Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: san
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
“Чикагец” и иже, а зачем так низко поступать? (неужели не дает покоя свое личное сов.-гб. воспитание? методы вроде те же). Но это не суть - хотя смешно читать мнения людей, СВОБОДНО публикующих на этом сайте свои [матюгальные в том числе] сообщения, ругающие принцип СВОБОДЫ слова. Очень много писем, [иногда злобно/желчно/злорадно] ругающих США и, соответственно, много ответов, ругающих авторов таким писем.
Ведь абсолютно понятно каждому, что НИКТО НЕ МОЖЕТ РАДОВАТЬСЯ СМЕРТИ ЧЕЛОВЕКА - соответственно, злорадствуют НЕ ПО ПОВОДУ СМЕРТИ многих тысяч людей (это по-настоящемо страшно - причем это не высокая фраза), и незачем ругать авторов таких писем. Те, кто читал «Пляску смерти» Кинга, поймут меня (помните моменты, когда обьявили о запуске советского спутника, убийство Кеннеди - шок, чувство потери себя и ущемления американского духа). Практически любое государство, в котором существует ВЕЛИКАЯ ИДЕЯ (будь то США, СССР, Германия, Великобритания), ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО воспринимает любые события, которые каким-то образом разрушают любые атрибуты идеи - будь то чувство неуязвимости, превосходства, и т. д. Очень много слышу: «Представте себе, НА ПЕНТАГОН УПАЛ САМОЛЕТ!!! Вы МОЖЕТЕ ТАКОЕ ПРЕДСТАВИТЬ В СССР? Ведь существует понятие закрытого воздушного пространства!!! А эти мудаки не удосужились закрыть небо над Пентагоном - это то же самое, что разрешить кому не попадя летать над Кремлем или разрешить въезд на территорию ГРУ спортивных автомобилей!!! » Вы возразите - Руст! Сразу потешу НАШЕ ЧУВСТВО ПАТРИОТИЗМА - ведь его вели ПВО, истребители и т. д. еще до входа в воздушное пространство СССР, т. е. в любой момент завалить занюханый самолет был не вопрос (чего абслютно не наблюдалось в США, а то, чего упало/сбили в Пенсильвании как грится аще непанятна) - Руста просто БОЯЛИСЬ завалить.
Но это к слову.
Так вот. Посрамлена великая идея США. И они дико обижены. А за идею воевать - святое дело (уже писали о толпах добровольцев - воевать не за деньги, а токмо Отечества ради). Кстати, интересный расклад получается - не понятно, кому именно выгоден новый крестовый поход. Вы только представьте - сидит какой-то дяденька в какой-то спецслужбе, и думает: а вот промоем мозги паре арабов, дадим установочку - они чего-нибудь бабахнут в штатах, те пойдут войной на арабов, те обидятся и дадут отпор, а штатам начнут начнут помогать обиженые на арабов (Израиль например), а арабы обидятся на обиженых, а те на других, и поехали; а мы погреем руки и наконец то достигнем какой-то своей мелочной цели.
И к чему я все это вел? К тому, что ВСЕ МЫ СТРАШНО БОИМСЯ НАЧАЛА ТРЕТЬЕЙ МИРОВОЙ ВОЙНЫ, и именно поэтому ищем крайних, виноватых, стрелочников и т. д. , подсознательно стараясь решить проблему малой кровью (а в том, что крови будет дофига - никто не сомневается). И от осознания собственного бессилия что-либо изменить, сбрасываем свою злость на других - хотя бы на Диму Вернера. А менять ситуацию необходимо в корне.
Эту историю поведал мне мой приятель (который являлся ее первым действующим лицом) за рюмочкой чаю в кинотеатре "Ролан". Потом по совершенно невероятному стечению обстоятельств я услышал ее из уст второго действующего лица и, не удержавшись, сел за компьютер, чтобы поведать ее Вам, уважаемые дамы и господа, так сказать, уже от третьего лица.
Мой приятель одно время встречался с девушкой, которая была юна, мила и (что самое главное и решающее в этой истории) не глупа. Училось это прелестное создание на филолога, происходило из интеллигентной семьи и было воспитано в лучших традициях домостроя с упором на руководящую женскую роль и единоначалие в семье. Вот только была эта юная особа до смерти ревнива. Совместные вечеринки с друзьями превращались в поле боя за своего парня (то есть моего приятеля) с неприятельскими женскими взглядами. А стоило ему больше отведенной по нормативу доли секунды задержать взгляд на какой-нибудь девице, как мой приятель тут же чувствовал на затылке красный лучик лазерного прицела.
А надо бы сказать, что приятелю моему удалось-таки выйти и ростом, и лицом и остальными частями тела и как все нормальные мужики был он совсем не прочь... Но строгий режим, знаете ли, контрольные звонки все такое, а опоздание на свидание на пять минут - измена Родине. Но приятель - парень не промах, и придумал себе утешение, стал переписываться с одной девчонкой в интернете. О чем они переписывались, можно не рассказывать, упомяну только, что много позднее, посмотрев на текст одного из этих писем, у меня возникло мысль, что это неплохо бы сгодилось в качестве шпаргалки для «секса по телефону». Совершив грехопадение, мой приятель стал настоящим конспиратором: поскольку девушка бывала у него дома, он поставил у себя на компьютере пароль, и все письма после прочтения сразу же архивировал в секретный файл (от греха).
Долго ли коротко ли, закручинилась с тех пор героиня этой истории – видно учуяло девичье сердце, пристальнее стала присматриваться она к своему возлюбленному. И вот однажды в тихий субботний день после необычно страстного общения мой приятель приятно утомленный покуривает у себя дома на диване в гостиной. Девушка отлучается, возвращается через минуту обратно (пряча что-то за спиной), и, представ перед ним во всем своем нагом великолепии - раскрасневшаяся и величавая - молвит грозно: - Ах, значит ты сучий кот мне изменяешь? Явно не ожидавший такого поворота приятель уставился на девушку, усиленно соображая, что могло произойти за эти несколько минут. Как так, да когда же, я все свободное время с тобой!!!- тянет время. - Да нет, я так и знала, что ты -бабник и все только и думаешь, как бы налево сходить. Первая мысль узнала - но как? - Не вели казнить, - говорит, - вели слово молвить… Вот только слово молвить он не успел, потому что в следующий момент в него уже летела пачка распечатанных писем от его интернетовской пассии. И тут до него доходит: "Да она же хакер, все время скрывала это и взломала сейчас мои пароли, но как же она файлы еще успела разархивировать и распечатать за одну минуту???"
Но нет, уважаемые дамы и господа, она была не хакер, она просто сама писала все эти письма. Отсюда вывод – перед тем, как переписываться с девушкой в сети, удостоверьтесь, что это не Ваша ревнивая подруга.
РS. Приятель мой теперь живет с другой подружкой, а та девушка нашла себе хромого, прыщавого и кривого карлика (угадайте кого).
Рассказана со слов друга. Он сам живет в Москве, вот поведал мне такую стори. Кто хотя бы раз был в Москве вспомнят, как относятся к приезжим "стражи" правопорядка. Проверки, проверки и еще раз проверки, а если у тебя "южная" внешность так это вообще "атас" полный: можно паспорт не закрывать и с карманами вывернутыми ходить, все равно остановят. Так вот, собсно, история. В Москве проходил какой то "КВН" или что то в этом духе, ну и с разных уголков страны стали съезжаться команды. Вот, если я не ошибаюсь, приехали ребята и с Абхазии, а у них среди номеров был танец с саблями. Так вот, приехали в Москву, все нормально, а про так называемый московский "фэйс контроль" не знали. Едут все в метро прикалываются, шутят, конечно же такое скопление лиц "неславянской" наружности не осталось не замеченным "бдительными" постовыми, после событий на Дубровке они вообще беспредельничать стали. Вот в переходе их всех останавливают и просят: предьявить документы, кто, откуда и зачем они здесь. Ребята им, мол мы КВН-щики приехали, все это шутками, приколами. Тут один из ментов увидел у одного на плече спортивную сумку и попросил показать что там, ну парень без задней мысли ее распахивает, а там находился их инвентарь, муляжи сабель, короче. Что произошло дальше достойно лучших традиций фильмов Джона Ву: менты менее чем за секунду отскочили на несколько метров назад, передернули затворы своих АКМ и заорали: "ВСЕМ НА ПОЛ!!" Один из них выхватил рацию и стал вызывать всех ментов поблизости на помощь, типа остановлена группа подозреваемых у которых при себе была обнаружена полная сумка различного холодного оружия. Только после долгих обьяснений всех отпустили... Все оставшееся время эту историю вспоминали со "слезами" на глазах..
Идут муж с женой по улице. Тут вдруг с женой начинают здороваться незнакомые встречные мужчины. Муж не выдерживает и спрашивает: - Это кто такие?! - А, это... Это члены моего кружка. Идут дальше. Тут с мужем начинают здороваться женщины. Жена спрашивает: - А это еще кто такие? - А.. Это кружки моего члена!
Леня проснулся с жуткого бодуна. Голова болела. Он был у себя дома и один, потому что жена ушла на работу, а дети в школу. Он очень хотел пить. Прямо-таки умирал от жажды. Неверными шагами он проковылял на кухню в поисках чего-нибудь пьющегося. На кухне была только желтоватая вода из крана, но хотелось чего-нибудь повкуснее. И тут на плите обнаружилась большая кастрюля с остатками утреннего КОФЕ. Трясущимися руками больной схватил емкость, приложился к ней, в три глотка выпил больше половины, и тут... Со дна взбаламученной кастрюли радостно всплыли картофельные очистки, колбасные шкурки, губка для мытья посуды и много других гадких вещей... Жена утром из-за отсутствия горячей воды мыла в этой кастрюле посуду и забыла на плите... - "Я еще подумал, и чего это ей вздумалось кофе в кастрюле варить? А похмелье как рукой сняло" - рассказывал он друзьям...
Сын (4 года) смотрит мультфильм про Чебурашку…И там есть эпизод, где Чебурашку буцают и он долго летит по воздуху.. Сын поворачивается и глубокомысленно замечает: «Полетела Чебурашка!». Подумалось, а и правда, почему все решили, что Чебурашка мужского пола?
Смотрю футбол по телеку, болею эмоционально, кричу, возмущаюсь, типа, куда ты бьешь… и прочее. Подлазит сын ко мне и говорит: «Папа, а чего ты кричишь?». Отвечаю: «За наших болею». Он садится рядом и говорит: «Я тоже за них кашляю!». Вот такой вот идейный болельщик:)
Смотрим Новогодний огонек. "Фабрика" поет ( ей-ей, только первый раз услышали первую строчку) Так вот слова обалденные в первой строчке. : "У Оксаны металлург-уголь на гора!". ЛЮДИ, ну скажите нам, почему металлург требует (или просит, или черт его еще ему с ним надо) угля на гора", если этот термин принадлежит исключительно шахтерам?????
Донецк. жена на рынке молоко покупала, так ей тетка говорит.. давайте я вам тепленького лучше дам, открыла холодильник, достала оттуда баклажку молока и отдала.. тепленького блин!)))