и записываться на магнитную полосу. Пин-код там ни разу не появляется. Так что ваши волнения… К – А как старый ПИН-код присоединяется к новой карте. Ведь все одиннадцать банков, где я имею пластиковые карты, выдавали мне новые конвертики. Я от вашего банка тоже хочу новый конвертик. Вам надо перестроить стиль своей работы. И от страхового депозита вам надо отказаться. Надо больше доверять клиентам. Мы, клиенты, теперь умные. Я – А вы чем еще занимаетесь в миру, когда не консультируете отделы пластиковых карт банков? К- Я, да я 15 лет на зо… был сотрудником валютного управления крупного банка, в натуре. Я – Вы знаете, меня жутко не устраивает курс доллара и теперь я нашел, к кому обращаться. А если серьезно, то мы можем вам перевыпустить карту с новым ПИН-кодом и номером карты, но это стоит 35 долларов. К – Вот спасибо, я за свои кровные буду заботиться о безопасности своих денег. Все двенадцать банков, где я имею карты, выдавали мне новый конвертик. А как я могу быть уверен, что код теперь не стал доступен всем сотрудникам. Я – (Немного зверея) Да ни как, мы его пишем метровыми буквами на фасаде, все равно он никому не нужен. А если серьезно, то я постараюсь вам объяснить в общих чертах. Вам, как человеку, получившему образование чисто гуманитарного характера, может быть немного не… К – Чисто что я получил? Я – Это мелочи которые не стоят вашего внимания. Есть разработчики банковских программ, очень серьезные фирмы. Виза и Европей сертифицируют программы, а когда банки вступают в платежные системы, то следят, чтобы банки пользовались сертифицированными программами. В этих программах данные о клиентах и картах занесены в специальные поля. Мы можем прочитать содержание всех полей, но поле ПИН-кода зашифровано по специальному алгоритму. И этот алгоритм нам неизвестен. Когда заводится карта, то программа генерирует ПИН-код. Этот код распечатывается на специальном принтере, который печатает головкой без красящей ленты. На внутренней поверхности конверта есть красящий слой, и когда принтер бьет иголками по этому месту, краска переносится на поверхность вкладыша. Таким образом, конверт печатается уже запечатанным. Затем программа шифрует эту цифру кода и заносит ее в поле базы данных. Например код 3861, а программа записывает что-то вроде $F6*k12ы. И как получить из второго первое, знают только разработчики. Таким образом нет проблем перевыпуска карты и сохранения тайны вашего кода. К- Но ведь не вы этим занимаетесь и всех подробностей не знаете. Я – Да, этим занимають не я, и подробности этого процесса секретны, что диктуется правилами пла… К – Я ничего не хочу слышать о правилах, вы можете сказать по существу, кто конкретно знает… Я – ЧТО ДИКТУЕТСЯ ПРАВИЛАМИ ПЛАТЕЖНОЙ СИСТЕМЫ. И допуска к этому процессу и к людям его осуществляющим посторонние лица не имеют. Но общие положения известны, как известен принцип атомной бомбы, но секретны детали ее производства. К – Значит так, значит не хотите, мне в тринадцати банках меняли код и давали конвертик, а вы отговариваетесь. Я знаю свои права. Я «В прок» по НТВ смотрю. Как позвонить вашему начальнику?
В нашей очень молодой семье, состоящей из почти подростков, наступил тот самый период... В общем, мужу приперло, чтоб жена села на противозачаточные таблетки. Потащил меня к доктору и доктор прописал... БЕЗУМНО дорогие таблетки. Пить их надо каждый день, сбиваться с положенного курса никак нельзя, и вообще, нахрен мы во все это ввязались... Ну, делать нечего. Каждый вечер, ровно в 11 часов, моя рожа появляется в зеркале нашей ванной, трясущимися руками я открываю очередную упаковочку и жру страшно дорогую таблетку. Но вчера вечером видимо ручонки тряслись слишком сильно (после двухчасовых занятий тэквондо) и таблетка выпрыгнула из упаковки и нырнула в мирно стоящий рядом унитаз. Я издаю дикий вой. Супруга, стоящего рядом, мучают корчи смеха. Че делать? А че делать... достала из мокрых глубин, сполоснула и выпила! жадность фраера сгубила. Супруг потом еще долго с тем самым унитазом обнимался.
Из объяснительной (того самого Непейпива, имеющего вес где-то в районе центнера): ... Когда во время дискотеки погас свет, я пошел его включать. Почему после этого комсорг оказался в другой комнате и с переломом руки, мне неизвестно.
Справка. Выдана тов. Иванову И.И. в том, что в вытрезвителе №2 г. Елец он не обслуживался. (фамилия и город изменены).
Приходит ВОВОЧКА домой закумареный. Открывает холодильник достает каструлю борща и начинает зачерпывать руками и пить из них... Заходит мама: - Вовочка, ты бы хоть в тарелку насыпал, ложку взял Вовочка оборачиваясь: - Кто накуреный? Я накуреный?
Бродят грузин сгостем по огромному подвалу с бочками и сортами вин. Грузин газывает вино и дает пробовать Т. е. "Киндзмараули, Напареули, и тд после круга их приспичело и грузин предложил пустую бочку, чтобы не подыматься на верх. Еще один круг и подвыпивший гость спрашивает: - А это что за вино? - Да это Ми насцали... - Еще кружку "Минасцали" и ВСЕ..
naschet "chavkayushix pop-kornom amerikancev" - NIKTO ne smeyalsya nad poteryami nevinnyx zhiznei, ni v ODNOI strane, bud' to v'etnam, serbiya ili rossiya. a vy, ublyudki, poprobuite sebe predstavit' etot koshmar -kogda pered toboi bezdna - a za toboi - ogon'. tak gibla ne amerika-agressor. tak gibli lyudi. mne stydno govorit' na odnom s vami yazyke.
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: - В общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? - Все, только зачем я у окна, с ружьем? - Это на случай если упаду я, мочи Кефирчика!
На дискотеке к девушке подходит парень и просит у него отсосать, а она ему говорит:" А хочешь, я тебе дам барабанные палочки?" Тот не в догоне "На фиг они мне?" Девушка "А будешь идти впереди всех на хуй"
Мужик читает на столбе объявление: "Продается ореховая спальня. Цена: бутылка водки". Быстренько летит в магазин за бутылкой и - по указанному адресу. Открывает алкаш, весь с бодунища. Хватает бутылку, жадно высасывает содержимое и говорит: - Ну, заходи, забирай. Тот заходит в комнату и видит - в комнате ничего нет, кроме собачьей конуры: - А где же ореховая спальня?? Алкаш поворачивается к конуре и свистит: - Орех, выходи, за твоей спальней пришли.
Шерлок Холмс утром говорит Ватсону: - Вы всю ночь смотрели порнуху, дорогой друг. - А как вы догадались, Холмс??!! - Во-первых, у вас глаза красные... - Ну, а во-вторых? - А во-вторых, у меня больше ничего нет...
Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво: - Ой, а меня щечка болит. Парень целует ее в щечку: - Теперь не болит? - Нет... Ой, теперь шейка болит! Он целует ее в шейку: - А как теперь? - Теперь не болит. Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает: - Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?
Приходит старый еврей к своему другу, русскому профессору-гуманисту, огорченный, понурый, и говорит: - Знаете, дорогой друг, все вокруг антисемиты, ненавидят евреев, вот даже вы... - Ну что вы, как можно... - Да ладно, не отнекивайтесь… Вот если бы вам сказали, что завтра расстреляют всех парикмахеров и евреев?.... - А парикмахеры-то здесь при чем? - Вот видите...
В отделении милиции: - Гражданин, снова поступил сигнал, что вы избиваете свою жену - Товарищ лейтенант, я ж говорю, это мы сексом так занимаемся. - Но тут написано, что вы выбили ей все зубы! - Я выбираю безопасный секс! Strangemagic
Новобранец жалуется: - Товарищ старшина, вы только посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хлябают. Смотреть страшно! - Все в порядке - воин должен внушать ужас!
На пустыре бандитская стрелка. Все заставлено крутыми тачками и облеплено бритоголовыми качками. К ним подруливает патрульная машина, из которой выходит милиционер и грозно так спрашивает: - Так, что здесь происходит? Вместо ответа стоящий рядом бандит сует ему стодолларовую купюру и говорит: - А теперь вали отсюда! Мент возвращается в машину, приговаривая: - Ох, все секреты у них, все секреты...
Студент из Грузии пишет домой письмо: "Здравствуйтэ, папа и мама. Как вы и наказывалы мынэ, я купил сэбэ Мэрсэдэс и езжу на нэм в институт. А другие студэнты езжут на автобусах..." Через две недели приходит ответ от родителей: "Гоги, сынок! Высылаем дэньги. Будь как всэ: купи сэбэ автобус!!!"
Когда рыцарь со своей дружиной вернулся из боевого похода, король сказал: - Мой верный рыцарь, я вижу ты цел и невредим и несказанно этому рад. Расскажи мне, что ты сделал во славу своего короля? - Ваше величество, во славу вашего имени мы предали огню и мечу все земли ваших врагов к югу от нашего королевства! - Спятил ты что ли, славный рыцарь??!! У меня же нет никаких врагов на юге!!! - Да ладно, чего вы так расстроились? Теперь они у вас там точно есть.
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому: - Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто... - А жена что говорит? - Да нет у меня жены. У меня квартиру обокрали.
Приходит старый еврей к своему другу, русскому профессору-гуманисту, огорченный, понурый, и говорит: - Знаете, дорогой друг, все вокруг антисемиты, ненавидят евреев, вот даже вы... - Ну что вы, как можно... - Да ладно, не отнекивайтесь… Вот если бы вам сказали, что завтра расстреляют всех парикмахеров и евреев?.... - А парикмахеры-то здесь при чем? - Вот видите...
Новобранец жалуется: - Товарищ старшина, вы только посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хлябают. Смотреть страшно! - Все в порядке - воин должен внушать ужас!
Осматривают значит два грузина-ветеринара, корову. Один смотрит в рот, а другой в анус. - Гоги ты меня видишь? - Нет, не вижу - Пиши диагноз: заворот кишок. Strangemagic
Анекдот в двух действиях. Действие первое. Над океаном терпит бедствие самолет. Пилот вызывает стюардесу, объясняет ей ситуацию и просит ее напоследок успокоить пассажиров. Стюардеса входит в салон и объявляет: - Господа пассажиры, не волнуйтесь. Наш самолет экспериментальный. Сейчас он нырнет в океан, пролетит под водой, а потом вынырнет и полетит дальше. Действие второе. ... Два одессита плывут среди океана на чемоданах. Один говорит другому: - Жора, я не понял этого понта: все улетели, а мы остались! Strangemagic
Едет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь, входит грузин и начинает раздеваться. Разделся. Она ему: - Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по спине... Грузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему говорит: - А я вчера думала, что вы приставать будете... - Слющай, дарагая! Пятнадцать раз ганарэя, адынцать раз сифилис... Мне толко еще мурашек на спине не хватало, да? Strangemagic
На борту самолета аварийная ситуация. Капитан лайнера вызывает стюардессу: - У нас проблемы: не выпускаются шасси Подготовьте пассажиров к худшему. - Не волнуйтесь, капитан. Заводите самолет на посадку... Стюардесса возвращается в салон: - Уважаемые пассажиры, а напоследок экипаж нашего лайнера подговил для вас новый развлекательный аттракцион. Сейчас под вашими креслами откроются люки... Так... Теперь все просунули туда ножки и побежали, побежали, побежали!!! Strangemagic
Табличка на дверях к психотерапевту: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза". Strangemagic
Новый русский купил машину, первый раз сев за руль. Направляется домой и звонит жене: - Зинуха, все нормалек: тачку купил. Я уже за городом. Скоро буду дома. - Ты там поосторожней: только что передали в новостях, что один придурок едет по Щелковскому шоссе на встречной полосе. - Да какой один - их тут сотни, сотни!! Только успевай уворачиваться. Strangemagic
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому: - Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто... - А жена что говорит? - Да нет у меня жены. У меня квартиру обокрали.
Осматривают, значит, два грузина-ветеринара корову. Один смотрит в рот, а другой в анус. - Гоги, ты меня видишь? - Нет, не вижу. - Пиши диагноз: заворот кишок. Strangemagic