Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ss
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Цитата из новостей: Отвечая на вопрос о том, вышла ли Россия из этого проекта, Черномырдин подчеркнул: "Никуда и ниоткуда мы не выходим, мы только заходим".
Гуляя по Стокгольму в количестве 5 человек (руссо туристо), захотели в туалет. По причине скорой посадки на свой паром, не хотелось разменивать деньги. Прекрасный парк, красотищща... Стоит навороченная туалетная кабинка. Принцип действия - нажимаешь кнопку, суешь кроны, заходишь, закрываешься. У нас крон нет. Подошли ближе. О чудо, дверка-то открыта. По очереди сходили мы в пятером, конечно же не запираясь, а вставляя просто ногу или руку в щель, чтоб дверка не захлопнулась. Группа иностранных туристов - финов, судя по виду тоже просекла халяву... Фины рады, фины веселы, но один их товарищ сходить не успел (говорил по мобильному). Пришел германец. Сунул деньгу и закрылся. Че ему там скрывать, балин, че там не видели... А халяву фину обломал.
К автостоянке израильского посольства подходит молодой человек, садится возле колеса машины, протыкает шину гвоздем и... остается сидеть. К нему пододит милиционер: - Ты что делаешь? А ну, быстро, отсюда! Парень поднимает голову и отвечает: - Не мешай мне родным воздухом дышать!
Разговор в сауне: - Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора. - Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино. - О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку самому Кащенко!
Реальный случай!!! Перед экзаменом по информатике профессор, женщина лет 60 заряжает:"Вы что хотите, чтоб я вас не отымела и поставила вам хорошую оценку?".
Приходит мама с родительского собрания и говорит сыну: - Ты драчун и будешь наказан! Сын бормочет: - А у папы наоборот - он наказан и поэтому он др#чит. Сергей (www.s-image.narod.ru)
У сестры на работе дверь входная (с "выходной" стороны) зеркальная. На нее наклеили надпись "Осторожно, дверь", т. к. все клиенты, идя к двери, думают, что по "коридору" еще долго идти и припечатываются.
XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..." XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..." XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..." XXI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"
"По поводу двух килограммов чистого диоксина - это цитата с официоза украинского правительства - www.korrespondent.net." - вот нихрена ни разу www.korrespondent.net не является официозом украинского правительства. Korrespondent.net - самый что ни на есть капиталистический рупор, частная компания, эффективно построенная американскими предпринимателями и все такое. >>>>>
Все правильни,пора избавятся от балласта. Вот и www.korrespondent.net уже вражина и не друг. А когда прижмут к стенке то будете чистыми. Только вот забыли ,господа,что этот сценарий стар и не прокатит.И пипл уже перестает это хавать.
Сидит мужик за компом. Вдруг разбивает окно камень обернутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в монитор, монитор вдребезги. Мужик берет камень разворачивает бумажку, видит объявление: "Продам новый монитор!"
С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте - дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.
Пожилая супружеская пара в постели. Жена: - Милый, а ты помнишь, что когда мы ложились спать раньше, то ты меня всегда в щечку целовал? Муж, с усилием приподнимаясь на локте, чмокает жену в щеку и отворачивается к стенке. Через некоторое время жена опять: - А ты помнишь, что раньше ты меня перед сном всегда по животику гладил? Муж, нехотя поворачивается к жене, тянет руку и гладит по животу и опять отворачивается к стенке. Но жена не умолкает: - А помнишь, ты мне всегда перед сном слегка покусывал шейку? Муж, кряхтя, встает с постели. Жена: - Милый, ты куда? - Сейчас... только зубы вставлю...
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может, вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!!
Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще. На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец! Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит: - Вода-а! Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом: - Где?!
Покупатель фермеру: - Сколька ваша корова дает молока ? - Корова так себе, по ведру дает. - За день?! - обрадовался покупатель. - Трижды в день. Утром, в обед и вечером. - Вот это корова! - подумал покупатель. - Покупаю. Привел домой. Утром стал доить, а корова по ведру ногой - шарах! Покатилось ведро. В обед - трах! Вечером - бах! Расердился покупател и побежал к продавцу: - Зачем ты меня обманул? Ведь от такой коровы ни капли молока не получишь. Брыкается, как жеребец, ведра все помяла. - Так я ж тебе говорил, что корова каждый раз по ведру дает...
Сидит маньяк(М) у психиатора(П). П: - Отдгадайте загадку "Два кольца два конца, а по середине гвоздик"? М: Подумал и говорит, - В очки студента вбили гвоздь. П. Нет ножницы! М. Ножницы вбили? Обалдеть!!!!
Новости медицины. Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь - "цокотуха". Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку...
Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
У Базза Олдрина - одного из астронавтов, побывавших на Луне, - девичья фамилия матери - Moon (Луна).
Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.
Кока-кола не содержит ни коки, ни колы.
Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
Собаки женского пола кусаются чаще, чем псы.
В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.
Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.
"Сахара" по-арабски значит "пустыня".
Огурец - фрукт, а не овощ.
Банан - не фрукт, а трава.
Арбуз - вообще ягода.
Джордж Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.
Вне зависимости от толщины ни одна бумажка не может быть согнута пополам более 7 раз.
Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали аборигенов: а что это тут у вас за странные прыгающие звери? Аборигены отвечали: "кенгуру!", что значило: "Не понимаем!"
Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, - кошка.
Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины.
Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.
Москва. Кафе. Полдень. Очень жарко. За столиком сидят два молдованина. По русски разговаривают, но с трудом. Речь получается медленная, с расстановкой (надо сказать, что на молдавском наречии слово "сок" произносится как "сук") К столику подходит молодая девушка-официантка и спрашивает: - Что будете заказывать? На что один из молдован, обалдевший от жары, путая слова, отвечает медленым, шипящим голосом: - Два стакана... сука!
Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский: - Почему вы с сапогом на голове, сэр?! - Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове! - Хорошо, но сегодня четверг! - Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!
Про то, как классно иметь друга - зубного рвача. Простите, врача. У моей первой жены были ну очень плохие зубы. И как-то раз прижало, прям совсем хреново было. Звоню товарищу, говорю: Лень, такие дела, может глянешь? - Без проблем, приезжайте. Работал он тогда в Баальшом стоматологическом центре хирургом, практику проходил. Ну добрались, встретились, сделали рентген. Он - "Сложный случай, тяжелый зуб, короче выдернем без проблем". А дальше... Короче, как для своих он делает хороший какой-то укольчик и дает ей какое-то БАЛШОЕ КОЛЕСО, говорит, анестезия супер! Ну, грит, вы спуститесь в кафе, посидите пока оно подействует. Кафе на пару этажей ниже, и идти надо по лестнице. Началось в кафе - жена промазала мимо стула и была этим жутко довольна. Минут через пять я все-таки добился вразумительного ответа, что она хочет попить-покушать. Процесс был прерван не начавшись - прилетел Леня, грит пойдем быстрее, пока я свободен. И убежал, нехороший человек! Жена всего черезтри минуты выбралась из кресла. Довольно быстро мы добрались до лестницы. Первый пролет прошел нормально. На втором она говорит: "Все. Я ложусь спать. Устала типа я." "Как устала, там Леня ждет, и т. п." No reaction. Ложится на ступеньки и засыпает!!! Короче, кое-как, но дошли мы до кресла. Я стою в коридоре, жду. А двери там нет, заглянуть - все видно. Минут через десять слышу какие-то непонятные звуки, заглядываю. МАСЛОМ - Леня, нехилый парень весом под сотню, упираетя коленом в ее (вобщем-то небольшой женщины) грудь, двумя руками и всем телом тянет зуб. А звуки - это дикий хохот моей жены!!! Понравилось, наверное. Вот такая у нас анестезия!!!
Итак, сегодня матч сборной России и сборной Италии! На поле выходит сборная России, падача с фланга, удар головой, ГОЛ!!! Навес с углавого и Бесчастных замыкает передачу и гол-красавец. Потресающий настрой у сборной России на эту игру!! А теперь на поле выходит сборная Италии!!
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс: 1. ФИО: Иванов Александр Николаевич 2. Возраст: 28 лет 3. Желаемая позиция: Горизонтальная. о вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим. 5. Образование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено. 7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость. 8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире. 9. Причины увольнения: см. вопрос 8. 10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно. 11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам. 12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего. 15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим. 16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее. 17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : нет, но попробуйте доказать обратное. 19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему, 2. Долги
Машина скорой помощи. В салоне женщина-врач, фельдшер, водитель и молоденький студент-практикант. Останавливаются на светофоре. Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит, судорожно рвет пуговицы на воротнике. Врачиха со всей дури бьет его врачебным чемоданчиком по голове. Симптомы исчезают... Едут дальше. На следующем светофоре такая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье, удар по голове чемоданчиком и т. п. Студент-практикант робко справшивает у врачихи: - Скажите, это какой-то новый метод борьбы с приступами астмы? - Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся...
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам, ну не идти же мокрым домой... Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!" - О! А это - мысль!
Про то, как классно иметь друга - зубного рвача. Простите, врача. У моей первой жены были ну очень плохие зубы. И как-то раз прижало, прям совсем хреново было. Звоню товарищу, говорю: Лень, такие дела, может глянешь? - Без проблем, приезжайте. Работал он тогда в Баальшом стоматологическом центре хирургом, практику проходил. Ну добрались, встретились, сделали рентген. Он - "Сложный случай, тяжелый зуб, короче выдернем без проблем". А дальше... Короче, как для своих он делает хороший какой-то укольчик и дает ей какое-то БАЛШОЕ КОЛЕСО, говорит, анестезия супер! Ну, грит, вы спуститесь в кафе, посидите пока оно подействует. Кафе на пару этажей ниже, и идти надо по лестнице. Началось в кафе - жена промазала мимо стула и была этим жутко довольна. Минут через пять я все-таки добился вразумительного ответа, что она хочет попить-покушать. Процесс был прерван не начавшись - прилетел Леня, грит пойдем быстрее, пока я свободен. И убежал, нехороший человек! Жена всего через три минуты выбралась из кресла. Довольно быстро мы добрались до лестницы. Первый пролет прошел нормально. На втором она говорит: "Все. Я ложусь спать. Устала типа я." "Как устала, там Леня ждет, и т.п." No reaction. Ложится на ступеньки и засыпает!!! Короче, кое-как, но дошли мы до кресла. Я стою в коридоре, жду. А двери там нет, заглянуть - все видно. Минут через десять слышу какие-то непонятные звуки, заглядываю. МАСЛОМ - Леня, нехилый парень весом под сотню, упирается коленом в ее (в общем-то небольшой женщины) грудь, двумя руками и всем телом тянет зуб. А звуки - это дикий хохот моей жены!!! Понравилось, наверное. Вот такая у нас анестезия!!!
Сидит Ворона на дереве и держит в клюве сыр. Пробегает Лиса, видит сыр и спрашивает Ворону: "А ты голосовала за Единую Россию?". Ворона "ДА!". Сыр выпал, Лиса убежала. А Ворона сидит на ветке и думает: "А что-бы изменилось, если бы я сказала нет".
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс: 1. ФИО: Иванов Александр Николаевич 2. Возраст: 28 лет 3. Желаемая позиция: Горизонтальная. о вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим. 5. Образование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено. 7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость. 8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире. 9. Причины увольнения: см. вопрос 8. 10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно. 11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам. 12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего. 15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим. 16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее. 17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : нет, но попробуйте доказать обратное. 19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему, 2. Долги