Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: skrpso
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как известно, тараканы устойчивы к радиации. В этой связи название новой модели - Lada Xray очень символично отражает отношение АвтоВАЗа к российским автомобилистам.
- Святой Петр, я ведь молился, исповедовался, а те люди нет, так почему меня не пропускают в рай, а они уже прошли туда? - На нет и суда нет, а ты вон в скольких грехах сам признался.
Еду как-то с семьей по городу. Я за рулем, жена на соседнем пассажирском сиденье, маленькая дочь на заднем сиденье. Жена постоянно делает мне замечания: "Не тряси, резко не тормози, не в тот ряд стал, слишком быстро едешь" и т.д. и т.п. Разумеется, моего терпения надолго не хватает и я максимально тактично, чтоб не поссориться, выражаю свое недовольство ее "поучениями", на что все равно жена обижается и замолкает. Дальше едем молча, жена дуется, но видно, что за дорогой следит и на каждый мой маневр еле сдерживается, чтоб опять не начать "поучать" меня. Наблюдая за ней, я отвлекся и на очередном светофоре достаточно резко затормозил, чтоб не проехать на красный свет. Но при этом чуть заехал на "зебру". Стоим, ждем зеленый свет, молчим, тишина, напряжение нарастает, и вдруг маленькая дочка с заднего сиденья, устав от долгой дороги, спрашивает: - Мама, а мы сейчас где? На что жена сразу же, без всякой паузы, ни секунды не раздумывая и не отводя взгляд от дороги, громко отвечает: - На пешеходном переходе, доченька, на пешеходном переходе!
Сел как-то на Кавказе в машину, а водитель пристегнут ремнем безопасности. Я слегка этому удивился и даже подумал, что врут все-таки стереотипы про кавказские понты. Но каково же было мое удивление, когда возле поста ГАИ водитель отстегнул ремень. Прочитав немой вопрос в моих круглых глазах, водитель объяснил - чтоб гаишники не останавливали! Вроде как на гаишников производит впечатление, что водитель так демонстративно не пристегнут и это отбивает у них всякое желание связываться с такой важной персоной! P.S. Не знаю, подействовал ли ремень, или просто так совпало тогда, но на посту нас не остановили...
В бытность работы следователем прокуратуры, допрашивал подозреваемого в покушении на убийство (скандал на денежной почве, закончившийся поножовщиной). В ходе допроса подозреваемый рассказал, что пырнув потерпевшего ножом, он сразу же пошел в ближайший районный отдел милиции с явкой с повинной и зашел в туда весь как был забрызганный кровью и вдобавок с окровавленным ножом в руках. Там в дежурной части его внимательно выслушали, уточнили на какой улице произошел инцидент и так как территория, где произошло преступление, относилось к юрисдикции соседнего райотдела милиции, предложили ему обратиться по территориальности в тот соседний райотдел, который, кстати, расположен в другом конце города. Однако, сознательный преступник со словами "Не буду же я на маршрутке в таком виде ехать", потребовал отвезти его в соответствующий райотдел. После недолгих препирательств между «организованной преступностью и неорганизованной милицией», вызванных отсутствием в райотделе свободного транспорта, совместными усилиями выход из ситуации все-таки был найден - вызвали наряд милиции из того другого райотдела за своим, так сказать, подопечным.
Клуб анонимных параноиков с радостью сообщает, что назначенное на сегодня заседание несмотря на происки спецслужб всех стран мира состоится в назначенные время и месте! Однако в случае усиления угрозы атомного взрыва либо падения в месте собрания самолета, ступени космического корабля, метеорита или иного опасного объекта, место собрания может быть перенесено, о чем будет сообщено дополнительно.
Всем нам с детства внушили, что в году 12 месяцев, в каждом месяце по 4 недели, значит в году 48 недель (12х4=48). Но если разделить 365 дней в году на 7 дней в неделе, то выходит 52 недели, а это 13 месяцев (52:4=13)! От нас скрывают целый месяц! А премия, которую в конце года выплачивают под циничным названием "13-я зарплата", это ни что иное как самая обыкновенная зарплата за месяц, а никакая не премия!
Сформулированный Ломоносовым закон сохранения масс, согласно которому масса веществ, вступающих в реакцию, равна массе веществ, образующихся в результате реакции, распространяется на весь материальный мир, кроме женщин, которые, с их слов, практически ничего не едят, но все равно каким-то необъяснимым образом набирают вес.
Да кто такие эти ваши Нахимов и Айвазовский, что они вообще знают о море?! Вот я - бывалый моряк и истинный художник, я умею рисовать картины как плавают корабли!
Пришли как-то домой к товарищу обсудить пару вопросов по работе, тот засуетился, на стол накрыть нечего, зовет сына (подросток лет 15) и просит быстренько приготовить хотя бы яичницу. Минут примерно через сорок, потеряв терпение, товарищ снова зовет сына и спрашивает: - Сколько можно ждать?! Приготовил яичницу? - Да, давно уже. - Ну и где? - Я съел.
Кавказ. Поздняя ночь. Еду по городу. Дороги пустые. Прямо по курсу стоят гаишники. Свернул на параллельную улицу и еду дальше. Через несколько минут те гаишники догоняют, тормозят, подходят и первый их вопрос: - Почему обижаешь? Ну я в недоумении: - Кого я обижаю? - Нас. - Как я вас обидел? - Ты же видел что мы стоим и обижаешь! - Аа, "объезжаю"... - Ну да, обижаешь. В общем, несмотря на лютый акцент, я бы наверное сразу понял о чем речь, если бы меня не сбил с толку обиженный тон гаишника. Просто так совпало, что я их реально обидел тем, что объехал.
В прошлые выходные решил навести порядок в сарае. Мусорный контейнер стоит в переулке за пару кварталов от дома, а мусора много, поэтому решил вывозить на машине в несколько рейсов. Заполнил хламом багажник, за руль села жена (я-то весь чумазый), подъезжаем к контейнеру, паркуемся задом, чтоб удобнее было выгружать, выходя из машины, я прошу жену открыть багажник и направляюсь к месту выгрузки. Она, сидя за рулем, дергает рычажок крышки багажника и кричит мне вдогонку: - Ты пока выгружаешь, я развернусь.
...в общем, если честно, я сразу не рассмеялся, а стоял некоторое время перед открытым багажником и пытался представить как мне его теперь выгружать.
Вчера едем с дочуркой 5 лет по городу и становимся свидетелями как гаишники в преддверии 8 марта останавливают женщин-водителей и дарят им цветы. Увидев это, дочка спрашивает: - А что полицейские делают? - Цветы дарят женщинам. - Они что, влюбились?
Слово дуй от слова дуть, куй от слова ковать, суй от совать. В словаре нашел старое слово "ховать", что означало "скрывать". Это как же в старину звучала фраза "скрой меня"?
Глава одной из республик Северного Кавказа в одном из интервью заявил: "Стрелять из травматического пистолета на свадьбе — это позор. Это все равно, что на свадьбу вместо быка зарезать козу."
Недавно в разговоре с женой произнес какое-то английское слово, а 5-летняя дочка решив, что я обзываю маму, заступается за нее со словами: - А ты поридж. Я пытаюсь вспомнить перевод этого слова, не могу, мне становится интересно и я спрашиваю дочку: - А это кто? А она мне: - Ты.
В любом захудалом магазинчике человеку не продадут бутылку водки без онлайн-подтверждения законности происхождения этой бутылки водки через ЕГАИС, а с 1 апреля даже пачку семечек нельзя будет продать без автоматического направления сведений о продаже в налоговую через онлайн-кассы, а вот чтоб выбрать президента страны можно и не ходить на выборы, галочку заботливо поставят за нас.
На днях приходит в суд запрос от следователя, в котором он просит предоставить ему копию решения суда. На следующий день следователь звонит секретарю суда и просит для ускорения процесса направить ему это решение по электронной почте, но... в прошитом, пронумерованном и заверенном гербовой печатью виде.
Каждый министр после увольнения внезапно становится таким правдолюбом и поборником прав человека, как будто при увольнении им возвращают совесть, которую отбирают в залог при назначении на должность.
Друг недавно рассказал, как учил сына английскому. Возвращается он как-то вечером с работы домой, а 9-летний сын, которого недавно за неуспеваемость "лишили" планшета, пристал: - Папа, ну дай планшет, ну дай планшет... - Ладно, - говорит друг, - дам планшет, но только если до завтра 10 слов по-английски выучишь. Меньше чем через полчаса сын возвращается сияющий вприпрыжку и самодовольно требует: - Все, выучил, гони планшет! - Ну давай проверим, что ты там выучил. Сын начинает перечислять: - Футбол - football, баскетбол - basketball, карате - karate, волейбол - volleyball, хоккей - hockey, бокс - box, дзюдо - judo, теннис - tennis, и т.д. Что делать? Формально-то пацан прав, но если просто дать подзатыльник за хитрость (чтоб не думал, что взрослые глупее детей), у ребенка ничего кроме чувства несправедливости, хоть и ложного, не останется. Поэтому друг решил играть на его же поле, попросил еще раз повторить выученные слова и говорит: - Понятно. Еще вопрос, ты когда говорил "box" имел в виду бокс, там где боксеры боксируют? - Да. - Неправильно, "бокс" по-английски "boxing". Так что иди, учи дальше. Только на этот раз не надо жульничать. Сын все понял и понуро поплелся обратно в свою комнату.
Сидим семьей перед телевизором, дочка раскрасками занята. Жена трогает лоб дочки и спокойно говорит мне: - Кажется у нее температура. Я потрогал и говорю: - Да нет, вроде нормально. Сидим дальше, смотрим телевизор. Спустя некоторое время дочка отрывается от раскраски и удивленно: - Я не поняла, а где истерики?