Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: solo13
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один контролер мечтал когда нибудь съесть каравай хлеба и получилось так, что перед выборами в зону приехала Тимошенко. Контролер понял вот оно его счастье, решил подобраться поближе но на растаянии 3 метров попал под предвыборный ментальный выброс!! Теперь просит у сталкеров водку и не может уже 15-й день прийти в себя, больше всех его жалеют бойцы Долга пропускают и не трогают и ещё похмеляют когда совсем ему плохо
Сын контролера канючит папа есть хочу, папа есть хочу, папа есть хочу ну контролер ушел и через пол часа приводит долговца в экзоскелете, а сын в слёзы и кричит ЧТО ОПЯТЬ КРНСЕРВА хочу ш. о. к. о. л. а. д. к. у!!!!! А отец озадачено сынок да гдеже я тебе негра в 2 часа ночи да ещё и перед выбросом найду!???
Новичёк спрашивает бывалого а как вы здесь обходитесь без докторов ну на пример запор а клизьму не зделает ни-кто..? Бывалый да фигня это находиш подходящюю лужу садишся иии делаеш глубокий вдох!!! делов та...
Перед 12 апреля учительница спрашивает учеников, какой самый уважаемый космонавт был в Советском Союзе? Дети хором: - Гречко! Учительница: - ??? Дети: - А он самый дорогой...
В правительстве России готовится новый энергосберегающий законопроект о запрете изготавливать свечки толщиной больше двух сантиметров. На Что окликнулись демонстрациями протеста, представители сексуальных меньшинств и монашки.
К гинекологу приходит молоденькая женщина: - Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую... - Не понял? Да вы присаживайтесь... Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться. - Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!
Сидит гинеколог в кабинете и пишет чтото в журнале открывается дверь, он не глядя говорит - проходите, раздевайтесь и садитесь я сейчас допишу и займусь вами... шуршит одежда, а доктор дописал и поднимает глаза и ошарашено говорит - Извините мужчина но вы ошиблись кабинетом вам не сюда нужно.. - Сюда сюда.. Ты Ивановой Татьяне вчера спиральку ставил??? - Ну я... - А теперь........ снимай.
Дополнение к анегдоту: Женщина - это представитель фауны, которая хочет пахнуть флорой. --------------------------------------------------------------- мужчина - это представитель редкой флоры который пхнет переработанной же флорой. Т. е (С2H5OH.)
- Что такое женщина? - Пуля со смещённым центром тяжести. Она режет глаза, проходит через сердце, бъёт по карманам, выносит новый мозг и выходит боком.
За pастpатy сpедств, выделенных на стpоительство 87-тысячного стадиона для открытия Олимпиады, пpоpаба отдать под сyд, бpигадиpа yволить, постpоенное сооpyжение отдать под газетный киоск.
На 1 апреля собралась компания выпили и поспорили сколько реакций будет на один и тот-же звонок, 3 или 4 решили проверить: 1) звонок на чужой телефон - здрассте а Иванова можно??? - Позвольте а такой здесь не живет 2)звонок через 7 минут: - простите а Иванова можно??? - Да кто вам этот телефон дал??? наживет здесь такой....!!!!!!!!!!! 3)звонок через 15 минут: - здрассте а Иванова можно??? Да как вы надоели не живет здесь такой............ №%: незвоните больше!!! 4) звонок через пол часа: - здрассте а Иванова можно??? - Да пошли вы все................!!!!!!!!!!!!! И тут один и говорит а спорим ещё будет реакция только она будет другой? Поспорили.. 5) Здравствуйте - Злрассти. - как погода? - ничего! нормальная. - Я Иванов, мне не звонили??? - Аааюаа как ты?.......";№............................................
— У моей вчера мясорубка сломалась. Ну она не растерялась. Мясо заморозила и на тёрке натерла. — Мясо на тёрке??? — Ну! А че? — Да так. Подумалось — ниче удивительного, что они коней на скаку останавливают.
Блондинко пришла в магазин где недавно делала покупки и задает гениальный вопрос: - Я только что нашла волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч". Как думаете, он ещё работает?
Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие). Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон! такой замечательный хор из БИБИ, но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саечку за испуг!!!!!!" ... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил..
Две блондинки беседуют в купе поезда: - Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать. - Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу
M: Приветики! K: привет K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? ))))) M: давай K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем? M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал? K: нет ))) M: А может они хотели почистить принтер? K: нет ))) М: Ну тогда не знаю... K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого? Представляешь???? до чего додумались
Разговаривают два еврея: - Абграша а ти в курсе какая свинина гошерная? - Таки да... - Ну и какая???.... - Свинья убитая равимом, В суботу, да ещё и об угол минагоги..
Стоит новый крутой в пробке на своем Land Cruiser, и что-бы не скучать, решил настройки в бортовом компе поменять, И тут вдруг Daewoo Matiz лупит его в зад! Голос бортового компа - Обнаружено новое устройство!!! Установить??? Предупреждение потеря мощности будет в пределах 10%!!!
Умер Билл Гейтс. Бог в рай его не взял, иди, говорит, в ад... Приходит Билл в ад, Дьявол ему: "Хочешь устрою так, что свое наказание будешь отбывать в раю?" Билл Гейтс удивлен, но само собой соглашается. Приводит его дьявол в рай, а там - все - девочки, выпивка, любые развлечения... Пошел гуляет, отрывается по полной... В полном экстазе находит дьявола и спрашивает: "А в чем же заключается наказа.."... и завис
Термины которые использует продвинутый Нацяльнике: *** быстранах - указание максимально ускорить решение проблемы. Как правило, на грани возможного. *** срочнанах - обоснование необходимости ускорения решения проблемы или поставленного вопроса. *** гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи. *** вы ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова "ибу" малоизучена (предположительно, так называлось ранее некое мифическое существо), однако в современном русском языке практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "ты". *** нувсeбля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора налоговой службы, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия. *** шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность еe цифрами или специальными терминами. *** нетбабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "дайбабланах" практически во всех случаях, а в исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "нетбабланах завтранах" (смотрите также "дитынах"). *** гдебаблобля?! - когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются? *** завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы. *** ур-родыбл - здравствуйте, начинаем планерку (перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся). *** тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство. *** ниссыблин - уважаемый главный бухгалтер, этот платеж в триста тысяч долларов на офф-шор согласован с акционерами. *** нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. *** атынах тутсидишь? - извините, я занят и не смогу сейчас вас принять (как оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Широко применяется также при работе с клиентами). *** нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного. *** дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или выдать премию. *** авотху - нежелание предоставить работнику отпуск или повысить зарплату.
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная Блондинка, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику: - Ик... представляешь.... с ликёром попалась!...
Сидят в ресторане за столиком Галкин и Алла Борисовна. Галкин все время приглаживает свои волосы. - Чего ты их все гладишь? - спрашивает Пугачева. - Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают.
Подари жене миллион алых роз, а она скажет что ей нужна одна, но БЕЛАЯ! PS: Вот так зарождается 100 летняя война алой и белой роз!!? Но через 2-3 года превращается в белую горячку
В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает. Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит: - У вас есть 15 мин. делайте что хотите. Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им: - У вас есть еще пять минут. Cтатуи снова в кусты.. Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой: - Теперь ты его держи, я на него срать буду
Полночь кладбище, возле церкви поднимается скелет и идёт, смотрит второй скелет поднимается: - Эй друг ты из какого века? - 17. - А я из 19. Идут дальше вместе, смотрят навстречу ещё один скелет идёт. - Эй друг из какого ты века??? - Да идите вы лесом я с третей смены иду
женщина – это такая кошечка, которая любому мужчине может устроить собачью жизнь!!!! А мужчина такая собака что после охоты тащит всё в дом а потом его лечи и заботься....
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: - Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили... Мастер: - Щас посмотрим. Поднимает маечку и, охренев, кричит: - Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
Приятель с Антарктиды звонит, говорит: - А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь ни одной кошки. - Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет? - Мышей-то ловит, только не жрет, а убивает по-другому. - Почему? - Ну я же говорю: кошек нет...
Анекдот № 1 - Таскач!!! Таскач!!! Таскач!!! - Я не таскач, я носильщик! - Ну тогда изнасилуйте эти два чемодана! Анекдот № 2 Перон ЖД вогзала бабулька кричит что есть мочи, НАСИЛЬНИК!!! НАСИЛЬНИК!!! Где ты НАСИЛЬНИК!!! подходт носильщик и говорит не насильник а носильщик. А бабулька ему в ответ а мне всеравно хоть ПОТАСКУНН!!!