Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: shu
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Луг. Эстонец косит траву. Прохожий: - Хэй, Юстасс, тамм тфою жену ебутт... Ноль эмоций. Через несколько минут другой прохожий: - Хэй, Юстасс, тамм тфою жену ебутт... Продолжает косить. Еще десять минут. Повтор: - Хэй, Юстасс, тамм тфою жену ебутт... Не поворачиваясь: - Пуст ебутт, все рафно потомм переебыватт...
НИ ПУХА НИ ПЕРА Когда я учился в школе, к нам прислали из Англии студента Майкла, чтобы тот нас поучил разговорному английскому языку. По-русски он знал два слова: "Сьпасьиба" и "Ньинада" (я постарался передать произношение). В последний день учебного года мы с товарищем предложили ему экскурсию по интересным на наш взгляд местам Киева - и он с удовольствием согласился. Когда экскурсия подошла к концу, мы попрощались с ним и попросили его пожелать нам на следующий экзамен "Ни пуха, ни пера". Он переспросил еще раз, мы повторили, и тут Майкл, собрав в себе все славянское, что в нем было, на корявом русском выдавил из себя: "НЬИ ПУХА, НЬИ ХЕРА!!!" - я чуть не уписался, мой товарищ сквозь слезы от смеха пытался ему объяснить что случилось, срываясь периодически на истерический смех. Но тут я решил взять ситуацию в руки и сказал Майклу: - "Майкл, это тоже самое если бы я сказал вместо Good luck - Good f#ck". В результате он на нас немного обиделся, но через пару дней вернулся в Англию, мы его больше не видели.
Было на рыбалке. Сумерки. Костер. Уха. Мужиков трое. Один (Коля, лет за пятьдесят) отошел, отлил, вернулся. Второй (Андрей): - Коль, ширинку застегни, петух вылетит. Третий (Семеныч): - Андрюха, не суетись. Когда покойник в доме, дверь не закрывают.
Возвращается Петр I из Голландии. Собирает Думу боярскую. Объявляет: - Видел я, бояре, в Голландии одну штуку, портвейн называется. - А что это, батюшка, за штука такая? - Да типа нашего самогона, только пьется легко и бодуна с него меньше. Привезти на пробу? - Вези родимый, вези! - А вот видел еще одну штуковину, презерватив называется. - А эта что за такое? - Да вот с боярыней ты балуешься, так надел ее, а детей потом и нету. - Ой, вези, дорогой, сгодится в хозяйстве, ой, сгодится! - Бояре, только сами знаете, обстановка финансовая в стране напряженнная, кораблей опять же не хватает, так что привезти могу только одно что-нибудь, выбирайте! Бояре половина - портвейн, половина - презервативы, слово за слово, слово за дело, стенка на стенку пошла, куча мала. Тут Петр кричит: - Обождите бояре, вспомнил, еще одну штуку видел, голосование называется! Тут из середины кучи вылезает боярская голова, борода разорвана: - Верно говоришь, Петр Алексеевич, как совали им голыми, так и будем совать, вези портвейн!
Возвращается Петр I из Голландии. Собирает Думу боярскую. Объявляет: - Видел я, бояре, в Голландии одну штуку, портвейн называется. - А что это, батюшка, за штука такая? - Да типа нашего самогона, только пьется легко и бодуна с него меньше. Привезти на пробу? - Вези родимый, вези! - А вот видел еще одну штуковину, презерватив называется. - А эта что за такое? - Да вот с боярыней ты балуешься, так надел ее, а детей потом и нету. - Ой, вези, дорогой, сгодится в хозяйстве, ой, сгодится! - Бояре, только сами знаете, обстановка финансовая в стране напряженнная, кораблей опять же не хватает, так что привезти могу только одно что-нибудь, выбирайте! Бояре половина - портвейн, половина - презервативы, слово за слово, слово за дело, стенка на стенку пошла, куча мала. Тут Петр кричит: - Обождите бояре, вспомнил, еще одну штуку видел, голосование называется! Тут из середины кучи вылезает боярская голова, борода разорвана: - Верно говоришь, Петр Алексеевич, как совали им голыми, так и будем совать, вези портвейн!
Пришла в гости одна семья глухонемых к другой семье глухонемых, сидят руками разговаривают, смеются и т.д. Вдруг жена хозяина хватает со стола корку черного хлеба и начинает тереть ею себя по пизде, в ответ муж хватает тещу, ставит ее раком, ебет и поливает из чайника. Гости офигели. Потом чуть спустя, гости спрашивают: - А в чем собственно дело-то? Муж им отвечает (руками) : - Да она говорит пиздуй за хлебом, а я ей говорю, я твою маму ебал, на улице льет, как их ведра.