Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: sasha
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У нас в классе (г. Минск, школа #31, выпуск 1990 г.) была девочка (хмм...) по фамилии Вагина (ударение на первое "a"). Самое забавное, что до всех дошло только в классе девятом (с началом активной половой деятельности). Интересно, как сложилась ее дальнейшая судьба?
В первом отряде одного из пионерлагерей был парнишка -- весельчак, крупный не по годам, так сказать, внушающий доверие... А располагался тогда этот отряд в деревянных домиках по 5 человек в каждом. Так вот, представьте ситуацию: рассвет (часа так 4-ре плюс). Тишина. Покой. Народ только отрубился после бурной ночи... Вдруг открывается дверь одного из домиков, туда врывается этот амбал и орет не своим голосом: "БРАТВА! ВОЙНА НАЧАЛАСЬ! ОДЕЯЛА НА ХОЗДВОР" Народ вскакивает и начинает судорожно стаскивать одеяла с кроватей...
Собирается девочка лет эдак 15 на дискотеку. Спрашивает милым голосом -Папа можно я пойду на дискотеку.Ну папа ей в ответ-делай мне миньет и пиздуй. Фу папа как это пошло,ведь я же твоя дочь.Ну тогда не пойдешь-грозно говорит отец.Девочка понятно вся в слезах,но на дискотеку очень хочется.Она повторяет свою просьбу нескольк о раз,но в ответ слышит одно и тоже.Бедна девочка соглашается.И вот сосе т она и почмокивает-Пап,а чего это у тебя член говном пахнет. Дело в том доча-отвечает ей отец, что твой братик Вова уже давно на дискотеке.
В общем, эту историю мне рассказал Kasper и произошла она на Кавказе, в г. Нальчике, а точнее по пути в какое-то село. Двое мужиков, перед тем, как отправиться в далекую дорогу, иногда злоупотребляли травкой - так, мол, и дорога не такой длинной кажется:) Курнули, едут на камазе и пребывают в состоянии, которое скоро начнет перерастать в состояние эйфории. Вдруг, на обочине видят старика возле, как позже выяснилось, поломанного трактора. Вышли, взяли трактор на прицеп, чтобы подкинуть деда куда-нибудь поближе к населенному пункту, ну и деда посадили в него же, чтобы на мозги не "капал" в кабине камаза:) Стариков там все уважают. Проходит время, едут, тяга нарастает. Водитель поглядывает в зеркало заднего обзора и с ужасом восклицает: - Мухамед! Смотри трактор догоняет! А на спидометре было около 100 кмч. Еще газу прибавили, выжали сколько смогли. Едут дальше, прекрасно осознавая, что трактор уже давно отстал. Вдруг, опять трактор появился на заднем плане, и опять начинается бурный поток матов и не понимания, мол, что это за такой трактор навороченный. Через какое-то время кого-то вспомнил: "Мы же деда на буксир брали!" 8-[ ] Остановились, вышли, смотрят дед вцепился в руль и с дикими, широко открытыми глазами смотрит и пытается что-то сказать. Но в тот день он ничего так и не смог сказать. Что дальше было можете только догадываться :)
Что общего между породистым псом и близоруким гинекологом? Ответ: - Мокрый нос!
Идет по лесу Красная шапочка. Вдруг у нее потекло между ног. Она стала женщиной. Села не пенек, горюет. Идет Серый Волк. Она его просит: "Серый, не знаю, что со мной случилось... Посмотри, пожалуйста..." Волк взял ее за косичку, поднял и посмотрел. Говорит: "Я, конечно, не специалист, но похоже, что у тебя хуй оторвало...
1. Мальчик говорит маме: "Мама, а у нашего папы две письки…" n Так не бывает, - отвечает мама. n Бывает, - настаивает мальчик, - у папы точно две письки. n Да как же это может быть, у мужчин по одной письке. n Это не так. Я сам видел: одной маленькой писькой он писает, а другой - большой - чистит зубы соседке тете Зине…
2. Два заядлых рыболова-холостяка встречаются. Один недавно женился. n Что же это ты сделал - женился? А как теперь утренняя зорька, вечерний лов, подледная рыбалка? Что она, особенная какая? Может, красивая? n Да нет, страхолюдина ужасная. n Может, хозяйка хорошая? n Да нет, грязнуля. В доме как был бардак, так и есть… n А что ж в ней особенного? n Да у нее такие глисты такие вкусные, что огромные сомы клюют, как бешеные…..
3. (Английский анекдот). У одного джентльмена пропала жена. Проходит три дня, не появляется. На четвертый приходит констабль и говорит: n Сэр, у нас для Вас плохая новость, хорошая новость и очень хорошая новость. С какой начать? n Давайте с плохой. n Ваша жена утонула и сегодня мы ее выловили. n А хорошая? n Когда мы ее выловили, на ней было столько раков, которых мы собрали! n А очень хорошая новость? n Когда мы завтра ее снова достанем, представляете, сколько будет раков!? Приглашаем Вас на пиво…
Молодая девушка-дочь авторитета вышла замуж за сына другого авторитета. Проходит несколько месяцев, и она жалуется папе: -Папа, он меня все время в попку ебет. Раньше у меня очко было как копеечка, а теперь стало как пятак. Отец: Надо посоветоваться с братвой… На следующий день говорит дочери: - Терпи милая, на сходке решили, что из-за четырех копеек войну объявлять не стоит.
- Кошмар! Заказное изнасилование!!! - Гражданка, Вы что-то путаете, какое заказное изнасилование? - Я точно вам говорю - именно заказное изнасилование… - Может, заказное убийство? - Да нет же, именно заказное изнасилование. - Как это так? - А контрольный выстрел в рот!?]
На курсах английского языка по очереди читаем и переводим текст про недавно отпразднованную Пасху- откуда произошла эта традиция, и как ее празднуют сейчас. Девушка прочитала фразу: "According to the gospel Jesus Christ was ….", и перевела так: "Согласно слухам Исус Христос был…..". Преподаватель замечает, что нужно переводить: "Согласно Евангелилю Исус Христос был….., и что gospel- это Евангилие, а слухи- это gossip". На что девушка парирует ему: "Евангелие это тоже - gossip". Все.
V bar zahodit chelovek s obez'yankoi. Zakazyvaet drink i nachinaet horosho provodit' vremya, zabyv pro martyshku. Cherez chas k nemu podhodit barmen i zhaluetsia, chto ego obez'yana s'ela vse vishni, olivki i dol'ki limonov, v pridachu ona proglotila biliardniy shar. "Ya zaplachU,"-govorit muzhchina, platit, zabiraet obez'yanu i uxodit. Cherez mesyats on opiat' prixodit v etot bar, s toy zhe obez'yankoi, zakazyvaet, p'et. Opiat' podhodit nedovol'niy barmen: "Vasha obeziana opiat' s'ela olivki i t.d., no na etot raz ona predvaritel'no zasovivala ih v zadnitsu!" "Konechno, teper' ona vsegda sveryaet razmery...."
Ti segodnia mne prines Nagnetatel'nii nasos Vstavil v gopu, stal nakachivat' I otpravlus' y opiat', pervii sputnik dogoniat' Gopoi Zvezdi zakalochivat'.
Значится так, этим анекдотом начинается новая серия анекдотов про первоклассника Димочку, а то пресловутый Вовочка погиб в прошлом анекдоте. Итак, встречайте.
Первоклассник Димочка сидит и учит уроки, в частности читает букварь: -Ба, -Бу, -Бы. Взрослые услышали: -А тебе не рановато?
Медведь посадил анашу.Приходит на следующий день,видит всю анашу скосили.Приходит на следующий день ночью видит стоит заяц и косит анашу. Ну медведь зайцу "Ты что мол совсем охренел?"A заяц-"Ой мишь бля буду никогда не повторится"Отпустил его медведь.Приходит опять, смотрит стоит заяц и косит.Ну медведь подошел сзади,как даст зайцу по голове.Заяц -(почесывая голову),-во торкнуло то!
потерпел корабль кораблекрушение. Спаслись шесть женщин и один мужчина и висадились на необитаемый остров. Поймали бабы этого чувака связали его, отъебали и говорят-"Слышишь чувак нас здесь шестеро, будешь трахать каждый день другую, а в воскресение выходной. Понял?" Делать нехуй, чувак отвечает понял. Начал их пороть 6 дней в неделю и так заебался , что через месяц начал мерзнуть на солнце. Короче сидит, ждет возле океана , может еще , кто-то будет тонуть. Ну и в один прекрасный день смотрит и видит на горизонте тонущий корабль. Поплил он к нему, видит кто-то пливет, подплил, баба. Как эбнул по башке кулаком, сразу утанула. Подплил ко второй голове таже хуйня. Эбнул по черепу , утонула. К следующей хуяк голова чувака в кепке. Вообщем спас он его , витащил на берег, откачал и говорит- " Слишь Чувак здесь есть 6 телок, каждый день будешь пилить другую, а в воскресение выходной. ПоняльЧувак отвечает (здесь нужно говорить с грузинским акцентом) Слушай дорогой, зачем мене выходной , ты мене тоже нравишься".
По поводу истории №1 от 29.12.99. Охотно верю рассказчику, поскольку с моими приятелями произошел ну совершенно аналогичный случай, если не хуже. Один из них так же является полным тезкой Пушкина А.С., другой носит не менее достойную фамилию Булгаков. Когда ночью они были в крайне нетрезвом состоянии, к ним подошел патруль и поинтересовался их личностями. Получив честный ответ что сделали служители закона? -- Правильно, попытались привести ребят в чувство путем применения всяких разных спецсредств чтобы добиться более правдоподобного ответа. Когда незадачливые однофамильцы великих писателей убедили ментов посмотреть их паспорта -- были ведь с собой! -- то услышыли следующее: "Ах вы су-у-уки, так вы еще и правду сказали!!!" Бедняги не помнили, как оттуда ноги унесли. Видимо,у ментов идиосинкразия на нашу литературу -- может тяжелые воспоминания о школьном детстве, кто знает?
летит воробушек по небу ,видет дерево и начинает к нему пекировать , приземляеться на ветку , а на ветке небольшой сучек, он на него короче задницей попадает - ой!!! медленно оглядываеться по сторонам и убедившись что ни кого нет -ой! ой! ой!
Это историю мне расказал один знакомый, не так давно мы вместе
работали. Произло это в бытность его студентом Самарского авиационного института
лет 20 назад. Представьте себе обычную лекцию по термеху или чему-то
подобному. Преподаватель (почтенный профессор) чертит на доске разрез
какой-то детали или узла летательного аппарата. Рука его с зажатым
кусочком мела уверенно скользит по доске, он что-то поясняет, и тут он
поворачивается лицом к аудитории и с хитрым выражением глаз произносит: -А эту часть мы заштри....?! В аудитории тишина. Он повторяет: -А эту часть мы заштри....?! Тут кто-то робко из аудитории, по-моему, даже девушка: -......хуем. На что профессор, отворачиваясь обратно к доске: -Кто чем, а я мелом!
нашли заяц с медведем клад и начали делить. медведь говорит давай кто больше зубов выбъет тому и клад. заяц бьет "сколько выбел?" -шесть.бьет медведь "сколько?" фифири. как четыре? а бофе нету...
сидат русский и касач за столом и пьют. Касач хочет тост скасат: “когда у нас в Касачстане рождается сын, так мы садим дерево. Если он выростает дураком, так мы его снова срубливаем. Так выпьем же за щирокие степи Касачстана!"
заходит вампир в ресторан а вокруг одни вампиры кровь пьют. и заказывает стакан кипятка, все замерло, тишина- он достает затычку мокает в стакан и говорит-ну что чяйком побалуемся
приходит мальчик в тир, стеляет, попадает во все мишени, ему в качестве приза дают черепаху. на следующий день стеляет, попадает во все мишени, ему дают плюшевого мишку. А он и говорит: зачем мне Ваш плюшевый мишка. Дайте лучше как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой
Значит, весна. По дороге идут парень с девушкой. Вокруг красота, птички поют, червячки переплетаются. Парень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, разложились, ну и долбятся. Но вдруг, парню резко приспичило по малой. Он и говорит: - Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, вернусь и мы с тобой продолжим. - Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстрый Гонзалес! - ....?? - Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня еб@ть. - Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь и мы с тобой продолжим. - Нет, ты не понял - это быстрый, очень быстрыйй Гонзалес. - Неужели такой быстрый? - Да пиз"ец какой быстрый. - Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал. Девушка, подумав, соглашается. Парень достает, отворачивает, и засовывает палец в жопу быстрому Гонзалесу.