Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: sergey
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
пьяный мужик залезает в автобус и наступает на ногу интеллегенту и:молодой человек вы у меня асоцыируетесь со свиньей м:а ты у меня асс асс ассссс...АХ ТЫ СУУУУКККААААА.
Ехал я как-то прилично пьяный в пустом трамвае зимой. После стояния на красном светофоре трамвай начинает трогаться. Несколько раз он безуспешно дергается, но с места тронуться неможет. После чего, выходит женщина-водитель из свой будки и откинув одно из передних сидений и заглянув в здоровую единственную ножку на которой крепится сиденье, произносит: "Все, приехали, песок кончился".... Полностью потрясенный, в шоке от увиденного, с мыслями об вреде алкоголя и белой горячке я побрел пешком домой. Я долго думал, а не бросить ли мне пить? А то уже начали мерещиться трамваи ездиящие на песке... Пока я не узнал, что оказываается трамваи зимой посыпают перед собой рельсы песком через трубочки перед колесами, чтоб колеса непроскальзывали.
Однажды, у них там, один из шейхов круто запил. Неделя, другая.... Прибегает всклокоченный Главный евнух и вещает: - О , великий, в гареме волнения, вас давно не видели и т.д. - Вели всем женам построиться! Шейх приходит в гарем, смотрит мутным глазом на жен, и командует: - Повернуться! - Штанишки снять! - Наклониться! После чего целует каждую в п...ку и приговаривает - Все ,что могу ... Все, что могу... Все, что могу...
поженилась значит парачка и живут они у невесты и вот значит как то ночью эта самая невеста выходит на кухню и видит там стоит ее мать и ссыт в борщ и при этом говорит :"Уйду я от вас, злые вы".
Два иностранца разговаривают: - слушай у русских с головой не все в порядке: говорят одно а делают другое - да у них и физиология нетакая как у нас сам слышал как один мужик говорил другому надень шапку на .у., а то голова замерзнет.
Приходит хохол домой без руки и без глаза (уходил нормальный). Жена бросается: "Микола, що с тобой?!" - "Та-а-а! С соседом поспорил на глаз, что он мне руку не оторвет..."
Две проститутки пришли в пенсионый фонд, оформить пенсию. Им как честным тружиникая ее оформили. При выходе одна у другой спрашивает: - Тебе сколько начислили? - 500 рублей!?! - А мне 550 . - А почему тебе больше чем мне?? - Ты когда у клиента в рот брала, сперму глотала? - Да. - Вот у тебя за питание и вычли.
Рассказал как-то один фидошник втоpомy анекдот: Завелся в лесy вежливый лось-педеpаст, всех звеpей пеpетpахал. И вот встpечаются медведь и волк, волк за задницy деpжится. Медведь его спpашивает: (М) "Что с тобой?" (В) "Да вот лось-педеpаст, чтоб его..." (М) "Так что же ты емy п@#$ы не дал?" (В) "Да ты что, неyдобно, он такой вежливый..." Медведь испyгался, подyмал-подyмал, и запихал себе в задницy пpобкy. И вот сидит медведь в кyстах, весь на измене, вдpyг сзади: "Чпок" - "Здpавствyйте, Миша!". Втоpомy анекдот понpавился, и он pассказал его тpетьемy, тpетий - четвеpтомy и т.д. ... 9-й фидошник 10-мy: "А я знаю свежий анекдот пpо добpого ослика. Сидят коpоче заяц и медведь Раз так медведь кpичит бл% добpый ослик идет, соскочил быстpо А косой остался Обана ослик подкpался и начал ослика в жопy е$#ть Вы#$ал, заяц повоpачивается, а ослик говоpить: "Добpый вечеp"!
- Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман. Вдруг выходит ежик из тумана: - Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента? - Да не, ежек, нету... - Hу да ладно, - и ежик ушел в туман. Через полчаса вдруг кто-то хлобыскнул мужика по плечу. Мужик поворачивается - ежик. - Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!
Стоит мент, мимо проезжает жигуль. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, мокрый на ватных ногах: - Что такое? - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже жигуль купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
"ЗДРАВСТВУЙТЕ ДОРОГАЯ РЕДАКЦИЯ ПОПУЛЯРНОГО ЖЕНСКОГО ЖУРНАЛА! ПИШУ ВАМ, ПОТОМУ ЧТО У МЕНЯ ПРОБЛЕМА. ДЕЛО В ТОМ, ЧТО МУЖ ПОСТОЯННО МЕНЯ ТРАХАЕТ, БЕЗ ПЕРЕДЫШКИ. ОЧЕНЬ ТРУДНО ЧТО-ЛИБО ДЕЛАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ. ОН ТРАХАЕТ МЕНЯ, КОГДА Я СТИРАЮ, ГОТОВЛЮ, МОЮ ПОЛЫ - ЭТО УЖ САМО СОБОЙ. Вот И сЕЙЧАС, Извините За нЕРОвНый ПоЧерк......"
встречаются три друга один говорит : иду я вчера по улице вишу три мушика одного биут ну я и зашитился: ну и спрашивает второй : о вы бы видели как мы его в четвером замачили
Сидят в кабаке русский, француз и американец. Выпивают и хвастаются друг перед другом: Фр: - У нас девушки самые стройные, самые грудастые, а попки такие, что глаз не оторвать! Ам: - У нас самолеты самые крутые в мире. Без дозоправки могут облететь земной шар! Русский:- А у меня дядя под Воронежом живет, у него на члене 32 воробья помещается. Француз и американец переглянулись и между собой говорят: - Что-то русский приверает, надо ему еще водки налить. Выпили еще по 150. Закусили. Фр:- Вообще-то у нас, по правде говоря, далеко не все девушки идеальные. Попадаются и не очень красивые. Ам:- Да и у наших самолетов бывают сбои при эксплуатации. Русский:- А у меня дядя под Воронежом живет, у него на члене 32 воробья помещается. Француз говорит американцу: - Русский опять не колется, давай еще выпьем. Выпили еще по 250. Фр:- Да у нас бабы -сплошь коровы, ни рожи - ни кожи, ноги кривые, ни задницы, а один целюлит. Ам:- А наши самолеты одно говно! Что ни взлетает, то падает. Русский:- А у меня дядя под Воронежом живет, у него на члене 32 воробья помещается. Сидят плотно так, крылышко к крылышку, вот только у последнего левая ножка соскальзывает.
Еще в середине апреля министр внутренних дел РФ Борис Грызлов предупредил, что в ближайшее время автолюбители "вспомнят о ГАИ". Она заменит неудобоваримое сочетание букв - ГИБДД. "Мы решили, сохранив статус действующего Главного управления, снова назвать его более понятным для населения словом из трех букв...."
- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик? - Который? - Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека..
- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик? - Который? - Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека..
Одна девушка уезжая за границу оставляет своего годовалого цина негретосика своим родителям в деревне, возращается через 15лет, вспомнив что цин у родителей в деревне решает заехать и посмотрет какой вырос синок, подезжая к дому она слышит разговор между дедом и внуком. Миколу иды сидай боршу поиш, гарный борш, Ныхочу диды, Миколу иди тоди вареныкив з твопогом поиш, гарны вареныки, да сказав нехочу диду. Дед выходит на улицу из дому и говорит, Ну тоди выбачте, но бананив у нас немае.
Моется в душе Мужик. Звонок в дверь. Он, не одевшись, не вытершись, подходит к двери и смотрит в глазок. За дверью стоит почтальон и смотрит в замочную скважину и говорит: - Что, кучерявый, нос повесил? Мамку зови!!!
я смотрю хоть кому-то истории от 11,12,2002(мои)пришлись по душе так что вот еще... школа, мой первый класс,1989 год... зима... в семье появился замечательный щенок колли,3 месяцев отроду, и вот выгуливая его мой отец нашел большой мешок с октябрятскими звездочками, и принес его домой. сынуля(то есть я) с утра пораньше засыпал половину этого пакета себе в рюкзак и пошел в школу. там обвешался этими звездочками как металист, вплоть до шнурков на ботинках, раздал часть ребятам... урок еще не начался, валяли дурака, начали кидаться ими друг в друга, одна из звездочек попала мне в лоб, да шибко хорошо, я разозлился, схватил горсть этих звездочек и побежал за пареньком. и вот у самого выхода я почти догнав его кидаю эту горсть, и тут входит моя классная руководительницааа.... естественно все это летит ей прямо в лицо.... через 2 часа мы были вызваны в актовый зал, где на с позором исключали из октябрят. больше всего было жалко директора-бедняга с каждого из нас сорвал порядка 50 звездочек....