Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: solo13
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Внедорожник - хорошее авто. Большое, комфортное, солидное, безопасное, проходность повышена - все хорошо. Единственное огорчает - когда полдня идет снег, очень трудно его откапывать. PS: Так что с утра кто на лексусе и нервный и нетерпеливый пожалейте его!!!
Утром собирается семья - кто на работу, кто в школу. Первой убегает дочка 10 лет, папа сидит чистит ботинки (трехдневная щетина, забыл побриться). Дочь целует его в щечку, удивленно отстраняется и говорит: - Пап, ты такой щетинистый! Прям щитомордник!
Новичёк спрашивает бывалого а как вы здесь обходитесь без докторов ну на пример запор а клизьму не зделает ни-кто..? Бывалый да фигня это находиш подходящюю лужу садишся иии делаеш глубокий вдох!!! делов та...
У нас в автосервисе клиентов просят описать свои неисправности на бумаге, и некоторые перлы механики выписывают в отдельную тетрадочку.
Во время запуска холодного двигателя раздется стук 1,5-2 щелчка в секунду. Автомобиль не перемещается в пространстве. Стук задней подвески спереди справа. Горит транспорант. Замена прокладки вхлопного коллектора. Течет тосол из бачка омывателя. Замена всасывающего реле. Заикается магнитола. Потусторонние шумы в двигатели. Задняя дверь не открывается и не открывается. Разрыв проводов передних колодок. Не работает обдув зеркал. Гудят передние подшипники и входят в дисбаланс. Не горет стоп сигнал на одно лампо. Частое возгорание лампочки уровня масла. Стук в главном тормозном цилиндре. Плохо включается 1ая детонация двигателя. Проверить свал развал колес. Дергается на дороге ( а так нет). Не работает уровень топлива. Что-то подтекает по правой стороне двигателя (вид спереди). Не гаснет символ бензонасоса. Наладить тормозной огонь. Тахометр медленно опускается. Бачок омывателя не соответствует норме. Проверить работу щеток стеклоочистителя. Тресчат реле. Поворотники моргают с ускорением. Вентилятор работает со звуком скрипа. Отошел чехол заднего сидения. Увеличение обьема теплого воздуха для задних пассажиров. Устранение света в салоне. Двигатель периодически работает. Синдром подыхания рулевого механизма. Машина ковыляет. Дворники не работают в режиме прикосновения. Антенна придвижении автомобиля сильно вибрирует, что создает помехи при приеме передач. На скорости шумят приборы- часы. На скорости 90-100 км/ч тряска руля, особенно справа. Заменить выжим сцепления. Гудит и вибрирует выжим сцепления. Сцепление- при нажатии шум при отпускании визг. Часы не работают, если работают то сильно отстают. Звуковой сигнал делают в четвертый раз, оплачивать не буду. Устранить нагрев двигателя при езде 4- 5 передачи. На панели горит неопознанный сигнализатор ( отсутствует в руководстве). Отрегулировать задние фонари. Регулировка светосигналов. Протечка тосола и охлаждающей жидкости. Ветер в салоне гуляет. Автомобиль дергался стрелял потом заглох и не заводится. Звуковой сигнал дает то два тона, то один, нужно оба, а иначе уродам нечем гудеть. Первая передача в пробках не выключается (в мощных пробках). В салоне не горит бычий глаз. Не замыкается правая задняя дверь. Прыгает стрелка карбюратора. При езде по лужам не работает тахометр. Холостой ход- устранить. Заморозительная вода течет. Сменить водило. Ножной насос не работает. Горит лампочка "переобуть шины". Техуход n1. Замена сигнальной дудки. Протечка тосола в неизвестном месте. Отрегулировать утреннее зажигание. Затрудненное включение левой передней двери. Не работает скоростеметр. Иногда постукивают пальцы. Заднее сиденье отклеилось. Сделать компьютерную диагностику карбюратора. Зима идет, проверить все! Горит лампа неисправности масла. Гранатовый подшипник. Горит лампа "инспекция двигателя'. На компьютере горит лампа стоп огней. В системе зажигания слышен звук замыкания. У меня между ног что-то звенит. Чем выше скорость, тем гуще дым из-под торпеды. Загорелся датчик индикатора масляного фильтра. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами. Оптовый техосмотр автомобиля. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос. Перемещение деталей передней подвески. Постоянно горит лампочка перегрева топлива. Наблюдается биение самовара о кузов. Поставил задние колодки и при торможении чуствую передние. На умывальники не подается вода. Проспринцевать автомобиль. Горит лампочка жиклера. Иногда храпит автомобиль. Хрумкает какая-то коробка на холостых. Установить местонахождения топливного фильтра. Реанимация замков дверей. Отсутствует связь двигателя с колесами. Газовый педаль бьется под ногами. При ударе по рулевой колонке двигатель глохнет. При движении автомобиля доносятся перманентные звуки из-под днища. Иногда загорается аварийный знак "поддон". Пора менять выхлопную трубу- конец стал ржаветь и осыпаться.
Парень, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без света. А девушка, ревнующая своего парня, весь город!. (Любовь и красота Страшная сила!!)
Путину показали едиснственное оставшееся село в единственной Белгородской области У губернатора была вставная челюсть. На нет, и суда нет - не буду я тебе лечить зубы
Дополнение к анегдоту: Женщина - это представитель фауны, которая хочет пахнуть флорой. --------------------------------------------------------------- мужчина - это представитель редкой флоры который пхнет переработанной же флорой. Т. е (С2H5OH.)
C каким звуком пропадает интернет: В бывшем СССР со звуком (БлЯяяя.....) В США (Щииит....) В Мексике (Карамба...) Во франции (О Ля ля ля ...(Секас...))
PS:А теперь представьте пропал в России (французский ) интернет...
Почему Россия считает своим противником ИГИЛ? Да потому что Челябинцам не понравилось что в Туции кое-кто слышал их клич ТАГИЛ.... И решил передразнить PS: Дурные они не подозревали что те суровые Но ОбидЧевые!
- Володя а какой следующий план? - Дима самый простой.. - Ну все таки??? - Пора вскрывать заначку со спиртом на Аляске там 150 бочек... - Володя Гениально!!!
Американцы не могли понять что такого страшного говорил Путин в новогоднем обращении что вся Россия уходила в недельный запой!! Но теперь до них дошло новое обращение Путина и теперь не только Америка но и весь блок НАТО уйдет в запой!!!
Мыши плакали, кололись, но продолжали юзать WinXP, старательно игнорируя GNU/Linux... ЗЫ: И шарахаться от:Vista,№7,№8!! И с ужасом предвкушают какой будет №9.....
Сегодня узнал почему 21го не было конца света!!!! Оказывается,на работе 20-12-2012го системный программист в 23:15 перестанавливал Windovs на сервере и вспомнил про апокалипсис и решил прочитать лицензионное соглашение и что-бы не сбиться зачитал его в слух а Так как это оказалось древнейшее заклинание Ацтеков отменяющее проклятье То он не только востановил сервер и Интернет! Но и походу отменил Сию напасть!...
До 1953 года все писали на заборах слово "МИР" а после смерти Сталина. Начало разводиться много вовочек и Они стали писать другие 3 буквы и чем дальше тем больше! PS: Почувствовали безнаказанность... А теперь ещё и в жизнь народов начали внедърять...
В ФСБ (контразведка) перехватила длинную шифровку!! Приказ: Немедленно расшифровать срок 48 часов!!! 28 специалистов не спали 2 суток!!(результата НЕТ) И тут пришел в гости дедок пенсионер(захотелось проведать старых сослуживцев(Скучно)) Вот он и говорит - Тут есть поблизости Аптека и что-бы фармацевт был предпенсионного возраста?? Отвечают - Есть!!! Дедок - Пригласите его вежливо и окуратно.. Зделали пришел дедок ему - Уважаемый вот писулька мы её до конца не поняли боимся ошибиться Пожалуйста перепишите на чистовую?? Фармацевт садиться Ииии через 45 минут полный текст готов! Дедок тому дает на 0.5 со словами спасибо отпускает. 28 сотрудников Хором по Втсоновски!!! (Чёрт возьмии КАК?) А дедок так спокойно отвечает Да он всю Жизнь Этой ахинеей занимаеться!!
В США решили сами производить АК-47 Теперь неудивляйтесь если в инструкции будет написано (Если ваш автомат стал давать асечки То отправте его на ремонт фирме изготовителю!!) PS:ЭТО будет написано по английски мелким шрифтом на месте номера!
- Блин, куда вечно девается пульт от телека? - Он тайно встречается с ключами от дома и они дружно ждут флешку! ) Но всё меняеться когда туда приходит она (Сотка.)
Паренёк нашел бутылку с джином и загадывает желания: -Хочу что-бы мне всегда везло! - Сделано... -Хочу совершать экстремальные поступки и что-бы они всегда получались! - Сделано... -Хочу что-бы ими все восторгались!! - Даааа господин на это даже моей силы не хватит! - Ну тогда сделай меня президентом страны пусть восторгаются а остальные пусть поостерегутся!!! - Сделано!!!
Жители Челябинска совместными слаженными усилиями смогли спасти свой город от разрушения. Они встали лицом к опасности и в течение 2х минут миллионным хором повторяли "нихуясебе", в результате чего смогли ослабить разрушительное воздействие ударной волны. PS:Почему эту Мантру не смогли читать Японцы в Хиросиме и Нагасаки??? вроде по произношению им было бы не трудно!!!!
Встречаются два гея диалог: - Ты говорят в одну иностранную фирму устроился???? - Да!!! Но только работал там пол дня и уволили без выходного пособия... - А почему??? - Да понимаешь подарил шефу баночку вазелина! - И только за Это??? - Нет они не знали что я ещё и мазохист.... - ???? - Я в неё ещё добавил жгучего перца!!!
- Ты за кого будешь голосовать? - Единая россия под каким номером? - 5 - Неее не буду а на 3 м кто? - ЛДПР а что?? - Я вечный троечник поэтому своих поддерживать буду!!!