Поиск по автору:

Два одмина из БТ пролюбили коробку с оборудованием и лицензиями
подозрение пало на уборщиц, в итоге в выходные главный админ и его зам
поехали на городскую свалку с водилой мусоровоза. Нашли!!!
Теперь у них погоняла Сифон и Борода

- У нас был медицинский коньяк.
- Чай со спиртом, что ли?
- Нет, обычный коньяк, он входил в аптечку, чтобы там раны промывать...
- Ага! Душевные!

я тут знакомого давнего поздравила с 23 февраля, а он мой тот номер с
которого я поздравляла не знал, пишет "спасибо, а кто это?" я говорю
"твоя несбывшаяся мечта", ответ "Новая машина что ли?"

Только русский может переодеться, пока горит спичка и нажраться, пока
прыгает пробка...

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в
него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

меня вчера мама забанила.. теперь баны красные и чешутся

Письмо в ИТ-службу:
"В отделе персонала принтер не видит бумагу!"

Ответ:
"Поднимите ему веки"

Алина: Кать, у тебя есть черный лак для ногтей?
Dark Water: У меня есть черный маркер и прозрачный лак.
Алина: Я что, похожа на гентушницу?

xxx: *бьётся головой о стену*
yyy: Не бей стенку. Нам после ядерной войны из неё ещё арматуру
выкорчёвывать, чтобы отбиваться от саблезубых воробьёв.

ххх: Нихрена ты не понимаешь! Она особенная, не такая как все! ну как
цветок редкий!
ууу: угу, цветик-семицветик
ууу: Точнее лютик-ебанутик

kaligula: пришла тетка из бухгалтерии. Стала объяснять как ее достало,
что глючит интернет. В процессе разговора кинула сумочку на сервак.
Попала на клавку. Сервак недоуменно запищал. Тетка удивленно: Как, этот
ни к чему не подключенный ящик еще и работает?
kaligula: пришлось ее долго убеждать, что именно этот ящик и раздает
интернет. Ушла в твердой уверенности, что начальство жмоты, а мы святые
мученики. Как же! У начальства не нашлось денег на монитор для сервера,
раздающего интернет! :-)

Daria: а ты че делаешь?
Marie: жарю тосты
Daria: в три ночи? совсем что ли?
Marie: ну, на что только не пойдешь ради любви
Daria: какой еще любви?))
Marie: любви к тостам

<Леночка> Посоветуйте какую-нить РПГ, где поменьше диалогов
Леночка: РПГ-7
Леночка: Любой диалог сводится на нет.

Stalenok: я многим друзьям раздал пароль свой от торрентов Stalenok:
когда мне становится одиноко, я просто меняю пароль Stalenok: ни разу не
было, чтобы кто-нибудь не позвонил в течение получаса

самое грустное - это когда доломав что-либо окончательно, понимаешь, как
надо было эту хрень чинить...

Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса "Голубой экран" вызывает гораздо
более сильные эмоции, чем пресловутый "Черный квадрат".

Пинги тисипиайпишные (Pingus Tcpiplia). злобные мелкие твари, в светлое
время суток любят таймаутиться. размножаются только в ицмпешной среде.

Ташкентским солнышком прогрета,
Я так люблю тепло и лето,
И ароматный шашлычок,
Что подставляет свой бочок!
Одним дымком наесться можно,
Снимаешь мясо осторожно,
Шибает уксусом лучок -
Отличный, право, шашлычок!
Лепешка, дум моих царица!
Она теперь лишь ночью снится,
Пышна, румяна и нежна,
Как круглолицая луна.
Края, обсыпанные тмином,
Не проходи, любезный, мимо!
А вот тандырная самса
Томительным исходит соком,
На вас глядит румяным боком -
И отдыхают небеса!
О, плов, ну как же без тебя!
К котлу сбежалась вся родня,
Какой волшебный аромат,
А брось-ка на фактуру взгляд:
Рисинки, словно жемчуга,
Баранинка сочна, нежна.
А ну-ка, налетай скорей,
Потом зеленый чай попей.
Чтоб снилось много вкусных снов,
Почаще ешь узбекский плов!!!

Ураган «Катя» обрушился на Европу, а ураган Серега на пивбар.

- Записывай свои пароли что-ли...
- Зачем? Я помню все их отлично. Я просто не помню какие и где я устанавливал.

Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках! »

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ???
- Сторож я...

После проигрыша сборной России, грекам. Вспомнился один старый анекдот.

- Чтобы улучшить работу компании, новый офис-менеджер велел переставить
мебель по системе фэн-шуй. Это ни к чему не привело. Тогда собрался весь
коллектив и принялся обсуждать ситуацию. Тут один пожилой охранник и
говорит:
- Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, так у нас там когда
доходы падали, то не кровати переставляли, а блядей меняли.

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

Сборная России по футболу! Снимайте коньки, мы вас узнали!..

Мне пофиг, что вы про меня думаете — моя бабушка говорит, что я СОЛНЫШКО!

В 2008 году 50-летняя жительница Саудовской Аравии подала на развод после того, как ее муж попытался разглядеть ее лицо под паранджой в то время, когда она спала. До этого он не видел лица своей жены на протяжении 30 лет