Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ser00000
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Путин зашел в кремлевский сортир и, как обычно, приложил ухо к стене. Через некоторое время он почувствовал, что кто-то щупает его лысину. Посмотрев вверх, он увидел улыбающуюся физиономию Януковича. - Владимир Владимирович, а что вы делаете? - Подумал, не сидит ли по соседству шпион, и вот – подслушиваю. - А я подумал, не сидит ли рядом какой-нибудь царь в шапке Мономаха?
Пьяный мужик приходит в ресторан. - Кефир и булочку, пожалуйста. - А что это такое? - Ну вот, и здесь то же самое, а ведь хотел начать новую жизнь. Тогда пол-литра водки, литр коньяка, и попробуй недолить!
Сидят в пивнухе два единоросса, пьяные в говно. Один жалуется другому: - Ничего не понимаю: запрещаем курение – больше курят, запрещаем водку – больше пьют, запрещаем демонстрации – больше выходят…. - Тогда получается, если мы, единороссы, запретим себя, то нас ещё больше станет!
Путин Медведеву: - Дима, а хочешь от меня подарок на Новый год ? - Эксклюзивный? - Возможно. - Вкусный? - Не исключено. - Нет уж, Володя, я тебя знаю, ты, как всегда, наказов и посланий х*еву тучу надаришь, а потом их хоть жопой ешь.
1-е января. Раннее утро. Чувак сидит на кухне и смотрит по телевизору новости. Диктор, в жутком похмелье, еле читает очередную сводку новостей, но не выдерживает: протягивает руку из телевизора, вырывает полный стакан водки из руки чувака и залпом выпивает. После чего, начинает читать новости в формате оперного пения. - А если ещё нальёшь, ещё и спляшу!
- Владимир Владимирович, а почему вы стали тренироваться на татами в одиночестве? - После смерти Ганди, не с кем поговорить, а после получения чёрного пояса, не с кем и побороться.
Задумали однажды медведь, волк и заяц отнять у Путина пост президента. Первым в кабинет Путина ринулся заяц, но через секунду вылетел с завязанными узлом ушами. Потом пошёл волк, но вылетел побитый, что-то бубня о том, что серый пояс не катит против чёрного. Потом пошёл медведь, но вышел важный и довольный. Отнял у волка сигареты, зажёг спичку о голову зайца и мечтательно закурил. - Ну что? Отнял у Путина пост президента? - Берите выше! Из рук Владимира Владимировича медаль получил!
Закатился однажды Колобок в какую-то трубу-тоннель и весело покатился навстречу свету. Свет в конце тоннеля оказался пламенем от пороха в орудийном стволе.
Медведев: Владимир Владимирович, а после вручения вам чёрного пояса, вы сможете Чака Норриса побороть? - Вопрос! - А Майка Тайсона? - Как два пальца об асфальт! - А Кинг-Конга?!! - Нет, не смогу, ведь телевизор он не смотрит, газет не читает, радио не слушает, для него мой чёрный пояс - просто резинка от трусов.
Петька: - Василий Иванович, а что такое «виртуальная реальность»? - Объясню на примере: Загорает Анка на сеновале, а ты трогаешь её тенью от своих рук. - Так она же за это фингал под глазом поставит! - А вот фингал – это настоящая реальность.
Петька: - Василий Иванович, а какой подарок Дед Мороз принесёт? - Положи под ёлку записку с пожеланием и жди всю ночь. Утром Петька вбегает в кабинет Чапаева. - Василий Иванович, а Дед Мороз исполнил пожелание! Получил я надувную Анку, да ещё и сама ночью на сеновал пришла!
После принятия закона о запрете нецензурных слов, прораб только жестами смог донести до строителей повседневную фразу: «Нах*я вы тут нах*ячили, расх*ячивайте нах*й!».
Путин выступает на трибуне с докладом на тему: «Путинизм как высшая стадия ленинизма». Голос из зала: - Владимир Владимирович, а стоит ли вынести тело Ленина из мавзолея и захоронить? - Только после моей смерти, и вы конечно понимаете, кого туда нужно будет положить.
Путин и Медведев поймали на зимней рыбалке - кита и торжественно взвешивают. В связи с важностью события для судьбы страны, собралась большая группа корреспондентов и журналистов. Журналист: - Скажите, а как кит смог пролезть в такую маленькую лунку? - Причём тут лунка? Мы его от самого полюса, по льду, борзыми собаками гнали!
Чувак пришёл в навороченный особняк и подошёл к стойке в фойе. - Девушка, покажите мне всех ваших блондинок в стиле «милитари». Вышло с десяток девушек в зелёном. - А что они у вас такие накачанные? - А вы куда пришли? - Как куда? В дом терпимости. - С женой иди терпи, а здесь - военкомат!
Новые русские едут на новой «Феррари» из автосалона. Один - другому: - Откуда такой пейзаж вокруг? Звёзды, туманности, планеты, спутники…. - Ты что-нибудь в машине трогал? - Ничего, только прикоснулся к кнопке «турбо».
Доктрина «Мочить в сортире» оказалась неэффективной, поэтому она срочно заменяется перевоспитанием: в каждом сортире появилась надпись: «Избавься от плохого в себе, потужься за Путина».
Петька: - Василий Иванович, а что такое «духовные скрепы»? - Вот пошёл ты, допустим, в лабазик за бухлом, а попал в церковь шаговой доступности. Пошёл перекинуться в преферанс, а попал в кружок любителей шашек. - Ну а если я к Анке на сеновал пойду?! - Даже и не думай! Только чтение журнала «Работница» и здоровая духовная мастурбация.
Во время выступления Путина перед Федеральным Собранием, публика слилась в едином экстазе, с криками: « Давай ещё, правильно, режь правду-матку…», всё время повторяя каждое слово оратора. В ответном экстазе, Путин прыгнул в бурлящее море единороссов, кося под рок-звезду, но шмякнулся об пол с воплем: «О-о-о! Моя жопа!». Публика ещё долго повторяла слова кумира: « Жопа! Жопа! Жопа!...».
Офицеры, за карточной игрой, обращаются к поручику Ржевскому: - Поручик, а у вас с инопланетянками бывало? - Тут ведь как: с иными планетянками бывало, а от иных легко получишь по еб*лу!
Путин возвращался с саммита и думал: «Как же так? я из рукава вынул джокер, а у него оказался джокер-Махно, который, странным образом, бьёт мой джокер …. Этого не может быть, нет такой карты! Точно нет!». Он помчался обратно, но все уже разъехались. Стало ясно: 15 млрд. долларов про*баны Януковичу.
Вопрос армянскому радио: - Чем отличается 600-й «мерседес» от 599-го? Ответ: - Судя по вопросу, 600-й «мерседес» вы также разобьете, как и 599 предыдущих.
Человек открывает глаза в кресле парикмахера и ощупывает налысо подстриженную голову. - Что вы сделали? - Ой! извини брат, замечтался, у тебя был такой кучерявый голова, а я в Узбекистане овец стриг…
Янукович ночью, в машине, занимается любовью с резиновой женщиной, и в самый ответственный момент подходят демонстранты. - Извини, мужичок, мы резину с колёс снимем, для костров на майдане? - С какого перепуга?! Может вам еще и мою резиновую женщину для костра отдать? - Ну, раз такой щедрый, придётся тебя и без оргазма оставить.
В кабинет Януковича влетает секретарша. - Виктор Фёдорович, народ из регионов на вашу защиту приехал! - А почему ко мне в кабинет ломятся? - Дубинки опробовать хотят...
Путин умирает, возле кровати собрались все Члены Политбюро. - Владимир Владимирович, а где вас похоронить? - Да вы что, офонарели?! Положите меня в Мавзолее, каждый день ко мне с докладами, отчётами... Да и к президентским выборам, в новом качестве, пора готовиться.
Петька – Чапаеву: - Василий Иванович, а что такое приватизация? - К примеру, утащили мы цистерну самогона – то это теперь не воровство, а приватизация! - Здорово! А если наоборот, её утащат у нас? - А это уже экстремизм!
Зная о том, сколько стоит 1 грамм небесного тела, жители Челябинска ждали падения метеорита на город как манны небесной. Но он пролетел мимо, оставив горожан в живых, но за чертой бедности.
Возле умирающего Путина собрались верные соратники. - Владимир Владимирович, на кого вы нас оставляете? Как - же мы без вас жить-то будем? - Да, не могу я вас бросить, поэтому по старой тысячелетней традиции, всех вас, любимых рабов, похоронят вместе с « фараоном».
Петька – Чапаеву: - Василий Иванович, а как пишется «Алимпиада» или «Олимпиада»? - Это определяется практикой. Вот ты вчера на сеновале графиню Лимпиаду трахал? Что она кричала? - О! О! - Правильно. Олимпиада!