Поиск по автору:

Путин . Инаугурировали ,инаугурировали ,да не выинаугурировали .

Пришла однажды бабушка-единороска на митинг оппозиции . Много неожиданного о Путине узнала.В конце митинга внезапно воскликнула : " Оппозиционеров сажает ?
бизнесменов грабит? драконовские законы издает? фальсифицирует выборы?
Ну и что ? Главное что-бы человек был хороший."

Вопрос армянскому радио:
- Имеет ли Путин карманные деньги?
Ответ:
- Нет. Но он имеет карманных олигархов.

Однажды у Алексея Навального спросили:
- Вы активно занялись политикой, но ведь известно, что политика - это грязное дело.
Алексей:
- Это верно, но наша грязь - лечебная!

Пришел однажды Путин на митинг оппозиции послушать, что о нем говорят.
Для конспирации засунул бриллиантовые часы в носок и надел белую ленту.
Вдруг подбежал омоновец, засунул два пальца ему в ноздри и
попытался оторвать нос. Но после нескольких неудачных попыток воскликнул:
-Да ты что мужик, маску приклеил что ли?!

Портниха неправильно пришила нашивки ”полиция” на униформы. Блюстители правопорядка превратились в ЯИЦИЛОПов.

На всякое бездействие всегда найдётся противодействие.

Путин заглядывает в найденную амфору и видит голодную мурену.
Мурена: “ Обещали нового президента, а снова прислали краба”.

В магазине часов:
- Уважаемый, что ищем?
- Потерянное время.

Обучение дурака усугубляет его положение.

В Госдуме созрел закон. Отойди, он скоро упадёт.

Оппозиция в эфире - Путин в сортире.

Вопрос армянскому радио:
- Почему путинская вертикаль долго держится?
Ответ:
Это как в сексе. Если стоит, получаешь вертикаль. Если повис, тоже вертикаль.

Госдума приняла закон о постановке на голосование законов физики.

Архимед в который раз прыгал в джакузи. Уровень воды не менялся, закон не работал.

Лучше маленький капитализм, чем большой социализм.

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается жопа от власти?
Ответ:
- Жопа долго сидит, потом геморрой. Власть долго сидит, потом жопа.

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается путинская вертикаль от финансовой пирамиды?
Ответ:
- В пирамиду идут ослы, а в вертикаль - козлы.

- Владимир Владимирович, что вы делаете под столом?
- Духовную скрепу где-то обронил.

Штирлиц сидел в берлинской пивной. За соседним столиком он увидел маленького невзрачного человека с мутными взглядом. "Моль"- подумал Штирлиц. "А как он догадался?" - подумал Путин.

Навальный играет в крестики-нолики против Путина.
-Алексей, а почему вы выбрали крестики?
-А я всегда "круглым нулям" кресты ставлю.

После прочтения книги “ Анализ и самоанализ “ слесарь Петрович глубоко запил, а депутат Степаныч бросился в поликлинику сдавать анализы.

Вовочка:
-Владимир Владимирович, а я смогу стать президентом?
-Нет. Президентом станет Вовочка Вовочкович.

Вовочка:
-Владимир Владимирович, а я смогу стать президентом?
-Нет. Президентом станет Вовочка Вовочкович.

Из полицейского протокола: «Подозреваемый вынул из сугроба замёрзшую ворону и нанёс её клювом колющие удары потерпевшему, после чего ворона неожиданно ожила и тем же клювом сделала из подозреваемого второго потерпевшего…».

Вопрос армянскому радио:
- Почему кукушка всегда кукует Путину еще 100 лет правления.
Ответ:
- Потому что это кукует Чуров внутри чучела кукушки.

Травма - самая большая награда за любопытство.

-Владимир Владимирович, а откуда у вас бриллиантовые часы?
-Да я сам обалдел, когда с руки гипс сняли!

Из полицейского протокола: ” Подозреваемый в ходе телефонного разговора с потерпевшим нанёс ему моральные страдания пукнув в телефонную трубку ”.

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается крепкий хозяйственник от «крепленого»?
Ответ:
- «Крепленое» пилит печень, а крепкий - бюджет.

Вопрос армянскому радио:
- Почему избиратели на встрече с Собяниным пытаются дотронуться до него?
Ответ:
- Это пользователи планшетов. Они пытаются дотронуться пальцем до Собянина и ищут кнопку «стереть» .

Широкой поступью идет интернет по селу. Впервые был замечен человек, бегущий с планшетом за автобусом с надписью «в автобусе бесплатный Wi-Fi».

Вопрос армянскому радио:
-Какое самое верное средство от поноса?
Ответ:
-Поцелуй Путина в пупок.

- Владимир Владимирович, вы больше любите себя в политике или политику в себе?
- Я любою себя в Кремле, а политиков на Колыме.

Жена говорит Собянину перед сном:
-Чтобы быстрее заснуть считай оленей идущих за тебя голосовать.
Увидишь такого оленя - пукни, чтобы я знала, что у тебя хороший сон.
Утром входит в спальню:
-Фу! Да ты Сергунок не на пост мэра, а уже на пост президента набздел!

На встречах с избирателями Собянин заменил себя картонной копией, на встречу пришли картонные избиратели.

Хотел посмотреть правде в глаза, но они оказались нарисованными у нее на заднице.

Все знают кто такой Марк Шагал, но куда он шагал, никто не знает.

Надпись на двери кабинета Собянина: "Собянил, собяню и буду собянить".

Выборы президента России предопределены, поэтому было решено их отменить, заменив на сдачу Путиным анализа на кал и мочу.

Край высокой трибуны почти всегда оказывается краем пропасти.

Путин и Медведев пришли в сельский клуб на танцы.
Путин:
- Миша, почему ты танцуешь, помахивая руками возле своей задницы?
Медведев:
- Пусть все знают, что я будущий президент и сзади не пристраиваются.

Москва – самая чистая столица. В метро был замечен человек, стыдливо подкладывающий мусор в чужой рюкзак.

Вскоре после старта ракета <Прогресс> упала на испытательный полигон АвтоВАЗа. Роскосмос подтвердил успешное выполнение краш-теста .

Вопрос армянскому радио:
- Как называется последняя капля бензина из пистолета для заправки автомобиля.
Ответ:
- Слеза Путина.

Для руководства Академией Наук были назначены крепкие хозяйственники. Наконец-то бозоны Хиггса были посчитаны, оприходованы и получили инвентарные номера.

Для усиления военно-космической отрасли разработкой ракет стали заниматься суровые ребята с Уралвагонзавода. Баллистические ракеты наконец-то были оснащены пушечным вооружением.

Вопрос армянскому радио:
- Почему Путин не может догнать технический прогресс?
Ответ:
- Прогресс всегда задает мощного стрекача, когда видит мужика с дубиной.

В городе открылся ресторан <Кружка-подружка, стакан-корефан>.

Ударим разгильдяйством низов по бюрократизму верхов.