Поиск по автору:

Муж заваливается в кровать к жене:
- Рыбка моя, я к тебе на рыбалку пришел.
- И чё?
- Хочу, чтоб рыбка моя червячка заглотила.
- Ну так ты его на крючок одень.

- Расскажи как ты ешь белОк.
- Ну я конечно иногда нажираюсь до белочки, но так, чтобы много???

ДОМ-2 это эксперимент по созданию автономной коллонии на Марсе.

Он ей всегда говорил:
- Ты такая умница.
Но никогда не договаривал:
- Должна была быть.
Потому-что считал полной дурой.

Страна идет туда, куда ведут её лидеры.
Анализ сочетания Путин - Медведев.
- Путь in - Мёд ведать.
- Путь в - Ведание мёда.
- Дорога туда, где медом намазано.

Это не плохо, когда девушка готовит себя для суженного. Но гораздо лучше, если она готовит себя для расширенного применения.

Останавливает гаишник машину. Подходит и зажимая нос говорит:
- Документы на иномарочку предъявите.
Из машины радостные голоса:
- Да наша это, российская.
Гаишник:
- А я то думаю, чего от неё так дерьмом несёт.

Одна блондинка другой:
- У меня соседка была, наверное, с мужем на балу зверей. И её там выбрали лучшей зайкой.
- Почему ты так решила?
- А он ей каждый день об этом напоминает. Прям так и говорит: - Ты зая бала!

Муж заваливается в кровать к жене:
- Рыбка моя, я к тебе на рыбалку пришел.
- И чё?
- Ну ты червячка то заглатывай.
- Без проблем, если на крючок наденешь.

Когда Иисус шел по "воде", он то точно знал, что это просто 3D пол.

Одна блондинка другой.
- Моя соседка, наверное, была на зверинном балу и её там признали лучшей зайкой.
- Почему ты так решила?
- А ей муж каждый день об этом напоминает. Прям так и говорит: - Ты зая бала.

К нему так легко приставали болезни, что он подцепил триппер онанируя на порнуху.

Одинокий организм - принимает онанизм.

Самый лучший способ жить - обожрался и лежи.

Клавдия Ивановна подала в суд на компанию Проктер энд Гембел. Она три года стучала палочками, но мужик, который моет пол чисто и после этого не воняет, так и не появился.

Чем отличается слабая женщина от сильной?
Слабая женщина смотрит на мужчину с открытым ртом, а сильная открывает рот глядя на мужчину.

- Приходи ко мне домой. Я тебе укол стволовыми клетками сделаю.
- У тебя дома лаборатория?
- Нет, у меня есть ствол 20см, из него клетки выходят, ... стволовые!

Спросили у мудреца: - Как называются люди, считавшие себя звездами, но в трудные времена сбежавшие из страны?
Мудрец ответил чуть подумав: - Звездопадаль.

Путин, на день рождения, получил голосовое поздравление голосом президента.

Чтобы не ущемить права любителей выпить за рулем, решено начать выпуск
безалкогольного вина и безалкогольной водки.

Из всех домашних дел, у жены лучше всего получается болтать по телефону.

Колор - адский жук.

Сложно рассуждать о вкусе мёда, если всю жизнь живёшь в жопе.

- Меня муж считает лучшей зайкой на балу.
- Почему ты так решила?
- Ну он так и говорит: - Ты Зая бала!

- Оказывается Россия самая ментальная страна.
- Это почему?
- Потому, что в ней больше всех ментов.

Однажды развелось множество распространителей продукции. Они так всех достали, что люди увидев их говорили: - Эй, пошел вон. Потом их стало ещё больше и им просто кричали: - Эй, вон. Так и прижилось название компании AVON.

Внук в гостях у бабушки, уплетая пирожное:
- Мой самый любимый крем - белковый, а твой?
Бабушка со вздохом:
- "Вольтарен"

Человека ценят за то, что он сделал дело, а не за то, что придумал причину, по которой ничего не сделал.

Новость: Органами наркоконтроля было уничтожено 200 кг наркотиков.... (не успели перепродать) подумали все услышавшие.

Всем известно, что без конца можно смотреть на огонь, на бегущую воду.
Но на голую женщину лучше смотреть с концом.

Все в жизни мечтают о разного вида росте. Но многие преуспевают только в весе.

Сто лет назад при власти был Распутин.
Сейчас у власти Путин.
Через сто лет над властью будет какой-нибудь Тин?

Выбирая себе девушку с осиной талией, убедись, что у неё отсутствует осиное жало.

Если изо рта льются красивые речи, это значит язык пророс корнями в голову.
Но если изо рта льется одно дерьмо, значит язык пророс корнями в жопу.

А вот интересно! Когда в толерантной Европе официально разрешат скотоложество, то их лидеры будут приезжать на саммит со своими свиньями, козами, лошадьми ...?

АвтоВАЗ решил плавно переходить к правильному названию машин. Название
следующей модели уже начинается на букву - "Г".

Жаль, что в гороскопе отсутствует знак зодиака "Страус". Он бы очень многим подошел.

Одна партия устала гнобить свой народ втихую, и решила открыть НАРОДНЫЙ
ФРОНТ.

- Ты зачем соковыжималку сломал?
- Я хотел сок выжать.
- Какой?
- Берёзовый.

Раньше было: - Не перевелись ещё богатыри на земле русской.
Сейчас стало: - Расплодились уроды разные на земле русской

У нас такие дороги, что водители искренне радуются обочине.

Новости рынка: - Огурцы из Германии сильно потеснили яблоки из
Чернобыля.

У хорошей супруги муж не знает своих проблем, он целый день занят решением проблем своей жены.

Мудреца спрашивают: - Почему, по статистике , мужчины живут меньше , чем женщины.
- Да потому, что каждая женщина, выйдя замуж, пытается переделать своего мужчину. Но, так как она не знает как он устроен, то чаще всего ломает. А поломанные вещи долго не работают.

Это раньше все мы были твари Божьи, а сейчас чаще попадаются просто твари.

Я тебя не брошу, я оставлю тебя с этим миром один на один.

Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями. Первую часть способа уже выполняю...

Армянское радио спрашивают:
- Кто такая женщина оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в
бревно.

Женщины, чаще всего, спрашивают мужчину не для того, чтобы узнать его мнение, а для того чтобы высказать свое мнение о его мнении.

Не хочешь получать идиотские советы - не делись с идиотами своими проблемами.