Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: sam
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Россеи-матушке, как известно, есть один обычай с перестроечного времени: стоят человеки, большей частью бабульки, да торгуют с рук, чем Бог послал. Стоят, где ни попадя... ...так вот, захожу я раз в один продуктовый магазинишко в славном городе Питере и вижу на стене красивую аккуратную табличку с надписью: "В магазине торговля запрещена".
Почти анекдот, но было на самом деле. Экономисты сдавали что-то, связанное с экономической теорией. В оной упоминается некоторый господин Адам Смит: нето основатель, нето...короче, большой человек, оставивший след в истории. Одна милая девушка из сдававших, видимо, "драла" с чьей-то шпаргалки, а там везде было А.Смит. Вот она и отвечает: А. да А. ... Препод берет за жабры: как, дескать имечко у сего деятеля? Девушка молчит. Добрый преподаватель кидает подсказочку: ну, как, мол, самого первого мужчину-то звали? Девушка покраснела и отвечает: "Валера...".
"Coca-Cola отмечает юбилей. 15 лет назад, в 1886 году, аптекарь из Атланты Джон Стит Пембертон позаимствовал рецепт напитка, который раньше появился в Европе, и незначительно его модифицировал."
Дело было лет 7 назад. Отдыхал я тогда летом в Ижевске, на берегу тамошнего пруда. А пруд, вправду сказать немаленький, километра 4 в ширину и далеко за 20 в длину. Лежу я на солнышке, косточки грею потихоньку. Гляжу пришла на пляж компания - 2 мужика и 2 их подружки неопределенного возраста. Ну не то чтобы пришла, скажем так прикачалась, почти приползла. Достают 2 бутылки (они уже и так прилично нагруженные), выпивают (причем пили в основном мужики), дальше следует самое интересное: мужики скидывают одежду, оставаясь в одних плавках, и говорят своим подругам заплетающимися языками: "Вы в общем езжайте, встречайте.". И уплывают. Через пруд, километра 3-4. И подруги спокойно так уходят. Я подумал: "Все, еще два жмурика по пьяни...", вздохнул, и стал греться дальше...
На следующий день я снова пошел на пляж. Снова грел косточки. И ВСЕ ПОВТОРИЛОСЬ..... ОНИ ПРИШЛИ СНОВА. СНОВА ВЫПИЛИ ПО БУТЫЛКЕ НА БРАТА. И СНОВА УПЛЫЛИ!!! Я был в шоке, а потом когда отошел, понял: "Да-а-а, крепкие же у нас мужики на Руси..."
Моему сыну 3.5 года и он любит смотреть телевизор, особенно музыкальную рекламу, где распоясовшиеся девицы чего-то весело щебечут в микрофон при этом залихватски вращая всеми частями тела. Так вот на днях он лежал в кровате и хмуро посматривал на поющую и пританцовывающую бабушку. Прослушав песенку до конца он выдал - "А теперь попкой пошевели".
Моему сыну 3.5 года и он любит смотреть телевизор, особенно музыкальную рекламу, где распоясовшиеся девицы чего-то весело щебечут в микрофон при этом залихватски вращая всеми частями тела. Так вот на днях он лежал в кровате и хмуро посматривал на поющую и пританцовывающую бабушку. Прослушав песенку до конца он выдал - "А теперь попкой пошевели".
Илья Муромец, направляясь на очередную "разборку по старинке", останавливается передохнуть у речки, слезает с коня, подводит его к воде, целует и говорит: - Ух, ты конь мой, богатырь, кормилец, адъютантушка ненаглядный, сколько раз ты меня выручал, спасибо тебе, вот, попей водички, отдохни. Снимает свой шлем из чистого золота, целует его и приговаривает: - Ух, ты мой шлем 16-килограммовый, богатырь, из чистого золота, защитник ты мой, сколько раз буйну головушку мою от лютой смерти спасал, спасибо тебе, вот, лежи, загорай, отдыхай. В общем, снимает с себя кольчугу бриллиантовую, подштанники платиновые и прочее в аналогичном стиле. Тут приспичило ему отлить. Отходит он в сторонку, достает свое.... гм, богатырское, целует его и говорит: - Ух, ты мой..... Мой..... Богатырь...... Да.... Сколько раз ты меня..... Ааааа.... Оооо.... (медленно поднимает глаза, потом валится на спину) Поборол, поборол...
В колхоз приходит телеграмма из Центра, в ней говорится, что в их районе ожидается высадка инопланетян, нужно быть готовым и не пугаться, то есть в ступать в контакт, все показывая и объясняя. Председатель колхоза дал всем своим сельчанам установку, вроде все поняли. Тем же вечером возвращается косарь этого колхоза домой. Темно. Тут видит на дороге свет заливает, и существо какое-то сидит. Косарь помня установки, подходит и значит объясняет: - Коса, косарь, косить. В ответ ему "м-м-м-м". Ну он опять: - Коса, косарь, косить. В ответ то же "м-м-м-м-м-м". - Коса, косарь, косить. В ответ: - КАМаз, камазист, срать!
Два нарика сварили ширку. Решили вмазаться. Один говорит - ширка грязная, может кидануть, второй говорит - не бойся, не киданет. Вмазались и разошлись. На следующий день встречаются. - Ты как? Не кидануло? - Да не, нормально. - А я, прикинь, иду домой, вдруг меня как взяло, кидануло в дерево, шапку сорвало, карманы вывернуло, кроссовки сняло, а потом... отпустило.
Взято из форума uefa.ru: "Комментатор: ... идет 90-я минута матча Динамо (Киев) - Интер (Милан). На табло счет 1:2... да... гости выигрывают... но вот Шацких выходит один на один с голкипером, обыгрывает вратаря и... останавливается с мячом на линии ворот... смотрит на табло... и с возгласом "ПОЛУЧАЙТЕ, МОСКАЛИ" выбивает мяч в аут..."
Po povodu povtornoy "magadanskoy" istoriyi ot 16 dec
Pleeease, ne pishite bol'she istoriy pro pisi i marshrutki! Uvazaemiy Dima Verner! Nelzya li v razdele "rasskazite istoriyu" odnim iz punktov postavit': pro pokemonov ne pisat'!
Из разных источников СМИ сообщили что Министерство Юстиции отказалось регистрировать Партийный Институт Закона Демократической Единогласной Цензуры. Причины отказа выясняются...
Бухают Евгений Петросян и Дима Вернер. - Гад ты все-таки, Ваганыч, - вздыхает Вернер. - Воруешь шутки почем зря. - Да ты что, Дима! - обижается Петросян. - Мне люди присылают! - А эту отмазку ты тоже у меня украл, - говорит Вернер...