Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: serge
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К истории от 20.04.01 про открытый и пустой клуб под Новый Год.
Утро ( а, может, день?.. ) 1 января 1988 года. Москва, метро Юго-Западная, "Ракушка" ( не последний пивняк тогда ). Четыре организма, героически проехавшие одну остановку на метро ради спасение себя и павших товарищей. Открытые двери, накрытые столы... и тишина...
Наше поколение таки жило при коммунизме, целый час... Нажитого при коммунизме хватило на целый день ( в т. ч. и павшим товарищам ).
P.S. Никакие менты не загребали персонал - просто, для персонала тоже наступил коммунизм.
http://www.rtr-vesti.ru/comments.html?id=8541 Москва удивлена позицией Лукашенко
... С ним согласен президент фонда "Политика" Вячеслав Никонов: "Союз настолько квел и хрупок, насколько его хочет видеть таким президент Лукашенко. Если бы он хотел иметь союз, он бы давно его имел"...
Aгa! Еще кaк бы имел! Тoлькo Мoсквa не знaет, кaкую пoзицию oн
Бен Ладан звонит Бушу и говорит: - У меня есть две новости плохая и хорошая. Тот подумал немного и говорит : - Давай сначала хорошую. - Я сдаюсь. - А плохая? - Я прилетаю на самолете.
Еврей крупно опоздал на встречу с деловым партнером и вошел в кабинет растрепанный, вспотевший – было видно, что он очень спешил. - Ну что за люди, - не выдержал хозяин, - всегда спешат, торопятся – и все равно опаздывают. Ну как это понять? - Не знаю… наверное, это традиция. Вот уже 3 тысячи лет еврейский народ торопится на собственные похороны – и никак не может на них попасть.
Ложится, значит, Вовочка спать. Отец заходит: - Вовочка, ты умылся, писю вымыл? - Вымыл. - Нука я проверю. Фу-у-у. Пахнет плохо. Иди мой. - Ладно, сейчас. Сам не пошел. Минут через 10 мама входит: - Вовочка, ты писю вымыл? - Нет!! - Иди мой. Минут через десять бабушка: - Вовочка, ты писю вымыл? - Нет!!!!! - Иди мой. Минут через десять слышит шаркающие шаги деда за дверью. Вовочка, не дожидаясь, пока тот войдет: - Де-е-ед! Иди быстрей, нюхай писю, я спать хочу!!!!!
Подходит прапор к роте и говорит:"Кто поедет на картошку за 12км." двое двое выходят из строя прапор командует:"Эй! ВЫ! ДВОЕ! комне в машину. Остальные побегут за ней".
По сообщению федеральной таможенной службы России, участились попытки вывоза за рубеж самих себя, в пределах, превышаюших соответствующие нормы. Специалисты сетуют на недоработку закона, в частности, отсутствует механизм конфискации излишков самих себя у выезжающих за рубеж...
Звонок по телефону: - Мисс Сандерс? - Да. - Мисс Джулия Сандерс, проживающая на Маркет стрит, 224? - Да. А что вы хотели? - Ой, я наверное своим звонком вытащил вас из ванной? - ДА, черт возьми! В чем, собственно, дело??? - Извините, я не туда попал.
Пьяная девушка пьяному парню делает минет... Он кончает ей на лицо. Она (хватаясь за глаза): - Ой, тушь, тушь!!! Парень: - ТА-та-тара-та!!! (громко напевает туш)
Оцените шутку - народ Путину пожаловался что, мол, "блин, ГИБДД достало, ГАИ нам больше нравилось", и через пару недель вышел приказ, что теперь ГИБДД называется не ГИБДД, а ГИБДД(ГАИ). Как над нами мило, непосредственно и по детски шутят! Вам больше нравился СССР? Пожалуйста! Россия(СССР). С широкой, доброй улыбкой. "Что произошло с подлодкой Курск?" "Она утонула", - ну чистый, непорочный ребенок. - Хде займы МВФ? - Не знаю! Вся морда в шоколаде - "я не брал". Ну что ты с ними делать будешь? Чистые дети.
Идет волк по лесу, видит между двух березок лиса застряла. Пошел, ей 15 палок отвесил ипобрел дальше. Навстречу ему заяц : - че волк такой веселый идешь. - ниче, там лиса между дух березок застряла я ей 15 палок отвесил и побрел дальше. Идет заяц после дела веселый навстречу ему лось : - че заяц такой веселый . - ниче, там лиса между двух березок застряла я ей 15 палок отвесил и побрел дальше . Идет лось довольный, встречает волка и зайца. Волк спрашивает : - ну че . - ни че, палок я не нашел, но полную пизду шишек напихал .
Ребенка привели к врачу. Врач спрашивает - Мальчик, тебя что-нибудь беспокоит? - Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил часы.
Вчера у нас было. Собрались с женой в кои-то веки в гости. Почти уже оделся, поправляю у зеркала галстук, решил дезодорантом освежиться. И толи нажал сильно, толи бракованный баллончик какой - кнопка у меня заклинивается в положении "ON"! Струя - хлещет. :) Следующие несколько секунд у меня в голове проносится примерно такое: - елки - это что? - кнопка назад не вытаскивается - пальцы соскальзывают - я уже весь в облаке - блин - куда - под кровать?:) - ха:) - оно же всю комнату загадит - жена ржет - хорошо что костюм еще есть - минут на пять поди там хватит - форточка! - фьюють - уфффф - выкинул... Жена резко замолкает... - Ты что? Пальцем что ли не мог зажать? Отверстие? Да... Действительно... Чего это я?.. Но отбился! :) - Это мы как бы в гости зашли?? В руке у меня баллончик, все на меня смотрят, а я пальто снимаю - одной рукой... Салат Оливье - тоже левой рукой есть, правая баллончиком занята... А танцевать?, - говорю. - Нежно прижимая к твоей спине дезодорант? Нас же потом за версту все обходить будут! Если сразу не скажут все что думают... :)
Было это в моем далеком детстве, а мучает до сих пор. Среди моих друзей что-то типа увлечения было, загадки загадывать. Ну, просто, дурачились, про бегемота в холодильнике и похожие, на которые и ответа-то толком нет. Почти все разгадывались на ходу, а если нет, то детский мозг все равно не мог долго хитрить и загадывающий сам "кололся". Но был среди нас один мальчик, Вова, еврей по национальности и по натуре. Как назло, он был самым умным из нас и, что еще хуже, скрытным. Он выискивал всегда самые сложные загадки и ответа не говорил, даже если мы просили несколько дней всей толпой. Две из его коллекции мучают меня до сих пор. Люди, кто может, напишите ответ! 1. Два джигита поспорили скакать наперегонки с условием, кто прийдет к цели ВТОРЫМ, тот и выиграл. Грянул старт, но естественно, никто из них не тронулся с места. Так стояли ои долго, пока к ним не подошел старый дедушка и не прошептал обоим что-то. После этого оба рванули вперед. Вопрос: что такого прошептал им этот мудрый дедушка? 2. Вообще труба. Муж приходит домой и говорит жене или "одевайся, мы ложимся спать" или "раздевайся, мы идем в театр". (т. е. одинаковая ситуация с разными вариантами поведения мужа) Вопрос, что на ней было в момент его прихода надето? Вова, если ьы это читаешь, хитрая твоя морда, напиши ответ, я 15 лет мучаюсь!!
Новое реалити-шоу: "Депутат и минимальная зарплата". Народные избранники должны продержаться как можно дольше. Организаторы шоу оставляют за собой право задерживать выплату зарплаты :)
Предистория: Начало 90-х. Копка картошки высокообразованным коллективом НИИ. Все все собрали, погрузили, маются от ожидания - одна пара посреди поля все еще копается. Ну, хоть усталые, но собралась небольшая толпа, пошли туда помогать - "Иначе никогда не уедем". Один мужик, видимо из той же лаборатории, заметил, и громко, для всех, комментирует: "Ну Семен!!:) Ну еврей!! Он же спецом филонит - ждет, когда помогать придут!!". Ну, посмеялись... История: Едем назад. Все жалуются: "Картошка нынче совсем плохая! Битая - дожди, да проволочник... Как хранить будем?..." Еврейка-жена тут встревает: "А мы знаете как делаем? Я выбираю ту картошку, что портится уже, чищу, и мы ее едим. Остальная дольше хранится..." Пауза. Тот же мужик, задумчиво: - Разумно, разумно... Так, значит, всю картошку через гнилье и съедаете... ...И все математики-физики: - Га-Га-Га !!!!!
Панк заходит в автобус и садится напротив монашки. Немного проехав, он предлагает монашке потрахаться - та в ужасе отказывает ему и выбегает из автобуса. Панк едет дальше и тут водитель автобуса поворачивается к нему и грит: типа, если тебя это интересует, то я скажу тебе как трахнуть эту монашку: каждую ночь она молится на городском кладбише. Ты можешь одеться в белую одежду выйти к ней и сказать, что ты Господь, спустившийся на ее молитвы, а потом приказать ей с тобой трахнуться - она должна подчиниться... Панк благодарит водителя автобуса за совет и ночью идет на кладбище в белой одежде. Смотрит, а монашка там уже молится над могилой. Выходит панк из-за могилы и грит важным, бархатным голосом: "Я Господь, я выполню твои просьбы, но сначала ты должна мне отдаться". Монашка согласна, но просит не лишать ее девственности, а сделать это анально. Ну панку пофигу, он начинает процесс. Закончив свое дело он срывает с себя белую одежду и уже нормальным голосом кричит: ХА, ХА, ХА, а я панк!!! Тут монашка срывает с себя рясу: ХА-ХА-ХА, а я водитель автобуса!!!
Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами: - Святый боже! Святый крепкий! Святый всеблагий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь! Бабка с печи: - Пусть хотя бы укрепит - направлю сама!
По Красной площади бежит мужик - рожа красная, глаза дикие, расхристан. Сел посредине, кричит: - Лююююди! Люююди!! Толпа собралась: - Что случилось???? Что такое? - Люди! Я только что из золотохранилища Центробанка!! - А как это ты туда попал-то?? - Дак там открыто - всех пускают! Люююди!!...(зарыдал) - Ну так что дальше?? Говори толком!!.. - Золота...действительно нет....
как я проходил медкомиссию Я проходил медкомиссию в военкомате два раза. Все врачи меня смотрели. Hо совершенно независимо от того, что они во мне видели, все, как один, писали "годен". В последнем кабинете, у психиатра, я даже станцевал лезгинку и сжевал карандаш у него со стола. Hо психиатр все равно написал "годен". Во второй раз я был умнее. С самого начала я спросил, нельзя ли мне не проходить всю эту долгую комиссию, а сразу написать "годен" и немедленно отправить в часть. Люди удивились и велели все-таки пройти медкомиссию. Разговор с каждым врачом я начинал с того, что просил не осматривать меня, а сразу написать "годен", так как я, мол, очень хочу служить в десанте, а это может не получиться, если они найдут у меня какое-нибудь заболевание. Врачи от такого подхода начинали осматривать меня гораздо внимательнее. Терапевт, или не помню кто, прозванивая меня стетоскопом, заподозрила какие-то шумы и хрипы, о чем мне сообщила. Я тут же начал агрессивно возражать, активно применяя несвойственную мне непечатную лексику: мол, что за шумы, нет там никаких шумов, это у вас хреноскоп засорился, а то, что я немножко под кайфом - так разве от этого какие-то шумы бывают?! А ну, говорю, бросай эти свои шумы, пиши "годен", а то если я из-за тебя в десант не попаду - приду и урою прямо тут, в кабинете! Мои ожидания оправдались: врачиха тоже встала в позу (чего я, собственно, и добивался), накричала на меня по самые помидоры и написала в медицинской карте гораздо больше всяких шумов и хрипов, чем было на самом деле. Ситуация повторилась с несколькими врачами. Окулиста я минут десять убеждал, что зрение у меня двухсотпроцентное, просто у него таблица неправильная, еврейская у него таблица. Короче, к последнему врачу - психиатру - я пришел с полной картой всевозможных болячек. И с психиатром нам даже удалось поговорить (хотя он и предпринимал всякие попытки этого избежать). Я доходчиво и агрессивно объяснил психиатру, что у них тут жидовский заговор, что они делают все возможное, чтобы святую Русь защищали всякие чурки, чукчи и жиды (к слову - я сам по происхождению еврей), что они не хотят пускать настоящего русского человека в десант, что Иисус Христос был арийцем, то есть русским человеком, что они всю Россию купили и обратно продали, что кокаин расширяет сознание, и что я еще до них доберусь. Результат - белый билет. Hе годен ни к чему.
67 год. Над вьетнамской тайгой с грохотом летит американский военный вертолет. Пулеметчик, свесив ноги над бездной, курит гашиш... Вдруг оживляется, и кричит пилоту: - Джон!! А бамбуковые пни бывают? - Что? Не слышу! - БАМБУКОВЫЕ ПНИ БЫВАЮТ???... - Да нет! Никогда не видел!... Пулеметчик, хватаясь за пулемет: - ААААА!!!! ТАК ЭТО ЛЫСЫЕ ПАРТИЗАНЫ!!!...
- Граждане пассажиры, кто хочет обменять наличные деньги на автобусный билетик - пожалуйста, у меня полномочия... Вот вы, девушка... - А натурой заплатить можно? - Натурой? - Да. - На полтора рубля? - Ну. - То есть прям на все? - А что - хоть на все! - Надо подумать... Старый еврей, задремавший на переднем сиденье, толкает локтем жену: - Фира! Фира! - Да, Изя?.. - Фира, мы таки кажется опять проспали денежную реформу...
Иногда бывает, что сама ситуация-то и не смешная, но как повод посмеяться - пойдет... Работал я года полтора назад в одной конторе, и так уж повелось, что обязанность веселить народ на мне висела :) Штатный клоун, ага... И вот - хмурое зимнее сибирское утро, полумрак в комнате с трудом разгоняет электрическое освещение, толком не проснувшиеся еще люди склонились над бумагами... Вдруг с треском гаснет электричество. Некоторые поднимают глаза к потолку, некоторые - на меня, все ждут... Трык, трык - зажегся! Я: - А-а! (машу рукой) Это новый электрик на ГРЭС. Опять не за те провода взялся!.. :) Смотрю - оживился народ, спины выпрямил, разговаривать начал. Хорошо. Минут через 15 - опять. Трык, трык - погас... трык, трык - зажегся... Теперь уже все смотрят на меня, ждут обьяснения. Я (через секундную паузу): - Да это он просто товарищам обьясняет, как это у него произошло!.. Заулыбались, все, настроение рабочее потеряли, уже чаек варганить собираются... Проходит полчаса, и со светом начинает твориться вообще что-то странное - погаснет, зажжется, снова погаснет - снова зажжется, и опять, и опять! Бросили работу, вперились в меня, некоторые аж со стульев привстали! - Ну? Я (Эх, тяжела шапка Мономаха...): - А что вы хотели? Это комиссия приехала. Причины пытаются понять!... Тут-то все и засмеялись! :)
Милые школьные годы... Жизнь проста и незатейлива... После занудных геометрий и алгебр, функций и графиков два параллельных класса сошлись в футбольном поединке. Хоккейная коробка посреди микрорайна, многоэтажек и бабушек на скамейках, над которой, в стылом сибирском воздухе, клубится пар от разгоряченной детворы... За одну из команд играет некий Пиня, человек щуплый, но энергичный - нарезает круги по полю, дикими криками и жестами умоляя отдать ему пас. Никто не дает, поскольку это как нота "ля", вместо "соль-диез-мажор". Можно в собственные ворота гол получить. Через некоторое время этот "пас" в Пинином сознании перерастает в некую болезненную самоцель. И тут - о чудо! он понимает, что мяч в пределах его досягаемости! Взлетает взрытая его ногами земля, схлапывется за спиной воздух - и с криками "Я!! Я!! МОЙ!!!", прыжками выше собственного роста и быстрее собственной тени Пиня несется через все поле, рискуя затоптать неосторожных... В точке "Х" Пиня настигает мяч!... БЫ-ДЫЩ!!!..(некоторые думали, что мяч попросту лопнет и останется болтаться на Пининой ноге)...Двадцать человек с открытыми ртами, зачарованным взглядом - как журавлей на юг, провожают уходящий в небо мяч, который, медленно вращаясь в лучах тусклого солнца, и время от времени роняя комочки грязи, далеко оставляет пределы коробки... Где-то на уровне 6 этажа он пересекает точку "У" - максимум своей траектории и начинает снижаться... Приближаясь к пешеходной дорожке, по которой идет один-единственный человек - женщина в огромной не по сезону меховой шапке, которой она явно гордится... гордилась - мяч медленно-медленно сминает шапку и уносит ее с собой, в ближайшую лужу... "Точка Z" - не сговариваясь, печально произнесли сразу несколько человек... ...А Пиня потом втайне гордился собой :)
А то еще у меня было. В рестораны я хожу редко (мягко сказано!) - ресурсы не позволяют. :) И каждый раз это чем-нибудь да запоминается. Тогда, по нищему студенчеству еще, решил я подругу побаловать, или скорее - себя, потому как она-то в ресторанах не в пример чаще, до меня еще, бывала. А еще она шутница сильная. :) Ну вот. Выбрали один, неплохой и не самый дорогой в городе, приходим. Ну, гардероб, помог ей снять пальто, и тут она, эдак деловито поправляя прическу, совершенно серьезно спрашивает у гардеробщика: - А моему другу обязательно сдавать пистолет? Можно он его в зал возьмет? Он без него как-то скованно себя ощущает, привык к нему как к родному. И ла ла ла, ла ла ла... Тут я чувствую, что меня что-то мягко-мягко, но крепко-крепко за локоть сжимает. Я, как был с пальто в руках медленно поворачиваюсь - ОБА-НА! Человек-гора! И когда подошел??... ... Обошлось без обыска - имидж у меня не пистолетный, видно, да и подруга не выдержала - засмеялась! Только я до сих пор уверен, что нам эту шутку в счет поставили :)
Это было, правда, давно, лет 6-7, наверное, назад. Тогда у нас был, помнится, дефицит на всякие пепси-колы и т.п. Лето, жара, стоим мы с другом в очереди к окошку в такой летней забегаловке - столики под зонтиками. Впереди, на пару человек, продвигается такой... средний класс с фиксой, короче. С большущей авоськой, битком набитой пустыми бутылками из-под пепси-колы. Доходит его очередь, он в окошко и говорит: - А вот вы можете продать мне ящик пепси-колы на вынос? Ему отвечают: - Нет, только здесь... Он: - Так я вот вам бутылки привез, взамен чтобы... Ему: - Нет, мы бутылки не возьмем. Покупайте так, открытые... Он: - Как же я их открытые повезу-то... Ему: - Ну, не знаем, пейте здесь... Он: - Мне ж они дома нужны... Ну, вот если бы я у вас 50 стаканов купил, вы бы мне налили? Ему: - Налили бы. Он: - ...бутылки бы у вас остались. Ну так это же то же самое, что я предлагаю! Ему: - Ничего не знаем... Вся очередь с интересом слушает эту перепалку. Все понимают, что они специально продают только открытые бутылки - люди вынуждены пить их, не отходя от кассы, а потом оставляют где-нибудь под столом, не носить же ее с собой... Ларечникам - дополнительный доход... Только до мужика никак не доходит. Но он напрягся, задумался так...говорит: - Так вам что, пробки чтоль нужны?...
Едет новый русский на 600-м, весна, настроение хорошее, вдруг видит - из дверей какой-то столовки выбегает толпа поваров - и за мужиком. Догнали, бить хотят. Он останавливается: - Чо тако?.. - Да вот, Сидор Иваныч - это Боря Ицкович опять! Взял две котлеты, а по пути к кассе одну из них в супе утопил, чтоб не платить... - Нате вам 100 баксов... Иди, мужик. Вечером едет - огни, музыка играет, телка рядом, хорошо. Вдруг видит - утрешний мужик бежит, а за ним баба, и туфлем старается ему по голове ударить. Он останавливается: - Чо тако? - Да вот, Сидор Иваныч - Боря Ицкович опять! Я ему - минет, а он, вместо денег, партию зубной пасты предлагает, по бартеру... - На тебе 200 баксов... Иди, мужик. Через месяц едет новый русский в Америку, по делам. 600-й, конечно, с собой привез. Едет - небоскребы, красота, настроение хорошее. Захотелось поссать - он раз, к каким-то кустикам подрулил. Справил дело, а тут - полиция! - Парковка в неположеном месте, нарушение общественного порядка в Центральном парке...как??!! Еще и взятка??... Идет суд. Перечисляют грехи...Судья - Бац!, молотком по столу, - Обвинение отклоняется! Вы свободны!.. Нагибается к новому русскому и, шепотом: - Увидите Борю Ицковича, передайте, пожалуйста, как я вас сегодня выручил...
К слову опять про рекламу. Крутят сейчас ролик про лекарство: "ФЕРВЕКС - опереди простуду!", и как-то само собой приходит на ум сказать по другому: "ФЕРВЕКС - ОПЕРДИ простуду!"... Смысл тот же, но насколько унизительней для этой презренной болезни!
Что общего между anekdot.ru и начальством? - И то и другое сильно мешает работе. А в чем разница между anekdot.ru и сексом? - Сексом на работе может заниматься только начальство, а anekdotom.ru - любой...