Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: slon
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
2050 год. Все пользовательские интерфейсы развиты до предела. KDE. Куча настроек. К каждой кнопке есть двадцать опций, задающих ее вид. Windows. Одна кнопка: "Сделай мне заебись". GNOME. Одна надпись: "Тебе уже заебись".
Не знаю, как насчет России, но Крск – город неграфф. Ну хули, маладым и амбыцыоззным без хуева каличества артефактоф на приличную работу не устроицца. Остаецца одно – пытать щастье "продаффцом нишшева звена", то бишь консультантом или манагерром.
Довелось мне побатрачить в одном гипермаркете (названия говорить не буду, а то камнями закидают). Единственным аргументом в пользу АтвЭтчыка была писсдатаиа по формату сталофка. Правда по комбикорму было уже тогда ясно, что савецкие времена еще никто не отменял.
Первое и главное, в работе негра – ты один, а начальнегафф многа. И фсем нада патрахать мозх за всякую хуйню: "Пачему витрина с сотовыми не блестит? " - видимо рассчитывая, что от их чистоты зависит продажа китайцкаго ширпотреба. И это несмотря на то, что рядом находицца каморка канкурентафф (ебтваюмать как сюда их занесло!). Хуя-муя, так и жыли, хорошо хоть не в китайцкам доме :))
Тут ты и грущщик, и кассир, и продаветц. Фул камплит. Солнце еще высоко, ботинки топтать по 12-14 часофф в сутки не каждаго фставит. Терпел до первой зарплаты. Оказалось, до первого "разгуляя" нужно жыть почти два месяца! Еблыкс! Ну, сам процесс получения кровных денекх тоже полная залупа. Вдохновленные "надеждой на зарплату" негры друкх другу волки.
Когда это все начинает основательно подзаебывать негры-консультанты уходят в курилку, и зависают надолго. А рядом как назло ходят-бродят фсякие, и ненароком подзовут к себе, если рядом консультантафф аддела нет. "А где они? "
"А их здесь пожизняк нет". Не трахай мОзги папаша, гри че нада! Лехкае ацтупление: Если человек присматриваецца к китайцкой хуйне (не путать с кухней), значит либо у него нет денекх и он желает кому-нить потрахать "центральную очень-нервную систему", либо тебе придецца втюхать ему товар со словами "хорош, работает, не жаловались".
Чуть не забыл, весь этот крем-брюле завершает форменная одежда – жолтая, невъебенно плотная рубашка. Вобщем как в рекламе, остаецца только эМ и Жо подписать.
Про оклад я ваще малчу. Если так присматрецца, то у нас вся страна сидит на окладе в 1500 рублей. Инфляццыя растет, а зарплата неизменна, как Ульянофф в мавзолее. Получил свои семь-восЭм тыщ и снова возвращайся в наш дерьмовый мир обратно.
Через четыре месяца решил уволицца. На меня решили повесить две недели отработки. Отмазался – первый месяц работал без трудовой. Но с зарплатой обломали сцуки! Вот где настоящщи падонки обитают. Так и отдали – белую зарплату! Значит, по окладу – ты белый, а по факту – негр. Заебисссьь...
Китай 2050-й год. Население Китая составляют 2 миллиарда китайцев и одна Большая Китайская Мамочка. Впервые построена Великая Китайская Пирамида.
Америка 2050-й год. Американцы загнаны в резервации, Америкой снова правят индейцы..
Россия 2050-й год. Спирт 100% уже не действует на русских. Они придумали новый 120%. Новый спирт срубил все население Европы. Русские научились использовать его в качестве топлива для шаттлов, и полетели в космос осваивать другие планеты.
Чтобы отменить закон "о всеобщей воинской обязанности" пришлось развалить СССР. Интересно, а что нужно сделать теперь, чтобы армейская служба стала добровольной?
Сегодня. Муж решил меня, а за одно и себя порадовать пироженными. Сын 4 лет говорит: Пап не надо покупать пироженное его можно сделать дома. Отрезать кусок белого хлеба полить клубничной пеной и воткнуть маленькую ягодку. Мама обрадуется, съест и будет еще больше!!! Мужчины...
Новинки рынка IT: Новая форточка Vista сама настучит на тебя.
1. Теперь, если вы смотрите порно и общаетесь с друзьями, ваша жена всегда сможет узнать об этом (равносильно и для мужчин). 2. Теперь вы не сможете укрывать налоги, а также незаметно от начальства играть в потрясающие шутеры "Сапер" и "Пасьянс-косынка". 3. Теперь вы не сможете совершать исправления в реестре, офисном пакете, играть в 3d-экшн без письменного разрешения соотвествующих служб Microsoft.
Мы обезопасили себя от ваших вонючих ручонок. Наши исходники держатся в секрете. Windows Vista - полная безысходность! Покупайте в салонах города!
конкурс среди проституток на самую умелую пизду третье место-француженка заняла унее п-да курила сигареты и пускала кольца второе место-американка ее п-да могла насвистеть марш мендельсона первая была русская ей в пизду закинули яблоко а пизда пожевала его и говорит: ан- ан -тьфу ты-антоновка!
Мой знакомый решил отреставрировать дедов дом на окраине Риге, что и сделал, причем, весьма качественно и лорого. Это заметно отличало фасад от всех остальных - соседских. Машини у них 2, и обе БМВ, поэтому очень скоро в округе решили, что они люди серьезные. отмечаем день рожденья его девушки... Выходя на веранду покурить завязался разговор о компьютерной игре unreal tournament, ну и знакомый рассказывает - там (в игре) надо на машине гонять, модернизировать ее, задания там разные выполнять и (окончательно вышли на веранду) САМОЕ ПРИКОЛЬНОЕ ЭТО ПЕШЕХОДА ИЛИ ТАМ БАБКУ КАКУЮ В ПОДВОРОТНЕ ЗАЖАТЬ, ЗА ЭТО ПО 100 БАКСОВ СРУБИТЬ МОЖНО...... Был теплый весенний, а главное ТИХИЙ вечер, и очень жаль, что никто кроме нас не видел выражения лиц двух женщин в возрасте, копавшихся в соседнем саду...
хохол и москвич на рыбалке поймали золотую рыбку.... хохол за хвост ее схватил, русский за голову... держут тут рыбка взмолилась... отпустите три желания испольню! как делить? ну хохол за хвост.... значит одно! москвич за голову... значит 2. москвич-хочу..... что бы из Москвы ВСЕХ ХОХЛОВ ПАГАНОЙ МЕТЛОЙ!!!! И ЧТОБ НИ ОДНОГО!!!!!!! загадано сделано второе желание........... ну и пусть вокруг москвы........ шести метровый забор стаит из кирпича, что бы ни одна ГАДИНА не смогла его перелесть!!! хохол -смотрел, смотрел на москаля и говорит-И ЗАЛЕЙ ВСі ЭТО К ЯДРіННОЙ МАТЕРИ БЕТОНОМ!!!!!
Два приятеля давно не виделись. И вот как-то они столкнулись на улице. Один задает вопрос другому; Ну, как дела? Да нормально! Сын родился! Как назвали? Света! А, почему, Света? ДА пуповину не там перерезали....
Хотя пристрастье к пьянству в конце концов ведет к погибели рассудка, оно заметно помогает - даря подобие мыслительной работы - тому, у кого мало мыслей в голове и много слов на языке. Сэмюэль Джонсон, 1775 год
Сижу вчера вечером на работе. Приходит подружка. Я читаю anekdot.ru. - Что делаешь? Объяснил: - Вот, - говорю - новые анекдоты, вот повторные, вот истории. - Дай почитать. Даю. Почитала. - Супер. А повторные истории где? Я упал.
Примечание составителя: ссылка на повторные истории дается еженедельно в воскресном выпуске.