Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: sevine
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Познакомились мужик с бабой, пришли к ней домой, выпили, ну в общем все дела... Ложатся, начинает он ей вводить - и вдруг застывает. Она: - Ну чего вы там застряли? Он: - Да так, осматриваюсь. У вас случаем бинокля не найдется?
Бен Ладен набирает номер на мобильнике: «Данила, ай нид хелп! » Буш набирает номер на вертушке: «Данила, ай нид хелп! » Путин набирает номер на кремлевке: «Данила, ай нид хелп! » Данила прикрывает трубку рукой и говорит секретарше: «Зае... ли совсем с этим «Хелпом»! Запиши на автоответчик: «Видеотека «Данила энд брозерс» сообщает: все фильмы с участием «Битлз» выданы. В прокате имеется «Женщина, которая поет»... »
НОВОСТИ КИНО Кинорежиссер Герман снимает сиквел своего нашумевшего военно-исторического триллера «Проверки на дорогах». Новая лента будет в том же жанре, но посвящена сегодняшней России. Рабочее название фильма: «Про верок на дорогах».
«Уважаемые родители! Уделяйте особое внимание безопасности ваших детей в период новогодних праздников! По оперативным данным, в городе орудует опасный педофил, который совратил и живет с несовершеннолетней девочкой, выдавая ее за свою внучку. Вместе они посещают места скопления детей, завлекая доверчивых малышей подарками. В банде также состоит неопрятная старуха с протезом ноги из кости и потерявший человеческий облик бомж, покрытый серой шерстью. Приметы преступника: 65-70 лет, красный нос, борода, мешок. В канун Нового Года любит публично совершать развратные действия с новорожденным младенцем. »
Американская телекомпания От-Со-Си выпустила в эфир римейк старинного телешоу Центрального телевидения со слегка измененным названием: «А сегодня вот что: почтальон и его fucking почта». Шоу подготовлено в виде музыкального сериала. Первая серия. Действующие лица: Джордж, Дик, почтальон. (Поют на мотив популярной песенки.) Джордж (выносит из-за сцены нераспечатанный конверт): - Письмецо в конверте. Дик: - Обожди, не рви! Джордж: - Не везет мне в смерти... (Рвет. Падает) Дик: - Повезет... (Не успевает договорить, тоже падает.) Слышно, как за сценой падает почтальон, а за ним - вся съемочная группа. Всех выносят люди в чалмах и костюмах химзащиты. Конец серии. Конец сериала. Конец телевидения. Всеобщий конец. (Продолжения не следует.)
- Доктор, как мои дела? - Вы не жилец. - Ах! - А мои, доктор? - Тоже не жилец. - Ой!! - А что со мной, что со мной, доктор?! - А вот вы - жилец. Квартплату исправно платите. Доктор Зяма Киндельштейн купил доходный дом и сдавал квартиры в аренду.
Как определить число граждан, занимающихся противоправной деятельностью (методическое руководство дла российских правоохранительных органов): 1. Взять данные последней переписи населения. 2. Вычесть из них тех, кто находится в местах лишения свободы или состоит на учете в психдиспансере. 3. Полученный результат - и есть искомая величина (Примечание: лица, представляющие исполнительную, законодательную или судебную ветви власти, учитываются без всяких вычетов.)
У Ма-ши бы-ли баш-ли. Хо-ро-ши баш-ли! - Ма-ша, где баш-ли? - Бы-ли ба-шли, да все выш-ли. - Ма-ша, отдай ва-ще на-ши баш-ли. - Баш-ли, да не ва-ши. У-у-у, кур-ва Ма-ша!
Переспала одна дама с Брюсом Уиллисом (повезло, в натуре!). Наутро подруги интересуются: - Ну как у него, как у него там? Крепкий? - Да нет... Крепкий-то не особенно... Но - с орешек.
Визит Путина в Германию. С утра за ним в резиденцию заезжает Шредер. Заходит в апартаменты и видит странную картину: ВВП стоит, засунув голову в холодильник, и прижимает к груди горячий утюг. Затем подходит к умывальнику и тщательно моет руки. Шредер: - ?????? Путин: - А-а-а, не обращайте внимания, герр канцлер. Это старая привычка - осталась от прежней службы.
Дима и партнеры, с днем рождения! Так держать! К празднику шлю стишок, продолжающий тему стишка дня от 3.11.О1.
Это мило, это стильно, Это сохранит от скуки: Анекдоты - из России, Составитель - из Кентукки. Авторы: из Волгограда, Из Алупки и Канады, Из Хаапсалу, из Лимы И из Иерусалима, Из Ухты, Нахичевани, Из самой Тмутаракани, Из пустынь и Заполярья, Лимпопо и Забайкалья Из Нью-Йорка, Тегерана, Даже из Биробиджана, Из Ижевска, из Перми, Из Нигера, черт возьми! А читателей - вагон. .............................. На фига ваще ООН?
По прогнозам политологов, следующее послание Президента Федеральному Собранию будет самым коротким в истории демократической России. Оно будет состоять всего из трех букв.
Смотрю - книгу рекламируют: «Эротическая новинка! Роман о групповом однополом сексе на воде с зооизвращениями! » Все хватают, я тоже схватил. Пришел домой, развернул: «Трое в лодке, не считая собаки. »
Решил как-то Бог узнать, чем занимаются у него в раю лидеры разных стран. Смотрит: каждый сидит в огромной куче говна и чего-то в ней ковыряется. Удивился Боже, что уважаемые люди такое странное занятие себе в райских кущах выбрали, и решил узнать, почему это. Подходит к американскому президенту, который ворошит большущую кучу дерьма. - Что ты, уважаемый делаешь? - Да вот, Господи, никак с терроризмом не могу разобраться. - А-а-а... Ну-ну, дело хорошее. Идет к немецкому канцлеру, который энергично шурует не менее объемную кучу. - А ты чем занимаешься? - Я, Господи, все разгребаю то, что нам от Восточной Германии досталось. - А-а-а... Ну продолжай, продолжай. Идет дальше: израильский премьер агромаднейшую гору дерьма по мешкам раскладывает. - А ты над чем работаешь, почтенный? - А я, Всевышний, готовлю эти мешки, чтобы на арабов и прочих неверных мусульман скинуть. «Ну что ж, подумал Бог, и это неплохо - против конкурента работает». И его тоже благословил. Идет дальше, смотрит: российский президент в целом озере говна плавает. - А ты, дорогой, зачем туда залез? - Да ни зачем, батюшка... Просто по Родине очень соскучился...
Американка вышла замуж за полицейского и жалуется подруге, что муж ее совершенно не устраивает. Та удивляется: - Но ты же предварительно ознакомилась с его физическими данными по анкете? - Да, ознакомилась... Но я была уверена, что 9 мм - это калибр его пистолета...
- Абрам, у тебя новая девочка? - Да. - А что, правда, что она негритяночка? - Правда. - А что так? - Да вот, доктор сказал, что при моем весе надо держать себя в черном теле.
Как сообщили на брифинге в Минобороны США, начался второй этап операции "Несгибаемая свобода слова". После ареста Д. Вернера бомбардировщики ВВС США начали уничтожать места сосредоточения его "народного жюри".
Один мудрец после многолетних наблюдений пришел к выводу, что у людей и собак одна и та же жизненная философия: если что-то нельзя сьесть или потрахать, то на него можно пописать.
Придешь со школы - вешаться хочется, Ни кайф не радует, ни вопли мамаши, А в «anekdot» залезешь - и даун расхохочется! Спасибо Вернеру за детство наше!
Бен Ладен начал новую терроперацию под кодовым названием «Нагнувшаяся Свобода». На план-схеме операции изображена согнувшаяся напополам знаменитая статуя, в зад которой влетают довольные террористы.
Трудно быть помесью русского с немцем. Вот, к примеру, русская часть души требует: «Прими 2ОО грамм! » Принимаешь. А немецкая часть говорит: «Ошибочка! Это было не 2ОО грамм, а 2О8! » «Ну что ж, - говорит русская часть, - тогда надо перепринять. » Перепринимаешь. А немецкая опять пунктуальничает: «Теперь было 193 грамма! » Русская: «Снова надо перепринять! » Снова перепринимаешь. А немецкая обратно за свое: «Водка была плохого качества. Нестандарт. » Русская: «Ай-яй-яй, какой облом! Придется новую бутылочку открыть... » Приходится открывать... Трудно, короче.
Прости мне архаическую прихоть: Предпочитаю «роллингов» «квинам», Чем уколоться - лучше водки выпить, На пидарасов не сменяю дам.
Пусть старомоден я, с кем это не бывает? Ты ж в плюрализме черпаешь любовь - То лесбиянство тебе душу согревает, А то группешник будоражит твою кровь.
Что ж, не беда! Я все стерплю, родная! Колись с оттягом, нюхай хлорофос, Без счета трахайся, ходи вся голубая - Ты молода, какой же с тебя спрос?
Болей горячкой, спидом, пока спится, Пол поменяй и сделай всем минет, Но знай: пора придет остепениться, Когда исполнится тебе 16 лет.
Тогда путевку в жизнь получишь - как корону, Во взрослый мир шагнешь, по детству пряча грусть... В 17 тебя выпустят из зоны, А там, глядишь, и я освобожусь.
И полетим с тобой - как две красивых птицы! Ошибки юности изучим и учтем. Ты станешь бандершей, я - заказным убийцей, Вдвоем достойно и богато заживем!
И лишь порой тоской проймет нездешней, Воспоминаний вздуется пузырь... И ты сбежишь - на голубой группешник, А я возьму и заварю чифирь.
Путин - Кучме. - Леонид, на территории Украины российский газ из трубы высасывается. Это безобразие, прекратите! - Владимир Владимирович, не понимаю, чего вы возмущаетесь? Хохлы сосут у русских... Вы что, хотите, чтобы было наоборот?