Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: sasha
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
sidim v bare v poznii chas no vdru ot komandira tokoito ptikaz letite bratzy na vostok bombit sovetskii gorodok letim nad morem krasota dva millimetra vysota 16 ton opasnii gruz a my letim bombit soyuz novdrug kakoito pidaraz naprovil pushku pryamo v nas 1 pulya popala v krylo-tarmozista na hui uneslo 2 pulya popala mne v glaz-siju kaifuyu,davlyu na gaz 3 pulya popala v tvalet tam bylo troe ih yzje net. sidim my v bare v poznii chas no vdrug ot komandira tokoi-to prikaz letite bratzy na vostok bombit sovetskii gorodok poshel tyna hui starii pen nas bylo 40stalo 7
Цитаты с форума Игры на itc.ua/forums Ветка - MAFIA 2 .
XXX Дата: 08/01/04 00:49 Если кто знает информацию про Mafia2,пожалуста напешите.
MF Дата: 08/01/04 12:24 обизятельно напешем но патом
Maxud Дата: 08/01/04 13:29 ответ на #180380) Я думаю нада сразу песать про Maphia 3
Sir Во-во. Орфографию ему нада учить. Кто-то где-то про ГТА спросил, как летать на вертолете, я сказал ему: сядишссия на вярталиот и шперьишь впяред арфаграфию учи! Молото,К правильно
Lent_Kelm Дата: 09/01/04 01:11 maphia 2 будет апупенно руляяязной игруской.... а мафия 3 будит есче круче и еще болие рулезной чем мафия 2.... А мафия 4.....
"" Тебе хорошо. А меня в субботу не позвали на корпоративную вечеринку. Я обиделся и решил, что отдохну не хуже. Позвонил Лехе и мы решили пойти в Вуду Лонж. Но поскольку я освободился раньше, я решил куда-нибудь зайти и выпить. Как ты понимаешь под Новый год мест нигде нет, так что пока я искал какой-нибудь приличный бар то замерз так, что в бар на Новом арбате уже не заходил, а заползал. То как все началось должно было меня сразу насторожить, но почему то не насторожило. А началось все с абсента продолжилось ромом и какой-то жрачкой. В вуду началось с рома и сигары продолжилось виски и прочей хуйней. Не поверишь я мудак в место того чтобы знакомиться с девченками познакомился с каким то алкоголичным турком с которым мы пили виски, Кричали виват Бен Ладен и Аль кайде и Буша на мыло. Причем, что он турок я понял только минут через сорок бухаловки, в начале я думал что он англичанин. Под конец когда я уже почти не говорил и тем более не ходил, решил навести контакт с одной симпатичной оффицианткой, куда - то ее пригласил, на что она мне сказала что шесть дней подряд работает (пиздит это не возможно) я что-то невнятно пробурчал типа Ну и чего, ничего незнаю давай встречаться.
Сомневаюсь что она поняла хотябы одно мое слово, но усекла что я пьяное зверье и просто так от не не отстану и сказала, чтобы я записал свой телефон. Я вслух усомнился что она мне перезвонит, причем разубеждать она меня не стала. Получив от бармена карандаш (хорошо, что он был с ластиком) я попытался записать телефон. Ты не представляеш как это оказалось тудно сделать. Написал ли я свое имя не помню, но то что написал слова типа "обязательно позвони в обычном звонке нет ничего такого и жду раз пять" помню отчетливо.
Самое интересное что я хотел написать какие-нибудь стихи, но как ты догадываешься, стихи в голову не лезли. С чего бы это интересно... Написав записку я решил что если здесь еще буду долго сидеть то наверняка напьюсь и пока трезвый надо уходить Смешно правда? Проходя мимо официантки я куда-то сунул ей свой телефон причем на ее попытку попрощаться (Она сказала что-то типа до свиданья) я только махнул рукой с выражением лица отвали дура и ударился лбом в стену дверной проем оказался быстрее чем я. Кстати турок сказал что у него не было русских друзей и звал в гости.
Пиздец. На утро я недосчитался двухста долларов.
На следующий день я со школьным другом пошел в самолет с целью познакомиться с девченками. То как все началось должно было меня сразу насторожить, но почемуто не насторожило.
Там были какието скидки и мы взяли на двоих бутылку виски подозрительно не крепкого. В процессе распития к нам подошли какие-то телки в очень эротичныходеждах и сказали, что на первом этаже в клубе открылся стрип бар. Мы сказали что нам это не интересно, я сказал что вообще не люблю стриптиз и лучше потусуюсь здесь и с кем нибудь познакомлюсь. Но допив бутылку я сказал что в принципе в стриптизе нет ничего плохого изайти можно. У друга денег было не много и я ему дал штуки три. В баре оказались очень большие цены и страшные бабы, но дороги назад не было и мы понеслись. Для того чтобы было веселей был вызвонен Димон. После того как принесли счет в принципе стало ясно денег в притык, но отправив Димона куда-то помойму к нему домой за деньгами, я заказал очередной приват танец зря. В общем мы остались вдвоем с другом без денег вокруг бегали распаленные танцовщицы и официантки нервничающие из-за того что нам нечем платить. Мне стало стыдно и я поднял панику в клубе, что Димон попал в аварию и ему нужна помощь вследствии нам скоро привезут денег мы поедем его спасать. Причем моей панике никто не поддался потому что мой не очень трезвый друг в тему не въехал и когда я в очередной раз выбегал на улицу решать проблемы и задержался из-за того что поехал к Лехе за деньгами, сказал что мы его кинули. Денег у Лехи почти не было и отца русской демократии они не спасли. Причем в то время пока Димон ездил а деньгами я ему периодически звонил и говорил, что деньги нашлись и он может возвращаться. Его почему-то очень раздражали мои звонки...
В общем он приехал и счет оплатил. А на утро я недосчитался трехста долларов. Единственное что меня порадовало что мой брат в тот же вечер тоже в стрип клубе проебал штуку.
Кстати я так много написал потому что работать не хочется а без дела сидеть неприлично.""
lovit det ryby. v drug ne s togo ne zaria riba govoryt:-ded vypysty menia,ya ispolnu luboe tvoe zelanie tolko u tvoego soseda budet v 2 raza bolshe. ded prizadumalsa. zakaqzu ya sebe shluxu y moego soseda budet 2 shluxy, zakazu bmv x5 u moego soseda budet 2, net rybka vyrvi ka mne luchse 1 yaichko.
сидат русский и касач за столом и пьют. Касач хочет тост скасат: “когда у нас в Касачстане рождается сын, так мы садим дерево. Если он выростает дураком, так мы его снова срубливаем. Так выпьем же за щирокие степи Касачстана!"
Это историю мне расказал один знакомый, не так давно мы вместе
работали. Произло это в бытность его студентом Самарского авиационного института
лет 20 назад. Представьте себе обычную лекцию по термеху или чему-то
подобному. Преподаватель (почтенный профессор) чертит на доске разрез
какой-то детали или узла летательного аппарата. Рука его с зажатым
кусочком мела уверенно скользит по доске, он что-то поясняет, и тут он
поворачивается лицом к аудитории и с хитрым выражением глаз произносит: -А эту часть мы заштри....?! В аудитории тишина. Он повторяет: -А эту часть мы заштри....?! Тут кто-то робко из аудитории, по-моему, даже девушка: -......хуем. На что профессор, отворачиваясь обратно к доске: -Кто чем, а я мелом!
заходит вампир в ресторан а вокруг одни вампиры кровь пьют. и заказывает стакан кипятка, все замерло, тишина- он достает затычку мокает в стакан и говорит-ну что чяйком побалуемся
Медведь посадил анашу.Приходит на следующий день,видит всю анашу скосили.Приходит на следующий день ночью видит стоит заяц и косит анашу. Ну медведь зайцу "Ты что мол совсем охренел?"A заяц-"Ой мишь бля буду никогда не повторится"Отпустил его медведь.Приходит опять, смотрит стоит заяц и косит.Ну медведь подошел сзади,как даст зайцу по голове.Заяц -(почесывая голову),-во торкнуло то!
Сидит Змей-Гарыныч, уставший, счастливый, изможденный, радостный, гордый, поглаживает себе пузико, а рядом стоит избушка на курьях ножках, к лесу передам, к Гарыночу – задом…
Звонит борис Моисеев Сергею Пенкину... - Привет, любимый! - Здраствуй! - Слушай, приходи ко мне сегодня, посидим как всегда, раслабимся! - Ок, говорит Сережа. Сережа идет в салон татуировки. - Здратсвуйте, не могли бы Вы зделать мне на каждой ягодице по большой букве "Б", хочу Боре сюрприз преподнести. Зделали ему татуировку... Вечер... Приезжает Сережа к Боре. Там уже все готово. Ну посидели в джакузи, выпели шампанского, ну тут доходит дело до... Боря ласково подходит к Сереже, ставит его раком, снимает штаны, смотрит с удивлением, и говорит:"Слушай Сережа, я не понял, а кто такой БОБ"???
сидят два наркота, разговаривают: - Коль, моя жена вчера в магазине стольник нашла... Пауза... - Коль, о чем мы с тобой сейчас говорили? - Не помню... Ааа, как твоя жена вчера в магазине стольник нашла. - Да, точно. А потом она его в том же магазине потеряла... Пауза... - Коль, о чем мы с тобой сейчас говорили? - Не помню... Ааа, как твоя жена вчера в магазине стольник потеряла. - Блин, Коль, ну у тебя память, пиздец!
летит воробушек по небу ,видет дерево и начинает к нему пекировать , приземляеться на ветку , а на ветке небольшой сучек, он на него короче задницей попадает - ой!!! медленно оглядываеться по сторонам и убедившись что ни кого нет -ой! ой! ой!
приходит мальчик в тир, стеляет, попадает во все мишени, ему в качестве приза дают черепаху. на следующий день стеляет, попадает во все мишени, ему дают плюшевого мишку. А он и говорит: зачем мне Ваш плюшевый мишка. Дайте лучше как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой
1. Мальчик говорит маме: "Мама, а у нашего папы две письки…" n Так не бывает, - отвечает мама. n Бывает, - настаивает мальчик, - у папы точно две письки. n Да как же это может быть, у мужчин по одной письке. n Это не так. Я сам видел: одной маленькой писькой он писает, а другой - большой - чистит зубы соседке тете Зине…
Что общего между породистым псом и близоруким гинекологом? Ответ: - Мокрый нос!
Идет по лесу Красная шапочка. Вдруг у нее потекло между ног. Она стала женщиной. Села не пенек, горюет. Идет Серый Волк. Она его просит: "Серый, не знаю, что со мной случилось... Посмотри, пожалуйста..." Волк взял ее за косичку, поднял и посмотрел. Говорит: "Я, конечно, не специалист, но похоже, что у тебя хуй оторвало...
3. (Английский анекдот). У одного джентльмена пропала жена. Проходит три дня, не появляется. На четвертый приходит констабль и говорит: n Сэр, у нас для Вас плохая новость, хорошая новость и очень хорошая новость. С какой начать? n Давайте с плохой. n Ваша жена утонула и сегодня мы ее выловили. n А хорошая? n Когда мы ее выловили, на ней было столько раков, которых мы собрали! n А очень хорошая новость? n Когда мы завтра ее снова достанем, представляете, сколько будет раков!? Приглашаем Вас на пиво…
- Кошмар! Заказное изнасилование!!! - Гражданка, Вы что-то путаете, какое заказное изнасилование? - Я точно вам говорю - именно заказное изнасилование… - Может, заказное убийство? - Да нет же, именно заказное изнасилование. - Как это так? - А контрольный выстрел в рот!?]
Молодая девушка-дочь авторитета вышла замуж за сына другого авторитета. Проходит несколько месяцев, и она жалуется папе: -Папа, он меня все время в попку ебет. Раньше у меня очко было как копеечка, а теперь стало как пятак. Отец: Надо посоветоваться с братвой… На следующий день говорит дочери: - Терпи милая, на сходке решили, что из-за четырех копеек войну объявлять не стоит.
2. Два заядлых рыболова-холостяка встречаются. Один недавно женился. n Что же это ты сделал - женился? А как теперь утренняя зорька, вечерний лов, подледная рыбалка? Что она, особенная какая? Может, красивая? n Да нет, страхолюдина ужасная. n Может, хозяйка хорошая? n Да нет, грязнуля. В доме как был бардак, так и есть… n А что ж в ней особенного? n Да у нее такие глисты такие вкусные, что огромные сомы клюют, как бешеные…..
Значит, весна. По дороге идут парень с девушкой. Вокруг красота, птички поют, червячки переплетаются. Парень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, разложились, ну и долбятся. Но вдруг, парню резко приспичило по малой. Он и говорит: - Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, вернусь и мы с тобой продолжим. - Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстрый Гонзалес! - ....?? - Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня еб@ть. - Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь и мы с тобой продолжим. - Нет, ты не понял - это быстрый, очень быстрыйй Гонзалес. - Неужели такой быстрый? - Да пиз"ец какой быстрый. - Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал. Девушка, подумав, соглашается. Парень достает, отворачивает, и засовывает палец в жопу быстрому Гонзалесу.
Муж и жена приходят в зоопарк и остонавливаются возле клетки с гориллой самцом. Увидев что рядом никого нет муж говорит жене: - Давай помотрим как горилла среагирует если ты разденешься? С трудом уговорил жену. Только она разделась горилла вырывается из клетки набрасывается на жену и начинает ее трахать. Жена кричит а муж в сторонке смеется: - Вот теперь расскажи ему что ты неможешь, что тебе голова болит и т. д. и т. п.
Ti segodnia mne prines Nagnetatel'nii nasos Vstavil v gopu, stal nakachivat' I otpravlus' y opiat', pervii sputnik dogoniat' Gopoi Zvezdi zakalochivat'.