Поиск по автору:

Спагетти - это всего лишь отходы при изготовлении макарон.

Жизнь удалась, если твои финансовые, физические и другие возможности
превосходят аналогичные потребности жен, детей, любовниц и всех родных
и близких. Чтобы ты еще мог, а они уже не хотели...пока.

Чем читать всю эту муть,
Лучше выпить и заснуть.

При выполнении любой работы лучше быстро идти, чем медленно бежать,
или, в крайнем случае, медлено идти, чем быстро стоять.

Васнецов. "Три богатыря".
Вижу трех богатырей,
Тот, что в центре - не еврей".

Небольшая притча.
На одой птицеферме жили петухи и куры. Как всегда петухи строили куры с
курами, и все они пили, курили ну и т.д. Только один петух вел здоровый
образ жизни. Не пил, не курил, по утрам делал зарядку, бегал трусцой по
утрам. Прошло время.
В одном магазинчике в витрине-холодильнике лежали синие тушки тех самых
нехороших кур и петухов, и в одну из них был воткнут ценник "Куры. Сорт
третий. Цена 10 руб". А мускулистая тушка образцового петуха лежала в
другом углу витирны и в ней торчал ценник "Петух. Сорт высший. Цена 12
руб."
Вот и все.

Из путевых наблюдений.
Судя по количеству и качеству собачьего кала на улицах города, жители
здесь живут зажиточно, даже богато.

Сделай дело и накати смело.

Как отличить эротику от порнографии? Очень просто.
Эротика - это постоянное ожидание порнографии.

Время камни разбрасывать.... и время от них увертываться.

Актуализация старого анекдота.
Старшина выдает денежное содержание солдатам.
- Рядовой Иванов!
- Я.
- Получи. Рядовой Петров!
- Я.
- Получи. ... Так про "Итого" анекдот читал. Знаю, это не рядовой.
рядовой Всего"......
Дальше по тексту старого анекдота

Шахматный этюд:
Белые начинают и ... кончают первыми

Завод получил важный заказ.
Директор вызывает Главного инженера: "Надо сделать эту деталь". И дает
ему чертежи.
Главный инженер вызывает лучшего мастера и говорит: "Макарыч, поручи
лучшему токарю".
Мастер отдает черетежи лучшему токарю завода: "Василич, не подкачай".
Василич трудится два дня и видит, что получается херня. Он к мастеру:
"Макарыч, а ведь херня получется".
Мастер смотрит - и правда херня.
Он Василичу: "Тщательней точи". Тот точит тщательней два дня и снова
выходит херня. Показывает мастеру и тот бежит к Главному
инженеру: "Товарищ Главный инженер, херня получается".
Главный инженер: "Вызывай Семеныча с пенсии. Он-то сделает".
Вызывают Семеныча - самого лучшего токаря. Точит Семеныч - и снова
херня.
Главный инженер к Директору: "Товарищ Директор, ничего у нас не
получаются с деталью".
Директор в гневе: "Эх вы, такую херню даже выточить не можете".

Лучше семь раз отмерять, чем один раз отрезать.

Сколько волка не корми, а кабана не вырастишь.

Многие женщины, садясь на диету, забывают, что тощая корова-
все равно не лань.

Огромными усилиями, жертвую экономикой своей страны, правительство
Украины добилось-таки понижения цен на мясо. С прежней цены в 35 гривень
за кг цена упала до 34 гривень тридцати копеек. Народ охотно раскупает
мясо по новым ценам....
Теперь правительсво борется за снижение цен на рыбу... Скоро еще одна
радость...

Белорусское радио. Студия. У дикторши не получается фраза "мы начинаем
перадачу". Как не пытается повторить, а получается "мы начинаем
педарачу". Режиссер бьется с ней час. Наконец получилось.
Режиссер:" Все, микрофон, эфир".
Дикторша: "Мы начинаем перадачу про ПЕДОРОВИКОВ производства."
Гробовое молчание в студии....

Европейский комитет Евровидения, учитывая особенности выборов президента
на Украине в 2004-2005 гг. , рассматривает возможность проведения
повторного госолования на конкурсе Евровидения.
Украинский комитет в настоящий момент решает вопрос о цвете палаток на
майдане Независимости.

Надпись на упаковке слабительного:
"Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе".

Сидят два мужика за столиком открытого кафе. На столе бутылка водочки,
огурчики, помидорчики, колбаска нарезана. Ну, в общем, все для
задушевгной беседы готово. Подходит еще мужик и, глядя с вожделением на
стол, спрашивает:"Третьим буду?". Один из сидящих за столом, не поднимая
головы, отвечает:"Пятым будешь".
"Как пятым?"- спрашивает подошедший-"Вас же двое".
"Нет будешь пятым, кого мы уже на х@й послали с тем же вопросом."-
говорит сидящий.

Париж. Заходит в аптеку женщина и спрашивает:
- У вас есть презервативы чернго цвета?
- Нет. - отвечает хозяин аптеки.
- А почему черного цвета, мадам? - спрашивает он.
- Видите ли, я вчера потеряла мужа. - говорит женщина.
- О, мадам, как это тонко...

Походит мужик к калитке и нажимает кнопку звонка. Никто не выходит.
Мужик жмет второй, третий раз. Тут с другой стороны штактника подходит
собака и шепотом говорит:"Не звони. Никого нет дома". Мужит от испуга
падает в обморок. Минут через пять очухалсяи собаке:"Ты что, залаять не
могла, как все слбаки?". А пес уме и гворит:"Извини, просто не хотел
тебя пугать".

Пусть у нас будет лучше, чем оно будет.

Ничего нет более загадочного как пустой мешок, завязанный изнутри.

Муж с женой собираются в театр.
"Милая, сколько тебе потребуется времени, чтобы выйти через двадцать
минут?"- спрашивает муж за три часа до начала спектакля.

Мистеро Ю. и леди Ю.
Правят дружно на балу.
Если б мистером стал Я.,
Оставались б Ю. лишь бля.

Банк А предлагает новую форму микрокредитования "На опохмел". Залогом
может служить стеклотара.

Новое украинское правительство решило выпустить реприватизационные
ваучеры. Более того, оно хочет сделать это периодическим изданием.
Период - один, максимум два президентских срока.

Человеком он был добрым, но......глупым.

Урок английского языка в школе
- Как будет по - английски подоконник?
- ...... ПодWindows

Для мужчины важен подход к женщиене...
Но часто еще более важен отход....

Сидят два мужика за столом.
Один: "Выпить хочешь?"
Второй: "Нет."
Через пару минут первый спрашивает с надеждой в голосе" "А сейчас?"

На вопрос "сколько будет два плюс два?" он отвечал пять с половиной,
считая єто остроумной шуткой. Но когда его спросили "сколько будет
три плюс два с половиной?", он растерялся и не нашел что ответить.
Так он потерял репутацию шутника.

Программирование - это не профессия.
Это образ мышления.

Из жизни компьютерных аксессуаров - 3 (мышь)

Я хвостиком к порту привязана.
И ползаю по коврику только.
Но я вам сказать обязана -
"Два клика - для глазика больно".

Продолжение следует. Предлагаю всем поучаствовать в рубрике.

Из жизни компьютерных аксессуаров - 2 (клавиатура)

На клавише буква наклеена,
На букве палец лежит.
Я вам скажу неуверенно.
Вы руки забыли помыть.

Из жизни компьютерных аксессуаров - 1

Принтер работает на износ.
Принтер умеет все написать.
Но нам интересен ответ на вопрос:
"Как можно писать, не умея читать?"

Банк
А для особо привередливых клиентов наряду с традиционно системой
"Клиент - Банк" внедрил систему удаленного обслуживания "Пациент -
Банк".

Муж - программист приходит пьяный домой и получает скалкой по голове.
"Перезагрузка"- прошептал он.

Я вам не эхо - дважды отдаваться.

Обучаю Евриту

О нем уважительно говорили:" Скудость его мысли компенсируерся
убожеством его речи".

Лозунг украинской оппозиции "Так!" после победы звучит
"Так вам и надо!".

Согласно завереиям правительства доллар будет падать до тех пор, пока
не придавит нашу экономику.

Программист по утрам не просыпается - он инсталируется.

В помещении было сумрачно и тихо. Только раздавалось дружное шуршание
мышей.....- отдел программистов напряженно работали.

Чтобы мы ни делали, а мухи летом будут.

Пройти по жизни с гордо опущенной головой.

Собираясь в долгий путь,
Ящик водки не забудь.
(из раннего)