Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: serg
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Госдума приняла постановление: 1. Захоронить тело Ленина. 2. Если Зюганов будет против - после его смерти пригласть таксидермиста, набить из него чучело и выставить на всеобщее обозрение.
Два новых русских в ресторане. 1НР: -Я своим работягам уже шесть месяцев зарплату не выплачивая, так они все ходят на работу, падлы. 2НР: -Сделай вход платным!
Навено анекдотом № 6 от 13.08. Дама на балу во время танца спрашивает поручика Ржевского: - Поручик, Вы любили когда-нибудь? Поручик гордо: - Да-с! Е.. сь! - Да нет, вы любили платонически, возвышенно? - А как же-с, рачком-с на холме-с! Дама возмущенно покидает его и во время следующего танца жалуется гусарскому полковнику: - Ваш поручик Ржевксий такой хам, такой хам!!! - Мадам, он не только хам, он еще и садист! Не поверите - е.. у я намедни козу, а он сзади тихонько подошел, да волком как завоет - одни рога в руках остались
Опять стали появляться анекдоты про Ксению Собчак. Господа, имейте совесть. Хватит оскорблять красивых, умных, благородных животных, сравнивая их с этой страхуебиной.
Рассказала подружка сына - медсестра. Преамбула. Симферополь хоть город и южный и теплый, но ОРЗ или грипп все равно коснулись прилично, даже школы были закрыты на карантин на две недели. В этих условиях, естественно, большое количество вызовов по скорой помощи на высокую температуру и т. д. Но бабульки, которые болеют круглый год, а, вдобавок еще и живут одиноко, привыкли вызывать скорую для общения: давление там померять, с врачом поговорить, укольчик ненужный получить, еще там чего нибудь. Амбула: Не знаю, что значит это слово, но для красивости вставляю. Приезжает бригада к такой бабульке (из двадцати пяти таких четыре-пять), несмотря ни на что проникаются ее горем, соглашаются поставить укольчик "от сердца", и на голой бабкиной жопе видят надпись зеленкой "Бабка врет".
Рассказал человек которому можно полностью доверять (мой начальник J ). Был он в Бирменгеме на выставке по безопасности. И довелось ему зайти в туалет, где была прочитана бумажка следующего содержания : Реклама здесь работает, вы же прочитали это.
В номинации "Шулер года" уверенно победил господин Чуров. Ему удалось приписать 63% партии, при одном упоминании о которой больше половины населения начинает плеваться и материться.
Верховная Рада Украины приняла изменения в закон о выборах президента Украины. Теперь переголосование во втором туре будет проводиться до тех пор, пока не победит кандидат, устраивающий американцев.
За многолетнюю непримиримую борьбу против захоронения трупа Ленина, присвоить звание "Заслуженый некрофил Российской Федерации" Зюганову Геннадию Андреевичу.
После победы "оранжевых", как и во время премьерства Ющенко, опять перестали выплачивать зарплату. И с криками "Ющенко - наш президент" украинцы отправились на заработки в Россию.
Лужков запретил гей-парад, потому что перекрытие одной улицы на час создаст неудобства москвичам. В то же время в день Святого Патрика он разрешил шествие, перекрыв несколько улиц на пол-дня. А поскольку Патрик - Ирландский святой, напрашивается вывод, что Лужков - английский шпион.
Сын Министра обороны сбил женщину насмерть. Простая гражданка, мать двоих детей, сбила мужика ( не насмерть). Кого из них посадят, а кого отпустят? Угадали?
У вас проблемы с деньгами? Потомственная ясновидящая за 20% от суммы компенсации за погибших сообщит номер авиарейса, на который вы можете купить билеты своим родственникам.
Встречаются два приятеля. Один спрашивает: -Что такой грусный? Ты же недавно женился. -Да жена шибко хозяйственная оказалась. -??????? -Ночью проснулся поссать, пошел в туалет. Возвращаюсь, а постель застелена.
По словам Чурова, количество посвященных российским партиям материалов в СМИ по сравнению с 2003 годом увеличилось в несколько раз. При этом никаких перегибов в информационном обеспечении на выборах не было, избиратели получали информацию обо всех партиях, участвующих в думской кампании, и НИКАКАЯ ИЗ НИХ НЕ ДОМИНИРОВАЛА, считает он.
Выходит на поляну медведь, а там заяц поставит ногу на пенек и как ударит по ней поленом! А потом бегает вокруг пенька и смеется? Медведь и спрашивает косого:-"Заяц в чем твой кайф? Почему ты смеешся после этого?" Тот и отвечает:-"Сам попробуй и узнаеш". Ну тот Так и сделал. Поставил лапу на пенек и как треснет поленом. Упал и потерял сознание! Очнулся и спрашивает зайца: -"В чем твой кайф косой не пойму? А тот и говорит:-"Кайф Мишка и состоит в том, что лапу вовремя убирать надо!"
На переговоры с Юлией Тимошенко ( воровала российский газ ) надо отправить Игоря Сечина ( украл "Юкос" ). Успех переговоров будет обеспечен. Двое ворюг всегда договорятся.
Утро в квартире обеспеченной тетки. Она открывает глаза и видит своего молодого любовника который голым вертится перед зеркалом. И так встанет и эдак, рассматривает свою бежевую кожу тела сквозь заросли черных волос, сгибает рук, ноги... и с восхищением сам себя тихо нахваливает: - Какое чмо, какое чмо... . Она усталым голосом поправляет :- Дорогой, ты не чмо, а мачо. На что тот ей тоном учителя говоритт: - Слюшай, да, у нас на рынке все глюпый, да? И даже директор рынка глюпый? Там мене все чмо называют. И правильно по русски надо говорить чмо, а не мачо!
Едет "мерс" на огромной скорости,его тут же пытается остановить ГАИшник,т.е. машет ему жезлом - "мерс" не сбавляя скорости пролетает дальше. На следующем перекрестке его уже тормозят два ГАИшника. Раекция таже. Так он проехал не один перекресток. Въезжает на следующий, а там ГАИшники перекрыли дорогу, стоят жезлами машут. Наконец "мерс" остановился. Выходит мужик из машины и так сокрушонно говорит - Как вы меня достали продавцы полосатых палочек...
Жила семья отец мать и маленький сын. Стал сын подрастать. Мать и говорит отцу: - Сынок уже взрослый стал, ты бы поговорил с ним о сексе. По мужски проведи половое воспитание, ну на примере птичек или насекомых. - Хорошо ,- говорит отец . Зовет сына и говорит: - Помнишь мы с тобой по девкам ходили. Так вот у кузнечиков так же бывает.
Советские годы. Школа. Урок рисования. - Дети, берем в руки карандаш и бумагу. Сегодня мы будем рисовать лошадь, а Ксюшенька Собчак постарается не шевелиться!