Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: srd
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Знакомая поведала. Взяли нового сотрудника. На вид молодой и креативный. Сидит напротив и раздражает мышкой. Кликает без остановки – час, второй. Наверное, очки решил заработать. Мышка попалась звонкая. Слышно на весь оффис. Клик-клик! клик-клик! Включила музыку. Сделала погромче. Интересуется: – Может, что-то не так? – Нашла гробик для твоей мышки. В интернете. – Так достает? – Уже не так. Посмотрели на "гробик для мышки", что выдал яндекс. Глупо, конечно. Тем и смешно. Посмеялись. Он стал меньше кликать, а я – реагировать. На кофе пригласил... Интернет! Всегда найдешь что-нибудь для общения!
На рыбалке. Настроение – полный энтузиазм и просветление. Удалась рыбалка вчистую. Полное ведро живности с плавниками. Салат для начального разогрева уже готов. Тройная уха на подходе. Да какая! С лучком, дымком и черным перчиком. Все, конечно, оголодали. А как не оголодать? На свежем воздухе с утра. Аперитив, в виде беленькой, он закуску ценит и уважает. Вот и принажали на хлеб и салат. Хлеб отлетает, ложки гремят. Только за ушами пищит. Три каравая хлеба и кастрюля салата уже на исходе. Жена грозно предостерегает: – Перестаньте нажимать на салат. Ухи целый казанок! – Дорогая, – говорю. – Не волнуйся. Имею проверенный рецептик. Не любит моя половинка, чтобы добро пропадало. Нервничает. И точно. Так быстро наелись, что на уху стали косо посматривать. Мол, что за глупости, куда столько накипятили? И скромненько так. Кто черпачек, кто два. И без добавки. А уха никак не кончается, словно дна нет. Еще полказана – почитай полведра. – Ну, пора выпускать твой рецептик на подмогу, – говорит жена. – Выпускаю, – говорю. – ЕЩЕ СТОПАРИК!.. – и наливаю до краев. – За уху и ее повара!.. Граненые стаканы опрокинуты в секунды. Лучок в закуску. Ложки застучали быстрее. Черпачок по тарелкам стал бегать. Но потом опять с колеи съезжать начали. Притомились от быстроты. Пришлось добавить газу для полной победы: – ЕЩЕ СТОПАРИК!.. – опять все граненые до краев. – За новую рыбалку!... Отлетела уха до полного дна. Даже добавки просить стали. Но рыбалка кончилась. Теперь уж до следующей...
Предсказание В пятницу решил все закруглить. Сначала траву. Затем пиво. Значит с другом траву косим. На пиво лишь смотрим. Всего один ящик. Но жара разморила подчистую. И как-то пиво в холодильнике перестало задерживаться. Вдруг звонок от жены: – Ты пьешь? – Пью, – говорю, а сам думаю, как догадалась? Косим-то с другом строго по субботам. Сюрпризом думал порадовать. – Пей больше. И на завтра не забудь прикупить, но получше... Я задержусь – маму проведаю... Позвонить не смогу – батарейка села... И скороговорка кончились. Друг интересуется: что за дела? Почему у меня глаза на лоб забежали. Рассказал. Тот чуть с пенька не упал. – О такой, – говорит, – доброжелательности можно только мечтать. – Да, – говорю в задумчивости... – Она гороскопы любит... Может она тайный гороскоп нашла. Где нам полное счастье будет, если пиво пить будем. И в самом деле, как не выполнить предсказание звезд? Экономить перестали. Ящик в минуты отлетел... Возник обоюдоострый вопрос: И кто за пивом сгоняет? – Ты в темноте живешь, – говорит друг. Службу новую набрал. Не успели и половину скосить – три ящика у порога, только деньги плати. Холодильник озадачили – сверху донизу пивом забили. Но закономерность слегка нарушилась. Газонокосилка кривить стала. – Так ты на трех колесах ездишь! – возмутился друг. Пошли искать. Нашли, вставили. Но все равно тормозит. Мы на разделение труда перешли для быстроты. Друг на косилке. Я на доставке пива из холодильника. Остановимся, пьем, как рекомендовано, побольше – и дальше едем. – Больше надо пить... – бубнит друг. – Пить надо больше... Скорость набрали в питие. Но все одно, корявость прослеживается. И трава какая-то высокая, словно месяц не косили. Мать чесна! Так мы террасу жены косим. С экзотической травой. – То-то, – говорит друг. – Трава странная: красная и черная... А может не заметит?.. Или давай как в армии покрасим... Поругались слегка – жара все-таки. Едем дальше. Но все не то. Темнеть стало, а мы все еще на втором ящике крутимся. Друг считалку про питье оборвал, когда октановое число пива увидел. – Так мы же безалкогольным заправляемся! – сказал он с тоской. Смотрю – точно безалкогольное. То-то уже в горле булькает. – От чего такая напасть? – не понял я. – А с того самого, – говорит друг. – Ребята с пивом спросили: вы за рулем?.. А ты им: ослепли что ли?.. Не видишь ездим!.. Они ящики покидали – и ходу... А как иначе?.. Морда у тебя от жары красная... Сам за центнер и без малого два метра... – Недочет, – говорю. – Может, октановое число повысим? Из холодильника? – Нет, – говорит друг. – Не могу больше пить... Все силы ушли... Ладно! – думаю. Завтра докосим и пиво новое прикупим. – Зато, – говорит друг. – Никогда так основательно почки не промывал... Теперь они у меня как новенькие... Осталось клизму – и хоть на операцию или в женихи... Жена приехала. Стали докладывать: – Ик!.. Напились как две водонапорные башни... – рапортую я. – Траву зеленую почти скосили... – вторит друг. – Экзотическую подравняли... – Вижу, – смеется она. – Только я про воду говорила. Жара-то несусветная. Пить больше рекомендуют. А вы на покосе... Потом уже поняла, что не так поймете... Пиво не забудьте из морозилки достать...
И вовремя предсказала... Все время в морозилке забываю...
Расстроили меня сегодня до подъема давления... Так-то я человек добрый. Отходчивый, стало быть. Но иногда окружающие доводят. Порвать хочется на части. И тех, кто доводит и манометр этот, что несусветное давление показывает. Иду на работе по коридору. Вдруг слышу сладострастные стоны: "Ах!" – и в ответ: "Ох!" Прохожу мимо двери. Опять тоже самое. Негромко так, тайно, едва слышно. Слух у меня хороший. Еще в школе выручал. По подсказке до тройки всегда доплывал. Опять стоны. По клавишам никто не стучит. Ясно, думаю. Однако все мы люди, то есть человеки – не удержались от соблазна. Само со временем рассосется. Зачем людям настроение портить? Ушел и забыл. Иду на следующий день. Опять те же стоны. "Ах!" – и в ответ: "Ох!" Только ярче. Ладно, думаю, опять с привязи сорвались. С кем не бывает? Прохожу через час – то же самое в том же переплете. Начинаю терпеть. Прохожу через второй – все по прежнему. Терпения не хватило. Верчу ручку – закрыто. Хоть прикрылись, любители острых ощущений! Стучу. Сразу все стихло. Почти мгновенно открывают. Какая скорость! Клавиши клацают. Системные блоки урчат. Мониторы мерцают. Он и она мило улыбаются. Работа полным ходом. А я, стало быть, незваный гость. – А мы тут дверь прикрыли. Хлопает от сквозняка и хлопает... Посмотрел, подумал. Само собой: не пойман – не вор. Хмыкнул и ушел. Думал, маялся. Что делать? Как пойдут разговоры – не остановишь. Коллектив дело такое – грипп и слухи во все стороны и без проблем. У него дочь на выданье. У нее ребенок в детсад ходит. Значит, две семьи вдребезги. Потому как вторые половинки знаю. Опять же шеф все равно меня заставит разбираться. И начнется... Заламывания рук. Истерики. Взывания и завывания. Помогите сохранить семейный очаг! Судебные иски со справками. Работа – коту под хвост. И как всегда мне больше всех и достанется. Короче, давление скакнуло. Вызвал его. – Не гоже, – говорю, – Савелий Петрович, такое устраивать. Или у вас другого времени нет? Покраснел он. Потом побледнел. – Нет другого времени. Совсем значит обалдел от молоденькой. Чувствую, глаза стали огнем переливаться. – Трансляция только днем, – поясняет он. – Какая еще трансляция? – не понял я, мило зверея. – Четвертьфинальная и полуфинальная, – не моргнув глазом выпалил он. Самые недобрые сомнения всполошились. Может, в интернете уже соревнования по оффисному порно устраивают? Он-лайн включение с рабочих мест и всякое такое. Может, наша фирма уже давно там в первых рядах? Петрович видимо узрел мое живое представление: – Вы не волнуйтесь. Сегодня же прекратим. – Трансляцию? – побагровел я. – Трансляция мы не можем прекратить. – Это почему?! – давление взвинтилось до максимума. – Она телевизионная... Мы только смотрим... – Что вы смотрите?! – моему изумлению не было предела. – Теннис... – Какой теннис?! – Большой. Сегодня полуфинал. А мы с Машей страстные любители... Но с работой у нас все окэй! Только отдел снабжения нас уже неделю держит... Ничего я не сказал. Только подумал. Потом еще подумал. Про звуки разные. – Ладно, – говорю. – Смотрите. Только звук выключите. Понятно? – Понятно. Выключим. – И отделу снабжения скажите, что давление у меня... от них поднялось. – Обязательно передам. На том и разошлись. А давление у меня еще два дня барахлило.
В гостях... Анечке почти четыре. Болтает без умолку. Учится говорить. Оттого слова получают оригинальную оранжировку. Всегда интересно послушать юного лингвиста. Разговорили про мультики в телевизоре, что она любит. – Анюта, а что тебе не нравится? – Вельзевуллы и убимблдон. Опс! Сразу уши насторожили: – Почему? – Вельзевуллы шмелят. А на убимблдоне стончат. А что? Со шмелями и вувузеллами в самую десятку. Только с Уимблдоном не въехал. Что значит стончат? Жена легонько в бок: стонут и кричат одновременно. Впечатлило. Решил записать. На бис получили: "голик" – мяч, "свистач набровился" – судья нахмурился, "плазматик" – телевизор, "бананщик" – любитель бананов. Подарили от себя: "Браво!" и "на бис!"
P.S. Не поверите! Из вики: Вельзевул от ивр. – Бааль-Зевув, "повелитель мух".
Бегу на обед. Коллега нервно утрясает что-то по телефону. – Леночка, что тебе купить?.. – спрашиваю. – Кофе и пару пирожных... – и в трубку, – Это я не вам, про кофе... – А как твоя диета?.. – не понял я. – Дам ей отгул!.. И все!.. – отрезает она. – Это ты про диету или в телефон? – пытаюсь уточнить. Рассмеялись вместе. – А что? Хорошая идея... Диете тоже даю отгул... Покупай!..
Весна в Европе припозднилась. Но наш одинокий персик на приусадебном решил расцвести пораньше. Кто мешает? Решил – и расцвел. То ли прознал что. То ли настроение было хорошее. То ли считал себя выше других. Это улетное цветение бурно отпраздновали пчелы и шмели. Когда в округе началась персиковая массовка – приехали дожди... Как он узнал, что иной отрыв от массовки дает неплохие плоды? Наверное, предвидел... Сижу и размышляю над этим, как царь природы... Что лучше? Массовые инстинкты или индивидуальное чутье? Вечная тема... Впрочем, персик не размышлял. Потому улетел. ГОЛОСУЮ ЗА ПОЛЕТЫ! Не хотите присоединиться?..
Димыч машины любит. Разбирает и собирает с закрытыми глазами. И водит исключительно, что грузовик, что Запорожец. Вот о последнем и речь. В далекие времена купил Димыч "горбатого". И не просто так, а с умыслом. Как бы превратить его в супер-мини-кар. Не так, чтобы выставить масляной радиатор на крышу и гордиться. А поталантливей значит. Подумал, попыхтел, но другой мотор засунул. Стал "горбатый" бегать под сто и в гору, а не шестьдесят и по прямой. Гоняет Димыч за городом, радует и удивляет друзей и попутчиков. Но вскоре на радар напоролся. Продавец полосатых палочек аж сияет. Из кустов выскочил и ручкой приветливо машет – тормози, мол, приехал. Хороший "покупатель" привалил – вместо 90 "горбатый" за 110 бежал. Но Димыч спокоен как сто индейцев: "Сержант, ты на машину посмотри!" Посмотрел тот и оторопел до чесания в затылке и стуканья по радару. Ибо любого, уверовавшего в резвость "горбатого", на смех бы подняли. "Горбатый" отъехал, а сержант еще долго вокруг хлебного девайса прыгал. Потом быстро снял, в машину – и ходу. Наверное, на ремонт повез. А Димыч поехал дальше другим "змеям горынычам" настроение портить. Жаль, что уговорили Димыча – продал "горбатого" в другой город. Но, думаю, там народ тоже повеселился...
Сижу, работаю. Никого не трогаю. Клавиши изредка нажимаю. Изображаю рабочее настроение. Вдруг приходит СМС: "Придурок! Я беременна!" Вот те раз! А как же секс без обязательств? Опять обманули? Пишу: "Успокойся, все решаемо!" Пытаюсь вспомнить: откуда напасть? Как назло закачал вчера на мобил новую программу, а она нагло стерла записную книжку. Сразу и всю. Сижу, думаю, как восстановить. Стал копать интернет. Приходит новая СМС. Ну все, по закону жанра проклятия приехали. Ан нет: "Извини, послание не тебе. Телефон перепутала." Во как! Эти девушки умеют удивить и обрадовать. Пишу: "С кем не бывает. Не расстраивайся." Ух! Камень с души упал и откатился в закоулки памяти. Такой энтузиазм от андреналина проявился, что перелопатил всю работу на неделю вперед. Тут опять СМС: "Приветик! А ты добрый. Таких ценю и уважаю." – от того же автора. И дальнейшее щебетание о луне и одиночестве. Пишу: "Девушка, близкие контакты особого рода вряд ли понравятся вашему будущему ребенку." Она: "Не волнуйся, герой. Это я пошутила." Я задумался...
Последние дни детства Весна в далеком 72-м прошлого века, в прошлом союзе советских. Тихая, провинциальная столица – Алма-Ата или в переводе Отец яблок. Класс "ашников" – выпускников средней школы – изнывал от скуки. Оценки давно выставлены, впереди выпускные. – Какие уроки? Сидите тихо и чем-нибудь займитесь. Чем собственно? Мобилов и прочих iPodов еще не наблюдалось. На улице весна, солнце, все цветет и пахнет, пробуждаются прочие нежные настроения, а тут... Физик посмотрел на наше утомление и вздохнул. – Ладно, у кого есть мультики? Конечно, у Гены-крокодила – известного кино-радиопаяльщика и весельчака. Он быстро командируется домой, благо жил по-соседству. Малютка кинопроектор "Луч" переносит чудо советского синематографа: 8-ми миллиметровые кинофильмы на экран. Какой звук? Поберегите нервы. Но цвет был. Царапины тоже. Взрывы смеха не смолкали. Несколько серий "Ну, погоди!" – и море радости растопило льды утомительных посиделок! Весенний шторм стал пробиваться на лицах. О времена, о нравы! Семнадцатилетние смотрели мультики и радовались! (Если кто забыл, в те древние времена школу заканчивали в семнадцать, а от восемнадцати многие состояли в законном браке.) Впрочем, у каждого поколения свои песни, своя весна, свои воспоминания. Неважно, что мы жили в союзе и на какой-то стадии развитого. Важно, что складываются иногда люди, события, время в нечто неосязаемое и фантастическое, тонкое и причудливое, сродни игре теней и света, щемящее и простое, до боли знакомое и вечно неуловимое. "Не забывается такое никогда..." Остается только вспомнить, когда угодно и где угодно – весеннее настроение сверкнет из юности – и станет немного светлее. У нас такое случилось...