Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: silver
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Танки "Армата" оснащают туалетом. Между тем не в каждой российской сельской школе есть туалет. Когда мы прийдем к власти - мы во двор каждой школы поставим по танку "Армата". Пусть дети справляют естественные надобности!
"Воевать за мир - все равно, что трахаться за девственность" Шутка? Нет - статистический факт.
Допустим среднестатистическая пара трахается четыре раза в неделю по часу в течение 44 летнего периода. Это два человекогода траха. В результате среднестатистически у пары будут два ребенка, из которых один среднестатистически будет девочкой, которая среднестатистически пробудет девственницей до 16 лет.
ВЫВОД: один год траха обеспечивает восемь лет девственности.
На 6 миллиардов долларов можно купить 38 тонн кокаина. В стратегический бомбардировщик ТУ-160 влезает еще 17 тонн дополнительного груза. Бомбардировщиков два. У народа вопрос: куда делось еще четыре тонны кокаина?
Интервью с Тимошенко: - Юлия Владимировна, вы тут намедни выступили за новые лица в политике. Но как быть с вами - вы ведь в политике с середины 90-ых. - Я-то в политике с середины 90-ых, а лицо у пластического хирурга всего лишь год назад сделала. Уверяю вас - оно будет в политике совсем новым.
По иудейским поверьям Господь Иегова в неделю между Рош-а-Шана (еврейским Новым Годом) и Йом-Кипуром (Судным Днем) вписывает людей по грехам их на хорошие или плохие страницы Книги Судеб. В зависимости от этого человека в следующем году ожидают удачи или горести.
На каких же плохих страницах у еврейского Б-женьки должны быть записаны россияне, что ИЛ-20 ебнулся с небес не дожидаясь Йом-Кипура?
Все таки хорошо, что россияне назначили в США нового президента. Предыдущий только и знал что ссать россиянам по подъездам, а при нынешнем - Госдеп нанимает молодчиков требовать снижения пенсионного возраста россиян.
Путин звонит в Донецк: "Выражаю глубокие соболезнования в связи с трагической гибелью Захарченко" Захарченко: "!?!?! Дык я ж живой еще!" Путин: "Да? Ну хорошо - я через час перезвоню."
Ок. Допустим российские мужики отнесутся с пониманием к тому, что в России надо выходить на пенсию в 65. Непонятно почему в ПМР, ДНР, Абхазии, Осетии и Сирии пенсионный возраст как был 60 лет - так и остался.
Купили с братом племяннику на день рождения книгу Агнии Барто Сами ж тоже решили почитать. Открываем и сразу попадание - стишок "Купили в магазине, резиновую Зину". Смеялись долго.
- Бушик? Это Усама бин-Ладен. Слушай мне недавно тут сон такой замечательный приснился – хочу поделиться. Иду я значит по Нью-Йорку. Кругом руины, разруха, гарь, копоть, трупы. Красота!
- Усамочка, какое совпадение! Мне тоже сон недавно приснился – слушай. Иду я значит по Кандагару. Кругом чистота, порядок, зелень, фонтанчики. Люди опрятные, дороги ровные, на дорогах машины дорогие. Здания высотные, на зданиях вывески неоновые.
Поймали людоеды русского, китайца и еврея. О - говорят – будет у нас сегодня обед из трех блюд. Ну а так как мы дикари цивилизованные даем каждому из вас последнее желание (в рамках разумного).
Китаец попросил тарелку риса. Съел. Садится в котел. Русский попросил бутылку водки. Выпил. Садится в котел. Еврей просит: - Дайте мне пендаля. Вождь дикарей – Ты че офигел? Еврей: Ну последнее желание, ну что вам стоит? Вождь: Ладно. Разбегается, дает сильного пинка.
Еврей отлетает на три метра, встает, отряхивается, достает из-за пазухи "Узи" и крошит все племя в капусту. Помогает русскому и китайцу выбраться из котла. Русский с китайцем: Чего ж ты раньше дикарей не перестрелял? Еврей: Да вы ж первые бы на Совете Безопасности подняли вопли, мол, Израиль снова проявил ничем не мотивированную агрессию.
Звонит Катя - Переключи на Наташу, пожалуйста - Сейчас переключу, но ей лучше по прямому звонить - Я звонила только что по прямому - занято Вроде бы не блондинка...
Вместо "When I woke up this morning I`ve got myself a bier" (Когда я проснулся утром я раздобыл себе пиво)постоянно слышалось "When I woke up this morning I`ve got myself fobia"(Когда я проснулся утром у меня началась фобия). Что в принципе, учитывая личность Короля Ящериц, тоже вариант :)
Прошло несколько лет. Янукович отбывает наказание в колонии строгого режима. Каждый день на него одевают американские валенки и посылают работать в апельсиновый сад, где он срывает апельсины и клеит на них наклейки «Так», Утром его кормят яишницей, на обед подают вареные яйца, а уж на вечер — омлет. Вечером в его камере включают одну и ту же песню: «Разом нас багато». Ему еще придется отсидеть несколько лет. Интересно перевоспитают ли его?
Поймал вуйко золотую рыбку. Рыбка ему и говорит: Р-Отпусти меня - три желания исполню В - Нехай китайці до Хвінляндії перебегуть. Р - Сделано. В - Нехай китайці до Китаю перебегуть. Р - (с удивлением) Сделано. В - Нехай китайці знов до Хвінляндії перебегуть. Р - (в полном о%уе) Сделано.... Слышишь, а зачем все это, с китайцами??? В - Нехай побігають, заодно й москалям жито потопчуть.
Сидят как-то 22 ноября ВВП и Министр связи и сообщения РФ почтальон Печкин. ВВП - Надо бы Януковичу телеграмму послать. Печкин - А у меня только поздравительные бланки......
Объявляется конкурс на замещение вакантной должности президента Республики Беларусь. Требования к кандидатам: стаж работы президентом Республики Беларусь не менее двух сроков. Гыыы
- О, ты домой пришел? - фигушки, иду только - ??? - хотел перед отпуском все закончить, задержался... - а, крыша едет... представил, что ты идешь по улице с аськой... :)
Ты у меня один словна в торелке блин словна мой нос в муке словна сухарь в руке белый как унитаз лысий как фонтамаз уши твои локаторы к морде твоей преляплены хоть ты немно крив ты для меня красив
Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу. Вертелся около него, вертелся, и задом повернется и боком и мордой (весь-то не влазит), потом задумался и говорит: "Ну, ни хрена себе, пельмень получился!"
Соревнования лучников. Стоит мужик с яблоком на голове. Выходит первый стрелок, прицеливается, стреляет - стрела попадает точно в середину яблока. Зрители в восторге. Стрелок поднимает руку и говорит: "I'm Robin Good". Выходит второй, прицеливается, стреляет - стрела расщепляет первую. Народ визжит от удовольствия. Автор выстрела поднимает руку: "I'm Ivanhoe". Айвенго, значит. Выходит третий. Долго целится, стреляет. Стрела - бац, и прямо мужику промеж глаз. На трибуне гробовая тишина. Стрелок поднимает руку и, немного смущенно: "I'm sorry".
Один товарищ, очень веселый по натуре человек, работал в одном из российских провинциальных авиаотрядов. Что-то типа Мимино. Перевозил бабушек, коз, беременных и т. п. из одного села в другое, чуть побольше. И очень любил над всей этой братией приколоться. Ну, представтье: лето, бабушки с беременными козами сидят прямо на летном поле около "Аннушки" (кукурузника, в общем) в ожидании рейса. И тут к самолету подходит пилот и, проверяя на прочность разные части лайнера, начинает сам с собой тихо разговаривать: "Ну хрен его знает, как на этом рожне лететь! Он же в воздухе на молекулы разложится!" Бабки начинают тихо обалдевать и смотрят на местного икара с вопросительно-недоверчивым выражением. На что пилот опять таки совершенно спокойно: "Ну и чему вы удивляетесь? Он же весь проволокой перемотан"-и показывает на чалки между верхними и нижними плоскостями. Бабушек вместе с козлами сдувает с поля. После нескольких таких инцидентов аса перевели на три месяца в грузчики. А так как пилот он, несмотря ни на что, классный, то его сделали бригадиром этой самой команды мужиков алкоголической наружности. Ну и в один из знойных летних дней грузили они 24-й "АН" (если я не ошибаюсь). Бригадир решил отдохнуть и прилег в багажном отсеке. Братва закончила работу, смотрит-пахана нет. Поискали, поискали- не нашли. Ну и с горя пошли пить горькую. Проснулся бригадир от холода и шума. Как профессионал сразу сообразил в чем дело. Понял, что закрыли его подельники в багажном отсеке и "АН-24", не будь дурак, улетел, хоть и с небольшой перегрузкой. В багажном отсеке долго не протянешь, если за бортом минус тридцать а ты в одной летней форме. Надо в салон как-то выбираться. Ну и начал он действоать строго по инструкции, применяемой к неординарным ситуациям. Аккуратно открутил винты люка в крыше отсека, которая одновременно является полом салона и стал люк открывать. В это время по салону проходит стюардесса, разносит лимонад и леденцы антиблевательные. И тут перед ней начинает подниматься ковровая дорожка. Лимонад в одну сторону, леденцы в другую, стюардесса в обморок. Из люка вылазит мужик в летной форме и весело глядя на застывших и онемевших пассажиров, вытирая рукавом пот со лба, говорит: "Во, блин, чуть догнал эту хреновину!" ...