Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ss
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот недавно был свидетелем такой истории: Смотрю телевизор -- там Муз-ТВ, программа по заявкам. И вот кто-то дозванивается туда, долго и нудно что-то говорит, и в конце выдает такую фразу: -- Хочу поздравить горячо любимого дядю с днем рождения и заказать для него песню группы Prodigy, Smack My Bitch Up.
Дело было во время службы в армии. Решили мы как-то отметить одно событие и махнули вечерком в самоволку, хорошо затарившись известным всем продуктом. Приняли оного практически сразу же, чтобы веселей было назад топать, и приняли ее, родимой, надо сказать, прилично и без закуски, поэтому назад мы возвращались уже в невменяемом состоянии. С трудом преодолев забор, устроили совещание возле кучи с песком (как после узнали, решило командование присыпать песочком пустырь и в этот день они начали возить оный). Посовещавшись, решили, чтобы не попасться начальству с драгоценной ношей, пока спрятать ее в одну из куч песка, а следующим вечером забрать. Ну, посчитали, их было штук семь всего, и за работу, а состояние все еще тоже, ну невменяемое. А один кадр, Сенька его звали, еще приговаривал: поглубже-поглубже закапывай. Как же мы были удивлены, когда наведавшись следующим вечером, увидели пустырь весь заваленный кучами песка. Копались во всех кучах с выкриками: а ты, Сенька, гад, поглубже-поглубже копай.
Приятель на работе рассказал. Дело было в конце 80-х в Архангельске, как-то в субботу вечером он решил забежать к знакомому. А тот жил (и, возможно, и сейчас живет) в глухом спальном районе. Дверь открыл его отец. - А Коля дома? - Щас гляну. Отец идет в комнату сына, и, никого не обнаружив, заглядывает под диван. Затем возвращается и рапортует: - Топора нет. Наверное, на дискотеку пошел...
Вы видели чтобы собака лезла по забору , я нет но вот брательник рассказывал: Вышел он как-то вечером на улицу покурить а дело было в частном доме огороженном сеткой рабицой с довольно крупными ячейками , смотрит во дворе чужая собака ну он отпустил хозяйского пса сам в руку что потяжелее и на бедное животное. пес метался некоторое время по огороду потом видя что деваться некуда дадут ведь (п@@ды) полез по сетке поочередно вставляя лапы в ячейки. Рядом росло дерево он спрыгнул на ветку и перемахнул через сетку, вот ведь эволюция блин.
Жаргон - это как другой язык. Кто не знает - тот как иностранец. Представьте ситуацию. Большая проектно-строительная контора. Проектный зал. Сидит в углу новая бухгалтерша, только взяли, первый день, пришла и ждет начальника отдела. И слышит она из-за шкафа женский голос и примерно такой текст, явно по телефону беседует дама: - Сергей Петрович, а можно я пройду по полу в мужской туалет, а потом в женский,... а дальше уж под потолок поднимусь,.. по наружной стене с креплениями... и пройду по потолку прямо к вам в лабораторию... Нет, в отверстие 300 на 300 мне не пролезть, узко... Но там же бетон! Я не пробьюсь.. Ну можно и под потолком, только скрытно... У вас диаметр 15?.. А, даже 25!.. А длина?...Отлично! А сила есть?... Меня устраивает, думаю на всех хватит... Я тогда щас быстренько схожу на размножение и после обеда к вам... Округляются глазки у девушки и пока не знает она, что наша милая ветеранша Марья Евдокимовна, весьма положительная инженерка ВК, решает по телефону вопрос прокладки водопровода в новом лабораторном корпусе.
Мне эту историю рассказал отец. Он в 70-80 годах работал в Cибири. Случилась как-то авария на нефтепроводе, нагнали туда работяг немерянно, поврежден был хороший кусок трубы и работы велись круглосуточно, люди естественно устали, были злые. Сверху непрерывно давили, чтобы быстрее устранили повреждение. И был там один товарищ из особо ответственных лиц, который мешался под ногами у работяг, и так как сверху давили непосредственно на него, то он давил на рабочих. И вот один из работяг не выдержал и послал его на слово из трех букв. Товарищ ест-во к такому обращению не привык и, брызжа слюной, стал кричать, типа, ты знаешь кого ты послал, да я такой-то да я сякой-то, да я член партии с такого-то года, да я член там всяких облсоветов, горсоветов. Работяга послушал его и сказал: - Это ты там у себя член, а здесь и для нас ты просто *уй. Как сказал отец, на это у товарища слов не нашлось и, побагровев, тот удалился восвояси.
Сынки! (Tzapi & ФА КЬЮ) Вы заебали! Для самых умных сообщаю: мой номер паспорта 2200-700041, написано в нем русским по белому: “Сергей Сыров”. Для ФА КЬЮ: соболезную – Вы не первый, кто недостаток в голове вынужден компенсировать деньгами – мужайтесь. Если трудно с деньгами, пишите: syroff At mail.ru, но только с просьбами, а не с хамскими «наездами». Для Tzapi: ответа не будет. Римляне говорили: “Умному достаточно. ” Для Вас повторяю: ”Ответа не будет”.
ОФИЦИАЛЬНОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ:
Уважаемый Кадет Биглер! Я – не Вы. Я не написал ни одной истории (и не собираюсь) ни в инете ни на бумаге. Я - представитель молчаливого большинства, которое заходит сюда почитать Ваши истории.
Извините за беспокойство,
SS, Сергей Сыров, никогда не служивший в ПВО, обладатель паспорта 2200-700041.
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам, ну не идти же мокрым домой... Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!" - О! А это - мысль!
Сидит маньяк(М) у психиатора(П). П: - Отдгадайте загадку "Два кольца два конца, а по середине гвоздик"? М: Подумал и говорит, - В очки студента вбили гвоздь. П. Нет ножницы! М. Ножницы вбили? Обалдеть!!!!
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам, ну не идти же мокрым домой... Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!" - О! А это - мысль!
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может, вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!!
Машина скорой помощи. В салоне женщина-врач, фельдшер, водитель и молоденький студент-практикант. Останавливаются на светофоре. Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит, судорожно рвет пуговицы на воротнике. Врачиха со всей дури бьет его врачебным чемоданчиком по голове. Симптомы исчезают... Едут дальше. На следующем светофоре такая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье, удар по голове чемоданчиком и т. п. Студент-практикант робко справшивает у врачихи: - Скажите, это какой-то новый метод борьбы с приступами астмы? - Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся...
Итак, сегодня матч сборной России и сборной Италии! На поле выходит сборная России, падача с фланга, удар головой, ГОЛ!!! Навес с углавого и Бесчастных замыкает передачу и гол-красавец. Потресающий настрой у сборной России на эту игру!! А теперь на поле выходит сборная Италии!!
Итак, сегодня матч сборной России и сборной Италии! На поле выходит сборная России, падача с фланга, удар головой, ГОЛ!!! Навес с углавого и Бесчастных замыкает передачу и гол-красавец. Потресающий настрой у сборной России на эту игру!! А теперь на поле выходит сборная Италии!!
Москва. Кафе. Полдень. Очень жарко. За столиком сидят два молдованина. По русски разговаривают, но с трудом. Речь получается медленная, с расстановкой (надо сказать, что на молдавском наречии слово "сок" произносится как "сук") К столику подходит молодая девушка-официантка и спрашивает: - Что будете заказывать? На что один из молдован, обалдевший от жары, путая слова, отвечает медленым, шипящим голосом: - Два стакана... сука!
Про то, как классно иметь друга - зубного рвача. Простите, врача. У моей первой жены были ну очень плохие зубы. И как-то раз прижало, прям совсем хреново было. Звоню товарищу, говорю: Лень, такие дела, может глянешь? - Без проблем, приезжайте. Работал он тогда в Баальшом стоматологическом центре хирургом, практику проходил. Ну добрались, встретились, сделали рентген. Он - "Сложный случай, тяжелый зуб, короче выдернем без проблем". А дальше... Короче, как для своих он делает хороший какой-то укольчик и дает ей какое-то БАЛШОЕ КОЛЕСО, говорит, анестезия супер! Ну, грит, вы спуститесь в кафе, посидите пока оно подействует. Кафе на пару этажей ниже, и идти надо по лестнице. Началось в кафе - жена промазала мимо стула и была этим жутко довольна. Минут через пять я все-таки добился вразумительного ответа, что она хочет попить-покушать. Процесс был прерван не начавшись - прилетел Леня, грит пойдем быстрее, пока я свободен. И убежал, нехороший человек! Жена всего черезтри минуты выбралась из кресла. Довольно быстро мы добрались до лестницы. Первый пролет прошел нормально. На втором она говорит: "Все. Я ложусь спать. Устала типа я." "Как устала, там Леня ждет, и т. п." No reaction. Ложится на ступеньки и засыпает!!! Короче, кое-как, но дошли мы до кресла. Я стою в коридоре, жду. А двери там нет, заглянуть - все видно. Минут через десять слышу какие-то непонятные звуки, заглядываю. МАСЛОМ - Леня, нехилый парень весом под сотню, упираетя коленом в ее (вобщем-то небольшой женщины) грудь, двумя руками и всем телом тянет зуб. А звуки - это дикий хохот моей жены!!! Понравилось, наверное. Вот такая у нас анестезия!!!
Про то, как классно иметь друга - зубного рвача. Простите, врача. У моей первой жены были ну очень плохие зубы. И как-то раз прижало, прям совсем хреново было. Звоню товарищу, говорю: Лень, такие дела, может глянешь? - Без проблем, приезжайте. Работал он тогда в Баальшом стоматологическом центре хирургом, практику проходил. Ну добрались, встретились, сделали рентген. Он - "Сложный случай, тяжелый зуб, короче выдернем без проблем". А дальше... Короче, как для своих он делает хороший какой-то укольчик и дает ей какое-то БАЛШОЕ КОЛЕСО, говорит, анестезия супер! Ну, грит, вы спуститесь в кафе, посидите пока оно подействует. Кафе на пару этажей ниже, и идти надо по лестнице. Началось в кафе - жена промазала мимо стула и была этим жутко довольна. Минут через пять я все-таки добился вразумительного ответа, что она хочет попить-покушать. Процесс был прерван не начавшись - прилетел Леня, грит пойдем быстрее, пока я свободен. И убежал, нехороший человек! Жена всего через три минуты выбралась из кресла. Довольно быстро мы добрались до лестницы. Первый пролет прошел нормально. На втором она говорит: "Все. Я ложусь спать. Устала типа я." "Как устала, там Леня ждет, и т.п." No reaction. Ложится на ступеньки и засыпает!!! Короче, кое-как, но дошли мы до кресла. Я стою в коридоре, жду. А двери там нет, заглянуть - все видно. Минут через десять слышу какие-то непонятные звуки, заглядываю. МАСЛОМ - Леня, нехилый парень весом под сотню, упирается коленом в ее (в общем-то небольшой женщины) грудь, двумя руками и всем телом тянет зуб. А звуки - это дикий хохот моей жены!!! Понравилось, наверное. Вот такая у нас анестезия!!!
С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте - дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.
Новости медицины. Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь - "цокотуха". Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку...
XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..." XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..." XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..." XXI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"
Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще. На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец! Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит: - Вода-а! Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом: - Где?!
Приходит мама с родительского собрания и говорит сыну: - Ты драчун и будешь наказан! Сын бормочет: - А у папы наоборот - он наказан и поэтому он др#чит. Сергей (www.s-image.narod.ru)
Сидит мужик за компом. Вдруг разбивает окно камень обернутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в монитор, монитор вдребезги. Мужик берет камень разворачивает бумажку, видит объявление: "Продам новый монитор!"
Разговор в сауне: - Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора. - Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино. - О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку самому Кащенко!
К автостоянке израильского посольства подходит молодой человек, садится возле колеса машины, протыкает шину гвоздем и... остается сидеть. К нему пододит милиционер: - Ты что делаешь? А ну, быстро, отсюда! Парень поднимает голову и отвечает: - Не мешай мне родным воздухом дышать!
Покупатель фермеру: - Сколька ваша корова дает молока ? - Корова так себе, по ведру дает. - За день?! - обрадовался покупатель. - Трижды в день. Утром, в обед и вечером. - Вот это корова! - подумал покупатель. - Покупаю. Привел домой. Утром стал доить, а корова по ведру ногой - шарах! Покатилось ведро. В обед - трах! Вечером - бах! Расердился покупател и побежал к продавцу: - Зачем ты меня обманул? Ведь от такой коровы ни капли молока не получишь. Брыкается, как жеребец, ведра все помяла. - Так я ж тебе говорил, что корова каждый раз по ведру дает...
Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
У Базза Олдрина - одного из астронавтов, побывавших на Луне, - девичья фамилия матери - Moon (Луна).
Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.
Кока-кола не содержит ни коки, ни колы.
Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
Собаки женского пола кусаются чаще, чем псы.
В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.
Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.
"Сахара" по-арабски значит "пустыня".
Огурец - фрукт, а не овощ.
Банан - не фрукт, а трава.
Арбуз - вообще ягода.
Джордж Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.
Вне зависимости от толщины ни одна бумажка не может быть согнута пополам более 7 раз.
Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали аборигенов: а что это тут у вас за странные прыгающие звери? Аборигены отвечали: "кенгуру!", что значило: "Не понимаем!"
Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, - кошка.
Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины.
Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.
Пожилая супружеская пара в постели. Жена: - Милый, а ты помнишь, что когда мы ложились спать раньше, то ты меня всегда в щечку целовал? Муж, с усилием приподнимаясь на локте, чмокает жену в щеку и отворачивается к стенке. Через некоторое время жена опять: - А ты помнишь, что раньше ты меня перед сном всегда по животику гладил? Муж, нехотя поворачивается к жене, тянет руку и гладит по животу и опять отворачивается к стенке. Но жена не умолкает: - А помнишь, ты мне всегда перед сном слегка покусывал шейку? Муж, кряхтя, встает с постели. Жена: - Милый, ты куда? - Сейчас... только зубы вставлю...