Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: stas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Училка возвращается домой с педсовета по темному переулку. Вдруг голос: - Давай деньги! - Откуда, я педагог, нет денег. - Давай, что есть, часы отдавай. - Не отдам. слышится звук передергиваемого затвора Училка: - Ну хорошо, сволочь, часы не отдам, бери классное руководство!
один из посвященных резко хватался за живот. второй посвященный бросался к нему в святом намерении помочь и, подбежав, обычно звал кого- нибудь из зелени, крича тому, чтобы он срочно бежал в медпункт и принес...............
Устроился хиппи на работу кондуктором. Выходит к пасажирам и говорит: "Пиплы, коцайте тикеты.Непрокоцаные тикеты за отмаз не катят.Иначе будете иметь дело с вагонными мусорами."
Загорелась больница... Пожарные набежали, тушат, суетятся... К старшему наряда подбегает взъерошенный главврач: - Как ситуация, жертв много?!! - В этих двух корпусах без жертв, а вот в том маленьком плохи дела. Двоих откачали, один в реанимации и двое того, тю-тю... Главврач с изменившимся лицом: - Дык это же ж морг!..
Летит Бэтмен над лесом. Видит на лесной опушке Красная Шапочка раком стоит. Ну думает, хорошо было бы ... но внутренний голос говорит, как же так -- "Ты же БЭТМЕН!" Ладно думает -- хрен с ней, летит дальше. А хочется. Помучился еще немного. А была не была. Разогнался и ... !!! И все ОХУЕЛО -- охуел трава охуели деревья охуел весь лес охуела Красная Шапочка
Может где-то и мелькал - не знаю: Цирк, идет представление - выходит конфераньсье и объявляет: "Достопочтенная публика сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты..." Аплодисменты.... Выбегают гимнасты -прыгают, летают и т. п. ,а этакой гнусный голос сверху:"Гимнасты-педерасты". Гимнасты обиделись, собрались, ушли. Выходит конферансье и все повторяется но дрессировщикрм, затем с клоунами, затем с самим конферансье. В цирке немая пауза... Выходит конферансье и обявляет:"сейчас вам будет представлен смертельный номер - прыжок из под купола цирка в стакан воды" и Эдакой гнусный голос сверу:"куда вы меня тащите пидарасты"
Цитата из одного компьютерного(!) журнала. Не так давно мой знакомый, оказавшись в реанимации по своим делам оказался свидетелем монолога дежурного врача, который тот прочел молодому человеку, ожидающему известий о судьбе своей пассии, попавшей вместе с ним в автомобильную катастрофу. Врач был краток и сказал дословно следующее: "Мы спасли ей жизнь, но она впала в кому... Теперь вам придется быть постоянно рядом с ней. Может 20 лет, может 40. Вы должны будете кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой 3 раза в день, переворачивать ее от пролежней, которые все равно рано или поздно появятся. Вам придется постоянно вытирать ее испражнения и мочу, постоянно менять белье. И при этом вы должны ласково беседовать с ней. Не исключено, что она все слышит! И так каждый день! Может быть через 40 лет она откроет глаза и увидит вас, а потом снова впадет в кому...". После таких слов молодой человек закатил глаза и попытался упасть в обморок, но был остановлен доктором, который хитро посмотрел на него и сказал:"Да не грусти ты! Шучу я, шу-чу! Не спасли мы ее!" Стоит ли говорить, что после таких слов парень таки потерял сознание. Конечно же от радости.
На шахматной олимпиаде, которая волею судеб и американцев, проходила в 2003 году в СолтЛейк сити опять не обошлось без скандалов - Допинговая коммиссия отстранила от участия в соревновании Г. Каспарова, по причине превышения, установленной американцами нормы, уровня содержания мозговых клеток в головном мозге.
Мюлек оправдан... А вот его тренер дисквалифицирован пожизненно за испытание нового допинга на своем подопечном: Доза пургена+ближайший туалет за 50 км.
Нового Русского выгоняют из бассейна... - А в чем, собственно, дело? - Вот... Вы в бассейн ссыте. - Ну и что? Все ссут. - Ну так все ссут в бассейне, а вы с вышки.
Тут пред рыбалкой решил посмотреть, а какая минимальная толщина льда держит человека. Ну какие проблемы: запустил поиск, нашел несколько сайтов. На одном из них опубликована статья "Как остаться живым на льду" В общем, грамотно написано, но вот концовка... Последний абзац (цитата): И так вы одержали первую победу в борьбе за свою жизнь, выбрались на лед, избавились от воды, теперь не теряя времени, направляйтесь к ближайшему жилью. Если вы не знаете местность, лучше двигаться по наезженной дороге, даже если путь напрямик в два раза короче, уйдя в сторону вы можете попасть в торосы, глубокий снег. На дороге же у вас есть шанс получить помощь. В худшем варианте, здесь быстрее обнаружат ваше ТЕЛО. :((((
Кто не верит см. здесь: http://express.irk.ru/tour/ss/help/hel_op/jit_led.htm
7 Красных Шапочек сидели дома и ждали, когда Волк спустится из своей спальни. Был самый канун Рождества и они, каждая, пели песни о своей нелегкой шапочной жизни.
Время шло. А Волк все не спускался. Самая младшая Шапочка ворвалась в комнату Волка и, увидев его с кинжалом в спине, выбежала оттуда в слезах и запела горькую Шапочкинскую песню.
- Вы убили его! - воскликнула она и на всякий случай станцевала канкан.
- О, нет - этого не может быть, - одновременно закричали Шапочка-2 и Шапочка-5 и ненароком станцевали джигу на рояле.
В этот момент Шапочка-4 неоднозначно провела язычком в адрес Шапочки-6, и Шоколадная Шапочка-3 не смогла не заметить этого, втайне отнеся от на интриги Шапочки-2 и Шапочки-7, к вящему неудовольствию Шапочки-1, которая где-то глубоко подсознательно ревновала ее к Шапочке-5. Последняя что-то пропела на мелодию Джо Дассена и, удовлетворенно, пошла мастурбировать от Шапочки-3.
- Так кто же убил Волка? - недоуменно воскликнула Шапочка-4 и поманила взглядом Шапочку-2. При этом они ненавязчиво исполнила "Sisters are doing it for themselves" от Eurythmics и хохоча убежали в ванную, а Шапочка-5 сделал большой глоток Перно.
.. Вдруг задрожали стены и возникла Шапочка-8. Шапочка-3 сглотнула слюну и, вспомнила как они играли в Налоговую инспекцию. Почти кончив, она спела "Эта любовь - такая головоломка" Жасмин и подумала, что зря она не поцеловала Шапочку-6, но все же сдалась ее улыбке.
Их было 8 женщин. каждую из них звали Шапочка.. они долго решали, что спеть им вместе. Но внезапная налетевшая метель вынудила Волка выйти из спальни и запеть голосом Ирины Аллерговой "Снежинки на ресницах таяли.."
Простой иранский крестьянин: Как обычно в то утро я возился на своей грядке, сгребая в кучи американские листовки, которые загадили добрую половину поля. Вдруг я услышал звук мотора и надо мной завис Большой Боевой Американский Вертолет.
Добрый американский вертолетчик: В то утро, приняв на борт несколько исключительно гуманных ракет сверточечного наведения, начиненных абсолютн о легитимным взрывчатым веществом, действующим исключи тельно на террористов и их пособников, я полетел выполнять свою освободительную миссию. Надоедливый пустынн ый пейзаж вдруг сменился островком зелени, в центре которого я заметил копошащуюся фигуру угнетенного злодейским режимом Хуссейна крестьянина.
Простой иракский крестьянин: Я с помощью жестов показал летчику (далее непереводимая игра слов на грубом бедуинском наречии), чтобы он улетал подальше и вообще, Багдад в другой стороне. Добрый американский вертолетчик: Угнетенный крестьянин стал делать руками какие-то жесты и я понял, что он рад встрече с освободителем и хочет показать, где зарыто химическое и бактериологическо е оружие, ракеты "Скад" и труп Саддама Хуссейна. Я кивнул и пошел на снижение.
Простой иракский крестьянин: Когда этот урод стал снижаться, я понял, что настал кирдык моему урожаю конопли, который и так из-за засухи был никакой, а тут еще это винтокрылое у...... ще планировало прямо на уцелевшие грядки. Я достал винтовку и для острастки выстрелил в воздух.
Добрый американский вертолетчик: Я стал снижаться, чтобы взять в гуманитарный плен этого крестьянина. К тому же он был на редкость фотогеничен, а мой дружок из СNN просил пособить с типажами, обящая по-братски поделить гонорар. Я, конечно, видел, что крестьянин достал винтовку, но зная о восточном обычае приветствовать гостей выстрелами в воздух, ничуть не обеспокоился этим осбстоятельством.
Простой иракский крестьянин: Я расстрелял две обоймы, но этот урод так и не понял, что я не шучу. И когда он приземлился прямо на грядку с афганским маком я не выдержал и бабахнул ему аккурат между очков. По моим подсчетам 20 000 баксов от правительства должны с лихвой компенсирова ть убытки от порчи моего урожая. Кстати, никому не нужен практически целый `Апач`?
До лагеря экспедиции "Космопоиска" оставалось километров 15 грунтовки по ночной степи. Остановив остыть груженый домашними харчами мотоцикл "ИЖ" с коляской, закурили. Проверили, все сумки наместе. Впереди длинный спуск, потом деревенька, потом подъем. И вот, спустившись и проехав деревеньку, я замечаю что одной сумки нехватает. Разворачиваюсь, и мы с Лехой (сумка была собрана его мамой) пытаемся найти пропажу в свете фары. Очень медленно проезжаем километра два по деревеньке до начала подъема и останавливаемся "остыть", воздушное охлаждения Ижа не позволяет долго ездить с низкой скоростью. Закуриваем. Я обхожу мотоцикл и вижу... сумку, которая свалилась с багажника, но, будучи привязанной все это время волочилась за нами. Долго бы мы ее еще искали в ночной степи в свете фары... P.S. в сумке были в том числе помидоры и в том числе сменная одежда...
Из интервью с Кими Райконенном. В. : Есть ли машина, за руль которой ты бы никогда не хотел садиться? К.Р. : Как-то я поездил на Ладе. Думаю, ничего хуже не найдешь.
Из объявы о продаже bmw-318: 2-ые руки противотуманки. Чеккнижка 2-ые руки. машина парковалась в гараже 2 стеклоподъемникa. антиблокировочная система (тормозов) 1 Airbag эл. Люк эл. Зеркала. некурящий Бортовой компьютер Подлокотник.
Прилетел как-то Раввин к Папе Римскому (ПР) с визитом. Сидят, беседуют. Раввин замечает крутой мобильник у ПР и мол спрашивает: - что за труба такая? (ПР) - Это моя прямая свазь с богом ! (Раввин) - Ух ты!!! А можно мне позвонить? ПР набирает и протягивает раввину трубу. Ну раввин наговорился вдоволь, потом поблагодарствовал и говорит, типа я готов заплатить счет за разговор. ПР говорит - ок, это стоит 1000 лир. Раввин оплачивает счет и на этом они расстаются.
Через некоротое время приезжает ПР в Израиль с визитом, и замечает такую же мобилу у раввина. Спрашивает, можно ли позвонить ? (Раввин) - конечно конечно, звоните... После разговора ПР говорит мол: - ну а теперь я оплачиваю счет. Раввин: нет проблем, это будет стоить 1 шекель. (ПР) - А чего так дешево ? (Раввин) - аааа... дак ведь это же по местному тарифу !
5-30 утра, звонит мобильный ( его номер в рекламе постоянно печатается - типа евроремонт и т. д ) чертыхаясь беру трубку : - Вы не могли бы посмотреть мой туалет ? - Я еще своего не видел... ?!?!?!?
Из жизни: Пошел сегодня в магазин хозяйственный, за хозяйственными же товарами и попросил у продавщицы (без злого умысла) мышеловку и мясорубку, чем ее изрядно позабавил. Все.
скачет кавбой на лошади, и видит яма два метра в ширину и в длину, и говорит я кавбой и перепрыгну.. хоп перепрыгнул. скачет дальше видит яма пять метров в ширину и в длину, говорит я кавбой я и перепрыгну- хоп перепрыгнул. скачет дальше видит яма десять метров в длину и ширину и говорит я кавбой я и перепрыгну, а лошадь ему говорит- ты кавбой ты и прыгай.
читаю статью в Приложение к газете "Коммерсантъ" №113(3197) от 23.06.05. "Скидки кончились". Статья о недвижимости, далее дословно: Самая, пожалуй, запоминающаяся рекламная акция этого лета принадлежит компании "Баркли", продающей жилой комплекс "Доминанта". Рекламный слоган компании звучит так: "Купи квартиру – получи бейсболку".